le 3 août 1458
Bonjour ma chère gazette,
Oui je sais...mais non je ne t'ai pas oubliée ni délaissée...tu sais je passe mon temps en taverne en étanchant ma soif de vivre à coups de calvas offerts.
Je ne suis pas radine, j'épargne mes écus pour un futur incertain.
Tu as faim ? Alors je vais t'en mettre une bonne tartine...
J'écume la hall de Fécamp en fourrant mon nez partout même à l'église. Oui tu as bien entendu...à l'église. Je me suis même confessée dans une cabane en bois.
Un type assis n'a pas cru ce que je lui disais et m'a fait faire dix pompes devant la statue de sainte Rita. Il y avait la précédente pêcheuse qui terminait ses cinquante pompes, essoufflée et en sueur. Je ne te dis pas qui c'est, tout le monde la connait à Fécamp.
Je vais t'avouer que je n'ai jamais cru dans les choses d'église, mais pour faire plaisir à Gribouille qui trempe dedans jusqu'au cou, j'y vais de tempe en temps.
En sortant de la cabane l'ensoutané m'a dit qu'il devait refaire un calendrier...?
Après mes dix pompes je l'ai suivi dans la sacristie. Il a changé de soutane et en a pris une rouge !
Il s'est enfilé un bon litron de vin de messe et s'est mis à sourire comme soulagé, mais....
...L'ensoutané devenu violacé, ayant abusé du lacrima-christi a pris un grand parchemin et est parti précédé d’un strabisme divergeant non corrigé au marbre.
Certaines vapeurs formant un brouillard devant ses verres de lunettes non garnis d’essuie-glaces, le noble personnage est parti, appuyé d’une main au mur pour assurer sa position d’homo érectus.
Le calendrier n’étant plus maintenu que d’une seule main, serait passé de la position horizontale à la position verticale et tous les Saints se seraient cassés la g...
(Je n’ai pas eu de bosse, n’étant pas admis au club)
J'ai vu ce type à quatre pattes, tel un hippopotame pourpre, ramassant un puzzle, les yeux embués par tant d'androstérone accumulée inutilement.
Les genoux ficelés dans une sous-ventrière descendue sans autorisation et une atroce douleur à l’orteil gauche, provenant d’une crise de goutte irréparable, empêchaient que la manœuvre soit alerte.
Une fois tout ramassé dans sa soutane relevée en guise de sac, il s'est rendu en braies roses, à la cantine et a tout posé sur une table.
Pour s’encourager dans cette reconstitution délicate, il est allé chercher une bouteille de verveine dans le placard des bonnes sœurs de la conservation, qui avaient de la conversation, (il suffit d’intervertir deux lettres. Les anglais ne peuvent pas en faire autant).
Ainsi muni de ce liquide révélateur, il a tenté de réparer les dégâts en plaçant les saints où il pouvait. Après quoi, son œil gauche estima que le puzzle était rempli, alors que son œil droit, lui révéla le contraire.
Perplexe, il remit en place sur le nez les tessons de bouteille cerclés d’écaille qui lui révélèrent la triste vérité. Il restait encore quelques saints à caser. Confus, il est allé jeter le trop plein dans l’évêché, au bout du couloir.
Par acquit de conscience ou par habitude, le cerveau brumeux, il a béni l'eau avant de tirer la chasse, souhaitant ainsi bon voyage aux saints en surnombre, partis dans ce toboggan aquatique d’eau préalablement bénite.
Il venait de créer l’aquaparc dit au seize un.
Une fois retourné dans le réfectoire, toujours vaseux, il a entamé une sieste vespérale, anesthésié par la verveine. Je regardait amusé ce qu'il allait faire.
A son réveil, vérifiant son travail, il se s'est aperçu avec angoisse qu'il y avait des cases vides sur le calendrier ?
Pas niqué, il fonça aux chiottes, mais les lieux étaient vides de Toussaint !
