[RP] Quand le Pair n'est pas là, la jeunesse danse !

Première surprise : il est parti !

Y a des jours comme ça, on fait pourtant tous les efforts possibles, on a pourtant pris sa ration de soupe au vin matinale accompagnée d'une bonne grosse tranche taillée dans une hu.re encore saignante de la veille, une miche de pain, trois ou quatre raisins, une pêche de vigne, un gobelet de vin jeune pour faire passer le tout. On a laissé une servante -jeune et accorte pour entamer la journée par quelque chose de frais et de charmant- vous faire les ablutions nécessaires à l'achèvement du réveil (quelques tapotement au gant de crin, ici, là, et là aussi... Mais pas trop non plus, sans quoi, on ne peut plus se sentir, et le Pair, comme tout noble qui se respecte, aime que l'on sente sa présence musquée et mâle afin de se sentir... Bien !). On revêt ensuite quelques vêtements tout aussi seyant que sobres et pratiques -à peine doit-on remarquer les fils d'or et la finesse du velours- lesquels sauront tout aussi bien poser votre homme en société que son arrière-train sur le dos d'un cheval. Et pourtant...

Pourtant, sans trop savoir pour quel motif, pour quelle intrigante raison, on subodore que tout ne se passera pas exactement comme à l'accoutumée, en cette pourtant délicieuse entame de journée d'une fin d'été comme l'un peu plus vieux chaque jour Corbigny en a déjà connu des dizaines... On sait fort bien qu'il faudrait prendre route vers Paris l'Immense afin d'y seconder de ses inévitablement judicieuses et intelligentes réflexions -dans l'ordre- son Roy, sa PMF et ses com-pairs. On se souvient sans peine que la jeunette et néanmoins suzeraine de Bourgogne attend instamment ses sages avis, qu'un pléthore de courriers, messages, avis, règlements, demandes et autres sauf-conduits vous attendent sur votre bureau déjà bien encombré... On sait avec force et conviction tout cela...*

Pourtant, oui, pourtant... On a franchement envie de pas en foutre une !** Alors, on trainouille, on glandouille, on passivite, on jemenfichisme, on compte les toiles d'araignée, on recompte les mouches prises au piège, on en vient à décompter le nombre de rectangles que forme chaque toile, on compte bien mettre une bonne raclée à la servante qui a si mal fait le ménage. Et puis, comme une envie de pisser dans le bac à linge comme lorsqu'on était petiot, on se lève, on fait les cent pas, on se dirige vers l'embrasure d'une fenêtre, on contemple comme la nature est belle avec ce 95 C et ce fessier charnu qui mène la vache au taureau... On laisse ainsi passer les heures -quelque bonne bouteille point trop loin, on prend aussi le temps de s'attabler pour déjeuner-, on s'ennuie ferme, mais la mastication est un art qui ne se pratique pas à la légère, méritant que l'on s'y attarde a minima, et qui occupe fort utilement son homme, entre deux baillements...

Or, d'un coup d'un seul, sans que personne ait pu s'y attendre :

- Aimbaud !

On reprend son souffle, estimant, avec justesse, que ce filet de voix n'a certainement pas pu franchir les kilomètres de salles, de couloirs, de pièces diverses du château jusqu'à la chambre du fils où ce dernier se prélasse sans aucun doute, notre Duc ne l'ayant guère aperçu de toute cette fastidieuse journée, et par "guère", entendons : pas une seule fois. Cette fois, on stentorise, on vocalise, on braille, à l'occasion, on raconte franchement des cracks :

- Aimbauuuuuud ! Mon Fiiiiiiils ! Je fiiiiiiiile ! Suis attendu d'urgence à Paris... Occupe toi bien de ta soeur ! Ne m'attend pas ce soir... Sois sage surtout, je compte sur toiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii ! A Dieu ! Fiiiiiiiiiiiiiils !

Et l'on sort, sans tambour ni trompette, vers un ailleurs tout aussi incertain que la présence active d'un Levan chez les feudataires. On ne sait pas encore franchement où l'on va, mais c'est absolument certain, on s'y rend ! A moins que l'on ne se décide tout aussi vite à rebrousser chemin...?

[* Toute ressemblance avec un vieux Tri-machin serait franchement fortuite. NdlR]
[** Là, déjà, c'est mieux...]
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Duc de Corbigny. A good chicken is a Dead chiken.

[Corbigny - La voie est libre]

Chambre de l'héritier.

Le tapis prenait cher ce jour ! Aimbaud y frottait ses poulaines depuis trois bons quart d'heure, dans le sens du poil, puis dans le sens inverse, puis rebelotte, puis encore : il faisait les cent pas, quoi. Au passage, le manteau azuré ourlé de fourrure d'hermine (manteau pairiste emprunté illégalement au seigneur des lieux, j'ai nommé Sa Grasce Son Père) se confondait en ondulations tout en perdant ses poils. Le jeune métisse à l'aube de l'adolescence, agitait une main frénétique vers son acolyte :

Ils arrivent à la nuit tombée, Thibauld ! Et il n'a toujours pas enfourché son cheval ! Mais comment se fesse, mais comment se fait-ce ?! Si mon père vient à rester au Castel, ma festoyrie-surprise est foutue ! Fichue ! Finie ! Foutre ! Et je vais être privé de tournoi, me faire peler le cul à la baguette ! Mais qu'est-c'qu'il glaaaande ?

Tombant à terre, sur ses protèges-genoux plaqués or (accessoires détachés de l'armure qu'il avait eue à la Noël) il se mit à se lamenter en triturant ses cheveux gominés et brossés en arrière, à la mode angevine (un style repris bien plus tard par les membres de la mafia italo-new-yorkaise).

Mon bon Aristote qui est aux cieux ! Que ton nom soit boulassifié ! Que mon père mette les bouts et prestement ! Qu...!

