[RP] D'une prière deux coups

Vaxilart

Le Duc ne saurait dire si c’était de la gêne ou de la peur, mais le malaise était palpable. Il y avait des mystères dans la vie savez… M’enfin, il tenta de sourire sincèrement à Mahaut, mais rien ne parut d’autre qu’un horrible sourire complaisant; il y avait des limites desquels le mensonge ne pouvait surgir.

-Eh bien… Me voilà rassuré de savoir qu’une dame aussi dévoué veille sur ma… bien-aimée.

S’approchant du coche, ce n’est pas qu’il prévoyait une suite pénible (d’ailleurs, Erwelyn était pénible, mais comment pouvait-elle vivre Mahaut? C’était un mystère à part entière), mais que franchement il craignait une attaque – si si, j’vous jure – qu’il demanda à son ange-gardienne de veiller sur leur route.

-Précieuse Mahaut, pourriez-vous monter la garde aux côtés du cocher? Vous n’êtes pas sans savoir que la situation est encore tendue par là où nous allons… Guyenne, Anjou, Limousin, Touraine, Maine, Bretagne… Le cocher sera concentré sur la route, sans doute ne remarquera-t-il pas si un groupe de militaire léger nous approche. Mais vous, je sais que vous ne dormirez pas au travail – et ne vous inquiétez pas, j’irai vous relayer de temps à autre…

Et, et, là maintenant, j’aurais besoin de parler à ma jolie en privée… Il y a encore tant de surprise à préparer… Savez, le mariage et tout...
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Erwelyn

Bingo, ses oreilles étaient maintenant emplies d’une sorte de sirène qui lui vrillait les tympans. A cet âge là, la cage thoracique était encore super bien développée et sans les outrages du temps, un cri poussé pouvait être tenu de longues, longues, très longues secondes.
C’est donc les oreilles sifflants que Lynette essaya de suivre ce que Mahaut expliquait au Duc, qui lui même semblait être complètement dépassé par autant de joie et d’allégresse. Évidemment, ils eurent droit à l’éternelle rengaine sur leur amour inaltérable et du duchinou à venir. Et évidemment, la mainoise ne put s’empêcher de remplir illico la bassine apportée en toute hâte par Anatole, qui décidément était prompt à réagir.

Alors qu’elle s’était éloignée un peu, histoire de garder un minimum de dignité, elle aperçut Mahaut brandir son épée devant Vaxilart. Pendant un moment, ce fut l’affolement général. Enfin, il lui avait dit la vérité ! Mais la brune ne réagissait pas du tout comme elle s’y attendait. Fianchtre, elle allait le tuer ! Bon, c’est pas qu’elle aurait été déçue la Lynette, mais franchement elle aurait préféré avoir le plaisir de le faire elle même. Pis en plus, dieu sait ce que sa déception et sa colère pourrait lui faire faire ensuite envers la mainoise.

Aussi, après avoir ingurgité un verre de gnôle qui traînait sur une table, histoire de prendre son courage à deux mains, Lynette s’approcha d’eux, l’air pas fière du tout. Les excuses au bord des lèvres, s’apprêtant à lui dire « bon d’accord, tu peux tuer le duc, mais épargne-moi s’il te plait », son élan fut coupé net par la déclaration de la brune. Ouah, elle voulait devenir son garde du corps personnel…
Si ça c’était pas encore un coup à ce que Vaxichou la déteste encore plus…

Bouchée bée, elle se fit entraîner sans savoir quoi dire par la ponette vers le coche, s’attendant à ce que Mahaut grimpe à sa suite. Mais, botte sur le marche-pied, le duc s’interrompit et manda à son « nouveau garde du corps » de les laisser pour discuter.
Argh, il était hors de question pour elle qu’elle le supporte seule tout le long du voyage ! Vivement, elle s’approcha de la porte et les interpella.

Aaaah mais non ! Et… et… et la bienséance alors ! Ce n’est franchement pas raisonnable de laisser deux futurs mariés faire si long voyage seuls dans un coche, Aristote ne va vraiment pas être content Vaxichou.
Et puis Anatole peut très bien prendre place à l'avant, il est limousin, ça sera pas une grande perte si on venait à nous attaquer et à l'occire, tandis que Mahaut...

Mais le bourguignon semblait en avoir décidé autrement. En un instant, il fut installé à ses côtés et le coche démarra. Soupirant, la mainoise s’attendait déjà à s’en prendre plein la poire, alors que tout ça n’était même pas sa faute.

Et alors qu’ils s’éloignaient à grande vitesse du Périgord, Lynette s’enfonça dans son siège, regard perdu dans le vide et mine renfrognée, attendant que la foudre du duc s’abatte sur elle, sans qu’il ne prenne conscience de sa propre responsabilité dans cette affaire.

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--Marmiton

[Diocèse du Mans]

Marmiton n'était peut-être pas érudit mais le ton condescendant du prélat ne le duperait pas, la fin justifiait les moyens et il ne se privait pas de les utiliser se dit le moine un peu vexé.

Marmiton, se mit à bougonner, il n'allait pas manquer de rappeler à l'évêque son acte d"Héroïsme face à l'ennemi lors de la messe de la renaissance en la cathédrale du MAns, même la soeur Marie-Thérèse l'admirait, était-ce des manières de le traiter?

Néanmoins, Marmiton ne se laissa pas perturber par ses émotions, il réfléchit un moment et puis il croisa les bras , tout en toisant le prélat.

Marmiton aurait souhaité s'adresser de façon arrogante à Honoré, autant tirer profit de la situation après tout, on avait besoin de lui et l'évêque avait dû y mettre les formes, obligé qu'il était de dépendre du moine, mais il ne put s'y résoudre, ce n'était pas dans sa nature de s'adresser aux gens avec de la hauteur, Marmiton s'y connaissait mieux en rondeurs, il prit donc sur lui:

- ben j'fais c'que j'peux M'seigneur, j'aime ben la causette, je me lie vite, chuis pas un mauvais bougre, chuis prêt à faire c'qui faut pour vous aider, donc on va r'cevoir un couple de futurs mariés?

Marmiton était intrigué, comment le prélat pouvait-il savoir qu'il connaissait l'archevêché comme sa poche, puis, qu'est-ce que ça cachait?

Vaxilart

En tête à tête de coche, le Duc fixait résolument son ancien homologue diplomatique. Un peu plus bas, il se roulait les pouces archaïquement avec une vigueur redoutable. Malaise car là il était dans vraisemblablement dans la mouise, et songeur quant aux mots qu’il convenait d’utiliser.

Bordel, elle n’était plus de prime jeunesse, son cœur ne pourrait-il pas arrêter de battre là maintenant; ç’aurait été telllllement plus simple! Raclement de gorge, et un départ; il n’allait quand même pas la fixé tout le trajet.

-Alors… Vous n’avez rien avouée encore… J’aurais dû me fier à mes premières impressions, vous avez bien monté votre coup pour me forcer à vous épouser! L’affaire dépasse désormais les limites de l’entendement; vous la connaissez bien l’autre folle, suffisait de lui expliquer, mais pas un mot ? Pourquoi ?

Avouez que c’est ce que vous voulez depuis le début !

défection, vous avez vu comment elle a traité l’autre badaud devant la taverne !?

Commençant à être pris de léger tremblement (nah c’était pas l’âge) de colère, le Duc pris le temps d’inspirer et d’expirer lentement. Ça ne méritait pas tant d’émotions; enfin, peut-être, mais non.
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Erwelyn

Un long soupir fatigué s’échappa des lèvres de Lynette. Fatigué parce qu’elle même ne savait pas comment ils en étaient arrivés là. Fatigué parce que le Duc s’entêtait à lui mettre la faute entière sur le dos alors que c’était lui qui avait lancé la machine. Fatigué enfin parce que pour la première fois depuis le début, la peur de ce qui pourrait finalement advenir lui vrillait le ventre. Il lui était inconcevable de finir mariée à cet homme détesté. Plutôt, crever écartelée par des chevaux ou noyée dans la marre boueuse de la forêt mayennaise.
Aussi, elle finit par avoir un geste qui montrait là son désarroi, coudes sur les genoux, tête entre les mains et mouvement de gauche à droite.

Ça va, il n’y a plus personne autour de nous, ne dites pas n’importe quoi ! Comme si vous épouser avait été une finalité dans toute cette histoire.
Je ne sais même pas si vous vous rendez compte à quel point vous m’êtes désagréable, Vaxilart.

Il lui semblait bien que c’était la première fois qu’elle l’appelait pas son prénom.

Vous avez été le premier à raconter que nous étions mariés et à en rebalancer une couche en me disant enceinte. Mais qu’attendiez-vous donc ? Ne vous êtes-vous pas rendu compte à cet instant que vous aviez signé notre arrêt de mort ?

Enfin elle releva la tête et se mit à le fixer longuement, sans dire un mot, puis finalement croisa les bras, prunelles toujours rivées aux siennes.

Je n’ai attendu que ça, que vous disiez la vérité sur ce mensonge que vous avez vous même tissé. Pourquoi aurais-je du moi même briser le cœur d’une amie ? Vous arrivez avec vos gros sabots, lui parlez mariage, bébé, alors que depuis des années elle met tout en œuvre pour qu’on me passe la bague au doigt.
Et après… et bien voilà ce qui se passe ! Un pauvre vieux roué de coup et nous deux dans un coche en direction du Maine pour rencontrer un évêque !

C’est du délire, souffla-t-elle doucement.

Un silence se réinstalla à nouveau, avant qu’elle ne continue, pour enfoncer le clou.

Elles ne vous lâcheront plus, vous le savez ça ?

Tout de même, elle ne put réprimer un sourire amusé. Oui, finalement tout ça en était risible, surtout le point final :

Surtout que… Mahaut s’est officiellement nommée votre garde du corps.

Et le sourire s’élargit

Et qu'elle est même notre demoiselle d’honneur.

Pour finir sur un éclat de rire, moqueur, oui, oui. Il allait sûrement mal le prendre, mais tant pis. Le jour où Lynette se soucierait des états d’âme du Duc ne risquait pas d’arriver de si tôt.
Une fois son fou rire calmé quelque peu, elle leva une main gantée flegmatique.

Mais ma foy, si l'envie vous prend d'arrêter le coche et de dire la vérité dès à présent, libre à vous...

Petit sourire qui se fiche au coin des lèvres. A ce stade, Lynette savait très bien qu'aucune explication ne saurait convaincre les ponettes... La seule satisfaction dans cette histoire était de voir dans quel état se trouvait le Duc.
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Vaxilart

Là, il était furibond le Duc. Son estomac se contractait sévèrement, quelques rictus apparaissaient ici et là, et s’il n’avait pas été contenu dans un aussi petit espace, tout à parier qu’il aurait explosé repeignant les murs du même coup.

Il y avait des envies de meurtre dans l’air; mais le moment était mal choisit. Surtout que le meurtre sauvage devait être illégal en cette contrée… Bastà toutes ces lois, le monde ne se porterait-il pas mieux avec liberté?

M’enfin, tout ceci n’était qu’une perte de temps et le Duc en était conscient. Il renvoya donc sa douce rêvasserie pour se recentrer sur la chimère. Tout mêler, et complètement perdu, Vaxilart se contenta d’offrir un sourire mitigé.

-En tout cas, si ce n’est pas la finalité que vous souhaitez, vous êtes drôlement dégagée pour que l’affaire vous dérange; vous trouvez même cela amusant…

Gonflant ses joues avant d’expirer, le Duc reprit.

-Et si je n’arrête pas le coche, si je ne leur dis rien; ni maintenant, ni au Maine, ni devant l’évêque, ni devant l’autel ? Vous ferez quoi ? Hein !?
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Honore.saint_cyr

[Diocèse du Mans]

Honoré avait cru, durant quelques instants, que Marmiton allait tenter de se défiler mis il soupira de soulagement quand il constata que le garçon avait de la conscience, le prélat n'en avait d'ailleurs jamais douté, le moine avait juste besoin d'être un peu houspillé...il demanda à Marmiton de s'approcher, il était temps qu'il lui fît quelques confidences....

- Mon frère, passez-moi l'expression mais c'est ici que les romains s'empoignèrent, ce que je vais vous confier doit strictement rester entre nous, c'est une affaire hautement confidentielle, vous comprenez?

Honoré regarda le moine, dont le rond visage était totalement inexpressif...

- Mon frère, je ne sais à quelle sauce on va me manger, mon impression est mi-figue, mi-raisin, vous comprenez?

Le moine écoutait mais il restait de marbre...il avait juste posé ses deux mains sur son bedon proéminent...

Honoré fit la moue, il avait l'impression de s'adresser à une statue, ce n'était pourtant pas faute d'avoir causé en langage culinaire, ces mots auraient dû faire réagir le religieux mais nada, nenni, le prélat souffla pffffff... avant de poursuivre sur sa lancée....

- Mon frère, en fait, je subodore le pire, je crains d'être le dindon de la farce, mes sens sont en alerte, je ne voudrais pas déguster, je préférerais qu'ils viennent pour des prunes....Vous comprenez?

Impassible, Marmiton ne sourcillait même pas, il était chocolat...c'était à désespérer le pauvre prélat qui ne savait pas de quelle façon expliquer au moine ses appréhensions et surtout comment accueillir le couple et sa suite, dans la plus stricte discrétion ...

Honoré soupira de plus belle...

- Mon frère, auriez-vous une idée lumineuse à me suggérer?
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Evêque du Mans

Erwelyn

Délectable sensation que de voir le Duc perdre les pédales et ne plus maitriser la situation. Et bizarre sourire en coin qui se dessine sur ses lèvres, alors que Vaxilart est observé longuement, sans rien dire. Lynette avait déjà sa petite idée sur la question, à vrai dire. Le bourguignon ne passerait pas par la case église, elle s’en faisait un devoir. En Maine, il se retrouverait loin de chez lui, et elle, dans son élément. Son but était tout simplement de faire disparaître ce gênant supposé futur mari. Mais forcément, elle ne pouvait lui en toucher mot.

Aussi, la main de son compagnon de route fut tapotée, tête légèrement penchée sur le côté et air compatissant.

Déridez-vous, Vaxichou, je n’ai jamais vu quelqu’un d’aussi coincé ! Vous allez nous faire un malaise à force, je vous croyais plus résistant...

Que je décide de ne rien dire pour ne pas heurter la sensibilité exacerbée de mes amies, cela peut se comprendre, c'est même tout à fait logique. Par contre, et peut-être pourrez vous m'éclairer sur cette question, je n’arrive pas à cerner votre silence, et pourquoi vous persistez à ne point dire la vérité... pourquoi continuer à vous taire en somme ?

Tapotement de menton de la main droite et regard au plafond, avant de continuer.

Peut-être qu’au fond de vous, c’est vous même qui souhaitez ce mariage ? C’est vrai, réfléchissez bien... vous dites à Mahaut que nous sommes mariés, puis que je suis enceinte, et ensuite, vous n’avouez pas la vérité.
Avouez qu’il y a de quoi se poser des questions, non ?

A le voir ainsi, on pouvait se dire qu’il était à la limite de la congestion, complètement borderline le vioc. Lynette elle, jubilait intérieurement à sa vision. Avec un peu de chance, une crise cardiaque l’emporterait avant même qu’ils n’aient posé le pied en Maine. Et à ça, la mainoise allait également s’y employer. Autant jouer sur plusieurs tableaux.

Rassurez-vous en tous cas, je n’ai aucune intention d’épouser un homme sans aucun sens de l’humour. Quant à la suite de ces événements, si vous continuez à garder le silence... hmm... j’ai une petite idée mais je préfère vous en laisser la surprise.

Lynette avait de nouveau repris la main, et c’est d’un ton faussement joyeux qu’elle annonça :

Mais soit, je vais vous faciliter la tâche.

Passant la tête par la fenêtre, elle tapa quelques coups sur le coche, qui arrêta sa course rapidement.

Orka et Mahaut chéries ! Viendez avec nous, nous en avons fini avec nos préparatifs secrets de mariage et Vaxichou a quelque chose d’important à vous dire !

C’est avec amusement qu’elle avisa l’épée de Mahaut et l’espace extrêmement restreint dans lequel ils se trouvaient. Aucune porte de sortie pour le Duc, et les ponettes s’en prendraient de toute façon d’abord à lui si jamais la vérité éclatait. Et surtout, si les sœurs daignaient y croire...
Visage tourné vers son pas-futur-mari, un sourire engageant et relativement moqueur flottait sur son visage. La mainoise savait déjà de son côté comment réagir s’il osait vraiment cracher le morceau. Et une chose était sûre, ce ne serait pas elle qui se retrouverait passée par la fenêtre.
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Vaxilart

À cette tournure inattendue, le Duc entrouvrit la bouche style poisson rouge : heu ? Orka, Mahaut et un truc important à dire ? Il n’avait pas encore abandonné tout espoir de survivre à cet opéra périgourdin. Et, comme il était encore relativement vif, il s’élança!

-Hey!

Le Duc rattrapa Lynette la retirant par la fenêtre. La voie étant libre, ce fut à son tour de passer la tête.

-En fait, non. On n’a pas terminé, ma belle Lynette s’emballe si vite qu’elle en oublie le plus important. Continuez, continuez, nous ferons vite.

Tapant quelques coups sur le coche histoire de le refaire partir, Vaxilart ferma la fenêtre tirant le rideau. Puis il se retourna vers Lynette, sourire sadique ou sarcastique, allez savoir; mais le fait est que le Duc se pencha agrippant le bas de la robe qu’il commença à remonter.

-Bon, faut vous mettre à poil, on a déjà quelques semaines de retard sur la grossesse.
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Erwelyn

Euh, comment ça non ?

Hein ? Quoi ? De quoi qui est important ?
En moins de temps qu’il ne faut pour dire tarte à la myrtille, Lynette se retrouva derrière le Duc, se demandant bien ce qu’elle foutait là.

Mais euh !

Ouais bon, c’était pas très noble comme réaction, mais toute façon, elle l’était pas encore. Restait à voir si elle arriverait vivante en Maine, où son amie Lys l’attendait pour la cérémonie qui ferait d’elle la Dame de St Antoine de Rochefort.
Bref, c’était pas exactement ce à quoi elle pensait, là, sur l’instant. Ce qui lui venait à l’esprit, c’était surtout : mais pourquoi qu’il a tiré les rideaux d’abord et que ses sales pattes sont en train de me tripatouiller ma robe ?

A vrai dire, elle pigea pas tout de suite le but de la manœuvre. Mais à sa dernière phrase, tout devint beaucoup plus limpide. Enfin, c’est surtout le sourire affiché qui la fit flipper d’un coup. Air paniqué sur le visage, Lynette poussa un cri :

Hiiiiiiiiiiiiiii (ben oui, c’est une ponette, on se refait pas)

Avant d’essayer de redescendre sa houppelande remontée maintenant jusqu’aux genoux.
Lynette 1, Vaxilart 1, la soule au centre ! Le round deux était maintenant bien parti, et c’est elle qui avait perdu la main. Tiens, en parlant de main, la sienne alla claquer tout bien comme il faut sur la joue du Duc, histoire de lui faire comprendre que oh, quand même, ça s’fait pas !

Me touchez pas sagouin, ou j’vous vomis dessus !!

Ouais, elle était trop cap ! Depuis le temps qu’elle rêvait de le faire en plus…
Et puis bon, on se défend comme on peut.
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.mahaut.

Elle aurait pu se vexer. Evidemment qu'elle aurait pu. Quelqu'un comme Mahaut, c'est comme un enfant de 4 ans, ça peut se vexer pour une raison ultra importante du genre "mais t'avais dit qu'on mangerait des radis" alors imaginez, la refourguer auprès du laquais au lieu de lui donner un siège confortable auprès du duc, hein...
Mais à vrai dire, elle était trop excitée par son nouveau rôle pour mesurer immédiatement l'arnaque. Elle grimpa donc à côté du cocher et lança vaillamment :

- Vers Le Mans et l'au delàààààà ! Première à droite, machin.
- C'est Pierre-Yves.
- Faites c'que je vous dis, Machin. PLAAAAAAAAACE !!

Et le carrosse s'était mis en marche, direction le nord.
Aaaaah, ce qu'elle était enthousiaste ! Un mariage, un duc, un voyage ! Même dans le désordre, ça sentait le jackpot. Elle avait misé sur le bon poney.

- Je vais vous dire, machin, vous vivez au beau milieu d'une belle épopée.
- Euh...
- De l'action ! Du drame ! De l'aventure ! De l'amouuuuur !

Elle pointa l'intérieur du carrosse du doigt.

- Et un héritage colossal en vue. Mozeur fequeure comme disent les anglois. Alors, dites moi, vous connaissez le chemin ?
- Ben y'a qu'une route qui va vers le nord.
- Fort bien. sinon j'ai un plan, regardez !
- Euh, y'a un gros trou au milieu, c'est normal ?
- C'est le Limousin, n'y prenez pas garde. Donc, on monte et on passe par... par... qu'est-ce que j'ai marqué ici ?
- Euh... je crois que c'est "vin".
- Merveilleux ! La vie est un véritable enchantement, hein, Grégoire ?
- Pierre-Yves, moi c'est Pierre-Yves.

Et le voyage débuta, plus ou moins bien selon les points de vue. Régulièrement, Mahaut se levait brusquement de son siège, manquait se viander, se raccrochait au cocher ou aux freins, injuriant copieusement les autres carrosses qui voulaient les doubler, forçant le cocher à utiliser TOUTE la route "parce qu'on a priorité, rapport qu'on a rendez-vous avec du spirituel" et en balançant des bouteilles vides dans les champs "parce qu'il faut planter le spiritueux pour qu'il fasse des petits".
Grégoire n'en pouv...

- Pierre-Yves ! C'est Pierre-Yves enfin !

Oui, bon... Machin n'en pouvait plus. A l'intérieur, des voix s'élevaient, signe d'une conversation amoureuse de haute volée. A l'extérieur, quand on ne gelait pas sur place, on perdait 3 dixièmes d'audition ou...

- Mais c'est merveilleux ! Une arfalète !
- Arbalète. On dit arbalète.
- Oui, oui, genre... Ah ah ! Avec ça les malandrins n'essaieront pas de s'en prendre un nous. Je sais prendre un air très martial quand je veux.
- C'est ça... posez-ça, vous allez vous blesser...
- Tenez, regardez mon air martial !
- Pourquoi vous louchez ?
- Ben Martial, chez nous, il louche.
- Je vois...
- Trembleeeeeez, faquins ! Je protège la vie des occupants du carrosse de toute mon expérience !

Le cocher eut la décence de ne pas rire. Un petit silence s'installa. Au loin, un oiseau gazouilla. Depuis le carrosse, les voix s'élevaient de plus en plus fort. Jusqu'à :

- Orka et Mahaut chéries ! Viendez avec nous, nous en avons fini avec nos préparatifs secrets de mariage et Vaxichou a quelque chose d’important à vous dire !

Damned. Orka était sur le marchepied, bien plus proche qu'elle pour arriver dans la seconde. Seule solution envisageable : tirer fort sur les freins. Elle s'empara des rênes après avoir poussé Grégoire et

- Mais c'est Pierre-Yves enfin ! C'est pas compliqué !

et la voix du Duc s'éleva soudain, repoussant leur intervention. Dommage, elle n'avait pas réussi à faire tomber Orka, du coup. Elle se remit en place en serrant fort l'arbalète contre elle.
A l'intérieur, on entendit un cri et des mouvements heurtés.

