--Bourru
Bourru se réveilla d’humeur joyeuse ce matin là, ce qui chez lui se manifesta par un rictus abominable de ses lèvres minces comme un couperet et de ses mauvaises dents jaunâtres et disparates. Si on rajoute la plissure de ses petits yeux vicieux et la grosseur dans ses braies, on commencera à peine à toucher l’état du bonhomme à l’instant où il sortit de sa cahute nauséabonde en se grattant avec insistance le fondement. Car Bourru mangeait très épicé, à vrai dire, pour lui l’épice était le met principal, le reste n’étant que l’accompagnement. Il était de ces drogués qui chaque jour augmentaient la dose, toujours insatisfaits, toujours frustrés de ne pouvoir atteindre ce degré de nirvana tant espéré, cette plénitude utopique qui effacerait d’un revers de manche une existence gâchée. A sa décharge, Bourru n’avait pas été gâté. Il était d’une laideur, mais d’une laideur, qui n’avait d’égal que son odeur. Même sa mère avait refusé de lui donner le sein, ne sachant trop si c’était ses yeux ou son nez qui le repoussaient en premier. Il serait vain de le décrire tout à fait, la langue n’a pas prévu le vocabulaire adéquat pour réaliser cette tâche ardue, sachez simplement qu’il inspirait le dégoût le plus vivace qui soit et qu’il suffisait qu’il apparaisse quelque part pour créer un grand vide abyssal autour de lui.
Les autorités du Rouergue avaient fini par se pencher sur son cas, à distance respectable quand même, n’oublions pas que les dentelés sont gens délicats. Un tel individu, forcément, ce devait bien être utile à quelque chose. On avait pensé tout d’abord à l’utiliser pour vider les tavernes le soir, à l’heure du couvre-feu. Il s’était révélé d’une efficacité redoutable, il fallait voir détaler les soulards, renversant tables et chaises et décuitant instantanément quand il pointait le bout de son mufle grumeleux. Efficace, oui, seulement son odeur pestilentielle s’imprégnait dans les murs, les boiseries, les sols, les tapisseries, et les tavernes restaient désertes du matin au soir, ce qui valut assez vite une belle révolte des tenanciers et de leurs clients. Alors, on pensa à lui comme éclaireur des armées, toujours loin devant évidemment, idée lumineuse, le Rouergue commença à gagner toutes les guerres, et sans combattre s’il vous plaît. On se frotta les mains au château. On s’imagina conquérir sans peine tout le royaume. Sauf que rapidement, les ambassadeurs se succédèrent devant le conseil, criant au scandale, et les règles de l’art, et celles de la noblesse, et les accords de Genève, c’est pas du jeu,vraiment, on boude, sans parler de l’inquisition qui voulut sans mêler, accusant le comté des pires tendances, sorcellerie et diablerie que tout cela, si bien qu’il fallut renoncer.
Or donc, on le vit un matin, alors qu’on prenait soin de contourner sa propriété de plusieurs hectomètres, aller au clapier et saisir un lapin. On s’approcha, pris d’une curiosité malsaine, un mouchoir brodé et imprégné de lavande sous le nez, et on regarda la scène avec des yeux horrifiés. Là encore, le vocabulaire me manque pour bien saisir le tableau, je vous promets d’étudier la question d’arrache-pied pour les prochains épisodes. Sachez cependant que le on en question dégobilla les neuf mètres de ses intestins et renonça à vivre avec un tel poids sur la conscience. Il eut quand même le temps sur son lit de mourant d’en informer quelque ami haut placé, ne trouvant pas plus que moi les mots pour expliquer la chose mais réussissant assez à interpeller son compère pour qu’il décidât d’aller au Castel en courant comme ce pauvre léporidé avant son supplice afin d’alerter la comtesse.
Ainsi, on comprit ce pour quoi il était fait. Bourru serait bourreau. Le bourreau du Comté. Ne manquait plus qu’à lui trouver matière à exprimer son talent. Heureusement pour lui, il y avait juge actuel en tribunal du Rouergue qui faisait parfaitement son pendant, enfin, façon de parler, disons qu’il se démena pour lui trouver clientèle. Bourru put donc assez vite se mettre à la tâche. Mais les premiers suppliciés, aussi nombreux que les sept doigts de ses mains, se révélèrent décevants, se prêtant au jeu de mauvaise grâce et surtout refusant de passer l’arme à gauche, ce qui pour un bourreau était, vous en conviendrez, le comble de l’humiliation.