- A Dieu ! Fiiiiiiiiiiiiiils !

Allez Louilla !

Il entendit le destrier patriarcal piaffer et le pont-levis claquer derrière lui. Aussitôt, le castel entier fut agité d’un grand remue-ménage. Les laquais et soubrettes surgirent de tous les recoins, jusqu’aux plus insoupçonnés (tiens tiens, mais que faisaient Jeannette et Aucassin dans la grange à blé ?) pour rouler des tonneaux et poser des tréteaux. Des nappes blanches s’élancèrent par-dessus les blanches, les meubles roulèrent dans les coins pour dégager la piste de danse, des bougies s’érigèrent dans les chandeliers, des banderoles s’arquèrent aux poutres et les cuisines se mirent à chauffer un feu du diable, au son des battements de fourchette et des sanglants coups de couteaux. Forcément, la valetaille était motivée : une rumeur avait circulé comme quoi il y aurait de l’écartèlement pour ceux qui aurait une minute de temps libre.

Aimbaud se mit à circuler au milieu de cette agitation en tapant doucettement des mains.

Bien les enfants, bien. Toi, fais une montagne de coupes sur cette table ou tu seras écartelé. Plus de banderoles ! Qu’est-ce que c’est que ces fleurs là ? Tu veux être écartelé ? Retire-moi ça, c’est pas la fête du jambon pané ici. Qu’on garde un espace vide pour les ménestrels. Où sont-ils ceux-là ? Mahaut ! Elvix. Amenez-les avant que j’en écartèle dix au hasard ! Et où est Cathar ?

La poulaine allègre, il se dirigea vers la balustre d’une fenêtre, de laquelle il pouvait observer les allées et venues dans la cour du Château, et particulièrement… les arrivées.
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_ .. Alors la princesse peina tant et tant à trouver le sommeil, qu'au petit matin, la mine chiffonnée, et le teint terne, force fut de constater que la pauvrette n'avait guère dormi et que le suber.. suter..
_ subterfuge.. 'tinue.

N'allez pas croire que comme son frère, Yolanda Isabel fait montre d'un talent incommensurable pour les lettres, non, l'Etoile à son Pé-Pair, la Princesse à sa Mèr'reine d'Anjou, le Calvaire de son frère connait tout simplement cette histoire par coeur à la virgule près, mais quand la voix ô combien mélodieuse de son Pé-Pair s'élève, interrompant la lecture, le sourcil délicat et fin de la poupée blonde se fronce et le nez se plisse dans un air totalement absurde de parfaite incompréhension. Papa .. s'en va.. On la r'fait .. Papa ? S'en va ? Alors les azurs candides se posent sur la première personne présente, sa 203ème nourrice.

_ Pou'quoi Papa !?
_ Qu'est ce qu'il y a ma chérie ?
_ POU'QUOI PAPA ?!
_ Pourquoi quoi Papa ?
_ POU'QUOIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII

Et les oiseaux alentours de quitter les lieux prestement tandis que le hurlement suraigüe jailli de la petite bouche vermeille.

_ Humpf.. 'Diote.

Caractéristique typiquement Yolandesque .. Pourquoi se prendre la tête à dire les mots dans leur intégralité, alors que certains sont bien plus drôles réduits de moitié. Et l'Etoile angevine de se mettre sur ses pieds et de quitter la chambre déterminée, entrainant à sa suite, Catherine Victoire et Mathilde Elissa, ses poupées préférées pour rejoindre qui de droit, la seule et unique personne capable de la renseigner dans ce bas monde rempli d'adultes tous plus stupides les uns que les autres et sans la moindre information digne de ce nom, et c'est comme ça que Yolanda Isabel de Josselinière atterrit en pleines préparations de fête, à côté de son frère. Air blasé de gamine habituée au faste du Louvre.

_ 'Baud ? Qui s'passe ?
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Les mains sur les hanches, un sourire mauvais qui reliait ses deux larges bajoue d'une fente huileuse, donnant sur deux rangées de dents recouvertes de tartre noir, Cathar s'en donnait à cœur joie : « Ce vase, vous le mettrez là ! Et cette statue, ici ! Déplacez cette armoire antique de deux tonnes pour la mettre dans ce coin là ! Et je veux pas en entendre un resquiller ! »

Et oui ! La déco d'intérieur, c'était sa spécialité. Évidemment, il n'en foutait pas une ramée lui-même, le gros Cathar. Avec tout le poisson qu'il avait avalé récemment – il gardait leurs arrêtes odorantes à proximité pour en témoigner – il était définitivement devenu la tête pensante de la domestique locale. Et penser, c'était déjà assez fatiguant. Surtout qu'en plus, il était supposer user de ses muscles plus tard, quand les choses allaient devenir vraiment sérieuses.

Cathar, le videur, c'était avant tout l'homme de toutes les situations. Dans toutes les circonstances, même (surtout) les plus pénibles et les plus gênantes, il avait toujours un commentaire verveux sur la façon dont il aurait fallu faire les choses.
Il se sentait indispensable.

Il n'était pas aussi crasseux que d'habitude, d'ailleurs ; il portait la livrée des domestiques – ce qui le forçait à préciser, à chaque fois qu'il lançait une œillade à une petite valette que l'habit ne faisait pas le moine, et que malgré son allure tirée à quatre épingles, il restait à jamais tribal et viril ; indomptable.
Après avoir connu la misère et la vie sauvage, vous savez, une fois qu'on est revenu de tout – vous faites quoi après la fête ?

Quand il entendit son nom, il se précipita néanmoins au triple galop pour faire force courbettes devant le petit duc.