- Euh...
- Ahem.
- C'est une très jolie arbalète.
- Ah oui, merci.
- Entièrement montée main ?
- Oui, oui, un petit artisan de Clermont.
- Ah oui, l'artisanat. C'est l'avenir.
- C'est sûr...
- ...
- ...
- Dites, si jamais une cigogne s'approche, je peux la dégommer à combien de pas ? Parce que j'entends des bruits bizarres. Et je suis une jeune fille.
- Oh ben une cigogne, pour peu que le ciel soit dégagé, vous en avez pour bien pour soixante pas, au bas mot. En revanche...

Le carrosse vacilla un peu sous le coup d'un autre mouvement brusque à l'intérieur.

- Ahem. Oui ?
- J'me mêle de ce qui me regarde pas, mais, en revanche, vous la tenez dans le mauvais sens, là, l'arbalète.
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Vaxilart

Pas que le Duc avait la lèpre, mais il avait reçu trop de claque pour se mettre à pleurer; non, pas même une larme, en fait, c’est un rire qui sortit de sa bouche. Sentant qu’il avait pour le coup reprit contrôle (bien illusoire, mais on se félicite de ce qu’on peut bien gagner hein) et que c’était au tour de Lynette de perdre les pédales, le Duc se ressaisissait et prenait pour ainsi dire plaisir de la situation.

D’un calme stoïque, la joue rosée (pas dû à une demie-gêne), il continua à défendre son plan.

-Ne faites pas votre chiche! Je ne vous aurais pas épousé de mon plein gré, mais c’est une alliance à laquelle je pourrais me faire; et vous ne semblez pas souhaiter y mettre fin non plus… Hors…

Sourire moqueur en coin, les yeux dans les yeux – dans le style vraiment romantique d’un film de cul (après tout, c’est moins sale qu’un roman savon) – le Duc continua son ascension effleurant cette fois la cuisse de sa partenaire du bout des doigts. Visage légèrement plus crispé qu’à son habitude, prévoyant la prochaine claque (car évidemment il ne croyait pas encore être venu à bout des défenses de la mainoise), Vaxilart reprit.

-Et puis, il n’y a plus rien de sacré aux affaires de la chair et de la luxure après la première fois non? Et puis…

Prenant une voix sulfureuse alors qu’il basculait son corps rapprochant sa voix de l’oreille de son impromptu promise.

-Et puis, dans le pire des cas, vous y prendrez plaisir; je sais être tendre lorsqu’il le faut.
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Erwelyn

Et voilà, panique à bord. Autant la mainoise savait à peu près gérer les situations de crise et toute une chancellerie, autant quand les mains d’un homme se baladaient sur elles, elle perdait toute son assurance. Oh, n’allez pas croire que le Duc lui faisait de l’effet, nan nan, c’était plutôt un dégoût total pour ses mains qui commençaient à remonter doucement mais sûrement le long de ses cuisses. Si jamais ses paluches s’aventuraient plus haut, là où toute décence l’interdisait, Lynette finirait par tomber dans les pommes. Ouais, carrément.
Donc, elle paniquait grave.

D’autant plus que le rire qui éclata dans le coche ne faisait rien pour la rassurer. Pas folle la guêpe, elle n’était pas dupe de la supercherie, mais ça n’empêchait pas l’affolement général. Aussi, elle balbutia, essayant de repousser ses mains comme elle le pouvait.

Réfléchissez… réfléchissez…

Son visage s’approcha d’elle et un frisson de dégoût vint parcourir tout son dos. Calée au maximum contre la parois, la mainoise ne pouvait s’éloigner plus loin du Duc.

Si… si… vous… si je… vous me mettez enceinte, vous serez…

Cœur qui bat la chamade, elle sentit son souffle tout contre elle.

Vous devrez m’épouser pour… pour de vrai… et nous savons que ce n’est pas… pas ce que vous voulez…

Sa dernière phrase au creux de son oreille la laissa sidérée.
Tendre ! Mais bordel de cornefianchtre ! Jamais elle n’aurait cru un jour entendre ça de sa bouche ! Et Reese, il pouvait pas débarquer maintenant sur son cheval blanc hein ? Mais non, le bougre avait tout confondu avec une histoires de cheveux blancs qui voulait absolument rien dire. Bref, l’ancienne chambellan était grave dans la panade, et le bourguignon ne semblait pas vouloir lâcher le morceau.

Mais quand même, elle avait sa fierté, et ne démordait pas que c’était à lui de cracher le morceau aux ponettes. Dans le brouillard, elle essaya tout de même de réfléchir. Première fois, il avait dit première fois…
Réfléchis Lynette, réfléchis !!!
Y avait bien un moyen de le faire lâcher prise, bon sang…
Et puis, la lumière fut, et dans un souffle, elle cria :

Justement je… je… je suis vierge !

Ouaaah, la révélation de l’année. Restait à voir si le Duc allait gober ce mensonge ou pas… Immobile, Lynette attendit la réaction de Vaxilart.
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--Marmiton

[Diocèse du Mans]

Marmiton écouta patiemment le prélat exposer ses angoisses quant à l'arrivée de ce futur couple dont il ne savait encore que peu de choses, s'il comprenait? Oc! Il était peut-être gros et gras mais ça ne le rendait pas stupide pour autant.

Ce qui le déconcerta, c'est la façon dont l'évêque s'exprimait, voilà qu'il débitait ses informations à coup de mets, on se serait cru dans une auberge au moment du repas, pour sûr le menu est était varié et complet. Marmiton se demanda si son supérieur ne souffrait pas d'une crise d'inanition, à défaut d'une crise de Foy et même de foie, c'est qu'il n'était pas bien potelé le prélat.

Le moine le laissa causer sans l'ombre d'une réaction, son visage étonné aurait pu vexer l'évêque, parce que là, ça frôlait l'obsession. Ben oui, ces dernières semaines, il n'y en avait plus que pour l'alimentation, des escargots de Bourgogne, en passant par le Foie gras du Périgord, tout était bon...non pas dans la cochon mais pour harceler le moine bouffon...Au bout du compte, l'évêque lui demanda s'il n'avait pas une idée et là Marmiton fut transpercé par une lumière...

....Ce n'est pas Dieu possible!!! Pensa-t-il...il avait compris le manège de l'évêque, tout était prétexte pour le soumettre à la tentation...Mais c'est un vicieux!!! pensa à nouveau le moine dont dont les joues virèrent au rubicond... Alors là il avait dépassé les bornes, le moine allait lui en donner des bonnes idées! Malgré le fait qu'il avait piqué un phare, Marmiton ne laissa rien transparaître, de toute manière, il était rougeaud de nature, calmement il répondit à l'évêque:

- Oui Monseigneur, je'chais comment mener ch'taffaire mais là va falloir qu'vous m'fassiez confiance, z'aurez déjà vot'part de travail, j'm'occupe d'la mienne, vous vous chouvenez des trappes à chouris que j'avais dichéminées en la cathédrale chaint-Arnvald avant l'une de vos bénédictions? ben cha va être dans l'chtyle! Vous ne cherez pas déchu!

Vaxilart

Ébahit, le Duc resta sans voix un instant qui sembla devenir une éternité – et qui n’était surtout pas dû à cette coupure des forums. Nom de Dieu, le Duc comprenait enfin pourquoi cette vieille chipie avait si mauvais caractère… Elle devait se sentir délaissée, esseulée en son coin. Voilà ce qui expliquait cela, après tout l’homme (et la femme puisque je vous parle de la race) avait souvent tendance à être contre-productif lorsqu’il s’agissait de régler un malaise ou une injustice. Vous voudrez bien comprendre alors que pour le Duc, être vierge était assurément une injustice.

Et au final, à force de rapprochements, de sensibles câlins, de sauvage baiser… Vaxilart commençait à se dire que ce ne serait peut-être pas si mal d’étreindre Lynette en carriole. Elle sentait bon et avait la peau douce. Mais bien franchement, je crois que ce n’était que l’envie de goûter à une chair encore non consacré par le pied d’un homme, et où nul n’avait encore planté son drapeau; et ça l’envie commençait à lui prendre!

-Oh… N’ayez craintes alors… Il n’y a rien de si terrible; et à votre âge, il serait temps d’accepter l’affection d’un homme.

Fugace et plaisantin, il s’approcha encore un peu, léchant d’un discret coup de langue le lobe d’Erwelyn. Se reculant légèrement, ramenant sa tête en un face à face et descendant lentement sa main sur les côtes de celle qui au fond l’avait embarqué dans cette galère histoire de bien saisir ses courbes, le Duc ajouta se voulant convainquant.

-Et puis, vous savez… Entre finir vieux et seul, ou vous épouser, je crois que vous êtes une option plus que désirable. Alors, n’ayez nulle crainte pour le mariage… Pensons à nous, maintenant.

Cette fois, la dévorant du regard, le Duc mena le dos de ses doigts à la rencontre de la joue de Lynette. Se disant que dans le pire des cas elle craquerait, et ça, il saurait aussi s’en contenter. S’avançant pour l’embrasser, il comptait bien tâter le pouls de la situation.
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D'une prière deux coups

Erwelyn

Aaaaaaaaaaaaaaaaaaah !
Cornefianchtre, elle a osé, la goujeonne !

Balai-canne à la main, Lynette tournait dans tous les sens à la Crevette à l’arnica. La lettre qu’elle venait de parcourir la laissait dans un état proche de l’attaque cérébrale.
Vu le courrier, Mahaut tenait vraiment, mais alors vraiment, à ce que ce foutu mariage soit célébré, et à Notre Dame qui plus est !
Qu’elle écrive au parrain passe encore. Il lui faudrait un peu de temps et de patience – et aussi beaucoup d’alcool - pour lui expliquer que tout ça n’était qu’une farce de très mauvais goût, mais elle finirait par y arriver.
Qu’elle écrive à quelques personnes du Périgord, ça, elle n’en avait cure. Les gens feraient de cette histoire moult ragots pendant une, deux semaines tout au plus, mais cela finirait par s’estomper.

Mais qu’elle écrive à un évêque pour qu’il les marie, alors là ça, ça dépassait l’entendement !

Regardez ça Anatole, mais regardez !

Lettre tendue devant le limousin, elle se mit à lire tout haut, histoire qu’il comprenne bien que, hein, quand même, ça s’fait pas d’abord !

Citation:

Chère dame Erwelyn, cher sire Vaxilart,

Je pense que c’est bien la première fois que je me trouve confronté à ce genre de situation, ce que je vais vous révéler va certainement vous déconcerter autant que je ne le suis.

Figurez-vous que j’ai reçu une missive d’une de vos amies, dont je tairai le nom, puisqu’elle me l’a demandé. Dans sa missive, elle m’a supplié de vous marier.
Selon elle vous êtes devenus inséparables et il ne pourrait en être autrement, vos épousailles sont un aboutissement auquel même le Tout-Haut ne pourra mettre fin, toujours selon elle, bien entendu.

Je lui ai répondu que le Tout-Puissant n’y verrait certainement aucun inconvénient, pour reprendre une expression bien connue, il ne va pas se tirer un carreau d’arbalète dans le pied, que nenni, c’est à dessein qu’il nous a créés, je suppose que je ne dois pas vous rappeler ces bases de la religion aristotélicienne, en tous les cas j’ose l’espérer.

Quoi qu’il en soit, il n’y pas de fumée sans feu, je vois mal quelqu’un inventer une affaire pareille, je prends donc l’information au sérieux.

Néanmoins, je ne voudrais pas faire le chemin inutilement, par les temps qui courent je m’exposerais à de nombreux brigands, ça ferait tout de même tache que je me fasse trucider en me rendant vers le lieu où je devrais célébrer un présumé mariage, je dois indubitablement avoir des certitudes.

Ceci étant dit, il n’y pas d’autres solutions que de vous convoquer tous les deux afin que je vous entende me confirmer que vous souhaitez effectivement vous unir.

S’il est un endroit où nous pouvons nous rencontrer sans que je doive avaler les nœuds, ce serait une aubaine et tant qu’à faire, pourquoi ne vous déplaceriez-vous pas jusqu’en Maine ? Vous êtes bardés de gardes armés, tandis que je ne puis compter que sur mon bâton de piété.

Votre amie m’a fait promettre que je tenterais l’impossible, je ne voudrais pas la décevoir, je vous invite donc à venir séance tenante me raconter votre histoire, puisse-t-elle aboutir à un mariage.

Je vous attends !

Cordiales salutations,

Mgr Honoré.Saint_Cyr

Est-ce que vous rendez compte ? Mais est-ce que vous vous rendez compte ?
Et bien oui, vous allez vous marier avec un Duc, c’est pas ça ?
Anatole ! Vous êtes stupide !

Tapant du pied valide, elle se pointa devant les escaliers en donnant de la voix.

Maaaaaaaaaaaooooooooooooooooooo !

Elle allait voir de quel bois elle se chauffait, la Lyn…
Ah mais nan ! Fallait surtout pas qu’elle soit au courant, la bougresse ! Sinon elle allait lui faire un flan pour l’accompagner, et ce serait encore plus pire pour lui annoncer la nouvelle. Quelle nouvelle ? Ben que c’était un faux mariage voyons, vous suivez pas ?

Bref, le cri avait été poussé, il était déjà trop tard. Les pas de la brune se faisaient entendre dans l’escalier et celle-ci n’allait pas tarder à montrer le bout de son museau.

Affolée, Lynette regarda tout autour d’elle, cherchant un endroit assez discret pour planquer la convocation d’Honoré. La houppelande d’un rose flashi apparut enfin, et son dernier réflexe fut de planquer la lettre derrière son dos, fixant un sourire débile sur son visage. Son cerveau carburait à toute vitesse. Y avait peut-être une solution…

Ah euh… Mahaut… je..
Tu tombes bien !
Nous… nous devons aller en Maine, voilà. Séance tenante ! Lys nous attend pour mon anoblissement, n’est-ce pas merveilleux ?

Ouais, autant faire d’une pierre deux coups n’est-ce pas ? Elle devait de toute façon se rendre en Maine pour cette cérémonie. Durant leur séjour, il lui suffirait de semer les sœurs Bogdanov durant quelques heures, d’embarquer Vaxichou avec elle, et de tout avouer à l’évêque en faisant pénitence. Et après, le Duc n’aurait qu’à se débrouiller pour tout raconter à tout le monde. Et pis sur le chemin elle trouverait sûrement le moyen de se débarrasser du bourguignon. Mouahahahaha.
Et tout serait enfin réglé.
Enfin voyait-elle le bout du tunnel, aussi, c’est ton enjoué qu’elle annonça :

Départ demain matin, prépares tes malles, je vais prévenir la baleine !
Ah et… évidemment, le Duc vient avec nous…

Bon, ça l’arrangeait pas que le vieux soit à la cérémonie, mais elle trouverait bien une solution pour l’éloigner de la Ferté Bernard le moment venu. Elle avait bien réussi à enfermer son intendant dans la salle des archives lorsqu’elle était chambellan, c’était tout à fait jouable de renouveler ça.

Anatole, trouvez-moi le Duc ! Dites-lui que nous partons demain pour le Maine dès matines et qu’il sera du voyage.

Puis, plus bas.

Il a du recevoir la convocation de l’évêque également, dites-lui aussi que s’il tient à avoir une autre progéniture lors de son prochain mariage…

Qui ne serait pas avec elle, bien entendu.

…il a tout intérêt de ramener son ducal popotin et de venir avec nous en Maine.

Le problème c’est qu’il faudrait le supporter tout le long du voyage…
Et aussi qu’elle devrait expliquer à Lys le pourquoi du comment de sa présence…
Fianchtre ! Bip, bip, mailldé, mailldé ! Elle avait pas du tout prévu cette partie du plan ! Les poneys plus Vaxilart plus Lys dans la même pièce, pour sûr que cette histoire de mariage allait ressortir de derrière les fagots… Argh !

Sourcils froncés, elle monta ranger ses affaires. Finalement, il lui faudrait trouver beaucoup plus de solutions que prévu lors de ce périple pour éloigner tous les protagonistes les uns des autres…
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.mahaut.

- Hiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii !!!

Elle se mit ensuite un bonbon au miel dans la bouche. Ces temps-ci, elle hurlait beaucoup et sa gorge devenait sensible.
Cela lui permit de garder la bouche fermée un instant, ce dont tout le monde fut reconnaissant.

Un anoblissement ! Un mariage ! Un Duc ! Un évêque ! OH YEAAAH !

Elle sautilla sur place en regardant Lynette prendre les choses en main pour le voyage.

- Je vais faire ferrer Petit Tonnerre, vérifier l'huile, ce genre de choses. Quoi ? ça boit pas d'huile ? Ah ? Ben ça boit quoi alors ?
Est-ce qu'on y va en carrosse ? Il en a un grand Vaxichou qu'on puisse voyager ensemble ? Je vous préviens, si c'est trop grand, je suis malade en carrosse.

Elle remonta les marches à toute vitesse pour trouver ses 15 malles de voyage.

- HAN ! Mais j'ai rien à m'meeeettre ! On met quoi pour l'annoblissement d'une amie ? Du doré, non ? Qui vient avec nous ? Ah, Orka aussi ? Pffff...

Elle redescendit pour demander à Lynette si on ne pouvait pas se passer de sa soeur et néanmoins concurrente dans l'amour et l'héritage familial. Elle aperçut Lynette les sourcils froncés.

- Oh. Tu es contrariée... C'est à cause de l'idée du carrosse partagé tous ensemble ? Tu voulais être toute seule avec ton duchinou ?

Elle vint lui tapoter l'épaule.

- Bon, allez, d'accord, on chevauchera à côté, vous serez tranquilles. Mais pas de cigogne en plus, hein ? Anatooooole ! On va dans le Maine, préviendez Elayne et Papapair qu'on part en tout bien tout honneur étou étou. On retourne dans le Maine !

Sa bonne humeur retomba un peu.

- Y'aura l'irlandais ou pas ? Que je sache si je dois me préparer à ce qu'on nous demande de partir rapidement...
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Honore.saint_cyr

[Diocèse du Mans]

Depuis qu'il avait reçu la lettre de Dame Mahaut, cette diplomate rencontrée il y avait quelques mois lors d'une visite en Maine, il se demandait si cette histoire était bien sérieuse.

Le prélat se souvenait de leurs échanges plutôt cocasses, la Dame était ce qu'on pouvait appeler, une joyeuse drille qui ne manquait jamais de mettre un peu de piment dans sa vie, tous les prétextes étaient bons pour s'amuser, mais tout de même pensa le religieux, de là à imaginer un mariage de pacotille, c'était un peu fort de tisane...

Ce qui ennuyait davantage le prélat c'est que toute cette affaire allait retarder son départ du Mans, il se pouvait même, qu'entretemps, un nouvel évêque soit nommé, ce qui voulait dire qu'il ne pourrait plus disposer de son bureau pour recevoir le futur couple supposé.

Tout en s'affairant à trier des documents et autres parchemins, l'évêque faisait la moue et grognonnait, il avait encore tant de travail à achever avant de prendre la route pour la Normandie.

Le prélat réfléchit à la façon de gérer au mieux cette situation imprévue, l'homme était organisé et il se plaisait à dire à qui voulait l'entendre que l'organisation était la clé du succès.

Premièrement, trouver un endroit où recevoir le couple présumé en toute discrétion, ce serait la tâche de Marmiton, il avait une langue bien pendue mais Honoré savait ce qu'il avait révélé au frère_Boniface et gare à lui s'il se comportait encore comme un enfant capricieux.

Honoré sortit de son bureau et alla à la recherche du Moine pour lui expliquer ce qu'il attendait de lui. Il ne mit pas longtemps à le trouver, il suffisait de se rapprocher du garde-manger pour lui tomber sur le râble, c'était immanquable...

Honoré entra dans la pièce, tel un diblotin qui sort d'une boîte , et s'exprima très fort pour surprendre le moine bouffon:

- Vous n'avez pas encore fini de vous goinfrer Frère marmiton, cré nom!!!??
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Evêque du Mans

--Marmiton

[Diocèse du Mans]

Pris la main dans le sac se dit Marmiton , mais pour rapidement répondre à l'évêque, marmiton avala vite fait son dernier morceau de Camembert qu'il failli s'en étrangler. Il ne put réprimer son irritation; son visage en disait long, c'était un sacrilège de ne pouvoir déguster la nourriture qu'on mâchait, le fromage était son péché mignon, il en aurait ingurgité des tonnes.

Bien malgré lui il éructa bruyamment, ce qui le laissa pantois, l'espace de quelques instants. Tandis que le prélat fronçait les sourcils en attendant que le moine daigne s'exprimer, il posa sa main sur sa bouche et toussa pour pouvoir parler sans peine:

- Monseigneur, ch'est que....j'avions une p'tite faim, j'ai eu tant d'chose à faire qu'j'ai pô eu l'temps d'manger aux heures com'vous m'l'avez conseillé, chuis désolé! dit le moine gêné...Marmiton savait bien que le prélat ne le croirait pas, or, pour lui c'était un pieux mensonge, on pouvait pas empêcher les gens de manger toutd'même...Pour faire diversion et éventuellemnt attirer l'attention de l'évêque sur un autre sujet, Marmiton demanda:

- Vous m'cherchiez Monseigneur? Ch'peux vous aider?

Erwelyn

Les hiiiiiiii de Mahaut raisonnaient encore à son oreille alors qu’elle grimpait les marches qui menaient à sa chambrée. Déjà parce que c’était le genre de cri qui vous vrillait le cerveau pendant dix bonnes minutes, voire plus, mais surtout parce qu’elle se rendait compte que la brunette n’avait toujours pas lâché le morceau pour ce stupide mariage.

Moue aux lèvres et gratouillage de menton, la mainoise se disait que si elle voulait éviter que les choses ne dégénèrent, faudrait se débarrasser du Duc avant qu’il ne croise Lys. Primo, sa future suzeraine de elle ne comprendrait pas que l’ancienne chambellan du Maine puisse se marier avec l’actuel chambellan de Bourgogne. Secundo, et c’était bien là le plus important, même si son amie ne comprenait en aucune façon ce geste, et bien c’était quasiment sûr qu’elle l’encouragerait tout de même. Les femmes sont bizarres n’est-ce pas ?

Vous l’avez suivi – ou pas – depuis le début d’ "Amour, gloire et pâté", Lynette mettait tout en œuvre pour que le duc bourguignon casse sa pipe avant même que d’avoir mis sa chausse sur le parvis de l’église. Mais jusqu’à présent, ses tentatives s’étaient soldées par un échec. Etait-elle deviendue folle me direz-vous ? Et bien oui, c’était un fait avéré. Sa chute dans les escaliers du Mans lui avait drôlement secoué le ciboulot. Alors, elle n’avait absolument cure d’avoir des pensées si peu aristotéliciennes, et surtout de les mettre en application.

La Lynette avait assez longtemps traîné ses guêtres dans le Maine, et pas que, pour savoir où se rendre et à qui s’adresser pour ce genre de mission. Son esprit d’enluminure bâclé en était là de ses réflexions lorsque Mahaut réapparut devant elle, la faisant sursauter. De justesse, elle se rattrapa à la houppelande rose, manquant de les faire dégringoler les escaliers toutes les deux en même temps.

Elle mit quelques instants pour retrouver ses esprits et comprendre la question de l’alcoolique notoire du Périgord.

Hein ? Euh… un carrosse tu dis… je…

Rester seule dans un endroit confiné de moins de deux mètres carrés avec Vaxilart pendant des heures, non mais ça va pas non !
Aussi, c’est avec véhémence qu’elle répondit.

