Erwelyn
Ooooh du courrier !
Chic, ça fait des mois que j’ai pas reçu de courrier !
Bon, évidemment, ça faisait des mois qu’elle n’écrivait plus à personne aussi. Avec sa main en compote et son état on ne peut plus délabré suite à sa chute des escaliers, la peut-être bientôt plus mainoise n’avait aucune envie de scribouiller sur un morceau de parchemin.
Alors même qu’elle savait que Mahaut avait envoyé une poule lorsqu’elle était dans une sorte de sommeil profond durant toutes ces semaines, Lynette n’avait même pas pris le temps de répondre à la ponette… Honte à elle.
Mais, mais, tout de même, elle s’était rattrapé. Et en faisant quelque chose de beaucoup mieux que d’envoyer un parchemin où elle aurait raconté sa vie, du genre « ici tout va bien, le soleil brille, Tralala a pris dix livres, j’ai pas encore trouvé de mari mais de toute façon c’est pas grave parce que j’en veux pas… et ah oui ! J’ai failli mourir aussi… » Bref, rien de forcément intéressant.
Donc là, elle avait fait mieux. Dix jours auparavant, sans même prévenir quiconque, Erwelyn avait pris la route vers le Périgord. Encore peu sûre avec ses blessures récentes, elle avait préféré ne pas faire le trajet à cheval et atteler une petite charrette à Tralala, qui, disons-le franchement, tirait vraiment la tronche de se voir reléguée comme simple canasson de trait.
Alors avait commencé son périple à travers le royaume, bravant monts et rivières, sautant torrent et précipices, boutant moult brigands sur son chemin… Bon non, en fait, elle n’avait croisé que quelques pelés et un tondu et le voyage avait été d’un ennui profond. Pas même un courrier de prévôt ou autre pour lui dire qu’elle devait dégager ou qu’elle risquait de se faire découper en rondelles. Absolument rien de passionnant. En même temps, si un malandrin avait voulu lui dérober sa bourse, plutôt légère en plus, il n’aurait pas eu trop de mal, avec sa guibole folle.
Du coup, quand elle avait débarqué en Limousin et qu’elle avait discuté le bout de gras avec une vieille tavernière édentée, elle s’était dit qu’elle allait enfin voir du pestacle, qu’il y allait avoir du suspens, voire même qu’elle se prendrait un coup d’épée si elle ne faisait pas gaffe.
Quoi ? Z’allions en Périgord m’dame.
Ah mais ! vous êtes pas obligée de m’appeler madame hein… Y a que les femmes mariées et les vieilles qu’on appelle madame…
Ouais, scusez. Donc, m’sieur * hips * faut qu’vous faisions gaffe dans c’coin, paraît qu’ils découpent tout le monde. Comme ça !
Et paf, la pomme sur le comptoir s’était retrouvée en mille morceaux sous le poing de la matrone.
Ah en effet… c’est vrai que j’ai toujours été épatée par la capacité d’accueil de ce Comté. J’pense qu’ils doivent même pas savoir ce que c’est que de vivre autrement que sous loi martiale…
Donc en gros, il faudrait faire gaffe. Alors enfin, elle s’était munie d’un parchemin et avait envoyé un joli courrier à l’encre rose, toujours celle de Mahaut, au prévôt du Périgord. Mais après plusieurs jours d’attente, aucune réponse ne lui avait été adressée.
Marmonnant entre ses dents, elle boitait tranquillement dans les ruelles d’Angoulême, canne à la main et foulard sur la tête pour cacher ses cheveux qui repoussaient à peine.
Cornefianchtre, c’est pas aujourd’hui que j’vais réussir à aller jusqu’à Bergerac. La prévôt m’a tout gâché ma surpriiiiiiise !
Ah, on vous avait pas dit que la Lynette était devenue râleuse depuis son accident ? Et bien si, et il faudra faire avec, d’autant plus qu’elle devait supporter encore jour après jour les maux de crâne qui lui vrillaient la tête.
Et alors qu’elle se laissait aller à une belle séance de râlement, voilà qu’elle tomba nez à nez avec le mari de la baleine, Myrmillon. Et évidemment, en gentilhomme – non, non, personne ne rit – qu’il était, il lui avait proposé de l’accompagner jusqu’à Bergerac.
Tout ça pour dire qu’une fois arrivée sur place, elle reçut enfin son premier courrier, qui fut décacheté à vitesse rapide. Du moins autant que lui permettait une main valide et l’autre amputée de deux doigts.
Bon alors, de quoi ça s’agit…
Gna gna gna, loi martiale, gna gna gna demander au prévôt, blablabla illégal.
Ah ben voilà, c’est comme ça qu’ils souhaitent la bienviendue dans ce pays ! Alors qu’on écrit au prévôt et qu’elle ne daigne même pas répondre, on veut déjà m’expulser !
Fianchtre, sont encore moins sympa que les irlandais en Maine par ici !
Et Lynette de rouler le parchemin en boule, de se planter au milieu de la grand place et de crier :
Maaaaaoooooooooooooooo ! Ramènes tes feeeeeeeesses !