Il ne s'est pas s'est tout de même pas attaqué à Sylvestre le 31 décembre, pape au service des pauvres, qui eut le bon goût de casser sa pipe ce jour-là en 335 de notre ère.
C’est le saint le plus arrosé par tous ceux qui se basent sur le calendrier occidental et ils sont nombreux.
Tu sais ce que je pense des croyances....non ? Tu veux que je te dise pourquoi ? Ah bon si tu veux, je vais essayer de faire court, je suis bavarde quand je m'y mets.
Pour moi la naissance de Christos, sans doute fils de Marie et d’un père physiquement inconnu.
Joseph, charpentier de son état, poussait la varlope sur une poutre, quand il aurait entendu une voix lui demandant d’accepter l’idée d’être cocu.
Cette voix off, lui aurait demandé de reconnaître l’enfant à naître d’une vierge engrossée par un autre.
L’église aristoclitoridienne aurait donc accepté, d'après ses dires, l’insoutenable droit de cuissage divin.
Si les voies de Christos sont impénétrables, celles de Marie ne le furent guère, puisque Gabriel serait passé par là, pour y introduire son Jésus, encore inconnu à Lugdunum.
Et le sympathique « J'ose F » aurait adopté l’enfant sans moufeter.
Il aurait juste dit : « Ah ! la varlope m’a échappé des mains ! »
En paiement de cette acceptation silencieuse, il a été canonisé. Ce qui lui a fait une belle jambe, sans doute de bois, puisqu’il aurait été charpentier.
Je dis ce que je pense concernant l’insémination artificielle de Marie, un doute m'habite (là, j'ai pas osé pour le jeu de mots) puisqu’il ne reste aucun témoin au cul l’air, si je puis m’exprimer ainsi.
Si tu ne comprends pas tout, tu demandes hein ! Je te ferais un dessin.
Tu comprends maintenant que je n'attache aucune importance aux clitoridiens qui disent aussi que si un premier couple d'humains avait été créé, il aurait fallu que l’espèce se pérennise par des relations incestueuses, entre parents et enfants, puis entre frères et sœurs. Tu imagines un peu le bazar dans la bicoque ?
Bon maintenant des nouvelles pas bien fraiches du capitaie au long cou, le père Aupyl qui vient de se faire la malle flottante avec sa fille.
Hein, tu ne connais pas sa fille ? Ben t'as rien perdu. C'est une peste qui lui colle aux fesses comme des abeilles à une ruche. Elle ne veut pas que son père se mette en ménage avec Gribouille.
Ça lui ferait pourtant du bien, il doit avoir bien besoin d'un bon décrassage dessous pape. Et la future diaconesse doit en connaître un rayon étant inférieure au pape.
Elle est partie méditer sa solitude en retraite au pain sec et à l'eau, elle va revenir toute pâle avec une trousse toute neuve pour décaper son capitaine.
Quant à Doublevalium...elle vient entrebâiller la porte des tavernes et y pénètre si une tronche ne lui revient pas. Elle aussi désespère d'avoir des nouvelles d'un amour naissant, mais unilatéral.
Le messire en question a les fesses entre deux chaises, ce qui lui permet de......laisser pendre ses dons qui chiottent.
Ah! j'allais oublier de te dire, à Fécamp il y a un bureau de présentation des personnages, voici ma fiche signalétique :
(tant qu'à faire que tu la connaisses aussi)
Prénom : Aby
Surnom : la Chipie
Sexe : femelle
Signe distinctif : Cheveux noirs, yeux bleus, bouche sensuelle, seins et tout et tout quoi...Ah! signe de la vierge aussi hihi
Mais encore : Rhooo...ben ma silhouette féline
Age : je sais plus par contre j'ai encore mes règles
Statut : la liberté, pas de mari, pas de môme, pas d'écu
Caractère : aime chahuter ceux qu'elle aime bien...ignore les autres.