Non ! Surtout pas !
Enfin… ça s’fait pas hein… on va quand même pas rester enfermés tous les deux, c’est pas aristotebidulien cette histoire. Et puis tu sais, il ne le montre pas, mais le duc vous aime beaucoup. Je suis sûre qu’il serait ravi de se retrouver avec vous durant tout le trajet !
Vous pourrez lui raconter des histoires de poneys, de partouze, tout ça, tout ça.

Aller c’est dit, vous voyagerez avec nous !

Pfioouu, elle s’en était pas trop mal sortie.
Un sourire vint même se ficher sur son visage à l’évocation de l’irlandais. Faut dire que leur dernière rencontre avec lui n’avait pas été de tout repos… D’ailleurs, elle se demandait même si Jason s’en était remis.

Hmm, normalement non, n’aies crainte.
Et puis, j’pense qu’à cette époque le Maine n’était pas encore prêt à recevoir votre superbe goût avant-gardiste pour la mode. Peut-être que ça ira mieux maintenant, et qu’on essaiera pas de vous foutre dehors toutes les cinq minutes…

Ou peut-être pas…

Bien ! Et si nous allions nous préparer. Tu comptes mettre quelle couleur pour l’anoblissement ? J’hésites, j’crois que j’ai une robe jaune qui traîne, tu sais celle qui a les…

Après une conversation toute poneytique et une énième soirée de beuverie pour fêter le super futur de mariage qu’il va être vraiment trop bien, c’est la tête jouant du tambourin et la mine pas fraîche du tout que la mainoise attendait le lendemain tout le petit monde pour prendre la route du nord.

Voyant les deux sœurettes arriver, malles pleines à craquer et piaillant déjà de bon matin, elle se dit que son mal de tête ne risquait de passer avant quelques heures… voire même jusqu’à leur arrivée en Maine.
Restait à voir si le deuxième protagoniste de l’histoire allait vraiment ramener ses fesses ou s’il la laisserait gérer ce cataclysme de l’abandon du futur marié seule.
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Honore.saint_cyr

[Diocèse du Mans]

- Oui je vous cherchais frère Marmiton! Dit l'évêque sur un ton revêche..,

Honoré aurait pu entrer dans des considérations de toute nature mais l'heure n'était pas aux remontrances, elle était à la détermination d'organiser la visite de Dame Erwelyn et du sire Vaxilart dans les meilleures conditions et en toute discrétion. Le prélat ne souhaitait pas que cette histoire s'ébruite, il ne voyait pas cette affaire d'un bon oeil d'autant plus qu'il avait entendu parler du futur époux et pas qu'en bien, il fallait donc rester prudent...

- Marmiton, je vais avoir besoin de vous, je vous préviens déjà vous allez devoir être à la hauteur, je ne peux confier cette mission qu'à vous étant donné que Boniface est parti rendre visite à son frère souffrant, vous vous en souvenez? il s'appelle Bérenger?Proute proute ma chère pensa l'évêque en souriant intérieurement...

Jaugeant Marmiton, le prélat pensa qu'il aurait préféré avoir affaire à Boniface mais l'affable religieux avait été appelé pour se rendre au chevet de son frère jumeau qui était à l'opposé du moine, c'était un marchand d'étoffes bourgeois, arnaqueur et calamiteux.

Résigné, Honoré se dit qu'"à défaut de grives, on mange des merles" il ferait donc avec les moyens du bord...ce n'était pas gagné...
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Evêque du Mans

Le_Faux_St-Fargeau, incarné par Vaxilart

C’est un coche tout fraîchement peinturé aux couleurs du Duc Vaxilart qui s’arrêta face à l’auberge où celui qui devait être propriétaire de la voiture avait logé quelques semaines plus tôt – et où il était sensé retrouver sa merveilleuse promise.

Le cocher au nez croche et à la veste crasseuse sauta par terre envoyant la boue s’étendre plus loin que sous ses pieds. Clapotant, il s’avança vers la porte qu’il ouvrit doucement, annonçant d’une voie incertaine leur arrivée.

-Vous êtes arrivé, votre… Grasce!

Jouant à merveille son rôle, il fit la révérence lorsque l’homme qu’il transportait sortit du coche. Ce dernier, habillé de la tête aux pieds d’apparat riche et somptueux, sortit d’abord la tête, puis, son corps. Humant l’air matinal (on l’avait bien avertit de ne pas arriver en soirée s’il comptait trouver sa future femme et sa… chose fille de pair en état potable), il prit son courage à deux mains et s’avança vers l’établissement, faisant aller sa main au vent d’un air dégagé; c’était ce que faisaient les Ducs pensait-il.

Devant la porte il prit une grande inspiration, « la ‘chose’ était trop bourrée pour pouvoir me reconnaître, et la vieille pie s’est trop enfoncé dans son mensonge pour oser prendre sur elle toute la responsabilité », et finalement, il s’était dit qu’une Baronne valait bien la peine – et qu’après coup, les mariages étaient tellement difficiles à rompre. Et puis, le vrai Duc lui avait bien dit : « elle risque de figer et vous suivra jusqu’à l’autel incapable de comprendre ce qui lui arrive, et là hop, vous serez Baron… et riche vu les écus que je vous ferai parvenir ».

Évidemment, comment refuser une telle offre quand on a vécu la roture toute sa vie ? Âgé d’une trentaine d’année, et veuf, c’était pour lui l’occasion de se refaire et espérer à un avenir meilleur.

Aujourd’hui, Jericho était le Duc de St-Fargeau.

-Le Bonjour, messieurs, mesdames. Vous auriez vu ma promise? La belle…

Oh défection… c’était comment déjà?

-Lu… net… Lunette!

Image retirée, cf les règles d'Or.

M.

.mahaut.

Les affaires volaient en tous sens, lancées vigoureusement vers une malle ouverte déjà pleine.

- Et la robe verte avec les croisillons dorés devant ! Ah oui mais je l'ai accrochée... Anatoleeeeeeeeeeeeeuh ! Recousez-moi ça ! Oh je l'avais oublié ce bustier ! T'as vu Lynette ? Vous voulez quoi, vous ?
- Ben euh... à boire... je suis dans une taverne et vous êtes tavernière alors je me disais...
- Vous savez coudre ?
- Euh... j'ai recousu Fanchon après son accident avec le pieu. Et elle est en vie. C'est ma vache, Fanchon.
- Merveilleux ! De l'artisanat d'art. Reprisez-moi ça.
- Et ma bière alors ?
- ON A UN MARIAGE A ORGANISER ! Vous réalisez un peu ? Non, évidemment que non, les hommes sont tellement ingrats. Tsss...

Cloué sur place par le regard noir de la brune, l'homme resta debout et se vit remplir les mains d'une fine aiguille et d'un tissu qualifié de "fragile" alors que surchargé de broderies.

- Bon, il fait quoi Vaxichouuuuu ? Ah, un bruit de roues, enfin !

Elle se précipita vers la porte tandis que l'homme entrait.

- Le Bonjour, messieurs, mesdames. Vous auriez vu ma promise? La belle…
Lu... net...Lunette ?

Un petit silence suivit les paroles. Mahaut fronça les sourcils, signe d'une réflexion intense (quoique pas toujours productive, certes). Un homme, bien habillé. Un carrosse avec les armes de Vaxichou. Et le fait qu'il recherche Lynette. En prononçant mal, mais quand même.

Avouons-le de suite, le coup aurait pu marcher. Si, si. Avec un peu plus d'alcool, un éclairage plus bas, beaucoup de mauvaise foi, ça aurait pu. Mais s'il y avait bien une chose que Mahaut n'oubliait pas dans une vie (en plus de savoir accorder bon goût vestimentaire à un comportement irréprochable), c'était les visages de personnes possédant des fiefs. Ca, allez savoir pourquoi, elle les retenait toujours. Gravés dans sa mémoire. Avec en lettre d'or le message suivant "PENSER A LE HARCELER JUSQU'A OBTENTION D'UN TITRE". Qui clignotait.

Aussi fut-elle profondément peinée en voyant le vil stratagème que quelqu'un (mais pas un Duc, hein, surtout pas celui qui allait épouser Lynette) avait tenté de déployer pour faire capoter le mariage.
Elle fit un petit sourire à l'homme. Un de ceux qui alertent les habitués, les faisant déguerpir de la taverne en 30 secondes chrono. Evidemment, lui, il ne pouvait pas savoir, le pauvre...

Passons si vous le voulez bien sur cette scène si profondément humiliante pour un égo masculin et allons de suite à la scène finale.

Mis à la porte de la taverne, l'homme protégea vainement sa virilité avec ses mains. Elle avait osé... Elle s'était jetée sur lui en le couvrant de paroles acerbes, en le forçant à se reculer dos au mur avant de sortir une épée, peu aiguisée, certes, mais couverte de sang séché, et de le menacer avec en faisant de grands gestes. Elle l'avait obligé à retirer tous ses vêtements de (faux) Duc, avec un prétexte ridicule de "ça sera parfait pour le mariage, on cherchait de quoi faire une nappe convenable", avant de le repousser sans ménagement dehors, lui interdisant le carrosse qu'elle avait "réquisitionné pour le bien être de la future duchesse qui, dans son état, a bien besoin d'un minimum de confort, oh il y a un mini bar dedans, quelle délicate attention ! Regaaaarde, Lynette, y'a du Ouisquie ! Dégagez de là, vous, et si vous recommencez à vous faire passer pour un duc, je vais vous le faire sentir."
Et là, le coup fatal. Le plat de l'épée appliqué sans retenue sur le fessier devant une foule de gamins morts de rire.

- Bon, que quelqu'un dise au Duc de se dépêcher, hein, il a confesse avant le mariage quand même. Elle est finie cette robe ou je dois venir la chercher moi même, bordel ?

Eh ben croyez le ou non, mais la robe lui fut apportée sur le champ, avec un joli point de croix au niveau de l'écorchure. Comme quoi quand ils veulent, les hommes savent être raisonnables.
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Erwelyn

A l’entrée de l’ersatz du Mirandole, dans sa tête, il y eu un moment de silence. Un moment de vide complet. Un moment où si elle avait eu le vieux en face d’elle, elle lui aurait carrément craché à la figure. Ouais, farpaitement, craché ! Lynette était complètement sidérée par l’apparition qui se tenait à l’entrée de la taverne, et qui en plus écorchait son nom. Bon, ok, le bourguignon était plus de première fraîcheur, et on pouvait pas dire que c’était un roi de beauté, même qu’on aurait pu les confondre tous les deux, finalement… Mais quand même ! Il se foutait d’elle ouvertement, et encore une fois !
Une envie de crier un truc du genre lui traversa l’esprit :

Haaaan, ça s’fait pas !
Spèce de goujeon !
Appelez-moi le directeur !
A mort Louis Croix V Baton !

Tout ça, tout ça…

Mais elle se retint. Elle aussi avait une lumière qui clignotait dans son cerveau. Faut dire que depuis le début de l’histoire, ça n’arrêtait pas de clignoter. L’enluminure savait qu’il lui fallait faire attention à tout ce qu’elle pouvait dire devant la fifille à son pépaire.
Aussi, elle ouvrit et ferma la bouche version poisson rouge pendant de longs instants, se demandant si Mahaut allait se rendre compte de la supercherie, et encore une fois jusqu’où ce traquenard allait l’amener.

Et puis finalement, la brune se transforma en furie, se jetant sans ménagement sur le pauvre vieux qui devait pas s’y attendre une seule seconde. Son premier geste, qu’on ne peut décrire ici sous peine de choquer toutes les âmes sensible, surtout masculines, lui arracha un :

Oooooh !

De surprise. La vache, elle y était pas allée de main morte. Secouant la tête de gauche à droite, lèvre mordue, dépitée, Lynette se dit quand même qu’elle aurait préféré que ce traître coup porté en bas de la ceinture atterrisse directement sur les braies du vrai duc, pour la peine. Ben ouais quoi ! Il avait quand même essayé de lui refourguer un vieux croulant pour se marier à sa place !
Et d’autres acclamations fusèrent ensuite, alors que ses vêtements étaient arrachés un à un.

Ouch
Oulàlà !
Oh la belle bleue !

Au passage, la mainoise capta que Mahaut était convaincue que quelqu’un avait fomenté ce complot pour faire capoter ce mariage. Sur le coup, l’idée lui traversa l’esprit qu’enfin elle allait découvrir le pot aux roses, que Vaxichou était bien derrière tout ça et que l’unique but était de ne pas l’épouser.

Mais…

C’est pas que Mahaut était bête, non, non
…
Toussotement gêné, regardage de cadran solaire, poussage de caillou avec les chausses…
…
M’enfin, j’en vois qui rigolent au fond ! Bandes de malotrus !

Bref, reprenons. C’est pas qu’elle avait pas la lumière à tous les étages la brune – bon, si un peu, faut l’avouer, mais là n’était pas la question - c’est qu’elle n’avait toujours pas percuté la véritable liaison qui liait le duc et la mainoise, à savoir une haine et un dégoût incommensurable – vous avez vu ce mot nooooble ? - l’un pour l’autre.

Enfin, rendons tout de même à César ce qui appartient à César. Son amie viendait de lui faire éviter le pire mariage du siècle. Ouais, encore pire que celui avec le duc, si, si, ça existe. Donc quand même, elle avait droit à quelques remerciements. C’est donc clopin-clopant qu’elle se jeta sur elle, n’oeils tout mouillés et regard d’infinie reconnaissance.

Hiiiiiiiii Mahaut ! Tu m’as sauvée ma vie ! Dire que ce malotru en voulait à ma, à ma euh… Fin, tu m’as sauvée !

Accrochée au cou de la périgourdine, Lynette était aux premières loges pour entendre les mots prononcés qui tournaient dans sa caboche : état, future duchesse et bla bla bla. Voilà qu’elle retournait de plein fouet dans la dure réalité : une ponette persuadée qu’une amie allait enfin se marier, et avec un duc, pour couronner le tout. Aussi, elle ne put se retenir, repoussa la périgourdine au passage et alla dégobiller directement son déjeuner sur les chausses et les braies de l’étrange cocher crochu qui se trouvait non loin.
Une Lynette à la couleur verte leva son visage vers lui.

Oooh, scusez-vous de me demander pardon… et arrêtez de me regarder comme ça ! Z’avez jamais vu une femme enceinte ? Andouille !

Lala ! comment qu’elle se mettait à parler aux gens, ça s’faisait pas. Heureusement qu’elle pouvait mettre ses sautes d’humour sur son faux état, ça passait beaucoup mieux.

Se massant les tempes, elle zieuta ensuite le vieux complètement désorienté qui venait de se prendre ZE honte de sa vie, et se rapprocha doucement. Assez distinctement pour que tout le monde entende, elle l’invectiva.

Goujeon !

Et paf, une bonne poussée sur le torse et il se retrouva le cul par terre, dans un mélange de boue et de fumier étalés par terre.

Et que je vous y reprende plus à essayer de me voler à mon futur mari de moi ! Mufle ! Pignouf ! Et tout et tout !
Ah lala !

Puis plus bas, se penchant juste au-dessus de lui :

Bordel, mais dites-lui de viendre à votre duc ! S’il croit qu’il va échapper aux ponettes comme ça, il se met l’œil dans le doigt jusqu’au genou !
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--Marmiton

[Diocèse du Mans]

Le rondouillet moine tenta de porter toute son attention à ce que disait le prélat enfin, tout ça entre deux bouts de saucisson, un bonne pinte et un cervelas, sa cervelle se résumait à ça....en parlant de cervelle, il en avait fait mijoter plus d'une fois de celle de boeuf, d'ailleurs ça lui rapella une recette, le boeuf était grenoblois, c'est ainsi que le cerveau de marmiton se mit à vagabonder...

Nettoyez la ou les cervelles, puis faites les cuire dans l'eau bouillante assaisonnée avec un bouquet garni, sel poivre et vinaigre pendant 15 à 20 min....Laissez les cervelles refroidir dans le bouillon.

Pendant ce temps, tranchez le Pain de mie en petits dés.
Tranchez la cervelle, assaisonnez-la et farinez-la.
Faites la revenir dans une marmite très chaude avec de l'huile.
Réservez la cervelle au chaud, puis faites dorer les morceaux de Pain.
Nappez les tranches de cervelle avec le Pain grillé, puis saupoudrez de persil ciselé, de câpres et de Jus de Citron avant de servir....forcément ça ne manqua pas faire saliver le moine opulent....

Pffffff.. il en avait d'bonnes l'évêque, il ne s'appelait pas marmiton pour rien? De mémoire, les coqs n'étaient pas filiformes, sveltes ou élancés?

Son moment d'égarement culinaire passé, Marmiton esssaya de souvenir de ce que l'évêque venait de lui dire, ah oui Bérenger, le frère de Boniface!!...Marmiton baissa la tête, parce qu'il se sentait déshabillé par son supérieur, ça lui faisait l'effet de mettre à nu ses rondeurs...ll n'était pas près de relever le menton parce qu'il avait rencontré le frère de Boniface en de drôles de circonstances...il se contenta de répondre à l'évêque:

- Voui Mgr, j'm'en souviens vaguement du Bérenger!

S'ensuivit la remémoration intérieur de la scène de la soi -disant rencontre qui n'en était pas une puisqu'en fait le moine corpulent avait assisté, muché dans un coin, tout à fait par hasard -en tous les cas il voulait s'en persuader- à un échange entre les deux frères jumeaux.... Le Bérenger avait exploité un sujet bien connu des religieux, la fraternité et tout le toutim, Marmiton l'avait même vu se mettre à genoux devant son frère et aller jusqu'aux larmes pour lui soutirer le petit magot précieusement acquis. Après que Boniface eût vainement résisté aux tentatives de son frère de lui escroquer ses maigres économies, il lui avait finalement remis une bourse garnie d'écus qu'il réservait aux pauvres de la paroissse, cet épisode Marmiton ne l'avait jamais oublié.

Néanmoins, Marmiton n'en avait pas parlé au prélat parce qu'il aurait dû lui avouer qu'il écoutait régulièrement aux portes, il en existait même des dérobées...

Vaxilart

Le gloups sonore de Vaxilart qui ravalait sa salive fut le premier signe de retour du Duc à Bergerac. Pour la première fois depuis le début de cette histoire, ce dernier craint un instant qu’elle puisse mal finir. À voir comment le gueux qu’il avait embauché s’était retrouvé nu à ramper dans la boue pour fuir l’auberge, il ne pouvait que s’imaginer le sort qu’on pourrait lui réserver – et puis comment se défendre contre une chose à l’apparence de femme, assurément ça allait jaser s’il devait frapper la folle. Il aurait beau expliquer que ce n’est pas une femme, que ce ne peut pas être une femme, ni même un être humain d’ailleurs! On ne le croirait pas.

Bordel de bordel! S’il ne se présentait pas illico, c’est qu’elle enverrait ses chiens de chasse après lui, ou pire encore, elle viendrait elle-même le prendre… Du coup, ses options étaient plutôt réduites; il lui faudrait trouver un moyen de tuer la vieille Erwelyn. Pas de pitié non, elle l’avait bien cherché!

Prenant une longue inspiration, il se mit tout bonnement (et comme si de rien n’était) en route vers l’auberge; chaque pas le rapprochant irrémédiablement de l’enfer. Squouik de porte qui grince, clock clock de botte sur plancher de bois; il n’osait y croire, mais il y était désormais, et en personne. Timide, il sourit, saluant la bonne compagnie.

Faire l’innocent, faire l’innocent.

-Mon Amour! Mon cœur! Vous m’avez tellement, mais tellement, manquée!

Nul n’aurait pu y croire sans baiser, c’est pourquoi il s’approcha empoignant sa future-fausse-femme par les hanches déposant un baiser sur son front – inutile d’exagérer hein.

Faire l’innocent, l’innocent.

-Je vois dehors que vous avez pris soin de faire atteler un de mes coches. Vous commencez à être à votre aise avec mes domestiques dites donc…
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Honore.saint_cyr

[Diocèse du Mans]

Honoré attendit un bon moment avant que marmiton ne réagissât, le moine finit par répondre évasivement comme s'il avait bu, plus rien n'étonnait l'évêque quand il s'agissait du moine trappu....qui venait certainement de se farcir quelques trappistes...Honoré tapa un coup sur le sol à l'aide de sa canne et cria une bonne fois sur marmiton:

- FRERE MARMITON VOUS M'ECOUTEZ SACRE NOM?

La nonchalance du frère irritait le prélat, et cette foutue canne qui lui tenait à nouveau compagnie, depuis qu'il s'était hâté pour rallier le bourg d'à côté afin d'assister aux épousailles de son filleul, union qui n'avait pas eu lieu parce que la mariée avait disparu et on ne l'avait toujours pas revue . Il dut se rendre à l'évidence que ce genre de mésaventures arrivaient, mais pour le prélat c'était la première fois.

Enfin soit, ce n'était pas le sujet de la conversation, il allait falloir secouer le moine si l'évêque voulait satisfaction et comme il n'avait pas l'air de réagir malgré l'intonation sévère d'Honoré, que nenni, il resta là immobile à regarder dans le vide, il avait la bouche entrouverte,bref il avait l'air bénêt, du coup, Honoré eut pitié de lui en se rappelant Oane, même s'il n'y avait aucune commune mesure entre les deux hommes.

Honoré prit donc un ton plus neutre, plus diplomatique:

- Marmiton mon frère, j'ai donc besoin de votre bonne connaissance des lieux, je sais que vous faites de nombreux pas dans le bâtiment pour tenter d'être le plus actif possible, vous savez aussi faire preuve de jovialité, J'en appelle donc à votre bonne volonté, pourriez-vous vous charger d'accueillir un futur couple dés leur arrivée à l'Archevêché?