« Où j'étais ? Oh, vous savez, j'étais ci et là, j'faisait mon boulot... »

Il s'arrêta une minute, regarda autour de lui, et posa ses deux poings dans ses hanches épaisses, dans lesquelles ils pénétrèrent mollement de deux bon pouces.

« En tout cas j'étais pas en train d'abuser de mon pouvoir ! Je peux faire quelque chose pour vous, petit Duc? »

[Avant la fête du siècle, conversations futiles de jeunes hommes.]


Si certains s'affublaient de vêtements et de parures bien trop grands et larges pour eux, Leandre, lui, ne rencontrait pas ce problème. Un tel portait le manteau de son père, un autre la tenue du sien, certains tenteraient bien d'imiter la coupe de cheveux de leur géniteur, à coup sûr. Et à cet instant précis, où Aimbaud se trimballait dans la pièce en imitant la démarche d'un Pair de France (ce qu'on appelle une généralité, en grande partie due au port du manteau caractéristique), le jeune Valfrey regretta, durant quelques secondes, l'absence de son propre père. Sa couronne de comte impérial lui aurait sis à merveille, et l'aurait largement démarqué des autres invités. Mais qu'importe ! Être à peu près autonome et riche lui permettait tout de même de bénéficier d'une apparence convenable.

Tentant de dompter quelques mèches de cheveux rebelles en se tortillant en tout sens devant un miroir, il ne perdait pas un mot de ce qu'il se disait. Et certains mots en particulier le firent se redresser, oubliant la tenue de sa coiffure.

Aimbaud, tu as prévu quelques répliques de drague ? J'en ai une pour draguer les damoiselles blondes, écoute... Damoiselle, vos cheveux ont la couleur du Soleil mais ce sont vos yeux qui m'éblouissent.

Des blondes... quelle idée. Il interpella l'intervenant qu'il ne connaissait pas. Mais s'il était un ami d'Aimbaud, il ne pouvait qu'être quelqu'un de bien. Même les gens biens ont parfois un, deux, trois, quatre, cinq, voire six défauts. Oui, donc, il interpella George Aristote.

Si tu veux mon avis, l'ami, permets moi que je t'appelle ainsi, tu devrais éviter de courtiser des blondes. Elles sont... spéciales.

L'argumentation par Leandre, toujours très explicite.

Et, si tu veux une nouvelle fois mon avis, ce n'est pas pour rien que leurs cheveux ont la couleur du Soleil. Une vieille légende impériale prétend que... hum... le Très-Haut en personne imposa à la plus impure de toutes les femmes du monde de passer trente journées attachée à un poteau, en plein soleil. Au dernier jour de sa pénitence, les cheveux bruns de la femme avaient finis par prendre cette teinte qu'on nomme "blond". Ainsi, toutes les blondes d'aujourd'hui sont des descendantes de cette femme que Dieu lui-même a châtié !

Docteur, existe t-il un remède contre la mythomanie ?

M'enfin bon... ce n'est qu'une légende.

La précision qu'il était nécessaire d'ajouter une nouvelle fois.
Bon, il n'expliquera pas qu'il existe pourtant des exceptions, comme feue son ex future marraine. Ça prendrait bien trop de temps, et l'heure était aux préparatifs. D'ailleurs, côté cheveux, ce n'était pas vraiment le pied pour lui. Devant la résistance de certains épis, il s'inclina finalement. Cette soirée décoiffait déjà.






[On y est enfin ! Ou presque.]


CATHAR ! Là, à côté de toi !

Ce n'était pas encore commencé, que déjà un drame se profilait. Heureusement que Leandre était présent pour anticiper ce genre d'évènement malheureux. Il revenait de son tour du domaine, histoire d'évaluer les possibilités festives, tout en prenant grand soin de ne pas salir ni abîmer sa tenue de soirée.

Une... un machin tout p'tit et tout blond ! Faut cacher ça, les invités vont prendre peur et fuir !

Il examina du regard la mioche, et se contenta de hausser les épaules. Il ne l'avait encore jamais vue, elle. Fallait dire qu'il n'avait jamais mis les pieds dans ce château.
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[Anjou]

La route, toujours et encore. Cela faisait maintenant longtemps qu’Henriet était parti en tapinois de chez lui afin de découvrir le monde de par lui-même et éviter les cours de son précepteur. Et alors qu’il s’apprêtait à quitter l’Anjou pour joindre enfin le Languedoc il reçut un message.
C’était bien l’une des première fois que quelqu’un qu’il ne connaissait pas plus que ça lui écrivait. Il déplia le vélin et regarda le texte, un peu interdit.
Et oui, comble de l’horreur, c’était du français de France et non pas l’oc qu’il savait lire… Il poussa donc un profond soupir et dit entre ses dents

Voilà qu’on me veut à la hart… C’était bien la peine de faire le tric de mes leçons !

Puis il se concentra pour lire, prenant un air d’importance emprunté à son père (mais chut), puis après une bonne demie heure il avait compris et déchiffré le plus important : Il y avait une fête ! Voilà qui changeait du tout au tout…

Hé ! Fini l’éscouillade du cheval, on va pastisser les drolettes et s’encanailler sur les rots ! Tirons vers la Bourgogne !

Son chemin était donc tout tracé, je vous passe la route qui n’a aucun intérêt sauf celui d’écrire pour écrire.

[Bourgogne]

Une fois en vu du casteù, c'est la recherche d'une auberge : il met sa plus belle tenue puis se respire pour savoir si l’odeur de sueur, de cheval, de cuir et d’ail n’est pas trop forte… C’est supportable et donne un certain fumet. Il se regarde comme il peut sur une fenêtre faisant office de miroir (à la guerre comme à la guerre).