Et voilà qu’on lui proposait de s’occuper de Garance, l’Hydresse, celle qui avait bouté dans les douves la fière Harpège qui créait tant d’émoi dans ses pantalons. Un morceau de choix. Une promesse de réussir enfin son coup, de finir le travail, sans omettre avant de s’en donner à cœur joie, de la faire passer par toutes les atrocités, de laisser libre court à son imagination tortueuse et criminelle. On lui proposait la roue ? Ce sera donc la roue.
Pas regardant, Bourru.
Pour l’heure, il s’agissait d’aller cueillir chez elle son assistante, la seule personne sur cette terre qui pouvait le sentir sans toutefois pouvoir le blairer, puis d’aller en place public de Rodez installer son matériel.
Les autorités du Rouergue avaient fini par se pencher sur son cas, à distance respectable quand même, n’oublions pas que les dentelés sont gens délicats. Un tel individu, forcément, ce devait bien être utile à quelque chose. On avait pensé tout d’abord à l’utiliser pour vider les tavernes le soir, à l’heure du couvre-feu. Il s’était révélé d’une efficacité redoutable, il fallait voir détaler les soulards, renversant tables et chaises et décuitant instantanément quand il pointait le bout de son mufle grumeleux. Efficace, oui, seulement son odeur pestilentielle s’imprégnait dans les murs, les boiseries, les sols, les tapisseries, et les tavernes restaient désertes du matin au soir, ce qui valut assez vite une belle révolte des tenanciers et de leurs clients. Alors, on pensa à lui comme éclaireur des armées, toujours loin devant évidemment, idée lumineuse, le Rouergue commença à gagner toutes les guerres, et sans combattre s’il vous plaît. On se frotta les mains au château. On s’imagina conquérir sans peine tout le royaume. Sauf que rapidement, les ambassadeurs se succédèrent devant le conseil, criant au scandale, et les règles de l’art, et celles de la noblesse, et les accords de Genève, c’est pas du jeu,vraiment, on boude, sans parler de l’inquisition qui voulut sans mêler, accusant le comté des pires tendances, sorcellerie et diablerie que tout cela, si bien qu’il fallut renoncer.
Or donc, on le vit un matin, alors qu’on prenait soin de contourner sa propriété de plusieurs hectomètres, aller au clapier et saisir un lapin. On s’approcha, pris d’une curiosité malsaine, un mouchoir brodé et imprégné de lavande sous le nez, et on regarda la scène avec des yeux horrifiés. Là encore, le vocabulaire me manque pour bien saisir le tableau, je vous promets d’étudier la question d’arrache-pied pour les prochains épisodes. Sachez cependant que le on en question dégobilla les neuf mètres de ses intestins et renonça à vivre avec un tel poids sur la conscience. Il eut quand même le temps sur son lit de mourant d’en informer quelque ami haut placé, ne trouvant pas plus que moi les mots pour expliquer la chose mais réussissant assez à interpeller son compère pour qu’il décidât d’aller au Castel en courant comme ce pauvre léporidé avant son supplice afin d’alerter la comtesse.
Ainsi, on comprit ce pour quoi il était fait. Bourru serait bourreau. Le bourreau du Comté. Ne manquait plus qu’à lui trouver matière à exprimer son talent. Heureusement pour lui, il y avait juge actuel en tribunal du Rouergue qui faisait parfaitement son pendant, enfin, façon de parler, disons qu’il se démena pour lui trouver clientèle. Bourru put donc assez vite se mettre à la tâche. Mais les premiers suppliciés, aussi nombreux que les sept doigts de ses mains, se révélèrent décevants, se prêtant au jeu de mauvaise grâce et surtout refusant de passer l’arme à gauche, ce qui pour un bourreau était, vous en conviendrez, le comble de l’humiliation.
Et voilà qu’on lui proposait de s’occuper de Garance, l’Hydresse, celle qui avait bouté dans les douves la fière Harpège qui créait tant d’émoi dans ses pantalons. Un morceau de choix. Une promesse de réussir enfin son coup, de finir le travail, sans omettre avant de s’en donner à cœur joie, de la faire passer par toutes les atrocités, de laisser libre court à son imagination tortueuse et criminelle. On lui proposait la roue ? Ce sera donc la roue.
Pas regardant, Bourru.
Pour l’heure, il s’agissait d’aller cueillir chez elle son assistante, la seule personne sur cette terre qui pouvait le sentir sans toutefois pouvoir le blairer, puis d’aller en place public de Rodez installer son matériel.
, que t’es