Honoré venait de faire un tel effort qu'il souffla..
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Evêque du Mans

Orkaange7876

Depuis qu'elle avait été préviendue de la meeeeerveilleuse nouvelle par Lynette, il ne sortait de la bouche de la baleine que de curieuses onomatopéesHiiiiiii.; Hooooo... Haaaaaaaa... MAIS J'AI RIEN A ME METTREEEEEUUHH... Sans attendre la réaction de qui que ce soit, la blonde avait disparu séance tenante au chateau de la Rabatelière, afin de terroriser les femmes de chambre, et de trouver ZE TENUE, celle qui éclipserait sa brune de soeur, et qui ferait tomber tous les nobles mainois à ses pieds, pâmés, éblouis zet heureux, emportés par la foule étouétou...Passque là ça rigolait pas. A défaut de pouvoir truicider sa soeur purement et simplement (pas faute d'avoir essayé d'ailleurs, mais la brune semblait avoir mille vies), le nouveau plan de la blonde était de la mettre minable dès qu'elles se trouvaient en noble assemblée. Elle convoqua donc la batterie de servantes dans la chateau de papa, les aligna devant elle en batterie (ouais farpaitement comme les poulets) et leur tint à peu près ce langage

Mes amies, mes soeurs., valetaille de tout bord, l'heure est grave. Vous n'êtes pas sans savoir que étant la fille préférée de papapair, je suis à même de pouvoir faire votre bonheur en ce chateau MAIS.; Mais mais mais zaussi vous faire couper la tête.. Sauf à manon, elle elle me sert pour faire capoter le mariage de l'usurpatrice...; D'ailleurs vous en êtes ou dans les tentatives d'introduction dans les différents bains et autres lits du Baron de Barbezieux?? Enfin bref l'urgence ets pas là on verra plus tard. Toujours est il que je suis invitée à un annoblissement dans le maine, et un mariage par la même occasion
Aristote est grand elle se barre.; C'est quand même la Reyne des chieuses
tais toi Ginette, Manon est à côté
j'men fous dès que la grosse blonde est partie j'lui fais la peau à cette vendue
MADEMOISELLE, ya Ginette et Germaine qui complotent contre vous, elles vous appellent la reyne des chieuses
QU'ON LEUR COUPE LA TÊTE.. ahem.. Reyne?? Non ce sont des femmes de gout, mais ne mettons pas le vin avant le tonneau je vous prie, papapair ne m'a pas encore présenté au Roy, qui va évidemment tomber amoureux étouétou...Enfin bref reprenons.. JE VEUX ET J'EXIGE que vous me trouviez LA TENUE, celle qui me permettra justement qu'on parle de moi dans le royaume entier.. Et si elle n'existe pas dans ce chateau, je veux que vous me la cousiez IMMEDIATEMENT, nous partons demain, en carrosse avec un duc. ;UN DUUUUC.. vous vous rendez compte... UNNN DUUUUUUUUUUUQUUEEEEUHHH
Mais elle peut jamais arréter de crier??
ben si une fois elle a arrété.. Elle a été frappée de stupeur quand elle a vu que la serrure de la cave avait changé

Le lendemain, un curieux équipage quitta la Rabatelière. Pour faire bon poids, Ork avait emprunté le carrosse rose de sa belle mère, auquel elle avait évidemment fait rajouter des paillettes. Suivaient cinq carrioles remplies de malles, ainsi que trois gardes à cheval, qu'elle avait évidemment menacé pour qu'ils l'escortent. Tout le long du chemin qui séparait Sarlat de bergerac, la blonde s'était penchée à la fenêtre du carrosse, faisant des signes qu'elle considérait comme princiers et trèèès nobles aux deux vaches, quelques cochons et deux chèvres que l'équipage croisait. Arrivée devant l'auberge, la blonde ne se tint plus de joie. N'attendant pas que le carrosse stoppe, elle ouvrit la porte et sauta, impatiente de rejoindre la vieille enluminure bâclée. Et là c'est le drame.. Prise dans ses jupes, la blonde s'étale devant un homme à moitié nu se tenant les parties, lâchant un retentissant Bord*biip* de mer*biiip*
Se relevant d'un air aussi digne que possible, la baleine toisa le pauvre garçon d'un air méprisant qui se mariait fort bien avec l'énorme tache de boue qui s'étalait sur son opulente poitrine

Ben alors mon brave? Une envie pressante?? Les latrines sont au fond du champs à droite, et tâchez de vous retenir jusque là, vous êtes devant la future reyne de France quand même

Avisant alors la voiture aux armes du Duc, elle se précipita à l'intérieur pour dire bonjour

Youhouuu, on attendait que moi je suis làààà.; vaxichou vous êtes MA-GNI-FIQUE. Lynette quelle magnifique teint verdâtre qui va tellement bien avec tes chausses, mais comment fait tu pour être aussi resplendissante, à ton âge?? Mahaut, mon Aristote chère soeur, je vois que tu as ENCORE grossi.. Tu comptes t'arréter un jour, ou il va falloir qu'on fasse élargir toutes les portes à la Rabatelière?, Mon dieu que de soucis pour papapair encore.. Bon quand est ce qu'on part??
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Quand on est plus de quatre on est une bande de cons. A fortiori, moins de deux, c'est l'idéal.

Erwelyn

Le mini-bar dans un coche, c’était quand même une ‘achement bonne idée. Même qu’elle en avait jamais vu encore. D’ailleurs, les deux ponettes fêtèrent cette première fois comme il se doit, en se sifflant la bouteille de squaïlleuh, revenant dans la taverne déjà passablement éméchées. Fin bon, un état de plus en plus naturel pour les deux protagonistes, me direz-vous.
Aussi, quand le duc passa la porte, c’est presque avec soulagement – presque on a dit hein – qu’elle le vit entrer. Ouf, il était viendu et l’avait pas laissée seule dans cette galère.

Au fond d’elle, elle espérait fortement qu’il s’était surtout pointé pour balancer toute la vérité à Mahaut, alors Lynette avait préparé une montagne de mouchoir pour s’occuper de la brune une fois qu’elle saurait tout. Un sourire. Timide. Oui, ça y était, il allait y aller ! Un sourire encourageant fut adressé par la mainoise en retour.
Aller Vaxichou, mets-toi à table et balances tout à Mao, qu’on en finisse enfin…

Sauf que – et là, c’est le drame, et on en parle jamais assez – il se dirigea vers elle et lui colla un baiser sur le front. Fianchtre, elle allait encore tout dégobiller, c’était pas possible ! Encore une fois, un frisson de dégoût lui traversa l’échine et un grand silence s’abattit sur elle.

Oui je… euh… vous m’avez manqué aussi… euh… mon choupitou.

Oulà, c’est fou comme on peut sortit n’importe quoi quand on est désorientée…
Le temps qu’elle retrouve ses esprits et que le bourguignon lui balance une pique sur son histoire de coche.
Discret mais efficace, le coup de coude partit directement dans les cotes du duc. Prendre ses aises avec son personnel, tsss.

Figurez-vous, mon aimé, qu’un vil pourceau s’est rendu en cette taverne peu de temps avant votre arrivée. L’affreux s’est fait passer pour vous, en voulant à ma vertu, sans nul doute.

Regard appuyé en direction du duc. S’il avait pu lire dans ses pensées, il aurait clairement entendu un « abruti, tu crois que je sais pas que c’est toi qui es derrière tout ça ? ». Mais il dut se contenter de deviner ce qui pouvait bien se dérouler derrière ses deux yeux noisettes.

Adoncques, votre petit personnel s’est fait ravir votre coche par le faquin. Avouez qu’ils méritent tous correction pour la façon dont ils surveillent vos… enfin je veux dire, nos, maintenant, affaires.
Je vous préviens, amour de ma vie, quand duchesse et à vos côtés pour l’éternité je serai, nous allons resserrer la vis !

Attrapant son bras, elle l’amena devant la brune, grand sourire aux lèvres.

Heureusement, Mahaut ici présente a découvert la supercherie – n’est-elle pas merveilleuse ? – et sauvé notre mariage ! Autant vous dire qu’elle s’est tout de suite mis en quête de découvrir qui pouvait bien être derrière tout ça. Le pauvre devrait dès lors se sauver loin hors de notre royaume ou dès à présent dire adieu à ses attributs masculins.

Comment qu’elle cause bien le françoy la Lynette, ça vous en bouche un coin hein ?
Après un rire sonore, elle ponctua.

Aussi, j’estime que notre amie mérite toute notre gratitude et évidemment, de quoi la remercier. Que pensez-vous de lui offrir sa robe de…

Tention, roulement de tambour !

Damoiselle d’honneur à notre mariage !

Tadaaaaaaaa ! Vite, bouchez-vous les z’oreilles, planquez-vous sous la table, les cris vont fuser grave. Surtout que pour l’instant, elle ne s’était adressée qu’à Mahaut. Attendez de voir – fin plutôt d’entendre – la suite quand Oka y aurait droit aussi…
Surtout que c’est à ce moment là que choisit la baleine pour se pointer à la Crevette, pimpante et criarde à souhait.

Hiiiiiii, Orka !

Mouahahaha, comment qu’il devait regretter d’être tombé là-dedans le duc. Bien fait !

Oh tu veux lancer une nouvelle mode avec cette boue ? Figures-toi que moi aussi fut un temps j’avais essayé, mais les gens étaient pas très réceptifs… hmm…
M’enfin...

Attrapant la sœurette de son autre bras, plaçant Vaxichou en plein milieu de l’ouragan poney, elle clôtura en beauté.

Choupinette, j’étais en train d’annoncer à Mahaut que je la voulais pour damoiselle d’honneur. Évidemment, je ne conçois pas que tu ne sois pas à ses côtés ! Vous serez toutes deux ab-so-lu-ment mer-vei-lleuses !

Et hop, un pas en arrière et elle abandonna le duc à son triste sort, en plein milieu des deux sœurs, espace qui se transformerait en champ de bataille sous peu, sourire victorieux aux lèvres. Avec un peu de chance, il rendrait l’âme sous les griffes acérées des deux périgourdines qui s’entretueraient déjà pour savoir qui allait porter le coussinet-en-velour-brodé-en-or sur lequel reposerait les alliances que ça allait être trop bon.
Let's play !
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.mahaut.

Aaaaaaah ! Enfin il était là ! Le clou de la soirée !

- Vaxichouchou ! Enfin, votre Grasce ! Quelle joie !

Et de fait, elle était ravie de le revoir. Depuis le temps qu'ils planifiaient ce mariage (le pronom "elles" aurait cependant été plus juste), le duc s'était fait curieusement absent.
"Il fait des machins de Duc" avait dit Lynette. Un mélange de chasse à courre, de valets tancés et de curage de dents en buvant du cognac dans un cleube privé se glissaient à l'assurance de la mainoise et Mahaut ne pouvait donc rien dire. De toute façon, les hommes faisaient des choses bizarres, mieux valait l'accepter. Du genre quoi ? Raaah, vous êtes curieux... Ben je ne sais pas, moi, faire la guerre, jurer ses grands dieux qu'il sait réparer le carrosse tout seul, qu'il n'est pas noble pour rien, essayer de se défaire de l'hameçon malencontreusement lancé dans les branches au dessus de lui, essayer de lancer une boule ronde en métal près d'une autre petite boule ronde en bois en faisant une mine concentrée, un oeil fermé et un pied en l'air. Des activités constructives, quoi.

Quoiqu'il en soit, le duc était là, en train d'embrasser sa fiancée. Tout allait bien. Lynette avait l'air ravie et elle... Minute. Elle avait bien dit ?

- Damoiselle d'honneur à notre mariage !
- HIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII ! Hiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii ! Oh Aristote ! Oh Ari ! Oh Ari ! Hiiiiiiiiiiiiiiiii !

Moment de pur ravissement sonore. Jusqu'à ce que la blonde débarque.

- Ah. Pff. Oh, et de suite des remarques désobligeantes, avant même de dire bonjour, tu es en net progrès dis donc. Et Elayne qui se ruine à essayer de t'apprendre les bonnes manières, tss... Entre nous, Votre Grasce, il faut l'excuser, elle a quelques... comment dire... retards, voyez vous ? Une bien triste histoire pour notre papapair, un bien triste phénomène de perversion du sang, n'est-ce pas ? Enfin, pas de ça avec vous, Vaxichou, et Lynette est en pleine forme !

Elle tapota le bras du Duc, façon "nous sommes de la même classe, cela fait donc que nous sommes intimes et que vous comprenez mes soucis malgré vos yeux écarquillés".
Elle passa devant sa soeur en lui souriant comme à une déficiente mentale (elle savait pertinemment que ça la ferait fulminer) et se plaça devant Lynette.

- Lynette chérie ! Je suis si émue ! Merci ! Merci de ce choix ! Je ne te décevrai pas, je te le promets. Alors que l'autre, hein, rien n'est garanti... A partir de maintenant, je prends tout cela très au sérieux.

Oui, avant, elle faisait ça pour le feune, voyez. Bon, pis pour un titre aussi, des fois qu'on lui propose....

- Votre Grasce... Effectivement, un usurpateur, certainement dépêché par un rival amoureux, a tenté de prendre votre place. N'ayez crainte, je vous vois déjà vous agiter ! J'ai réglé cette petite histoire, et le malotru n'osera plus se présenter. Néanmoins... Néanmoins je crains pour votre vie et votre couple. Je sais les liens qui vous unissent et leur profondeur. Votre enfant à naître... Anatole, portez une bassine à Lynette je vous prie, elle est encore toute verte... Votre enfant à naître est le garant de votre amour. Afin de m'assurer de son bien être, et ce, avant même sa naissance !, je prends donc sur moi de veiller à votre sécurité.

Elle releva son épée et se planta à 10 centimètres du Duc, un air farouche sur le visage.

- Considérez-moi comme votre garde du corps. Je ne vous lâche plus.

Elle afficha un regard déterminé.

- Bien, ne tardons pas. Nous allons monter dans votre carrosse jusqu'à la prochaine halte. Je resterai à côté de vous, mais n'ayez crainte, j'ai plein de sujets de conversations, vous ne vous ennuierez pas. Orka chérie, le mieux est encore que tu nous suives, très loin, avec ton... avec le carrosse emprunté à Elayne. Tu n'y vois pas d'inconvénient, n'est-ce pas ? Ah, elle a dit "si" ? Je n'ai rien entendu. Pressons pressons, nous avons confession !

Et elle poussa tout ce petit monde vers le carrosse (sauf la blonde évidemment puisqu'elle essaya de lui flanquer un coup de pied et y serait presque parvenue si son talon ne s'était pas pris dans sa houppelande) avec un optimisme affiché.

- En route pour le Maine ! qui Maine me suive ! Ah ah ah ! Comment ça je l'ai déjà faite la dernière fois ? Oh, Votre Grascounette, regardez, vous avez un appui tête, là. Aaah, je suis si impatiente ! Lynette, ça va ? Alors, Votre Grasce, racontez-moi ! Je veux TOUT savoir sur la chasse à courre ! Ah vous n'en faites pas ? Alors parlez moi de vos caves, est-il vrai que...
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Vaxilart

Erwelyn

--Marmiton

[Diocèse du Mans]

Vaxilart

Erwelyn

Vaxilart

Honore.saint_cyr

Evêque du Mans

Erwelyn

Vaxilart

Erwelyn

.mahaut.

Vaxilart

Erwelyn

--Marmiton

[Diocèse du Mans]

Vaxilart

Erwelyn

Na mais c’est pas possible, il avait gobé ça le vieux ! Était-il assez idiot pour croire que Lynette n’avait jamais eu l’occasion de goûter aux plaisirs charnels ? De penser qu’aucun homme n’avait jamais posé la main sur elle ?
Ah ben oui, il l’était, tiens…
En plus, elle sentait de plus en plus son… intérêt grandissant pour la chose et la révélation que la mainoise venait de faire. Fianchtre, voilà bien une tournure qu’elle n’avait pas prévu. Le bourguignon ne semblait même plus simuler une quelconque envie, voilà qu’il se prenait au jeu !

Du côté de Lynette, c’était la débandade, si je puis dire. La châtain foncée mais non elle est pas blonde se liquéfiait sur place, tétanisée par le corps du Duc qui se rapprochait de plus en plus, jusqu’à sentir son souffle tout contre son cou. Alors qu’il partait dans une série de léchouilles dont son oreille mettrait beaucoup de temps à se remettre, elle essaya de reprendre ses esprits et de réfléchir posément à la situation présente.

Bon, l’annonce de sa viergitude l’avait tout simplement émoustillé, le vieux. Mauvais plan Lynette. Elle ne pouvait quand même pas songer à aller jusqu’au bout là. D’une parce que le corps plaqué contre le sien ne lui provoquait aucune envie. Et de deux… ben y avait pas de deux en fait, elle avait pas envie de lui épicétou. C’était quand même pas à son âge qu’on allait la forcer à s’envoyer en l’air avec l’homme qu’elle piffrait le moins non !

Grimaçant, elle réussit à glisser ses mains sur son torse et le pousser quelque peu. Mais vu son poids et l’état de santé de Lynette depuis sa chute, autant dire qu’elle ne réussit que peu à le repousser.
Il avait parlé de crainte, mais c’était évident qu’une jeune – ahem – vierge devait mourir de trouille lorsqu’elle perdait son hyménée ! Fin, c’était loin là, pour elle, mais sûrement ne devait-elle pas être au mieux de sa forme quand Meiryl et elle s’était laissés aller la première fois…

Crainte, crainte… mais voyons !

Ouais, c’était peut-être ça la solution… Aller Lynette, courage ! Fallait bien ça pour attaquer ce à quoi elle venait de penser.
Z’yeux de biches effarouchés, elle papillonna des paupières alors que les lèvres de Vaxilart se rapprochaient dangereusement des siennes.

Mon cher Duc, il est évident que perdre ma virginité me cause une peur insurmontable ! Voilà donc pourquoi je vous repousse depuis si longtemps.

Faisant fi de la répulsion que lui causait le chambellan – pis à force de faire semblant devant les ponettes, elle arrivait presque à faire abstraction de la bile qui lui montait à peine était-elle en sa présence - elle posa ses lèvres sur les siennes, lui mordillant, prolongeant le baiser et essayant d’y mettre un minimum de passion.
Surpris le Duc ? Peut-être, peut-être pas, mais elle y comptait franchement. A voir, encore une fois, qui irait le plus loin dans le petit jeu auquel ils s’adonnaient depuis quelques semaines.

Vous comprenez que je ne peux décemment me donner à vous dans ce coche. Pas là, pas maintenant, et surtout pas avant notre mariage.

Un nouveau frisson de dégoût lui remonta le long de l’échine alors que les mains de Vaxilart descendaient de plus en plus le long de son corps. Peut-être celui-ci serait-il pris pour un semblant d’excitation, mais là elle essayait surtout d’éviter de lui vomir dessus. Pour une fois qu’elle l’évitait, justement… Elle ne pouvait pas non plus empêcher les tremblements de son corps provoqués par la proximité du Duc, et surtout, du petit jeu dans lequel elle s’était embarquée .

Doucement, elle remonta son genou tout contre ses cuisses. Si l’idée lui prenait tout de même d’aller plus loin, elle attaquerait directement à la source, et ça lui passerait l’envie de la faire passer à la casserole pendant un bon moment !

Et dans un souffle – quelle bonne comédienne hein ? – frottant la joue caressée contre le dos de sa main :

Marions-nous, marions-nous ! Je n’attends que ça.
Mais notre première nuit se fera dans une chambrée, après bénédiction de l’évêque et avoir prononcé nos vœux devant Aristote.

Enfin, elle attrapa sa lèvre du bout de ses dents.

Vous me comprenez, n’est-ce pas ? Je sais que vous me comprenez, vous êtes homme de foi, et ne pouvez que respecter votre future femme…

Bon, elle jouait quitte ou double là. Le cœur battant à tout rompre de ce petit manège complètement inhabituel chez elle, Lynette n’espèrerait qu’une chose : qu’il enlève enfin ses sales pattes et que le voyage puisse reprendre calmement, les ponettes assisses à ses côtés.
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Vaxilart

Le Duc écouta bien patiemment les complaintes de sa vieille comparse. Mais, bien que cela l’ennuyait, il ne ramollissait pas le bougre!

-Mais enfin! Maintenant que nous sommes résignés à célébrer les épousailles, autant camoufler les circonstances… ridicules de notre futur union.

Il faut vous enfanter! Coûte que coûte!

Là, il allait lui cracher à la figure que c’était sa faute tout ça, qu’elle était une petite garce en manque d’attention, une folle à lié. Mais, il se ravisa, ce ne serait pas un bon signe pour la suite des choses…

Enfin, la suite? Nah, le Duc avait encore un peu de jugeote, et sentait bien que l’affaire lui échappait. Elle était drôlement froide Lynette; mais peut-être que c’était le propre des vierges. Sans doute qu’une fois bien embroché montrerait-elle ses charmes? Car là, entre ça et une brique, disons qu’il se passerait bien la droite.

Pris entre l’envie de tout laisser tomber et l’envie de continuer, ou surtout de commencer. Le Duc se permit quelques latitudes. Commençant tout d’abord à rapprocher dangereusement sa main de la zone interdite, puis y allant d’une proposition intermédiaire.

-M’enfin… Vous savez… Il y a d’autres manières de profiter l’un de l’autre… Il y a quelques plaisirs oraux.

Tentant de garder son sérieux et son calme - car là il prévoyait évidemment la claque – le Duc s’abaissa dans le coche, jusqu’à arriver au point où il pu déposer une baiser à l’intérieur de la cuisse de Lynette. Et là, rapidement avant que le torrent ne l’atteigne, il y alla de sa proposition finale.

-Et, il y a aussi la sodomie…

Baisse la tête! Ferme les yeux! Bordel de Dieu, elle va me tuer, elle va me tuer. Cette fois raidis de partout, il prévoyait la souffrance. Mais le jeu en valait bien la chandelle!
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Honore.saint_cyr

[Diocèse du Mans]

Un ange passa…Lorsqu’enfin marmiton se décida à réagir et là il fut bluffant, ça ne devait plus être le même moine qu’Honoré avait vu quelques minutes auparavant…Il semblait sûr de lui , il ne cherchait pas le moindre prétexte pour se décharger de la tâche qui lui serait confiée, il ne grognait pas ni ne marmonnait entre ses dents comme à l’accoutumée, bref, marmiton était transfiguré…la seule chose qui inquiéta l’évêque, fut la comparaison avec le placement des trappes à souris, où voulait en venir le frère marmiton ?

Plutôt songeur, le prélat s’attarda quelques instants sur le visage du moinillon, peut-être y décèlerait-il de la moquerie ou de la sournoiserie, mais rien ne transparaissait, pas l’ombre d’une gouaillerie, voire d’une fourberie…Etrange ce revirement, pensa tout de même Honoré qui préféra esquiver l’allusion à la bestiole qui avait failli lui rompre le dos, depuis, il était constamment courbé au sens propre du terme, soyez rassurés…

Honoré fit une moue de résignation, en se disant que marmiton était la seule alternative qui se présentait à lui, le choix était restreint mais pas inexistant, l’évêque se devait donc d’être conciliant.

- Oui vous avez raison mon frère, j’aurai déjà bien à faire !

Il était temps qu’Honoré expose plus en détail ce qui attendait le moinillon :

- En fait voilà, j’attends un couple composé de Dame Erwelyn, et du sire Vaxilart, peut-être vous souvenez-vous de la dame ? Elle était Chambellan du Maine, quant à lui, il est Hérault en Bourgogne et noble à plus d’un titre, je ne sais trop lesquels mais ça n’a pas d’importance, vous devez uniquement retenir qu’il est noble et vous devez vous comporter en rapport avec cette information !

Le plus dur restait à venir….

- Et ils seront accompagnés de leur basse..euuh de leur cour...euuh suite, si j’ai bien compris, deux ou trois personnes dont des sœurs, Dame Mahaut est l’une d’entre elle, je ne pense pas que vous l’ayez déjà rencontrée.

- Mon frère, votre tâche consistera à me dénicher un endroit discret où recevoir le couple dans une des ailes les moins fréquentées de l’évêché, tandis que vous déploierez votre sourire le plus angélique pour aguicher la nichée d’oiselles, je gage qu’elles sont plus curieuses que des jeunes aigrettes, aussi volubiles que des pies, ça va cancaner à tire-d’aile, bref, pour un court moment, vous ne serez plus que le coq de ces dames et elle ne manqueront certainement pas de vous cuisiner, de là à ce vous passiez à la casserole, il n'y a qu'un pas...Marmiton !

Honoré ne put s'empêcher d'éclater de rire tant la situation imaginée était cocasse, par contre, ça ne sembla pas plaire au moine ou alors il cachait bien son jeu...Honoré tenta de reprendre son sérieux...

- Mon frère, j'ai quelque peu dramatisé la situation, il vaut parfois mieux, vous vous préparerez à les recevoir avec plus d'aplomb!
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Evêque du Mans

Erwelyn

[Et là, c'est le drame, et on en parle jamais assez]

L'enfanter ?
Non mais il lui enfanterait rien du tout l'autreuh !
Pis c'est qu'il devenait entreprenant le Vaxichou.
Dents serrées, Lynette sentit sa main s'aventurer là où il ne fallait pas. Crispée la mainoise, alors que les doigts du Duc frôlèrent ses dessous. S'il y avait bien une chose qu'elle ne supportait pas, c'était qu'on la touche sans son consentement.
Oui sauf que euh... elle lui avait plus ou moins donné, son consentement. Et pas plus tard que tout de suite quand elle lui avait sorti cette histoire de vierge et de volonté de mariage bien assaisonnée.