Mais c’est que j’ai fière alloure ! (Le Herniet a une très bonne opinion de lui même)

Notre petit cadet languedocien, ventripotent, puant, aux dents jaunes et à la peau tannée par le soleil du midi se remit en selle, donna quelques pièces pour la location de la chambre qui lui avait permis de déposer ses bagues (comprendre baguages) et c’est de sa tenue de lumière noire (et oui…) agrémentée de zibeline et de quelques argenteries que le jeune sex symbole (bha oui pour l’époque c’est un sex symbole, j’vous jure) s'engagea sur le chemin d'entrée du lieu dit:

Ola de lou casteù, je suis Henriet d’Euphor !

(Henriet pronnonce d'Oc ca donne donc Henriette)

Une odeur de volaille rôtie émanait par tous les interstices de la forteresse, mêlée au parfum de fruits confis cuits dans leur jus, le tout assaisonné par les senteurs d'épices et de légumes rares, de crême fouettée et de baba au rhum, de paon fourré aux truffes, qui laissait notre Aimbaud tout songeur, lui qui avait le front posé contre le carreau vitraillé de sa fenêtre, et le nez aplatit sur cette surface glacée pour faire de la buée et écrire "prout" dedans. Bon, on s'occupe comme on peut...
Il fut tiré de ses réflexions fort intellectuelles, par une voix d'ange ultra-craquante, nous dirons même (dans un souci d'exactitude) : "choupi".

_ 'Baud ? Qui s'passe ?

Oh non. Sa grasce sa soeur cadette ! Elle lui était complètement sortie de la tête (en battant de ses ailes d'angelot en sucre glace). Une vague d'inquiétude emplit le Frère, le Grand, qui n'avait point engagé de nourrice, ni même de dompteur d'ours, pour prendre soin de ce bout de viande rose en pâte d'amande qui répondait au nom de Yolanda ! Que faire ? Il ne pouvait point la laisser participer à la festoyerie pour deux raisons souveraines :
- D'un, Yolanda Isabel était une cafteuse sans nom. Elle n'avait de maître à penser que son papa-gateau, le Duc de Corbigny, à qui elle desservait toute sa fidélité. Ce petit pot de miel aux rubans roses n'aurait donc aucun scrupule à dénoncer les agissements illégaux de son frère adoré, Nain-beau, qu'elle enverrait par là même se faire piloriser sur place !
- De deux, l'orgie monstrueuse qui se préparait, allait voir la venue d'un nombre incalculable de nobles adolescents au hormones en floraison, possiblement avinés, pleins de dépravation : bref, ce n'était pas un lieu convenable pour une jeune pousse, blonde, aux prunelles papillonnantes bleues ciel de manga surfait et par dessus tout : innocentes. Les origines d'Aimbaud, à savoir son côté macho-Penthièvre, prit le dessus :

Ma soeur, ton Grand-Fréfrére d'amÛr chéri prépare quelque chose de Taupe-sicrète ! C'est des affaires de Grand-Fréfrére, ça tu vois, des z'affaires d'hÔmmes, tu comprends ? Gouzi gouzi..

Je peux faire quelque chose pour vous, petit Duc?

CATHAR ! Là, à côté de toi ! Une... un machin tout p'tit et tout blond ! Faut cacher ça, les invités vont prendre peur et fuir !

Très juste Léandre. Hum, Cathar ? Cloître ma soeur dans sa chambre. Ouh c'est qui qui va suivre le gros-mÔsieur ? C'est ma so-soeur préférée en sucre d'orge ! Cours, vole ! Attention elle peut foutre des coups de poupées-princesses, ça fait très mal. Si elle tente la carte "chantage affectif" surtout, ne cède pas. Emplis tes oreilles de persil et ne cède point à ses chants démoniaques !

Josselinière-Junior se tournant ensuite vers la fenêtre, il vit un certain remue-ménage en contre-bas. Le premier invité passait les portes du Castel...

Où est Thibauld ! Où est mon page ! Qu'il aille réceptionner les invités.

Passant la tête par l'ouverture de la croisée, un sourire ultra-bright placardé sur la figure, il vit une pesante silhouette chapeautée. Le nom, tout d'abord, eut tôt fait de le tromper. Mais l'hôte excellent nota plusieurs indices : le personnage n'était pas sis sur sa selle en amazone, sa voix avait une tonalité légèrement moins aigue que cestelle d'une donzelle, et en plus, l'individu revêtait un pourpoint chic, coupé façon du sud qu'Aimbaud, féru de mode, avait repéré dans un catalogue-enluminuré au chapitre "Homme".

La bienvenue en mon domaine de Corbigny, messire. C'est moi Aimbaud de Josselinière ! Subissez quelques escaliers, vous êtes le premier venu.
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- Plaaaaaaaaaceuh ! Place ! Vous, là ! Dégagez ! Machintruc ! Virez-le d'la route !
- Si je peux me permettre, Dame Mahaut, il ressemble à un garde et vous à une voyageuse donc techniquement, il a le droit de vous barrer le passage.
- Balivernes. Chuis invitée, j'vous dis. J'ai mon nom en top priorité sur la gueste liste, j'vous signale. Allez allez, dégagez. Je suis attendue.

Et tandis que son écrivain particulier tentait de récupérer le coup auprès du garde, Mahaut se renfonça dans le carrosse. Oui, elle l'avait piqué à la Rabatelière. Mais bon, quand ça se saurait, elle ne serait pas la seule à être accusée, puisqu'elle venait avec toute la troupe des poneys roses et avait littéralement traversé la France pour promouvoir l'aaaaaart.
Donc, tout pair qu'il était, papapair serait forcément ému par cet argument de choc.

- Ce n'est rien, mes amis, un petit contretemps de rien du tout.

Elle repassa la tête par la fenêtre.

- Roooh, allez ! Tranchez lui la tête et qu'on en finisse ! On a une soirée à animer, tudieu !

Elle rerentra la tête à l'intérieur.