Surpriiiiiise…
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Chic, ça fait des mois que j’ai pas reçu de courrier !
Bon, évidemment, ça faisait des mois qu’elle n’écrivait plus à personne aussi. Avec sa main en compote et son état on ne peut plus délabré suite à sa chute des escaliers, la peut-être bientôt plus mainoise n’avait aucune envie de scribouiller sur un morceau de parchemin.
Alors même qu’elle savait que Mahaut avait envoyé une poule lorsqu’elle était dans une sorte de sommeil profond durant toutes ces semaines, Lynette n’avait même pas pris le temps de répondre à la ponette… Honte à elle.
Mais, mais, tout de même, elle s’était rattrapé. Et en faisant quelque chose de beaucoup mieux que d’envoyer un parchemin où elle aurait raconté sa vie, du genre « ici tout va bien, le soleil brille, Tralala a pris dix livres, j’ai pas encore trouvé de mari mais de toute façon c’est pas grave parce que j’en veux pas… et ah oui ! J’ai failli mourir aussi… » Bref, rien de forcément intéressant.
Donc là, elle avait fait mieux. Dix jours auparavant, sans même prévenir quiconque, Erwelyn avait pris la route vers le Périgord. Encore peu sûre avec ses blessures récentes, elle avait préféré ne pas faire le trajet à cheval et atteler une petite charrette à Tralala, qui, disons-le franchement, tirait vraiment la tronche de se voir reléguée comme simple canasson de trait.
Alors avait commencé son périple à travers le royaume, bravant monts et rivières, sautant torrent et précipices, boutant moult brigands sur son chemin… Bon non, en fait, elle n’avait croisé que quelques pelés et un tondu et le voyage avait été d’un ennui profond. Pas même un courrier de prévôt ou autre pour lui dire qu’elle devait dégager ou qu’elle risquait de se faire découper en rondelles. Absolument rien de passionnant. En même temps, si un malandrin avait voulu lui dérober sa bourse, plutôt légère en plus, il n’aurait pas eu trop de mal, avec sa guibole folle.
Du coup, quand elle avait débarqué en Limousin et qu’elle avait discuté le bout de gras avec une vieille tavernière édentée, elle s’était dit qu’elle allait enfin voir du pestacle, qu’il y allait avoir du suspens, voire même qu’elle se prendrait un coup d’épée si elle ne faisait pas gaffe.
Quoi ? Z’allions en Périgord m’dame.
Ah mais ! vous êtes pas obligée de m’appeler madame hein… Y a que les femmes mariées et les vieilles qu’on appelle madame…
Ouais, scusez. Donc, m’sieur * hips * faut qu’vous faisions gaffe dans c’coin, paraît qu’ils découpent tout le monde. Comme ça !
Et paf, la pomme sur le comptoir s’était retrouvée en mille morceaux sous le poing de la matrone.
Ah en effet… c’est vrai que j’ai toujours été épatée par la capacité d’accueil de ce Comté. J’pense qu’ils doivent même pas savoir ce que c’est que de vivre autrement que sous loi martiale…
Donc en gros, il faudrait faire gaffe. Alors enfin, elle s’était munie d’un parchemin et avait envoyé un joli courrier à l’encre rose, toujours celle de Mahaut, au prévôt du Périgord. Mais après plusieurs jours d’attente, aucune réponse ne lui avait été adressée.
Marmonnant entre ses dents, elle boitait tranquillement dans les ruelles d’Angoulême, canne à la main et foulard sur la tête pour cacher ses cheveux qui repoussaient à peine.
Cornefianchtre, c’est pas aujourd’hui que j’vais réussir à aller jusqu’à Bergerac. La prévôt m’a tout gâché ma surpriiiiiiise !
Ah, on vous avait pas dit que la Lynette était devenue râleuse depuis son accident ? Et bien si, et il faudra faire avec, d’autant plus qu’elle devait supporter encore jour après jour les maux de crâne qui lui vrillaient la tête.
Et alors qu’elle se laissait aller à une belle séance de râlement, voilà qu’elle tomba nez à nez avec le mari de la baleine, Myrmillon. Et évidemment, en gentilhomme – non, non, personne ne rit – qu’il était, il lui avait proposé de l’accompagner jusqu’à Bergerac.
Tout ça pour dire qu’une fois arrivée sur place, elle reçut enfin son premier courrier, qui fut décacheté à vitesse rapide. Du moins autant que lui permettait une main valide et l’autre amputée de deux doigts.
Bon alors, de quoi ça s’agit…
Gna gna gna, loi martiale, gna gna gna demander au prévôt, blablabla illégal.
Ah ben voilà, c’est comme ça qu’ils souhaitent la bienviendue dans ce pays ! Alors qu’on écrit au prévôt et qu’elle ne daigne même pas répondre, on veut déjà m’expulser !
Fianchtre, sont encore moins sympa que les irlandais en Maine par ici !
Et Lynette de rouler le parchemin en boule, de se planter au milieu de la grand place et de crier :
Maaaaaoooooooooooooooo ! Ramènes tes feeeeeeeesses !
Surpriiiiiise…
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