Foutredieu ! Mais qu'est-ce qu'il venait de lui sortir là ! Des plaisirs oraux.. mais il se croyait dans une maison de passe le vieux ? Il perdait complètement les pédales, le bourguignon.
Mais à ça, Lynette ne sut comment réagir. Ça dépassait l'entendement et tout ce qu'elle avait pu imaginer sur le personnage.
Et puis ses lèvres vinrent se poser sur sa peau, et ses dernières paroles finirent de la liquéfier sur place.

Pouce ! Chat perché ! Cabane magiiiiiique !
Comment qu'on l'arrête le Duc là ? Le bougre avait vraiment des ressources, et surtout des idées, complètement insoupçonnées. Spèce de suppôt du Grand Truc va !
Ne visualise pas Lynette, ne visualise pas, ne vis... aïe, trop tard. Instinctivement, elle serra les fesses, maudissant en son fort interieur le Duc qui venait de lui coller cette image dans la tête.

A bien analyser la situation, ils en étaient presque à échec et mat. Et Vaxilart était en passe de gagner la partie. Déglutissant avec difficulté, Lynette passa mentalement toutes les options possibles qu'elle avait devant elle. Fin, pour le peu qu'elle pouvait réfléchir pendant que la main baladeuse de son compagnon de coche se faisait de plus en plus pressante et entreprenante.
Z'yeux rivés au plafond, sa poitrine se soulevant au rythme d'une respiration difficile, elle essayait surtout de retenir les larmes de colère et de dégout qui lui venaient. Mais elle ne voulait pas pleurer devant lui. Non, surtout pas.

En vérité, elle n'arrivait même plus à savoir s'il jouait à ça pour la faire craquer ou s'il y prenait vraiment plaisir. Serait-il vraiment prêt à attaquer une partie de jambes en l'air avec elle ? Après tout, c'était un homme, et un homme – han, le cliché, oooouuuh – ça saute bien sur tout ce qui bouge. Mais quelle réaction pouvait-il bien attendre d'elle ?

Le taper ? Nan, c'était à peu près sur que ça ne l'arrêterait pas.
Le piéger à son propre jeu... ça pouvait être jouable, ça.
Ravalant sa bile et essayant de calmer les battements chaotiques de son cœur, Lynette se recomposa tant bien que mal un visage normal.

Il voulait jouer, et bien ils allaient jouer. Mais foi de Lynette, le fou ne s'en sortirait pas comme ça. Aller, courage...

Son minois se baissa vers le Duc, moue boudeuse.

Vous êtes taquin... et j'avais oublié à quel point vous étiez si perspicace !

Reprenant un peu plus d'assurance, elle entreprit de délasser le haut de sa robe pour faire apparaître ses épaules et la naissance de ses seins.

Vous avez percé mon secret n'est-ce pas ? Honte à moi...

Glissant au bas du siège, elle se retrouva alors à hauteur du bourguignon, s'attaquant maintenant aux boutons de sa chemise à lui, mine coquine. Fianchtre, elle en aurait des choses à se faire confesser, Aristote allait vraiment pas être content...

Je suis découverte, mea culpa ! Vous imaginez bien qu'à mon âge, mon hyménée n'est plus qu'un lointain souvenir...

Oui bon, d'autant plus qu'elle avait mis du temps avant de se faire baptiser la Lynette. Alors le péché de chair avant le mariage hein... autant dire qu'elle n'en avait cure à une certaine époque.
Ses mains froides se baladaient maintenant sur le torse du Duc.

J'étais soucieuse, comprenez-vous... imaginez qu'après nos ébats, vous fassiez de moi une femme perdue en me laissant sur le carreau. Enceinte et sans mari à mon âge, quelle honte ! Alors, ce mensonge sur le fait que je sois vierge n'était que pure défense.

Se penchant vers lui, elle déposa quelques baisers sur son cou.

Mais puisque vous semblez résigné à cette union, et moi aussi... vous avez raison, vous devez m'enfanter. Imaginez, un petit ducaillon ! C'est vrai qu'il n'est jamais trop tard pour avoir enfin un enfant...

Hop, mordillement d'oreilles, avant de se redresser et de le regarder avec un drôle d'air.

Mais à nos âges, autant pimenter nos jeux érotiques, vous n'êtes pas d'accord ?

Levant les bras, le cœur battant toujours aussi fort, Lynette entreprit de dénouer le foulard qui ne la quittait plus depuis son accident. Celui-ci laissa échapper une coupe à la garçonne, ses cheveux ayant commencé à repousser depuis quelques mois.
Le tissu dans les mains, elle ancra son regard dans celui de Vaxilart, un air carrément osé fiché dans les prunelles.

Que diriez-vous de...

Avant de se pencher à son oreille et de chuchoter doucement :

… vous attacher les poignets ? Si vous n'avez jamais essayé, vous ne serez pas déçu, c'est particulièrement excitant.

Bon là, c'était dit, Aristote allait directement l'envoyer sur la lune sans passer par la case soleil ! Mais si le Duc se laissait tenter, elle gageait qu'il n'allait pas être déçu du voyage... et elle, tranquille jusqu'à la fin du trajet ! Par contre, elle ne devait pas louper son coup, sinon elle se retrouverait grave dans la mouise.
Hiiiiii maman ! C'est carrément morte de trouille qu'elle attendait la réaction du Duc...
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.mahaut.

- Là-bas !
- Non, c'est un arbre. Rasseyez-vous.
- Hmmm. Je me méfie. Et là, dans le fossé, c'est quoi ?
- Une bestiole crevée. Allez, juré, y'a rien sur cette route, on s'ennuie comme des rats morts.
- Hmm. Et si on rechantait "1500 lieues à pieds, ça fait râler ?"
- Ah non, hein ! Vous m'avez déjà eu une fois ! J'ai les pieds en sang.
- Chochoooootte. Pff... On s'ennuiiiiiiiiiiie.
- Allez avec votre amie à l'intérieur, vous causerez plans de table pour le mariage.
- Non. Vous savez, ils passent un tendre moment de tête à tête, j'en suis sûre.
- Mouais. J'ai entendu un mot en "ie" à un moment.
- Paradis, sans doute. Quelle chance, ils ont ! Un voyage rien que pour eux, où se contempler les yeux dans les yeux en fredonnant des chansons d'amour... Aaaah... C'est beau, les fiançailles... L'union de deux pensées pures, de deux destinées...
- Oh Aristote, non... Je la sens mal, là...
- De deux coeurs battant à l'unisson pour des lendemains radieux...
- Planquons-nous.
- DOOOOOOOOOOONNEEEEZ NOUUUUUS MILLLE COLOOOOOOOOOMBES ! ET DES MILLIEEEEEEEERS D'HIRONDEEEEEEEEEEELLEUUUUUUUUUUUUUUUUH !

Et tandis que les chevaux accéléraient sous la puissance du chant, le petit cortège progressait, lentement mais sûrement vers un évêque lui même chanteur à ses heures perdues. ça laissait pile le temps d'apprendre à chanter en canon, tout ça.
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Vaxilart

À ce contact, le Duc frissonna. Il était le funambule entre ses envies, à la fois, il y avait la vieille sacoche qui franchement n’était pas mal du tout et qu’il aimerait bien entrainer dans une valse folle et il y avait ces innombrables vannes qu’il aimerait tant lui lancer – d’ailleurs, il ne savait toujours pas pourquoi envoyer quelques insultes à la mainoise lui plaisait particulièrement; il avait vite fait le deuil de cette chemise de soie italienne, et au fond, avait-il réellement une raison de l’haïr? Tout au plus, il la trouvait drôle quand elle s’emportait…

M’enfin, c’était déchirant; l’amour si proche de la haine, et les deux perspectives si séduisantes. Dans tous les cas, le choix eut été plus difficile, si Lynette n’avait pas craquée et révélée son petit côté carnassière; femme fatale ou agace ? C’est pourquoi, le Duc ravala ses vannes à deux balles; il aurait d’autres occasions non ?

Cette fois, bien aguiché, il laissa passer un petit rire fixant résolument sa fausse-future femme dans les yeux, la renversant sur la banquette commençant à baiser son cou, ses épaules, la naissance de ses seins… Ne s’arrêtant pas pour réfléchir sur le dégoût qu’il aurait dû, aurait cru, ressentir quelques jours plus tôt – au fond, le Duc s’était déjà prostitué quelques fois à des Suzerains qu’il détestait histoire de conserver quelques fonctions. Là, c’était peut-être dénudé d’intérêt, mais allez le dire à une paire de couilles vous! (Ne tournons pas le dos aux clichés qui ne sont pas toujours si loin de la réalité hein; mais attention, le Duc n’est après tout pas un homme encore engagé… Ou, disons le ainsi, il avait une moralité assez flexible à ce niveau! « Vous n’aviez qu’à me trouver une femme Aristote ! »)

Il était toujours là pour retenir les femmes réticentes ce vieil hypocrite; heureusement le Duc avait contre bon foi bonne fortune. C’est ainsi qu’il passait ses soirées aux bordels de Dijon, payant le pardon le lendemain au prêcheur du coin. Au fond, fallait vivre! (ce qu’Armoria décidément ne comprendrait jamais ! Sa pucelle, elle pouvait bien la garder)

M’enfin, au delà de ces considérations éthiques, là, maintenant, dans le coche, le Duc en était à relever ces jupons, et à arracher cette culotte; juste ciel ! Le Duc se redressa (ça sonne croche non ?) regardant Lynette.

-Gardons les jeux pour la nuit suivant la noce.

Il n’était quand même pas bête le Duc, il savait bien que cette tactique était trop peu subtile pour être honnête; bonne actrice!

M’enfin, à ces paroles, le Duc s’engouffra la tête sous les jupons. Si les bons aristotéliciens ignoraient tout du plaisir, ce dernier avait eu la chance d’apprendre énormément avec toutes ces années de célibataire gentilhomme passé chez les catins. Bien que l’acte lui parut toujours aussi insolite, il se soulageait chaque fois de savoir que quelques jupons empêchait le Très-Haut de voir ce qui s’y passait; car franchement, il n’y avait rien de propre là; vous avez déjà mangé des huitres?
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Erwelyn

[Les nobles sont plein de délicatesse…]

Oh mailleuh godeuh !

Zut, elle avait senti comme un frisson quand ses menottes avaient parcouru son torse. C’était quoi, une envie de vomir chez lui aussi ? Et puis voilà qu’il se mettait à rire, ce qui ne présageait franchement rien de bon.
Foulard en main et regard fixé dans celui du Duc, la mainoise n’eut guère le temps de se poser plus en avant la question. Déjà, son corps soulevé se retrouva allongé sur la banquette, et sans avoir le temps de dire ouf, elle sentit les lèvres du Duc s’abattre sur sa peau, son cou, ses épaules, ses… hiiiii. Mais c’était pas prévu au programme ça ! Quand même, Lynette poussa deux ou trois soupirs de plaisir simulés – ben ouais, c’est bien connu, les hommes sautent sur tout ce qui bouge et les femmes simulent - histoire qu’il ne se rende pas tout de suite compte qu’elle n’avait qu’une envie, c’était de se tailler de là, et plus vite que ça..

Mais bordel Lynette, dans quoi tu t’es fourrée ? La carte "ouais mais en fait chuis finalement vachement excitée, pitetre que vous pouvez vous calmer maintenant", ben elle marchait pas du tout, mais alors pas du tout ! Même qu’elle n’avait pas un brin réussi à lui attacher ne serait-ce qu’un doigt avec son bout de tissu. Mais bon, il ne fallait pas s’avouer vaincue, elle s’acharnerait jusqu’au bout. Sinon elle était bien partie pour se faire pécho dans le carrosse et finir avec un polichinelle dans le tiroir, avec le bol qu’elle avait…

Seulement, l’autre bourguignon était complètement imprévisible, et c’est avec étonnement qu’elle vit sa tête disparaître sous ses jupons. Avec un peu de jugeote, Lynette aurait tout de suite pigé le but de la manœuvre, sauf que là, elle était quelque peu secouée et avait du mal à réfléchir posément à la situation.
C’est un hoquet de stupeur et d’effroi qui souleva sa poitrine quand enfin l’information monta au cerveau. Bon, elle passa ailleurs avant, mais c’est quand même son cerveau qui devait gérer le gros bordel ambiant. Là pour de bon, deux larmes brûlantes vinrent tracer leurs sillons sur ses joues, où les pommettes prenaient une belle couleur rosée.

Serrant le tissu de la banquette aussi fort que possible, une multitude de choses lui vinrent à l’esprit pour essayer de se débarrasser du Duc accroché sous ses jupons. Aristote aides-moooooiii ! N’ai-je pas été une gentille Lynette ? Apparemment pas assez, il la laissait se débrouiller toute seule…
L’étrangler avec ses cuisses, l’étouffer pis l’attacher avec un bas* ? Ou encore un énorme piège à loup* ou une tapette à souris géante ?
Deuxième hoquet. De toutes ses forces, elle essayait de s’éloigner et de remonter le long de la banquette, mais rien n’y faisait.
Fianchtre, mais pourquoi ne pas avoir mis une ceinture de chasteté* hein ? Ça aurait été tellement plus simple…
Pis imaginez la situation* :
- Vous avez amené vos outils ? Parce que désolée mais la serrure est un peu rouillée depuis le temps… Je vous avais dit de venir avec votre matériel !
- Mais mettez-y du votre enfin ! Je sais ! Il faut de l’huile !
- Arrêtons-nous à la prochaine bourgade…

Enfin bon, vous voyez quoi… le Duc aurait perdu du temps, et Lynette aurait été tranquille. Mais non ! Il avait fallu que l’autre fou lui arrache le pauvre bout du tissu qui lui servait de culotte et qu’elle soit à deux doigts de passer à la casserole. Le chemin était d’ailleurs bien emprunté…
Mais bon sang Lynette, reprends-toi ! Fallait passer à l’attaque là, ne plus lui laisser le temps de réfléchir ni de se servir de ses mains… ou toute autre partie de son corps, d’ailleurs.

Réussissant enfin à se relever, elle saisit ses jupons et repoussa enfin le Duc.

Vous êtes bien pressé… le trajet est encore long.

Sourire coquin et mains du bourguignon saisies entre les siennes.

Laissez-moi faire…

Doucement, en essayant de ne pas éveiller les soupçons, Lynette l’amena s’asseoir sur l’autre banquette, avant de s’installer à son tour assise sur ses cuisses, face à lui. Un flash lui traversa l’esprit, qu’elle tenta d’effacer bien vite…non non, ne penses pas que tu n’as plus de culotte ! Heureusement, le Duc avait encore une bonne couche de vêtement sur lui, pour l’instant elle ne craignait pas grand chose. Mais bon, il fallait tout de même faire vite.
Alors, d’abord essayer de détourner son attention… Elle aurait très bien pu pointer son doigt au plafond et crier :
"HIIIIIIIIIIII ! Un papillon céphalopode !" *
Sauf qu’elle doutait qu’il lève la tête. Elle aurait fait ça à Mahaut, la ponette aurait réagi tout de suite, mais Vaxichou, y avait comme un doute là.

Elle opta alors pour un truc vachement plus sournois, mais qui obligeait un enchaînement rapide par la suite, pour éviter que ça ne dégénère.

Vous verrez, je vous réserve encore mieux pour la nuit de noces…

Pendaison, chute, empoissonnement… c’était au choix, mais la mainoise trouverait bien comment faire.
Mais pour l’instant, fallait parer au plus pressé. Lentement, elle fit glisser les bretelles de sa robe, laissant apparaître une poitrine menue. Elle n’avait pas grand chose contre la nudité, après tout, on était tous fait pareil… Mais bon, la nudité, enfermée dans un coche, avec un Duc en pleine montée d’excitation, ça devenait nettement plus risqué. Tout de même, c’était plutôt une bonne diversion nan ?
Entre temps, elle avait bien repéré la fine barre qui courait le long du plafond du coche, et qui pourrait sans soucis servir pour la suite de sa super stratégie d’attaque qu’elle est trop bien.

Ses deux mains accrochèrent finalement le bas de sa chemise, attrapant les derniers boutons pas encore défaits quelques instants plus tôt, qu’elle fit sauter d’un coup sec. Prenant une dernière fois son courage à deux mains, elle fit courir ses lèvres sur la peau découverte, avant de soulever les bras du Duc.

Enlevez donc cette chemise !

Et enfin, le moment était venu ! Bras levés, encore emberlificotés dans le large tissu, le Duc avait une capacité de mouvement plus que restreint, d’autant plus qu’une partie du linge lui bouchait les yeux. Cœur battant, la mainoise à moitié nue réussit enfin à passer un pan de la chemise autour de la barre repérée plus tôt, et, le plus vite possible noua fortement poignets et tissus ensemble.
Allez pas demander comment, mais toujours est-il que l’ouvrage tenait ! Au passage, elle lui enfourna le foulard dans la bouche. Et encore, il avait évité la culotte qui traînait pas terre, le chanceux ! Ça n’aurait été qu’un juste retour des choses, finalement…

Aussi vite qu’elle put, Lynette fila sur l’autre banquette, tapant plusieurs fois sur la paroi du coche pour le faire enfin stopper, soufflant un grand coup. Fianchtre, elle avait réussi… Sourire aux lèvres, elle regarda le bourguignon attaché à son propre coche.

Vous êtes un adversaire coriace Vaxilart. Mais je ne m’avoue jamais vaincue, vous auriez du le savoir, depuis le temps…

Éclatant d’un rire franc et soulagé, Lynette réajusta aussi vite qu’elle put le haut de sa robe, alors que le coche arrêtait enfin sa course. Main sur la poignée, elle était de toute façon prête à crier à l'attaque du coche afin que tout le monde se précipite pour les aider si jamais le Duc ne faisait ne serait-ce qu'un mouvement.

* Spécial bigueuh eup pour ljd Orka & Mahaut
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Orkaange7876

[Petit retour en arrière]

-Orka chérie, le mieux est encore que tu nous suives, très loin, avec ton... avec le carrosse emprunté à Elayne. Tu n'y vois pas d'inconvénient, n'est-ce pas ?

-Mais évidemment que non ma très chèèère soeur Bientôt morte à moi l'héritage gninhinhin. Je ne voudrais pas importuner les tourtereaux MOI, j'ai du savoir vivre. Et afin d'assurer la sécurité du Duc, notre carrosse voyagera en queue de cortège, pour éviter les guet-apens pendant que TOI tu sera à coté du cocher, comme une vulgaire coureuse de remparts.

- Hiiii Orkaaaaaa...Choupinette, j’étais en train d’annoncer à Mahaut que je la voulais pour damoiselle d’honneur. Évidemment, je ne conçois pas que tu ne sois pas à ses côtés ! Vous serez toutes deux ab-so-lu-ment mer-vei-lleuses !

- Hiiiiiiiii Lynetteeeeuh.. HIIIIIIIIIIIIIIIIIII Heureusement que j'ai tout prévu. Le Carrosse est chargé à bloc , j'ai pris le strict nécessaire, dont évidemment la robe Yves Saint Florent de Mahaut. Depuis qu'elle a grossi, je doute qu'elle puisse entrer dedans, et j'ai demandé à Manon de me la retoucher pour la poitrine, vu que je suis mieux pourvue qu'elle de ce côté là. La pauvre, elle s'étonne après que roudoudou hésite à la marier.. . Allez vite vite vite en voiture tout le monde, j'ai trop hâââââte d'arriver..

Sitôt dit sitôt fait, les deux attelages prirent la route. La blonde ordonna un petit crochet par la "crevette à l'arnica",célèbre taverne Bergeraquoise, ou elle était sûre de trouver son mari. Avisant un ivrogne cuvant dans l'abreuvoir, elle l'apostropha

-Vous là... Allez me chercher mon mari et que ça saute. Hors de question que je me présente à un anoblissement, encore moins à un mariage non accompagnée. Je sais comment ça se passe dans ces cas là, ils vous collent à côté du cousin machin, vieux, célibataire, fauché et même pas noble. Tant qu'à avoir le modèle, je préfère apporter le mien de gueux.

-Moi j'veux bien, mais vot' mari il cuve là. Et m'est avis que si vous comptez le mettre dans votre charrette rose, il risque de vous la repeindre en vert assez rapidement
- Discutez pas, j'men charge j'ai l'habitude

Le vil mari de elle chargé avec beaucoup de mal, la voiture repartit au galop, essayant de rattraper la voiture de Vaxichou, qu'elle finit par atteindre à mi route

[Sur la routeeeeeeeuh]

DOOOOOOOOOOONNEEEEZ NOUUUUUS MILLLE COLOOOOOOOOOMBES ! ET DES MILLIEEEEEEEERS D'HIRONDEEEEEEEEEEELLEUUUUUUUUUUUUUUUUH !
-Ah ayé on les a rejoint, j'entend Mahaut qui chante. J'mennuieeeeuh.. Quand est ce qu'on arrive?? PIPIIIIIIIIIIIIIIII... ALBEEERT Arrétez la voiture, ya Myrmille qui veut encore vomir, ça devient lassant à la fin. Dis lumière de mes nuits tu crois qu'ils font quoi dans la voiture devant? Non passque si le duc est aussi bavard que toi, je doute que Lynette ait encore envie de se marier à l'arrivée hein? Quoi que un duc.. Même chiant ça se refuse pas. Elle va y trouver d'autre compensations. Ah ayé on s'arrête. ON EST ARRIVEEEEEEE??

Sautant du carrosse, elle se précipita vers la voiture ducale, et ouvrit la portière à la volée. le spectacle qui l'attendait la laissa un instant sans voix, chose très rare chez elle. Un sourire commença à poindre sur sa figure, et s'agrandit au fur et à mesure que ses yeux faisaient le tour de l'habitacle. Le duc torse poil, ligoté avec sa chemise, un baillon dans la bouche, et Lynette rouge et échevelée, la robe en vrac, et l'air essoufflé... ha ben eux ils avaient pas eu l'air de s'ennuyer EUX... Elle se ressaisit assez vite, et chopant Lynette par le bras, elle la tira du carrosse en lui chuchotant à l'oreille

- Oh Lynette, mon Aristote, il est comme ça le Duc? J'avais entendu dire que certains vieux ne pouvaient sortir la cigogne que quand on els attachait, mais j'avais jamais vu encore. Ca me fait penser à garel, on lui avait fait un joli déshabillé violet, et des menottes aussi. Ata, bouge pas j'ai des accessoires qui iront PAR-FAI-TE-MENT pour votre nuit de noce. Des menottes en fourrure rose du plus bel effet, et pour Vaxichou une magnifique combinaison rouge en cuir fesses apparentes. Bouge pas je te rapporte ça de suite

Lachant le bras de la vieille enluminure, elle se précipita vers la chose rose, d'ou Myrmille émergeait, et se fit descendre une malle estampillée "la baleine rose", dans laquelle elle disparut, fouillant hystériquement
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Quand on est plus de quatre on est une bande de cons. A fortiori, moins de deux, c'est l'idéal.