- Bon, vous êtes prêts ? On joue devant l'élite ce soir. Evidemment, on s'en feuque parce qu'on est au dessus de tout ça mais bon, ils sont nobles quand même. Z'ont du fric. Ils veulent du gros son, de l'ambiance de dingue.

*Snirrrrffllllll*

- Et la poudre de champignons est autorisée, naturellement. Ah, nous pénétrons enfin. PAS TROP TÔT, MACHIN !

La troupe finit par descendre dans la cour du château. Ce dernier semblait en effervescence, ce qui était bon signe, surtout qu'on ne lui demandait pas de s'activer, à elle. Des voix s'échappaient des portes ouvertes.

- Bien les enfants, bien. Toi, fais une montagne de coupes sur cette table ou tu seras écartelé. Plus de banderoles ! Qu’est-ce que c’est que ces fleurs là ? Tu veux être écartelé ? Retire-moi ça, c’est pas la fête du jambon pané ici. Qu’on garde un espace vide pour les ménestrels. Où sont-ils ceux-là ? Mahaut ! Elvix. Amenez-les avant que j’en écartèle dix au hasard ! Et où est Cathar ?
- Aimbaaaauuuuud ! Darliiiiiiiiingue ! Nous sommes là ! Poussez-vous, vous.

Elle renversa une servante sans ménagement et pénétra dans une pièce déjà bien emplie. Telle une roque star, elle se déhancha (en se tordant les chevilles au passage) pour parvenir jusqu'à l'épicentre de la fête, du château, voire du monde.

- Aimbaud ! Depuis le temps ! J'adoooooore la déco, c'est si olde facheune ! Bon, on est prêts, évidemment. On a une plait liste d'enfer.
*snirrrrfllll* On est chauds, baille bi !
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Il y a des choses que même une gosse de trois ans peut comprendre, et si comme son Pé-Pair, son grand & beau & fort & costaud & merveilleux & parfait - liste non exhaustive - frère lui parle comme au bébé qu'elle était, il y a peu, Yolanda comprend surtout qu'il y a anguille sous roche, alors le museau se fait soupçonneux. Des affaires d'hommes, la bouche s'ouvre en grand et les mirettes s'écarquillent.

_ Wahouu .. Peux ?

Ah bah non, semblerait que peut pas.. Les petits poings se crispent quand la montagne-brute arrive tel un méchant encore pire que les méchants qui attaquent le Fantastique & trop Charmant Chevalier du Chaos et qu'arrive un autre type qui la traite de machin, alors Aimbaud reprend la parole et là, c'est la crise dans l'esprit pourtant pas très évolué de la naine blonde - la pauvre, vraiment pas gâtée - qui écoute son frère avec attention. Alors les petits poings glissent sur les micro-hanches, et les azurs se posent sur son frère, attention Yolanda Isabel se rebelle.

_ Si m'touss', j'dis à Papa.. Si tu m'ferme, j'dis à Papa. Et se tournant vers Cathar _ Si tu m'touss', j'dis à Papa et y t'tue. Alors, une fois l'ignominieuse menace de sale gamine pourrie gâtée passée, les poupées-princesses sont fourrées dans les mains du premier valet qui passe et les prunelles azurées mangatisées ultra trop choupinettes de fixer le Grand Frère avec amour.

_ 'Baud ? J'reste ? Chui bien, chui belle, 'garde.

Et de faire valoir au bord des larmes, sa toute nouvelle robe - oui, celle achetée la veille par Papa, pas comme celle de l'avant-veille qu'est déjà oubliée, trop vieille. - rose fushia, comme gage d'élégance et de richesse. Et puis, les gens arrivent déjà, alors la petite tête blonde sertie d'un diadème en argent massif, promesse d'une future couronne ducale, de se pencher pour voir l'arrivant avec un sourire d'où s'échappe la vision délicieuse de petites perles qui s'alignent joliment dans la bouche de la poupée vivante. Et de nouveau la tête se tourne vers son grand frère, et le dernier atout est jeté.

_ 'T'aime !

Dieu que c'est niais ! Dieu que c'est Yolandesque ! On en gerberait presque ! Et la nouvelle arrivante est fixée avec une attention d'autant plus soutenue que si Yolanda fait semblant d'être à sa place, personne n'y trouvera rien à redire, n'est ce pas ? Hein ? S'vouplé !
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[FLANDRES]

Bon, comment je vais expliquer la présence de Camille à des kilomètres de chez elle, chez des djeuns qu'elle connaît pas, et alors qu'elle n'à que 5 ans ? Hein ?

Tout ça c'est la faute à Camille. Elle est craquante. Sa réputation a traversé les frontières. Et moi maintenant chuis pas dans la m... Craquante comment ? Euh, ben voyez le manga de 3 ans qui ferait fondre un iceberg ? Elle est comme ça, des yeux aussi bleus et grands, mais les cheveux noirs. Et surtout avec deux ans de plus, et une fâcheuse tendance à trainer les tavernes. Un mélange d'innocence adorable et de connaissance innattendue des mots crus et des bas instincts des adultes. D'ailleurs, elle ne fréquente QUE des adultes... Elle est irrésistible. Et en plus, elle le sait pas.

Bref, un jour, elle reçoit une lettre qu'elle déchiffre à grand peine, elle qui apprend tout juste à lire. Ca dit de venir faire la fête entre enfants de nobles, mais que c'est un secret. Camille, les "socrets", ça la connaît, grave. Elle sait TOUT sur tout le monde, à Tournai. Qui couche avec qui, qui trompe qui... Personne ne se méfie d'une gamine de 5 ans à moitié endormie sur les genoux d'un grand. Gnark.