Cmyrille

[Diocèse sur Vin]

Il s'était arrêté pour fêter la nouvelle avec quelques poivrots périgourdins (oui, grosse fête quoi...). Il avait enfin dépucelé son casier judiciaire. Ca méritait bien une tournante de binouse non? Bon certes il avait été obligé d'aller jusqu'à Bordeaux boire l'amer jusqu'à la lie pour y arriver mais toujours est-il que ça y était, il était enfin un homme!! Bref il était rond comme une queue de pelle en ce beau matin quand on vint le chercher. Sa femme le réclamait à corps et à cri. Etonnant non?
Il se retira donc à temps pour répandre la semence de son estomac sur les bas de marche de la taverne. C'était pas la première fois, ce serait pas leur dernière, soyez-en sûrs. Un quidam le traina à quattre pattes jusqu'à un coche qu'il pénétra avec force mouvement de bras et les voilà partis sans qu'il ne puissent rien faire pour se retenir à la taverne.

[Le coche des mille et un ennuis]

Pour une fois, elle ne piaillait pas. Il en profitait, oh oui!, pour écouter le bruit des roues frottant, raclant, éjectant des gravillons de la route. Ou encore le chant d'un petit pioupiou tout mignon. Le bruissment de feuille d'un arbre dans la brise mélé au hennissement d'un des chevaux de Beeeeelle-Maman qui en avait sa claque de cavaler comme ça. Il aurait presque été aux anges s'il n'y avait eu ce vrombissement dans son crâne, douloureux souvenir de cuite. Et là... C'est le drame... Tout bascule... Ce jeune homme fringuant et heureux bascule dans l'horreur en moins de temps qu'il n'en faut pour le dire. Et tout ça par la faute de...

DOOOOOOOOOOONNEEEEZ NOUUUUUS MILLLE COLOOOOOOOOOMBES ! ET DES MILLIEEEEEEEERS D'HIRONDEEEEEEEEEEELLEUUUUUUUUUUUUUUUUH !

Gniiiiiii.... Pas elle...

Oui. Ils les avaient "enfin" rattrappés...
Et les cris, les S.O.S, partent dans les airs, dans son crâne laissent une trace, de l'écume et la morve au nez.
Il avait bien pensé descendre du coche et fuir, fuir très loin et ne jamais revenir. Mais... Comment dire?... Il aime cette femme malgré sa grande tendance à hurler plus fort qu'une truie qu'on égorge. Alors il reste là, les bras tombant lamentablement sur la banquette du coche, l'oeil perdu et le regard vague, la bave aux lèvres, espérant que l'agitation se calme, ne serait-ce qu'un instant...
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Vaxilart

La vieille machine n’avait pas dû être touché depuis belle Lynette (oh maille gode, z’avez vu le jeu de mot hein ?). À peine palpait-il ses formes de sa bouche et de sa langue qu’elle s’émoustillait en petit gazouillis. C’était un peu too much, mais bon, il se changea les idées en se disant qu’il ne l’avait jamais fait dans une volière. Et puis, le Duc n’avait fréquenté aucun bordel au Périgord, d’un côté, il craignait d’y croiser son fils (ce qui aurait assurément provoqué en énorme malaise), et de l’autre, Eugénie lui avait formellement interdit; rabat-joie. De fait, il avait les couilles bien pleines, et sentait un besoin irrépressible de marquer.

Et voilà qu’elle le renversait, le chevauchait, lui présentait sa poitrine ! On se serait cru dans un all-you-can-eat sur le bord de l’Himalaya; et du côté du Duc, on avait l’appétit ! L’heure de baisser ses braies avait sonné, et Vaxilart allait s’y afférer sans crier garde; mais voilà que Lynette s’y mettait pour lui – il aimait bien les femmes entreprenantes; le petit coquin va!

Se laissant faire, envoyant par-ci, par là, quelques lichettes sur les obus qui lui pendaient au visage. Ce n’est que quelques instants plus tard, devant l’air complètement réjouit de sa partenaire (déjà ? sans ébats ? Et moi ? Mon orgasme à moi hein !! Égoïste !) qu’il remarqua qu’il avait été piégé.

Elle… Elle…

-Vous!

Il ne savait pas trop comment encore, mais il allait lui faire la peau; si ce n’était que de la deuxième sœur qui venait d’ouvrir la porte du coche. Ah ouais, il était en position avantage là, HEIN !

Vert de colère, la grosse veine dans le coup du Duc commença à gonfler, tout comme ses muscles qui doublèrent, triplèrent, centuquadupilaire de taille. Vert de colère, il arracha le toit du coche, le lança quelques miles plus loin, agrippa Lynette et lui bouffa la tête. Vert de colère, vert de colère…

Rouge de honte, revenant à lui, il remarqua qu’au fond il était resté là, attaché patois. Souriant niaisement à Orka. « Ouais, c’est normal, tout ça, on s’étirait; histoire de rester bien flexible hein »

-Heu… Anatole…? Anatole !? Viendrez me détacher, je me suis… heu… enoué dans ma chemise… Par heu accident hein. Anatole !!!??

Elle paiera. Elle paiera. Elle paiera. Elle paiera. Elle paiera. Elle paiera.
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Erwelyn

Son propre rire raisonna encore dans sa caboche, trop fière d’elle qu’elle était la Lynette. Comment qu’elle l’avait coincé le vieux schnock !
Mouahahaha
Mouahahahaaaaa
Mouhaargh ! Étranglement, sursaut de surprise, visage qui blêmit et tout le tralala. Non, pas parce que le duc deviendait tout vert, ça c’était dans sa tête à l’autre attaché. Mais surtout parce qu’Orka venait d’ouvrir la porte de plein fouet et qu’elle les avait surpris dans cette position plus qu’accablante. Comment leur expliquer après que le mariage c’était que pure supercherie hein ?

La tête de Lynette – et non, pas de linotte, spèces de mauvais esprits ! – allait d’Orka à Vaxichou, de Vaxichou à Orka, à la limite du torticolis. Pendant un instant, elle resta muette de stupeur, ce qui, vous l’avouerez, est assez dur à imaginer en ce qui concerne une ponette.
Le bras attrapé par la blonde, la mainoise n’eut que le temps de lancer un regard mi-désolée, mi-goguenard au Duc encore emberlificoté dans sa chemise. Un dernier petit coucou de la main, et elle disparut de sa vue, traînée vers l’autre carrosse par la baleine. Vaxichou se retrouvait abandonné à son triste sort, et c’était franchement bien fait pour sa pomme.

Rouge de honte, elle entendit Orka lui raconter d’étranges choses sur des cigognes, des menottes en fourrure, des combinaisons rouges… avec fesses apparentes ! Hiiiii, hors de question que Lynette imagine le duc porter un truc pareil ! Ah ben non, trop tard… merci Orka.
Bras relâché, elle essaya de baragouiner quelques excuses bidons, alors que la blonde farfouillait elle ne sait quoi dans ses malles.

Mais je…
Enfin tu comprends il… fin il faisait chaud…
Pis je voulais descendre du coche mais j’avais peur qu’il se fasse attaquer si y avait personne…alors je l’ai attaché, valait mieux hein ?
Non parce que t’imagines siiiiiiiiiiiiiiiiiii

Cri de stupeur ! Orka s’était relevée fièrement, tenant en main THE paire de menotte à fourrure rose et, et, et… oh maille godeuh ! Mais c’est un fouet ! Sourire plus que crispé, les deux instruments de torture atterrirent dans les mains de Lynette, qui se demanda tout de même pourquoi la blonde se trimballait ça sur elle.
Foutredieu de fichtrefianchtre de cornegidouille. C’était une malédiction ! Elle maudissait le jour de son arrivée à Bergerac, alors même que ce foutu duc s’y trouvait aussi. Non mais franchement, y avait plein d’autres endroits sur terre où il aurait pu séjourner ! Mais non, voilà que môsieur avait décidé de viendre en Périgord, et dans la même ville qu’elle. Si ça c’était pas de l’acharnement, ben elle s’y connaissait pas. Il lui avait gâché sa vie, ouais.

Restant encore une fois muette un instant, elle s’aventura ensuite tout de même à lui poser la question.

Mais euh… dis moua Orka…tu te ballades souvent avec ce genre d’objet sur toi en voyage ?

Avant de secouer la tête.

Hmm, non, laisses tomber je veux pas savoir.

Un mouvement vers la droite lui fit tourner la tête, et c’est ce coup-ci Mahaut qu’elle vit approcher du carrosse. Blême, Lynette regarda la brune arriver à hauteur de la porte. Bon sang, fallait surtout pas qu’elle voit ça sinon la mainoise était bonne pour se faire bombarder de questions tout au long de la route ! N’oublions pas que la pucelle s’attendait toujours à tomber sur une cigogne le soir de sa nuit de noces. Désespérée, menottes et fouet toujours en main, elle cria à la brune :

Maoooooo ! Fermes les yeux !

Pur réflexe peut-être, mais toujours est-il que la périgourdine se cacha gentiment les yeux avec ses mains. Lynette laissa échapper un soupir de soulagement, sentant un mal de crâne certain lui envahir la tête. Il était quand même grand temps de reprendre les choses en main. Se retournant vers Orka, la mainoise ne vit pas Mahaut écarter tout de même les doigts en passant devant la porte, ce qui lui vaudrait sûrement moult réflexions quand enfin le voyage pourrait reprendre.

Bon…
Anatooooole ! Viendez ici !
Chopez-moi le Myrmillon et embarquez-le dans le carrosse du duc. Par contre, faisez attention à la moquette, je pense que son estomac va plus tenir le coup longtemps là…
Ah ! Et prenez ça avec vous.

Hop, elle lui colla menottes et fouet dans les mimines.

Faites-en ce que vous voulez, avec qui vous voulez, je m’en fous comme de ma première paire de braies. Par contre, vous me gardez un œil sur le Vaxichou, laissez-le attaché si ça vous chante. Mais surtout, je veux qu’il arrive en Maine en un seul morceau ! Faisez gaffe aux brigands et tout et tout.

Bon, c’est surtout que c’était elle qui voulait s’occuper du bourguignon hein, ne l’oublions pas.

Quant à nous les filles !

Grand sourire et périgourdines attrapées par les bras.

Allons picoler, on a assez perdu de temps comme ça !

*******

[Maine – quelques jours plus tard – lendemain d’une cérémonie d’ennoblissement bien agitée]

Mal de crâne, et oui, encore… Même pas parce qu’elle avait picolé. Même pas parce qu’elle avait fait la fiesta toute la nuit. Même pas parce qu’elle avait passé la nuit à papoter avec les ponettes.
Non, rien de tout ça.

Lynette n’avait juste pas dormi de la nuit, angoissée, inquiète à chaque fois qu’elle revivait la soirée de la veille. Ça aurait pourtant dû être un bon moment, passé entourée de ses amis. Même qu’elle avait pensé à faire enfermer le duc dans sa chambre dans le château de Lys ! Oui, Lynette avait tout prévu pour que cet ennoblissement se déroule sans accroc.

Sauf qu’évidemment, Vaxichou avait encore fait des siennes en s’amusant avec des truc qui crament et un peu de feu. Combinaison qui n’avait pas fait bon ménage, faut avouer.
Le Duc avait failli mourir, Mahaut l’avait sauvé, la Comtesse s’était énervée, et pour finir Vaxichou avait mis les pieds dans le plat et avait annoncé à tout le monde qu’elle attendait un petit duchinou. Surpriiiiiiiiiiise !

Youpi tralala !

Et aujourd’hui, rebelotte. Voilà que les deux faux-mariés devaient aller voir l’évêque pour « officialiser » leur faux-mariage que c’était franchement deviendu du n’importe là d’abord. Soupirant, Lynette se leva de devant la coiffeuse, avisant pour la deuxième fois depuis son arrivée que sa tenue soit présentable. Ils allaient voir un homme d’église, ne l’oublions pas, fallait quand même assurer un minimum.
Chapeau sur la tête, elle descendit les escaliers, retrouvant le Duc au rez-de-chaussée. Le château semblait être calme, les filles devaient sans doute être encore couchées, des cadavres de bouteilles au pied du lit.
D’un regard, elle salua son pas-futur-mari.

Bien… il paraît qu’on est attendu…

Avant de se tourner vers le limousin, décidément toujours là quand on a besoin de lui.

Anatole, nous partons… euh…

Hmm, non, mauvaise idée. Fallait pas que les filles apprennent ce qu’ils partaient faire, sinon elles allaient les coller toute la journée.

Acheter des cadeaux à Mahaut et Orka ! Vous gardez ça pour vous hein, il est hors de question qu’elles puissent découvrir ce qu’on leur prépare comme surprise.
Je compte sur vous !

Au bas du perron, les attendaient deux chevaux sellés, entourés de deux gardes de la Ferté. Lynette se retourna vers le duc, tout sourire.

Nous y allons à cheval, ça ne vous embête pas ? Ah, et Lys a tenu à ce qu'on soit accompagnés tout le long du chemin, quelle délicate attention !

Ben vi, hors de question qu’elle se retrouve à nouveau dans un coche avec lui, elle était pas suicidaire non plus.
C’est ainsi que – on vous passe les détails, le soleil brille un peu, c’est l’automne, les feuilles tombent et ça pèle grave dans le Maine – les deux futurs pas mariés allèrent enfin se mettre en route pour frapper à la porte de l’évêque, après un voyage et un début de séjour plus que houleux…

[Édité pour cohérence avec le post de LJD Vaxichou !]
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Cmyrille

[Amitycoche]

Les évènements qui se dérouleront sous vos yeux sont inspirés de faits réels ayant eu vraiment lieu dans la vie vraie qu'elle est pas imaginée. Aucun poney ou tout autre animal à plume ou à mamelle n'a été torturé pendant l'écriture. Les dires et commentaires exprimés ne relatent que les avis des interlocuteurs et en aucun cas ceux de l'auteur. Toute reproduction sans accord express de l'auteur est passible d'une amende de trois tonneaux de Rosé de Bandol et d'une peine d'emprisonnement d'une semaine dans une taverne guyennoise.

"Choppez Myrmillon et embarquez le dans la carosse du Duc."
La phrase résonnait encore à ses oreilles alors que l'équipage s'était remis en branle... Pis ce con de gratte papier Limousin qui s'était fait un malin plaisir de le pousser à l'intérieur. Il ne perdait rien pour attendre celui-là...
Il s'était débattu, il avait crié, il avait même appelé sa maman, femme odieuse qui l'avait abandonné à Rochechouart (vous imaginez la cruauté? Pour un peu elle l'aurait expulsé dans une flaque d'eau... Vision d'horreur...). Mais rien n'y fit.
Il avait bien pensé à faire du chantage à sa Baleine mais... Ca se retournait toujours contre lui dans ces cas là et après c'était pire alors il s'était résigné, les bras balants, la tête basse et les yeux rivés au plancher du coche à poser son cul sur une banquette, face au Duc. Et là ce qu'il vit dépassa l'entendement et même tout ce que sa femme aurait pu imaginer. Le gratte-papier se mit à tripotter le noeud... de la chemise du Duc, à moitié à poil et attaché par les poignets (non les bras, euh... attaché quoi.) à un montant du coche. Le cul-doré avait la mine béate et les joues rouges et l'on imaginait bien le sang pulser dans ses veines, la tête sans doute encore aux ébats des vieux. Et lui il se retrouvait assis là. Là!. Son estomac n'en tint pas plus et il rendit une splendide volée de bile droit dans le dos d'Anatole. Voilà qui était payé!

_Non mais ça va pas!!!
_Ben non. Ca va pas.
_Mais vous pouviez pas gerber ailleurs non?!!
_Si.
Et vous? Vous pouviez pas me forcer à monter ailleurs?
_Euh...
_Voilà.
Et dépêchez vous de libérer le Duc, vous empestez mon vieux. Les abreuvoirs c'est pas fait pour les chiens hein.

Quelques instants plus tard le Duc se massait les poignets et lui il voulait mourrir. Non pas que c'était la première fois hein. Mais là l'inédit tenait au fait que c'était pas à cause de la Baleine. Il était géné. Le Duc aussi semblait-il. Mais on lui avait brièvement parlé de l'ostrogoth et il parraissait que la gène n'était pas vraiment l'appanage de la famille. Il finit par lâcher au bout d'un moment:

Et sinon M'sire le Duc. Ca gazouille? La famille, les enfants, tout ça?

...
Mais au moins, la gène était si intense qu'il n'avait pas vu le temps passer. Ils étaient à bon port.
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.mahaut.

Assise dans son lit, elle repensait aux derniers évènements. Des jours tranquilles pour un poney rose, mais un peu agités pour le commun des mortels. D'abord, il y avait eu le voyage. Trèèèèès beau voyage, pittoresque, empli de rencontres charmantes, et aussi un fameux animateur qui avait su les dérider pendant tout le long. Et des tas de questions à poser.

Flashback...

- Dites...
- Oh mon dieu, non. Tu as vu la jolie fleur, là ?
- Oui. Elle est jaune. Pourquoi il était attaché, le duc ?
- Oh, regarde, une marmotte !
- Pas possible, on est pas en montagne. Ça doit être une mouffette. Ou un moustique. Un truc en m, quoi. Il avait chaud ? c'est pour ça qu'il avait plus sa chemise ?
- Oh, et si on chantait ?
- Non, j'ai plus envie. T'étais assise sur ses genoux ?
- Ah, alors, jouons aux cartes, je sens que tu vas gagner.
- Je gagne toujours, d'abord. Je triche mieux que vous. Vous faisiez quoi au juste ? Pourquoi Orka elle t'a donné une combinaison à trous ?
- OH, UNE TAVERNE !
- Où çaaaaa ?

Et le tout reprenait en boucle au bout de 10 minutes.

La cérémonie d'anoblissement ensuite. La honte de sa vie. Son sens esthétique avait failli couter la vie au duc. Le temps qu'elle se pomponne et il avait été séquestré et agressé dans sa chambre, qui avait inexplicablement pris feu. En tant que garde du corps, elle était en tort. Elle allait au moins se prendre un malus, ce qui ferait qu'elle devrait payer plus cher sa licence. Dieu merci, elle n'en avait pas. Mais quand même. Le Duc avait failli clamser AVANT son mariage avec Lynette. Impardonnable. Dieu merci, ils n'avaient pas l'air de lui en tenir rigueur et la cérémonie s'était déroulée parfaitement après.

Assise dans son lit, donc, (je me répète, je sais), elle hésitait sur ce qu'elle devait faire. Certainement pas continuer à trainer alors qu'on en voulait à la vie du Duc. Elle se leva, enfila des braies et descendit les marches en courant.

- Anatooooooooooole !

Le cri le plus fameux des royaumes, capable de tout exprimer en quelques syllabes. Surtout le désespoir pour celui qui l'entendait.

- Oui ?
- Ils sont où ?
- Partis.
- HAN ! Sans nous ? Mais, et le duc ?
- Ben je sais, mais ils voulaient pas que vous veniez.
- Etrange... Ils vont recommencer le coup du carrosse ? Bon... Je fais quoi, du coup ?
- Vous taire, ce serait un bon débuAIIIIIIEUUUU lâchez cette oreille.
- Anatole, j'ai une grande idée.
- Gnnnnnoui ?
- On va aller annoncer officiellement le mariage.
- Publier les bans ? Dites, j'y tiens à cette oreille...
- Publier les bans, voilà ! Allons vite à l'église !

[Devant une petite église mainoise, sur la route.]

- Allez me chercher tous les bancs que vous voyez.
- Euh...
- VITEUH ! Il faut que tout cela soit officiel rapidement !

Le limousin haussa les épaules et sortit un premier banc, sous l'oeil exorbité des dames patronnesses.
La brune s'avança, sortit un papier et annota tout en le punaisant sur le banc.

Pour votre gouvernne et votre plu grande joy

Nous vou informons que le Duc Vaxilart, dict Vaxichou, épousera Damoizelle Erwelyn de... St Antoine de Rochefort (cé classe, hin ?), dicte Lynette

le plu rapideman possible, devan Aristote, nou et l'évêque Honoré st Cyr. Metton dimanche matin après la messe.
Ca va guinché sévère. Que le Grand Machin les protège.

- Allez, pressons ! Il en faut un paquet pour que tout le monde le sache ! Et après on ira distribuer les bancs un peu partout. Pressons, tudieu !
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Vaxilart

Le Duc fixa Mymillon tout le long de ce voyage, à l’affut de la moindre remontée; fallait quand même pas que Lynette arrive à lui ficher une autre chemise en l’air quand même ! Surtout qu’il n’était pas parti en voyage avec sa fortune…

La vue de ce pauvre homme le désolait – si si il connaissait la pitié le Duc – bien qu’il n’aurait su dire exactement la cause de cet état; le Duc avait quelques hypothèse, mais la plausible était sans nul doute l’utilisation à répétition de gode ceinture. Le Duc eut un frisson, la narrateur eut un frisson, et sans doute vous aussi lecteurs à la maison ou au boulot. Vraiment. Pauvre homme!

M’enfin, ce voyage passa bien lentement et le soir, seul, le Duc pu enfin noblement se soulager. Et puis là, cérémonie, Lysesl de mauvaise humeur, franchement aucun respect cette Comtesse et tout ça et tout ça. Les affaires s’enchainaient vite, si vite, que le Duc commençait à perdre le contrôle; nah riez pas, il était totalement en contrôle avant!

Et le mâtin suivant, en vie, tout propre et ne sentant plus la boucane, le Duc se présenta dans la cours du palais. Lynette l’attendait déjà; et enfin, ils allaient être seuls (car des gardes, des serviteurs et des gueux ça ne comptent pas évidemment). Enfin, il pourrait la remercier de l’avoir repoussé dans cette carriole; avec sa coupe de garçonne, on aurait pu croire qu’il était hétéro-flexible!

Heu, m’enfin, m’enfin; l’envie lui brûlait les lèvres, mais… Il aimait tellement Lynette.

-Vous êtes… ravissante ce mâtin.

Sourire, yeux doux, la totale quoi !

-Où allons-nous..?
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--Marmiton

[Diocèse du Mans]

Et voilà que L'monseigneur rassembla à nouveau tous les ingrédients les plus mystérieux pour faire mijoter le bon Marmiton, pour sûr ça allait gamberger dans sa tête de moine..."le coq de ces dames" se répéta intérieurement le replet religieux... que cachaient les insinuations de l'évêque, serait-il le dindon de la farce, avait-il été choisi pour que son supérieur garde la face? Marmiton était tenté de poser des questions afin d'en savoir davantage mais il préféra opiner du chef telle la bonne pâte qu'il était...finalement...

Quant aux religieuses qu'il allait rencontrer, il se demanda si elles seraient aussi exubérantes que la soeur Marie-Thérèse de Montmirail qui ne jurait que par lui depuis qu'elle avait appris son acte d'héroïsme en la cathédrale Saint-Arnvald...Le frère laissa vagabonder ses idées pendant que le prélat continuait à le gaver de ses bouffonneries à cinq deniers...

Un moment plus tard le moinillon desserra enfin le bec:

- J'chais déjà dans quelle pièche vous pourrez rechevoir le couple m'cheigneur, j'vais rechter dans les parages juchqu'à leur arrivée, j'trouverai de quoi faire et pis, ch'moccuperai d'la chuite du mieux que j'pourrai, j'pourrai p'têt leur montrer les cuisines où j'prépare les repas, coq pour coq, pis vu ma corpulenche, vaudra mieux que j'passe à la cacherole dans une marmite non? oups... Le moine s'arrêta net dans son élan, voilà qu'il faisait le bouffon itou...néanmoins, il appréciait plutôt les gâteries tout en chair, de celles qu'on entre dans la bouche, pas de celles qu'on sort...je ne saurais trop vous conseiller d'avoir l'esprit bien tourné...