Ca tombe bien, à la date de la feste, elle est censée être chez les nonnes, en Gleterre. Elle partira donc deux jours plus tôt que prévu, et personne n'y verra que du feu. La nonne qui l'accompagne ? Parle pas un mot de françois. Même si elle voulait répéter, qu'elle pourrait pas.

[CORBIGNY]

C'est donc un carosse aux armes de son grand père le Comte de Valenciennes qui entre en la cour du château, et une gamine haute comme 5 pommes qui en saute, toute gaite, avant de tirer sans cérémonie la manche d'un garde/serviteur/comme ça vous arrange, qui se tient là.

Dis mossieu, chuis là pour la fête. C'est ou ?

L'homme lui désigne du doigt, parce que ça m'arrange et que j'aime pas parler aux pnj que je viens d'inventer, un jeune homme en hauteur, penché à la fenêtre. Camille leve le nez et crie.

Alut ! C'est toi Un Beau, le chef de la fête ? C'est vrai, t'es cré beau. Moi c'est Camille, j'a 5 ans. Elle, c'est Rosalind la nonne. Elle parle pas françois, on peut la poser dans un coin avec à boire sitoplé ?

Puis désignant le toit du carosse :

Je t'a namené plein des fûts de la bière blanche que c'était dans MA taverne à moi que MA grandeur mon papy, il ME l'a donnée.

Oui, elle est très jeune. Mais elle sait parler aux grands. Et oui, elle l'est. Pourrie gâtée. C'était pas un des critères de séléction pour être invité ?

Le voyage s'était plutôt bien passé: ils avaient évité les embouteillages à la sortie de Bergerac nord et, fin de l'été aidant, ce n'était plus la saison des rousses foldingues qui massacrent tout le monde avec leur armée à Périgueux. En outre, le fait que la Bretagne ne soit pas exactement sur la route entre le Périgord et la Bourgogne n'avait été soulevé par personne, bien conscient que c'était Ork qui s'occupait toujours des détails purement logistiques et qu'il valait mieux, en général, ne pas trop s'attarder sur ses notions de ligne droite. Malgré tout la route avait été longue et il était plaisant d'enfin arriver. Sortant de la calèche juste derrière Mahaut, Lotx la talonna jusqu'à sa connaissance en vue de se présenter sobrement et modestement.

Bonjiour! Yé soui monsignore Lotx, évêque et ménestrel, enchanté! Ma vous pouvez mé appeler "votre sainteté".

Oui bon... techniquement parlant et d'après les règles canoniques en vigueur il n'était pas exactement évêque mais bon, il était à ça hein? De même il n'était pas exactement ménestrel non plus m'enfin on lui avait dit qu'il y aurait un buffet avec des petits fours et de quoi boire, or, pour un buffet avec des petits fours et de quoi boire le garçonnet se serait bien improvisé dresseur d'aurochs enragés capable de leur faire sauter dans des cerceaux enflammés... alors bon, finalement, ménestrel était un moindre mal en fait... Surtout que pour trouver des aurochs enragés en cette saison...

Ma quelle belle château qué vous avez avez là, c'est oune plaisir qué dé jouer pour vous et dé pouvoir... ma comment qué vous dites en francese? "Si invitare a tavola"?

A nouveau ne vous y méprenez pas, le garçonnet était parfaitement français. Simplement il était apparu plus crédible d'être italien lorsque l'on était artiste, de la même manière qu'il était plus crédible de venir de l'europe de l'est lorsque l'on était puisatier (le métier de plombier étant peu développé à l'époque). Aussi, Lotx ayant toujours tout misé sur la crédibilité s'était inventé une nouvelle personnalité (sans compter que Périgourdin c'était plutôt la honte en ce moment). De la même manière il aurait préféré l'accent espagnol s'il avait fallu dresser des aurochs enragés... mais nous nous égarons...

Ah, dietro... enfin derrière il carrosse, nous avons notre chorale d'enfants lépreux. Yé né sais pas s'il en reste grand chose commé la plupart ont perdou leurs bras et leurs jambes pendant qu'ils couraient derrière la voitoure ma vous pourriez peut-être verificare? Et s'il y a des survivants vous pouvez les enchaîn... enfin, les fixer à la scène pour pas qu'ils ne s'enf... ne se perdent.

Parce que la puberté c'est le maaaaaaaaaaaaaaaaal

Comment peut-on qualifier la vie lorsque celle-ci vous prive de vos géniteurs (pour rappel une vieille folle qui a enfin passé l'arme à gauche et un chevalier qui a abandonné le navire familial)? On la qualifie en principe d'injuste et un individu normal (si tant est que le concept de normalité puisse s'appliquer à un individu de race humaine) se mettrait à plaindre la petite Lionne, dépourvue de tout repère nécessaire à son épanouissement. Mais cet individu serait bien malvenu de compatir au soit disant malheur de la jeune demoiselle de Jeneffe : car pour cette dernière, la vie ne peut pas être plus belle : comment en effet manquer de parents qui n'ont jamais été là pour vous du temps de leur vivant et qui plus est, ont réussi à vous imposer un prétendant tout en étant absents? Or donc, ils ne lui manquaient pas et elle s'en passait très bien. C'est ce qu'elle avancerait à qui le lui demanderait. Mais encore faudrait-il oser s'aventurer sur ce sujet épineux. Et les paroles ont cet avantage de ne pas refléter le véritable état de l'esprit. Qui aurait pu décrypter le sien? La jeune Lili peut-être. Mais surtout son aîné, auquel elle n'aurait rien pu cacher.

Toutefois, le Faucon était rarement là, vivant sa propre vie et remplissant divers devoirs et obligations issus de son engagement licorneux et de son héritage ascendant. Il était donc bien loin, ce qui, d'un côté convenait plutôt bien à la demoiselle, qui ne rêvait que de deux choses : devenir chevalier et vivre sa vie librement. De plus, elle pouvait espérer ne jamais finir mariée et donc faire ce qu'elle voulait, allant en partie contre toute l'éducation imposée par son ancien précepteur. Ainsi donc, alors qu'elle n'avait jusque là que peu fréquenté les jeunes gens de son âge et de son rang - rappel bis : une demoiselle de sa classe doit forcément arriver vierge et pure dans le lit de son mari; et donc afin d'éviter toute tentation impure de la gente masculine aux hormones bouillonnantes, elle n'a jamais eu le droit de sortir de ses demeures - voilà qu'elle aura une nouvelle occasion de satisfaire sa curiosité et de rencontrer des gens! Quelle belle perspective, même si la jeune lionne est d'une grande timidité et soumise à un inconscient un peu imprévisible. C'est qu'à l'âge de la puberté, paroles et comportements ne sont pas vraiment censés: on apprend à se comporter, à vouloir plaire, on parle sans réfléchir... Bref, c'est la période que les parents adorent. Et ça tombe bien, ils ne sont pas là pour y assister.

Quelle tenue donc? Cette petite houppelande sinople? Non, elle rappelle trop la couleur préférée de sa génitrice florale. Ca sera donc celle de gueule, habilement taillée par des mains savantes, rien de trop... trop. Elle n'est pas habituée. Elle aurait bien préféré une tenue dite masculine, celle qui permet de courir et de monter à cheval, mais une petite voix lui a dit que pour jouer de ses charmes c'est pas le mieux. Et c'est sur qu'une jeune pucelle est consciente de ses charmes... C'est bien connu. Fin bref, la toilette rouge conviendra très bien pour mettre en valeur ses yeux pers et sa peau laiteuse. Et l'avantage c'est qu'on voit pas les petites chausses un peu usées mais dans lesquelles on a l'impression d'être comme dans des chaussons. Les neuves faisaient trop mal à ses petits petons. La Noretitude ça se mérite et elle a pas vraiment de temps pour ça. Bon le truc, c'est qu'il faut prendre la voiture pour aller à la garden party corbignyienne (la Rigueur, c'est pas pour tout le monde). Ca va qu'il y a le présent destiné au maître des lieux à transporter, à savoir diverses bouteilles d'une vinasse de qualité plus que raisonnable tout droit piquées dans les caves du papounet licorneux.

Bon sur ce, il est temps d'aller s'annoncer non? Elle n'escompte pas passer le restant de sa vie à poireauter devant le castel. Sinon bonjour l'intérêt de se pointer icelieu... Et donc la donzelle de mettre pied hors du carosse tandis que son chien de garde, alias Klaus, s'en va la faire annoncer.

- Et toi là bas, fait annoncer la demoiselle Bérénice Elisae Albane de Jeneffe. Et appelle quelques bras forts, ma maîtresse n'est pas venue les mains vides.
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Bérénice Elisae Albane de Jeneffe Riddermark
Baronne de Calmont de Plancatge
Damoiselle de Lorgie

[Après une trotte, enfin un galop...une arrivée programmée]

La rousse avait quitté la Bretagne...parcouru un bon bout de chemin et enfin était arrivée à Corbigny, cheveux en bataille, cul douloureux posé sur "Charme", le frison que jadis un ami lui avait offert.
Juste un coup de talon de plus et l'animal avait pénétré la cour du castel des Josselinières - joli castel soit dit en passant entre nous, enfin, du moins au goût de Tak qui à vrai dire n'a aucune connaissances réelles en châteaux, bref - une fois arrêtée, elle était descendue sans classe certes mais avec détermination du cheval.

Un coup d'oeil circulaire pour voir que les gens s'affairaient à droite et à gauche...- logique pour une fête- et notant un serviteur au passage elle l'arrête en pleine course manquant de lui faire renverser son plateau de verres qui eux, se retrouvent nez à naseaux avec un frison noir qui meurt déjà de soif et ne rêve que de foin et d'une gamelle d'eau. Vite une écurie qu'on en finisse!

S'cusez! La fête de messire....euh...c'est quoi déjà... et la voilà qui sort l'invitation déposée à la confrérie assez froissée de sa besace après avoir écarté une vingtaine de poésies, chansons, contes, fables... parcheminés, elle en relit la signature, et ajoute sans gêne: Messire Aimbaud c'est bien ici?

Hochement de tête du domestique qui lui reprends sa course après lui avoir indiqué la direction des écuries et un jeune homme qui pourrait la débarasser de Charme!

Takoda une fois délestée de son bestiau, luth dans le dos, besace sur la hanche se présente sur un perron où commence à se croiser invités et serviteurs... Encore heureux qu'elle ait pris le temps de se repeigner et de changer de tenue dans les écuries sinon, elle ferait vraiment tâche! Enfin,c'est fraîche et pimpante que le seuil se franchit! Les couloirs s'enchaînent et les escaliers se grimpent pour enfin parvenir à ce qu'on dirait bien être une salle de bal...ça roucoule, bavarde et se présente ici et là...Un coup d'oeil..Y a à manger c'est un bon point...pas qu'elle crèverait la dalle mais presque hein! Apparement y a à boire aussi, c'est le minimum! Et y a aussi de la distraction si elle en croit les bribes de conversations qu'elle surprends ici et là! Bien bien bien, ça promet!

Une grande inspiration et hop, elle file tout droit sur le sire qui semble être l'hôte du jour...

B'soir messire! Takoda d'Ambrois, maître troubadour envoyée par la Confrérie...J'espère vous enchanter autant que ce lieu me ravit...