Erwelyn

Euuuh…je… merci

Comment scotcher une Lynette en dix leçons ? La première, la plus aisée, lui balancer qu’elle est ravissante alors même que vous êtes la personne qu’elle déteste le plus au monde. Pour les autres, vous le saurez en lisant les prochains épisodes d’amour, gloire et pâté.

En tout cas, y avait un truc qui clochait, une couille dans le potage, ça tournait pas rond quoi.
Les mirettes de la mainoise se posèrent sur le visage du Duc avec un air suspicieux. Vaxilart était… gentil ! D’ailleurs, depuis la veille au soir lors de la cérémonie d'anoblissement, il prenait cet air mielleux en lui parlant, en caressant son ventre de femme-pas-enceinte, en glissant son bras autour de sa taille. Mouais, il devait sûrement se foutre ouvertement de sa poire en lui faisant des compliments sur sa tenue.

Attrapant les rênes, elle grimpa sur Tralala et la fit partir au trot. Sa jambe était encore quelque peu douloureuse et il valait mieux attendre un peu de se réhabituer à cette position avant de partir au galop.
C’est la mine soucieuse qu’elle parcourut quelques lieues, sans ouvrir la bouche et sans même répondre à sa question. A vrai dire, elle aimait encore moins le Vaxichou affable, et le préférait largement plus acerbe, imbu de sa personne et hautain. Allez comprendre, il y a des gens à qui la gentillesse ne va pas. Elle même avait été une bonne poire pendant longtemps, souriant, acceptant de rendre tous les services qu’on lui demandait. Mais bon, elle avait vieilli – mais c’est dans les vieux pots qu’on fait les meilleurs soupes, rappelons le – et son caractère avait quelque peu changé. Sûrement quelques déceptions qui l’avaient rendue amère…

Bref, elle en était là de ses tergiversations quand elle se rendit compte que les remparts du Mans se profilaient. Pour elle, la chose était entendue : le Duc jouait le fourbe, ça ne pouvait être autrement. A faire le gentil, il attendait que ce soit elle qui craque et qui balance tout aux ponettes. Et évidemment à l’évêque puisque c’est lui qu’ils allaient voir. Tout comme au début de cette histoire de fou, Lynette ne comptait pas avoir à se taper la sale besogne toute seule.
A moins qu’il ne soit devenu fou à force de côtoyer les ponettes ? Ça c’était une deuxième hypothèse à ne pas négliger… Mais pour l’instant, elle préférait se baser sur la première.

Ainsi donc, elle prit le pli elle aussi et entra dans son jeu, tournant la tête vers le bourguignon et lui offrant un grand sourire, alors qu’ils passaient les portes de la capitale mainoise.

Excusez-moi mon amour, j’étais songeuse… Ce mariage est arrivé si vite, mais j’en suis si heureuse maintenant !
Avez-vous donc oublié notre rendez-vous de ce matin avec le prélat ?

Approchant son cheval du sien, elle lui caressa la joue.

Enfin nous allons pouvoir officialiser notre union et publier les bans. Vous vous rendez compte, d’ici deux semaines, nous serons mari et femme !

Alléluia ! Que de joie transcendante n’est-ce pas ?
Enfin arrivés devant la Cathédrale, ils confièrent les montures aux gardes et se dirigèrent vers la lourde porte.
Craquerait-il, craquerait-il pas ? Telle est la question.
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Vaxilart

Le Duc sourit de façade à sa douce Lynette. Voilà qu’elle se mettait à être presque gentille… Si elle croyait le faire craquer comme ça, et qu’il irait tout raconter seul; elle se mettait un doigt dans l’œil ! Après tout, TOUT était de SA faute à ELLE; et c’est elle qui irait se ridiculiser restant seule à jamais, pendant que lui irait épouser une jeune noble tout à fait convenable. C’était là un espoir que le Duc pouvait tenir, mais Lynette… Qui voudrait d’une vieille ridée même plus bonne à faire schiner le carellage!

Et puis surtout, il n’aurait pas à arborer des armoiries plein de cœurs; un autre truc pour passer pour un efféminé !

Mais, sentant qu’elle était plus déterminé qu’il ne l’aurait voulu; il se dit qu’il était temps de passer à la vitesse supérieure. Et c’est pourquoi, marchant vers la demeure de l’Évêque, il prit sa main dans la sienne.

-Ma douce, j’ai si hâte. Si vous saviez… J’hésite encore à vous prendre directement sur l’autel; vous m’avez bien ravivé en venant ici.

Puis, il leva le poing toquant à la porte; se demandant cette fois sur quel fou ils allaient tomber.
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--Marmiton

[Diocèse du Mans]

L’échange entre l’évêque et le moine s’était terminé sur ce trait spirituelle sorti tout droit de la goule de Marmiton, ce dernier ne sut si ça avait coupé le sifflet au prélat, qu’à cela ne tînt, il lui avait donné carte blanche. C’était donc le moment d’entrer en scène pour jouer le premier acte des carnets roses en cours de gestation.

Le moinillon, qui n’était pas plus sot qu’un autre, s’était rendu à la bibliothèque afin de se procurer nombre d’ouvrages pour parfaire ses connaissances quelque peu limitées. Plusieurs thèmes l’intéressaient particulièrement, ça passait par la recette du canard laqué aux aménagements de l’évêché du Mans, un recueil de référence qui répertoriait toutes les richesses du diocèse, en ce qui concernait les œuvres d’art, du moins.

Marmiton, qui avait pour tâche de faire barrage de son corps rondouillard, avait installé un petit pupitre face à l’entrée du diocèse du Mans. Il n’en menait pas large parce qu’il n’était pas certain de reconnaître l’ancien chambellan du Maine, il passait donc ses journées à lorgner la porte qui n’arrêtait pas de s’entrouvrir. Certaines personnes frappaient, d’autres pas, bref, il en avait vu des têtes défiler depuis plusieurs jours, il était tellement sur le qui-vive qu’à défaut d’avoir pu consulter ses bouquins, il avait perdu trois livres, au bas mot.

Un nouveau coup fut cogné sur la lourde porte en chêne massif, il était nettement plus viril que tous ceux que le moine avait entendus depuis qu’il faisait banquette, mais ne voulant pas quitter des yeux la recette de la blanquette de veau à l’ancienne, dans un quasi grognement marmiton un peu irrité dit :

GGRRRRENTREZZZZZ !

Erwelyn

Gngngngiiii
Aristote ! Me laissez pas dans cette mouise, faisez quelque chose !
Pourquoi le duc ne simplifiait pas les choses ? Pourquoi n’allait-il pas tout déballer tout simplement au lieu de sourire béatement et lui prendre la main ?
Lynette réprima un soupir d’exaspération, levant les yeux au ciel. Le plus louche dans tout ça, c’était qu’il se comporte comme ça après l’affront qu’elle lui avait fait pendant le voyage, le laissant attaché au carrosse aux yeux de tous. Lynette s’était attendu à ce qu’il vocifère, qu’il lui crie qu’il allait se venger, qu’il la maudisse jusqu'à la centième génération, et tout le tralala…
Son comportement ne présageait rien de bon, elle ne cessait de se le répéter.

Pourtant, elle continua à jouer le jeu, elle ne céderait pas en premier. Mutine, elle se mit sur la pointe des pieds, vint lui mordiller l’oreille et lui glissa une main sur les fesses. Ouais ! Rien que ça ! En pleine rue, devant une cathédrale, elle ne risquait quand même pas grand chose. En tous cas beaucoup moins que dans le coche durant le voyage. Aussi, elle n’y allait pas de main morte, il ne pourrait pas lui soulever les jupons devant tout le monde, le rustre !
Un clin d’œil coquin vint ponctuer le tout, avant de lui chuchoter :

Si vous saviez quelles idées j’ai en tête et ce que je vous réserve pour notre première nuit, vous n’hésiteriez même pas.

Oui, s’il savait… Si la mainoise avait passé une nuit blanche, c’était certes parce qu’elle avait eu le plus grand mal à s’endormir, mais aussi, et surtout, parce qu’elle avait tranquillement attendu que tout le monde s’endorme dans le château pour filer en direction du Mans.
Elle savait qu’une fois en Maine, les possibilités pour faire disparaître le duc seraient plus nombreuses qu’ailleurs. Et il fallait aussi essayer d’arrêter ce carnage tant qu’il en était encore temps. C’est à dire, avant que les ponettes aient l’idée d’aller publier les bans dans tout le royaume. Bon, si elle avait su à cet instant de quelle manière Mahaut s’y prenait, possible que son inquiétude aurait été moindre….

Toujours est-il que, préparant ses bagages quelques jours auparavant en Périgord pour partir dans le Maine, une multitude d’idée de meurtre lui était venue à l’esprit. Les trucs classiques de chute et de poison, c’était pas sûr que ça marche. Vaxichou devait se méfier tout de même. En plus, il avait déjà évité la marche sciée dans les escaliers de la crevette à l’arnica.
Quelque chose de plus tordu lui était alors venu à l’esprit. Quelque chose qui en plus, ne pourrait en aucun cas amener quelqu’un à la soupçonner elle.
Cette nuit, donc, Lynette était allée retrouver un gamin qui avait bien grandi depuis la dernière fois qu’elle l’avait vu. A son arrivée à Mayenne, alors qu’elle tenait le dispensaire avec Elias, l’herboriste avait soigné et sauvé sa mère. Le gamin lui avait alors promis de lui rendre tous les services qu’elle lui demanderait.

Tous ? avait-elle rétorqué
Tous mzelle Erwelyn, et j’poserai même pas d’questions. Z’avez sauvé ma mère, et ça ça a pas de prix.

A cette époque, Lynette n’aurait pas imaginé qu’elle fasse un jour appel à lui. Mais celui-ci était venu, et le garçon, devenu aujourd’hui un homme, avait été retrouvé après avoir écumé quelques tavernes mainoises. Au creux de son oreille, quelques phrases avaient été glissées. Et le brun avait acquiescé, sans poser de question.

Même s’ils continuaient à jouer cette mascarade devant Honoré, le Duc ne ferait plus long feu ensuite. Et elle se retrouverait enfin tranquille.
Un drôle de sourire vint se ficher sur son visage, alors qu’elle poussait la porte après qu’on les ait invités à entrer.

Vous ne m’en voulez pas pour le voyage j’espère ? Un peu de piment dans un couple, ça ne fait jamais de mal… et ça attise même le désir.

Bon, personnellement ça lui attisait surtout l’envie de le voir passer l’arme à gauche.
La porte ouverte, ils se retrouvèrent devant un moine quelque peu irrité, et aucune trace d’Honoré.

Bonjour.
Nous avons rendez-vous avec Monseigneur Honoré, pourriez-vous faire annoncer le Duc Vaxich… euh, Vaxilart et Dame Erwelyn ?

Main serrée dans celle du bourguignon, elle leva un regard doux et appuyé vers lui.

Nous irons visiter la cathédrale par la suite ? Je suis sûre que vous tomberez sous le charme de l’autel, il est splendide.

Nan, nan, elle ne l’allumait pas la Lynette.
Y avait juste une idée qui lui trottait derrière la tête… et un brun qui attendait bien sagement, quelque part dans la cathédrale…
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--Soeur_ginette

Grmbmblmble
Agenouillée sur le prie-Dieu, sœur Ginette, comme on l’appelle dans le bourg, est à deux doigts de s’étaler par terre pour cause d’endormissement certain. Le vin de messe de Marmitton, qu’elle a croisé le matin même, lui a tournicoté les boyaux dans un premier temps. Et maintenant le deuxième effet kiss cool lui avait collé un gros coup de barre lors de la prière de midi.
Yeux somnolents, bave au bord des lèvres, la vieille sœur se laisse aller à sa rêverie. De temps en temps, ses épaules se soulèvent sous le coup d’un hoquet, quelque fois entrecoupé d’un rot qui fleure bon le vin rouge.

La félicité quoi…

Aristote va justement lui offrir une bouteille de bon tord boyaux quand un grand crissement se fait entendre à travers la petite église. Tête vrillée, la soeur se retourne autant que son corps en fin de vie lui permet.

Mais, par les moustaches d’Aristote, quel est donc * hips * ce raffut ?

S’appuyant sur le siège devant elle, la vielle se relève enfin, parcourant à petit pas la distance entre les premiers bancs devant l’autel et l’entrée de l’église.
Avinée, le chemin se fait zigzaguant, la main ridée s’appuyant régulièrement sur les bancs pour ne pas s’étaler au sol.

Arrivée à hauteur des deux fous, elle se place enfin devant le gredin qui ose faire tout ce bruit alors que des gens dorm… enfin plutôt prient, et lui chope l’oreille de ses doigts crochus, lui envoyant une haleine douteuse en plein dans les narines.

Dites * hips * donc le drole !
C’est pas des manières de se conduire dans une église ça !

Doigts toujours resserrés sur l’oreille limousine, elle avise ensuite la brune.

Qu’est-ce c’est donc qu’vous aff * hips * chez sur ces bancs la demoiselle ?

--Marmiton

[Diocèse du Mans]

Ca faisait plusieurs jours que le moine attendait la venue du couple dont le prélat lui avait parlé mais apparemment ils n'étaient pas pressés, du coup, Marmiton s'était quelque peu détourné de sa mission, d'ailleurs, ça se voyait sur son bedon...lorsque tout à coup il entendit:

Bonjour.
Nous avons rendez-vous avec Monseigneur Honoré, pourriez-vous faire annoncer le Duc Vaxich… euh, Vaxilart et Dame Erwelyn ?

D'un bond le moine fut debout, il dévisagea les deux personnes qui se présentaient à lui, C'était bien elle pensa-t-il, la brune qui a l'apparence d'un garçon...Maintenant il s'en souvenait...mais là il n'y avait que le hors d'oeuvre, où se trouvait la suite? Sans un mot le moine se dirigea vers la porte, il l'ouvrit, il regarda à gauche et puis à droite, personne à l'horizon, pas même les deux soeurs dont l'évêque lui avait parlé, lui qui se faisait une joie de les rencontrer... la mine de Marmiton était déconfite..déçu, il claqua la porte et demanda spontanément:

- Ben z'êtes seuls, où chont les religieuses?

Puis Marmiton se rendit compte de son insolence, pourtant l'évêque lui avait bien dit de mettre les petits plats dans les grands...encore une de ses métaphores à la mords moi le noeud mais là il venait de se comporter comme une gueuse de la dernière cuvée..enfin un gueux en l'occurrence...le sexisme n'étant pas de mise...il essaya de rectifier le tir...

- Oups...Bonjour m'chire, m'dame, j'chuis l'frère marmiton au service de l'évêque, c'hest moi qui vais vous guider dans les couloirs d'l'évéché, si vous voulez bien me chuivre....

S'ensuivit une pénible et longue ascension vers le lieu non pas de villégiature parce que ça n'avait rien d'une sinécure de déambuler dans les couloirs de l'évêché. Marmiton essayait malgré tout de meubler la conversation lorsqu'il passait devant une oeuvre, c'est ainsi qu'il donna quelques précisons sur celle devant laquelle il s'arrêta, c'était une peinture:

- Ch'est Saint-Arnvald, le bienheureux et ses blasons, l'était Berrichon, l'est ôssi l'patron des avocats et des magistrats, en gros, l'représente la justice et l'intégrité, il apprécie les balances et au contraire de moi, l'aime bien que les plateaux soient équilibrés, l'est entre autre symbolisé par ct'e maxime:

" Une pensée servile aurait été moins encline à attirer les courroux des puissants mais il vient un moment dans la vie d'un honnête homme où se taire équivaut à perdre l'estime de soi."

Puis marmiton poursuivit son chemin et fit un petit commentaire sur d'autres oeuvres qu'ils croisèrent...

[Modo Ald'
Retrait de l'image hors normes, merci de corriger.
Bon jeu.]

.mahaut.

[En une quelconque église mainoise, face à une nonne]

- Je me demande un truc. Est-ce qu'il vaut mieux coller le devant du banc, ou le derrière ? Vous, en général, vous préférez coller les derrières, non ? Messire ? Youhouu ? Pas serviable, dites donc.

Devant l'église, face au premier tas de bancs récoltés par Anatole, la brune essayait ses collages en demandant l'avis des badauds. Ces derniers se révélaient extrêmement peu coopératifs pour des gens de leur sorte, qui étaient d'habitude capables de perdre une demie-journée pour peu qu'on évoque une inconnue dans le village.
Aussi finissait-elle par les ignorer tout en poursuivant ses activités. Elle avait bien entendu parler dans l'église, mais connaissant Anatole, il devait encore ronchonner dans son coin.

- Alleeeeeeeeeeeez, j'ai presque fini ce tas là ! Dépêchez-vous, mon vieux ! Je veux coller les autres pendant que vous commencerez la distribution. Hé ! Machin, j'vous cause.

Elle se retourna pour se retrouver face à une bonne soeur qui tenait Anatole par l'oreille. Celui-ci grimaçait et tentait de s'échapper sans laisser un bout de son anatomie à quiconque.
Mahaut recula d'un pas. Elle connaissait les bonnes soeurs. Pardi, elle avait grandi au couvent, alors pensez bien... Ça paraît doux, ces bestioles, mais lâchez les dans un réfectoire après un carême, et vous connaitrez la peur, hein. Pis ça voulait toujours avoir raison. Et ça, ça n'était pas tolérable. Surtout quand on est la seule personne au monde a avoir toujours raison soi-même.

- Qu’est-ce c’est donc qu’vous aff * hips * chez sur ces bancs la demoiselle ?
- B'jour.

Toujours être polie avec une nonne. Elles sont très attachées à ce genre de politesse surannée. Et aussi du genre à vous en coller une si vous ne les saluiez pas assez profondément.
Donc, les bancs. Mahaut les considéra un instant. Ah oui, la vieille devait penser qu'elle voulait les piquer. Alors que non, pas du tout, juste les distribuer. Après, si les gens ne les ramenaient pas, c'était une autre histoire mais que voulez-vous, les gens n'ont plus le sens du sacré, n'importe qui pille une église de nos jours.

- Ah, vous en faites pas, ma soeur ! C'est rien ! Et juré, c'est pas une annonce pour vanter les services de quelqu'un ou filer des rendez-vous derrière le presbytère !

Note pour plus tard : penser à développer la communication publicitaire dans les églises, c'était un super moyen de toucher un public-cible.

- Je publie des bans, pour un mariage. Loué soit Aristote, O' Sanna, Qui rit Est Elison, etc. C'est chouette, hein ? Pas l'animal, juste l'expression. J'annonce la bonne nouvelle à tout le monde et comme ça je suis sûre que le mariage aura lieu. Tout à fait entre nous, je trouve la coutume un peu étrange. Mais s'il faut publier des bancs et que ça réjouisse tout le monde, alors j'm'y colle. Ah ah ah. Ah tiens, je me suis vraiment collée la main en plus. Oh, pis les fesses aussi. Je fais quoi, je m'assois ? Vous voulez pas lâcher l'oreille de mon écrivain ? D'habitude c'est moi qui le fais, et je le sens perturbé, là.

Elle tenta d'avancer d'un pas et entendit le tissu de la robe forcer. Bon. Que faire ? Craquer la robe ou faire comme si elle adorait transporter les bancs dans son dos ? Envoyez vos réponses au 8 12 12 et gagnez votre poids en céréales !
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--Soeur_ginette

Doigts toujours accrochés aux oreilles limousines, la sœur cligne des yeux plusieurs fois en observant la brunette devant elle. Le flot de paroles était particulièrement impressionnant. A travers le vin rouge qui faisait son effet, elle réussit à comprendre quelques bribes. Une histoire de mariage et de publication de bans. Par contre, le reste restait on ne peut plus flou.
A première vue elle avait surtout affaire à une simple d’esprit. Encore un mélange de la famille qui vivait à l’autre bout du bourg, elle en aurait mis sa main à couper. Les enfants étaient tous aussi dégénérés les uns que les autres.

En tous cas, cette histoire de bancs était plus que louche. Pour elle, y avait pas à tergiverser mil ans, les deux petites canailles essayaient surtout de barboter les bancs de l’église !
Regard suspicieux, elle secoue encore un peu plus le lobe, de bas en haut et de droite à gauche, les gestes marquant le rythme de ses paroles.

Dites donc voir vous, vous sortez d’* hips * où pour me baragouiner c’t’histoire de bancs ?
Comment qu’vous voulez publier des bancs pour un mariage, ça se publie pas des bancs ! Seriez pas plutôt en * hips * train d’essayer d’les chaparder ?

Ginette attrape alors le bras de la jeune femme et la soulève fortement de son siège, ce qui provoque un étrange craquement de tissu. Une bonne sœur, ça peut avoir de la poigne, même avec un bon litre de rouge dans le sang.

Je m’en vais vous amener à l’évêque moi, ça va pas traîner ! Vous allez voir comment il traite des voleurs de bancs !

La main droite prise par l’oreille d’Anatole, l’autre par le bras de la jeune femme, Ginette aperçoit enfin l’affiche sur le dossier du banc.

Mais…

Doux Christos, c’est qu’elle avait vraiment collé des parchemins sur les bancs de l’église, la fol perdue !
La vieille se penche, yeux plissés et, sans lâcher ses prisonniers, essaie de déchiffrer les quelques mots rédigés sur une des affiches collées.

Qui qu’c’est qui s’marie ?
Va-xi-chou et Er-ouai… Er-ouai-line ?

Bon, rectification. La jeunette est bien simple d’esprit, pour sûre qu’elle a pas la lumière à tous les étages. Mais force est de constater qu’il semble bien avoir une histoire de mariage là-dessous, et qu’elle a pas tout compris à la publication des bans, la pauvre petiote.
Restant quand même sur ses gardes, parce qu’avec les tordus de la famille du bourg, on savait jamais, elle finit par lâcher sa prise. Le menton est gratté et quelques hoquets raisonnent à travers l’église avant qu’elle reprenne enfin la parole.

Bon… j’ai bien l’impress * hips * ion qu’vous savez pas comment qu’on publie des bans la ptit dame.
D’abord, ça se colle pas sur des bancs d’église. LES BANCS D'ÉGLISE RESTENT DANS LES ÉGLISES VOUS COMPRENEZ ?

Parler bien fort, peut-être que l’information rentrera plus facilement.

Ensuite, ben faut les écrire, ça c’est sûr. Mais vot’* hips * présentation à vous elle est pas terrible, faudrait voir à arranger ça.
Et puis montrez voir…

Le parchemin est approché un peu plus près des yeux globuleux et ridés.

Un duc ! Ah, faut prévenir l’évêque, pour sûr, qu’il l’affiche à la cathédrale. Ptêt même qu'il l'enverra jusqu'à la capitale !
Ça ramène des gens c'genre de * hips * mariage.

Hochant la tête, elle regarde la brunette, d’un air convaincu.

Voilà, c’est comme ça qu’on fait ma p’tite dame !

.mahaut.

*elle va m'en ficher une, elle va m'en ficher une, elle va m'en ficher une, oh dis donc elle a l'air bien faite, elle va m'en ficher une, elle va m'en ficher une, je vais lui dire de taper Anatole à la place*

La soeur la regardait en fronçant les sourcils. Rectification, elle parvenait à écarquiller des yeux tout en fronçant les sourcils. Et ça méritait le respect.
Note pour plus tard : essayer de s'entraîner à faire ça pour quand elle serait reyne de France.