Mais pourquoi elle avait dit ça... c'était d'un bateau grands dieux! Et la voilà qui plonge dans une révérence ridicule pour se donner une contenance, chose que la rousse ne parviendra pas à avoir à ce moment là vut que le sire auquel elle vient de se présenter n'est nul autre qu'un invité...Pfiou! Et dire qu' Aimbaud c'était celui qui se trouvait juste à la droite du visiteur, quelle honte! Le raclement de gorge qui en provient d'ailleurs lui montre son erreur et rouge comme une pivoine, la voilà qui se replonge dans une révérence magistrale attendant qu'on la relève pour lancer un:

Je met mes affaires où?

Oui, décidément la rouquine a toujours été faites pour les soirées de la haute société!
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Elle aurait bien fait la route à cheval la Lynette, sauf que son popotin et plus particulièrement sa gambette gauche ne supportaient plus vraiment les mouvements d’un canasson depuis cette stupide chute dans les escaliers. Donc, son fessier avait finalement pris place dans le carrosse de presque papa vrai pair, pas mécontente non plus de pouvoir siroter prune, mirabelle et poire à volonté sans avoir à s’occuper de la route.
C’était pire qu’un bal de jeunes filles en fleur là dedans. Dans cet espace confiné se trouvaient les ponettes de la pire espèce, celles qu’on espère croiser qu’une seule fois dans sa vie. Et encore, pour certains une fois c’est déjà trop. Mais heureusement, d’autres avaient l’esprit beaucoup moins étriqué et faisaient fi du langage aviné et des cris poussés à longueur de journée. Eux au-moins, les reconnaissaient à leur juste valeur.
Ouais, même si la personne en question qui les avaient fait venir ce jour était angevin…
Mais une seule moitié, donc il était excusable, le pauvre.

Et puis le jeune Rambo, ça faisait belle lurette qu’elles ne l’avaient pas revu. La mainoise avait encore souvenir du gamin qu’elle prenait sur ses genoux, c’est pour dire. Un angevin sur les genoux d’une mainoise, quelle diablerie me direz-vous ? Mais en effet, ça arrive… l’alcool ou la poudre de champignon, sans nul doute.

Aussi, quand Mahaut était rentrée toute excitée en taverne pour leur parler, entre deux chopes, de LA sauterie du siècle, ben elles n’avaient pas hésité.
Appuyée sur son balai-canne, Lynette avait sauté sur l’occasion qui faisait le larron. Enfin, la larronne là, en l’occurrence. Une fiesta, c’était pile ce qu’il fallait pour que les deux sœurs oublient complètement son faux-mariage. Farpait !

Formidâââââble, c’est l’occasion du siècle les filles. ZE soirée à pas manquer ! Et en tant que manageuseuh, je tiens ab-so-lu-ment à vous y voir. Imaginez le nombre de jeunes nobles prêts à fêter leurs épousailles, pile ce qu’il faut pour vous produire paaaaartout dans le royaume !
Aller, faites préparer malles, robes, tonneaux, habits de lumière et paillettes !
Il ne sera pas dit que la Bourgogne s’encanaillera sans les poneys roses !

Et donc, la troupe la plus haillpeuh du royaume prit la route, chansons paillardes s’envolant au rythme des chevaux, pour enfin se pointer aux grilles du château ducal.
Tel un diable sortant de sa boite, après avoir fait crisser les sabots sur les gravillons de la cour, l’ensemble bigarré rose, jaune, vert et j’en passe s’engouffra dans le castel bourguignon d’un autre papapair – décidément, ils étaient cernés.
Première cible, le grand manitou, l’investigateur de l’orgie qui risquait de se dérouler ce soir, où alcool et degobillage seraient les maîtres mots de la soirée. Ainsi que, sans nul doute, d’autres joyeusetés dont seuls les ados ont le secret. En gros, elles se ruèrent tous sur Aimbaud, poussant tout sur leur passage.
Ben quoi ? Elles viendaient de loin non ?

Les voix fluettes… hmm… les cris perçants s’élevèrent alors dans la salle, prémisse de ce dont chacun pourrait se délecter durant la soirée.

Ramboooo ! Comment que ça fait trop plaisir de te voir !
Oh regarde Orka comme il a grandi !
Et ce bleu, vraiment, c’est trop tendance ! T’assures grave.

Bon, où qu’elle est la scène ?

Deuxième cible, les domestiques rouges de sueurs et tout transpirants à force de déplacer ça, et ça aussi, et pis ça là-bas. En temps que manageuseuh, elle devait s’occuper de tout, et surtout du bien être des ponettes qui allaient se produire sur scène. Un rappel d’ailleurs de sa prime jeunesse, qui commençait à s’éloigner de plus en plus. Alors, autant laisser la place aux djeuns et leur filer un coup de main. Et puis maintenant, le conseil, les mairies et son poste de chambellan étaient loin derrière elle. Oubliés. Zappés. C’était maintenant ou jamais qu’il fallait profiter de tout, même si à ses quinze ans ça avait été la fiesta tous les jours avec Meiryl. Son accident avait tout chamboulé, et quitte à passer pour une fol, elle s’en tapait royalement du moment que chaque instant vécu l’était à fond et sans se poser de question.

Tapant dans ses mains, elle les apostropha, sourcil froncés, signe de l’intense réflexion qui bouillonnait dans sa caboche. Fallait que tout soit parfait, vraiment.

Bon, aloreuh, vous poussez ce tonneau là. Non, plus près…
Plus près…
Plus près j’ai dit !
Sur la scène, voiiilà !

Et ouais, on est arrivés !
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Pair-mission de couper, Ière

Un bref courrier entre deux eaux -certaines expressions sont décidément fort malheureuses, surtout s'agissant de notre Pair-, tandis qu'il ralliait à bride rabattue la baronnie de Digoine :

Quelque inquiétude, tout de même... Le gamin saurait-il prendre soin de l'Ultime...?
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Duc de Corbigny. A good chicken is a Dead chiken.