- Dites donc voir vous, vous sortez d’* hips * où pour me baragouiner c’t’histoire de bancs ?
Comment qu’vous voulez publier des bancs pour un mariage, ça se publie pas des bancs ! Seriez pas plutôt en * hips * train d’essayer d’les chaparder ?
- Ah mais nan, nan ! Je vous l'ai dit, on les DIS-TRI-BUE. Pour la communicat... *SCRAAAAAATCH*

La brune resta silencieuse un instant. Scratch. Pas un son agréable, ça. Pas rassurant non plus. Scratch, ça ressemblait à un truc qui craque. Pas du bois, plutôt un truc genre tissu. Genre tissu super cher acheté à Paris par papa avec la condition "de bien en prendre soin et de ne pas renverser de rouge dessus puisque ça partait mal aux lavages et que les domestiques se plaignaient et que fait-on avec du personnel en colère ? Hein ? Eh ben on mange froid, voilà."
Donc, scratch. Scratch dans le dos. Bon point, elle ne le verrait pas à chaque pas. Scratch au niveau des fesses.
...
...
...
Nooooon, mais personne ne regardait les fesses, hein ?
...
...
Peut-être que c'était pas si étendu que ça ? Elle se passa la main vite sur la jupe pour vérifier tandis que la nonne continuait de baragouiner. Oh. Bon, pas de panique. Avec un parchemin sur la fesse, ça irait très bien, pis comme ça, ça participerait à l'opération de com.
Bon, qu'est-ce qu'elle disait la vieille ?

- Qui qu’c’est qui s’marie ?
Va-xi-chou et Er-ouai… Er-ouai-line ?
- Erwelyn. Erre Oueu Line. Mais Lynette ça va aussi. C'est ma copine.
- Bon… j’ai bien l’impress * hips * ion qu’vous savez pas comment qu’on publie des bans la ptit dame.
D’abord, ça se colle pas sur des bancs d’église. LES BANCS D'ÉGLISE RESTENT DANS LES ÉGLISES VOUS COMPRENEZ ?
- Ah ?

Bon, la vieille était manifestement gâteuse à se mettre à crier comme ça d'un coup, mais il fallait reconnaître qu'elle avait l'air de s'y connaître. Et que mis à part son attachement hors normes au mobilier liturgique, elle pouvait être de bon conseil.

- Ensuite, ben faut les écrire, ça c’est sûr. Mais vot’* hips * présentation à vous elle est pas terrible, faudrait voir à arranger ça.
Et puis montrez voir…
- Elle est très bien ma présentation d'abord !
- Un duc ! Ah, faut prévenir l’évêque, pour sûr, qu’il l’affiche à la cathédrale. Ptêt même qu'il l'enverra jusqu'à la capitale !
Ça ramène des gens c'genre de * hips * mariage.
- Ah ben ça, pas de soucis ! il est au courant l'évêque ! Je lui ai écrit !

Toute fière, qu'elle était. Non seulement elle connaissait l'évêque mais il s'était souvenu d'elle. Et pas pour une sombre histoire de prière ou de vin de messe manquant comme les 3/4 des religieux. Non, il se souvenait d'elle en bieeeeeen. Enfin globalement. En tous cas il n'avait rien dit.

- Actuellement les futurs mariés sont chez lui, justement ! Comme j'vous l'dis. Ah pardon, COMME J'VOUS L'DIS ! Ils se font confesser pour être prêts pour le mariage. C'est tout bon, hein ? Faut poser les bans là bas alors ?

Elle jeta un coup d'oeil à l'empilement de bancs sur la place. Tout ce beau travail pour rien...

- On peut pas en emmener un, quand même ? Un tout petit ? On le met en charrette et sur la route vous me dites comment on doit faire pour que ce soit tout bien et que ma copine à moi elle devienne duchesse. C'est qu'il faut se presser, on en veut à la vie du Duc.
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--Soeur_ginette

A vrai dire, la Ginette sautait sur toutes les occasions qui lui permettaient de voir le Marmitton. Alors quand la gamine à moitié timbrée lui propose de filer direction l’évêché du Mans, autant dire qu’elle ne se fait pas prier. Et puis, même si le doute subsiste encore un peu sur la bonne foi de la jeunette, l’évêque réussirait lui même à remettre de l’ordre dans toute cette histoire.

Ah, ils sont déjà chez * hips * l’évêque ! BIEN ALORS, ALLONS-Y !

Elle avait vu juste, valait mieux hausser un peu la voix pour que les informations entrent bien dans la petite tête de la brune. Durant les vêpres, il faudrait qu’elle pense à prier pour cette pauvrette. Peut-être qu’Aristote ne pourrait pas faire grand chose pour elle, mais ça la peinait tout de même de voir des gens comme ça.
Froncement de sourcil quand même, quand elle lui demande s’ils peuvent embarquer un banc dans la charrette. Mouais, faudrait quand même qu’elle les ait à l’œil ces deux là. Ils pourraient très bien filer avec un banc sous le bras à peine le dos tourné.

J’ai dit LES BANCS ILS RESTENT ICI !
Attention ma petit dame, j’peux appeler la maréchaussée et vous vous retrouverez dans les cachots du bourg pour l’restant d’vot’ vie ! C’est pas Dieu possible ça…

Levant sa robe, laissant apparaître quelques varices courant le long de ses mollets, la sœur se retrouve sur la charrette en compagnie des deux jeunes.

Bon, j’m’en va vous expliquer la jeunette.

Les remouds chaotiques de la charrette lui font remonter la bile aux lèvres, mais elle s’est tellement entraînée pendant les messes à pas régurgiter son repas devant le curé qu’elle réussit à ne pas tout dégobiller sur le champ.

Faut utiliser une * hips * jolie formule… par exemple hmmm

Le Duc Vaxichou et Dame Lynette de Saint Antoyne de Rochefort ont l’immense honneur et la joie…

Euh, attendez, faut trouver quelque chose pour la joie..
Hmm, merveilleuse ?
Non * hips *
Sublime…
Non plus
Ah, je sais !
La fantastique joie éblouissante…

Comprenez, comme ça les gens * hips *, ils vont être épatés par leur bonheur.
Donc, reprenons :

Le Duc Vaxichou et Dame Lynette de Saint Antoyne de Rochefort ont l’immense honneur et la fantastique joie éblouissante d’annoncer leur futur mariage qui scellera leur amour mirifique et infini.

Bouche pâteuse, elle s’arrête quelques instants. C’est que ça donne soif de causer comme ça et surtout de réfléchir à autre chose que ses prières ou le repas du soir.

Dites, vous avez rien à * hips * boire sur vous ?

La gamine a beau être simple d’esprit, elle a au moins l’avantage de lui tendre une bonne bouteille d’eau de vie, qui lui permet de continuer.

Bon, les deux drôles là, ils vont inviter tout le * hips * monde à leur mariage hein ? Donc :

Qu’il soit su * hips * à travers tout le royaume et au-delà que chacun, nobles et roturiers, est invité à vivre avec eux cet incroyable moment de bonheur et de félicité, qui aura lieu le…

Euh, voyons voir… alors, deux semaines à partir d’aujourd’* hips *. Je retiens un et j’enlève l’âge du curé, moins deux… Quel jour on est déjà…
Ça nous fait pour le dix-neuf décembre cette histoire !
Ça vous va ?

Et au fait, où qu’c’est qu’il doit avoir lieu vot’mariage ? C’est des nobliots les deux là, faut pas faire ça n’importe où !

.mahaut.

- Anatole, aidez-la à grimper dans la charrette. Je sais pas, moi, poussez !
- Qu'il soit bien clair qu'il n'est pas dans mes attributions de mettre les mains aux fesses des vieilles dames !
- Vieille dammmme ? Haaaaaaan ! Mais elle respire la jeunesse ! Et c'est une nonne, donc elle est pure, vous ne risquez rien.
- Pure ? Elle sent la grosse vinasse !
- Oui, à moi aussi elle m'est bigrement sympathique.

Une fois tout le monde dans la charrette, elles purent commencer à parler sérieusement.

- Mais UN banc, ça manquera à personne ! Un seul ! La maréchaussée, de suiiiiite, comme vous y allez... Personne ne m'enferme, moi, je suis libre, liiiibre !

Et hop, elle se mit à l'avant de la charrette en écartant les bras, tout en fredonnant un air insupportable.

- Niiiiire, faaaaaarre, Ouere éveure iou aaaaaaar !
- Descendez, tudieu ! Vous faites peur aux chevaux.

Soupirant, elle se remit à côté de la soeur tout en lui tendant une bouteille. Hochant la tête aux dires de la vieille, son visage s'éclaira au fur et à mesure de l'énoncé.

- C'est tout à fait ça ! Anatole ! Notez tout !
- Même les hips ?
- Vous vous essayez à l'humour ? Gaffe je suis forte en humour corporel, moi.
- Ouais, je sais, vous vous vautrez souvent.

Le Duc Vaxichou et Dame Lynette de Saint Antoyne de Rochefort ont l’immense honneur et la fantastique joie éblouissante d’annoncer leur futur mariage qui scellera leur amour mirifique et infini. Qu’il soit su à travers tout le royaume et au-delà que chacun, nobles et roturiers, est invité à vivre avec eux cet incroyable moment de bonheur et de félicité, qui aura lieu le…

- 19 Décembre 1458 ! YEEEPEEEEE ! à NOTRE DAAAAAAAAME ! Faut au moins ça, c'est un duc et c'est l'évêque qui le fait. un mariaaaaaage ! comme c'est excitaaaant ! Bon, mais une fois qu'on a les bans, on les met où ? Sur un banc ?
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--Soeur_ginette

Dingue comme cette petite était attachée à ses bancs… Il y en a qui aimaient collectionner les épées, d’autres des hosties – oui, oui, elle en connaissait des prélats qui avaient une grande collection – ou encore d’autres des tonneaux de vins de différentes régions. Mais là, c’était la première fois que Ginette avait devant elle quelqu’un qui faisait collection de bancs. Un drôle de spécimen cette jeune fille, pour sûr. Enfin, elle commençait à devenir attachante, d’autant plus que sa liqueur était sacrément gouleyante, fallait l’avouer.

NOTRE DAME ! Ben dis donc, vous y allez pas par quat’chemins vous !
Notre Dame… y a pas à dire, c’est vraiment un truc pour les nobliaux.

C’était même étonnant que la drôlesse y ait pensé. Elle s’imaginait plutôt qu’elle ne connaissait pas grand chose mis à part les alentours du Mans, mais bon, peut-être qu’elle avait entendu quelqu’un en parler. La gamine avait alors dû se prendre à rêver de s’y marier elle-même… pauvre petite qui ne verrait jamais son rêve se réaliser ! Déjà, c’était étonnant qu’elle connaisse des nobles. Et que les nobles lui parlent en plus. Ça devait être deux tordus les futurs mariés…

La vieille tête ridée se penche sur le côté, un air compatissant sur le visage. Elle ne pouvait quand même pas dire à cette jeune fille que jamais elle ne serait noble et qu’elle passerait toute sa vie en Maine à labourer des champs, entourée de sa famille. Famille qui la marierait sans doute à un de leur cousin germain dans pas très longtemps. Vu son âge, il lui était même grand temps d’enfanter à son tour.

Enfin, tout ça c’était pas son problème à la Ginette. Pour l’instant, il y avait surtout cette histoire de bans et de bancs à régler.

Bon, si vous l’dites, on va * hips * noter Notre Dame alors.
Donc on en était où…

Le parchemin est ôté des mains de l’écrivain et collé devant les mirettes de Ginette.

Il est drôlement efficace vot’ * hips * écrivain, vous l’avez trouvé où ?

Mais comment cette gamine pouvait donc bien avoir un écrivain ? Et un écrivain qui savait écrire en plus ?! Elle l’aurait plutôt vue avec un ami imaginaire, qui aurait très bien pu être écrivain aussi. Sa conclusion était que l’homme devait être encore plus timbré que la jeunette pour la suivre partout et faire tout ce qu’elle lui demandait.

J’sais que j’vais vous faire de la peine ma p’tite, mais des * hips * bans, on les affiche pas sur des bancs, comprenez ?
Des bancs, c’est fait pour s’asseoir, pas plus, pas moins. Des fois, on peut y faire une * hips * sieste, si on a bien travaillé aux champs et que l’curé y vous fait un long sermon. Encore que… ça s’fait pas trop d’s’endormir pendant la messe.

Enfin bon, ARRÊTEZ DE VOULOIR UTILISER LES BANCS DE L'ÉGLISE !!!

Le parchemin est alors rendu à l’autre bougre, tandis qu’enfin la charrette s’approche de l’évêché.

Bon, récapitulons :

Le Duc Vaxichou et Dame Lynette de Saint Antoyne de Rochefort ont l’immense honneur et la fantastique joie éblouissante d’annoncer leur futur mariage qui scellera leur amour mirifique et infini.

Qu’il soit su à travers tout le royaume et au-delà que chacun, nobles et roturiers, est invité à vivre avec eux cet incroyable moment de bonheur et de félicité, qui aura lieu le dix-neuf du mois de décembre mil quatre cent cinquante huit, en la Cathédrale Notre Dame de Paris.

Ça, c’était le genre d’endroit où ça allait guincher sévère. Et boire aussi. La petite venait de soulever un point important : c’était l’évêque Honoré qui officierait au mariage. Et qui dit Honoré, dit Marmiton. Et qui dit Marmiton, dit mangeaille et beuverie. Ginette espérait bien s’incruster lors de cet événement. Donc, autant se donner un petit coup de pouce à soit même.

Et la journée va pas s’terminer comme ça j’imagine ? Va y avoir une p’tite sauterie à la Capitale non ? J’pense qu’faudrait * hips * l’rajouter sur l’parchemin, au moins tous les invités seront tout d’suite au courant.

Donc…

Afin de fêter dignement cette exceptionnelle union bénie par le Très Haut, le Duc et sa promise vous accueilleront * hips * pour une journée et une nuit de festivités en tous genres, où poulardes, canards rôtis et faisans marinés vous raviront * hips * les papilles. Où ménestrels, jongleurs et conteurs captiveront vos yeux et vos oreilles !

J’pense que ça devrait aller comme ça ma p’tite demoiselle.

Les dernières secousses se font sentir alors que la Cathédrale du Mans se dresse devant eux. Se rattrapant aux épaules de l’écrivain, la sœur réussit tant bien que mal à descendre en compagnie de la simplette.

Allons-y, faudrait pas faire attendre vos deux amis.

Et Marmiton et son vin de messe aussi, par la même occasion…
Sans prendre la peine de frapper à la porte, la vieille s’engouffre à l’intérieur de l'évêché, essayant de retrouver dans le dédale de couloirs le moine, l’évêque et les futurs mariés.

--Marmiton

[Diocèse du Mans]

Pendant que le couple et Marmiton déambulaient dans le dédale des couloirs de l’archevêché, le moine continuait inlassablement à débiter ce qu’il avait retenu en consultant les quelques ouvrages de la bibliothèque. Pas un moment il ne pensa que ça pouvait les soûler, si les visiteurs avaient émis le moindre commentaire il ne les entendit pas, il en avait cure. L’univers de Marmiton était bien au-dessus d’éventuelles considérations que les étrangers auraient pu avoir à son endroit, on lui avait confié une mission et il allait la mener à bien jusqu’à son issue et plus encore car il se réservait une petite récréation qu’il méritait amplement.

Enfin ils arrivèrent devant la petite porte de la pièce où l’évêque recevrait le couple, le moine entra et invita les convives à faire de même. L’endroit était peu meublé, il y avait trois sièges, un petit buffet, et une table sur laquelle trônait une cruche d’eau et trois godets. Il y avait également, dans le mur de droite, une toute petite alcôve dissimulée par une tapisserie en gros tissu.

- M’chire, M’dame, nous chommes arrivés à dechtination, inchtallez-vous, je vais prévenir l’évêque d’vot’arrivée.

Le moine les gratifia d’un sourire pas très spontané, il sortit et tira la porte derrière lui.
Marmiton n’était pas un accoutumé de la course sauf celle à l’échalote, toutefois, il fila informer l’évêque. Tout en se hâtant vers le bureau du prélat, au détour d’un couloir il entendit du brouhaha et surtout il reconnut la détestable voix de la Sœur Ginette…

"ch’est ti pas pochible mais qu’est-che qu’elle fait là ?" se dit-il…

Il lui avait pourtant procuré trois bouteilles de vinasse en lui disant que si elle se rendait à Mayenne, elle pourrait roupiller en toute tranquillité dans le confessionnal puisqu’il n’y avait pas de curé. Toutes les précautions avaient été prises afin que le gros moine ne l’ait pas dans les pieds que s’était-il donc passé ?….

"Bon chang de bonchoir ! l’était pas prévue au programme chette poivrote profechionnelle !" pensa-t-il à nouveau...Mais le moine eut une idée, il fit demi-tour et il fila prestement vers les cuisines où il retrouverait le frère Patient.

Après une retraite dans son monastère, le frère Patient était revenu à l’archevêché voilà quelques jours, c’était une aubaine pour Marmiton, il allait trouver en ce moine son meilleur allié pour mettre son plan à exécution.

L’avantage du moine Patient c’est qu’il était sourd et muet. Lorsqu’il avait six ans, il avait été abandonné devant un monastère avec une bourse de cinquante écus, les moines l’avaient donc élevé comme ils l’avaient pu, il était au moins capable d’un peu écrire et d’un peu lire, son état n’ayant pas permis d’en faire plus pour lui. Selon ce que Marmiton savait, certains bruits avaient couru comme quoi c’était le fils d’une noble famille qui avait préféré l’abandonner et le faire passer pour mort plutôt que d’assumer son infirmité, où il y avait gêne, il n’y avait pas plaisir.

Mais ce n’était pas le moment de tergiverser, Marmiton déboula dans les cuisines et y trouva patient occupé à éplucher des navets et des carottes. Le rondouillet moine commença à faire des gestes en tout sens à l’aide des ses mains, il prit le bras de Patient, il le leva, lui ôta son tablier et se dirigea vers le couloir.

Marmiton savait que le frère patient avait un péché mignon, et pas le moindre, il était très attiré par les femmes, le pauvre n’avait pas vraiment eu le choix de son destin, on ne pouvait pas lui en vouloir. Il mit donc tous les atouts de son côté et dessina dans l’air les courbes féminines afin que son compère se laissât appâter et comme de fait ça fonctionna. Marmiton envoya donc le moine Patient au feu vers l’entrée à la rencontre de sœur Ginette qui n’avait absolument rien d’un topeuuh modèleuh…

Ni une, ni deux, Marmiton décampa vite fait pour aller annoncer la venue du couple à l’évêque.

Le moine arriva essoufflé devant le bureau, il frappa trois fois et entra en disant :

- Moncheigneur, cha y est chont là, j’les ai inchtallés où j’vous ai montré, y a d’l’eau à boire, y vous attendent !

Maintenant, il n’y avait plus qu’à…

Honore.saint_cyr

[Diocèse du Mans]

Honoré entendit frapper mais il n’eût pas le temps de dire « entrez » qu’il vit le moine dodu franchir le pas de la porte, il fronça les sourcils en le regardant, le frère semblait au bord de l’apoplexie tant il haletait.

Le prélat n’avait pas envie de savoir pourquoi marmiton s’était époumoné, il préféra imaginer que le moine avait pris sa tâche à cœur et qu’il s’était donné au maximum pour parer aux imprévus éventuels, en ce qui le concernait il était temps qu’il affronte le moment tant redouté mais avant il fit une requête à Marmiton :

- Merci pour tout mon frère mais au fait, vous me dites que vous avez déposé une cruche d’eau ? Hum…allez me chercher une bouteille de mirabelle dans la réserve, je vais plutôt recevoir la noblesse avec de l’eau …de vie…parce que l’alcool détend et fait délier les langues, je ne vous apprends rien n’est-ce pas ?

Honoré soupira un bon coup, il se mit debout, se saisit de sa canne et sortit de son bureau pour aller boire son huile de foie de Morue, ça allait certainement le changer de l’huile de myrrhe de Foy d’Aristote…mais pourquoi avait-il accepté de se fourrer dans pareil traquenard parce que là ça sentait la poix à plein nez…

L'évêque était sérieusement bancale dans ses déplacements, même sa canne ne l’aidait pas vraiment mais aujourd’hui il ne la maudit pas, que nenni, il l’encensa le temps de faire le parcours jusqu’à l’endroit de l’incongrue rencontre. Certes, il connaissait Erwelyn et il en avait un excellent souvenir mais il imaginait mal cette personne convoler en juste noce, d’ailleurs le prélat avait déjà été effleuré par une singulière pensée, il l’imaginait attirée par les femmes, étrange idée, il en convenait…

Cahin, caha, l’évêque rejoignit enfin les planches où se déroulerait une des plus grandes scènes de son existence, tous les spectateurs resteraient sûrement pendus aux membres ou à l’organe de l’acteur, c’est selon, qui était bien en peine de savoir dans quelle pièce il allait jouer…"métaphorement" parlant…il va de soi…

Le prélat resta un petit moment devant la porte, il inspira et puis entra en s’exclamant :

- AHHHH mes enfants, quelles bonnes nouvelles j’ai appris là! Dame Erwelyn vous avez donc trouvé chaussure à votre pied ? l’eusses-tu cru pensa l’évêque Et Vous Sire Vaxilart, vous êtes tombé sous le charme incontestable de la Dame?…Soyez tous les deux les bienvenus !

Et le prélat s’assit face au couple….
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Evêque du Mans

Vaxilart

Vaxilart n’avait pas imaginé l’évêché si grand, en fait, il pensait même que Finam en avait emmené un morceau lors de sa dernière visite… Mais même à côté du moine grassouillet, les lieux paraissaient gigantesque… à moins que ce n’était que le temps à bailler entre deux-trois exposés qui rendait la marche si pénible à travers les couloirs.

Enfin, « pénible », c’était avant qu’on ne le laisse seul aux côtés de Lynette dans cette salle trop sobre pour être confortable… Car Ça c’était pénible !

Il remarqua immédiatement la cruche; un bon coup sur la nuque et… Tiens, elle n’est pas si mal cette nuque, avec quelques cheveux… M’enfin, surtout, il serait débarrassé : « Oh, j’sais pas trop m’sieur l’évêque, j’allais lui servir à boire quand… bam, elle est tombée par terre; morte comme Christos la deuxième fois; savez ? ». Ah mais non, c’était trop cruel, trop mesquin pour le Duc; voilà que le stress le faisait délirer, il ferait trois pater noster ce soir.

Regrettant ses pensées, le Duc tenta de se racheter.

-Heu, je vous verse un verre ?

Avec un peu de chance ça la pestiférais… Heu, cinq pater noster finalement. Tentant de se changer les idées, car il était heure après heure de plus en plus dans la fosse à immondices domestiques, il s’afféra à scruter les murs à la recherche d’un songe.

Mais rien ne vint avant l’Évêque. À son entrée le Duc sursauta.

-Ah ! Monseigneur !

Chaussures ?

Fixant résolument les pieds d’Erwelyn…

-Je crains qu’elle ne portait les mêmes hier Monseigneur…
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Erwelyn

[Petit retour en arrière]

Les… les religieuses ? Ah, je savais pas qu’il fallait amener des sœurs pour se faire confesser pour un mariage. C’est une coutume mainoise mon frère ?

Décidément, y avait des choses fort étonnantes dans cette religion aristotélicienne, à commencer par l’eau qu’on vous collait sur la poire à peine baptisé.
C’est avec un silence tout religieux, sans mauvais jeu de mots, que Lynette suivait le moine à travers l’évêché. Elle se répétait mentalement le plan méthodique mis en place la veille, l’endroit exact où le duc devrait s’arrêter, le signal qui ferait réagir le jeunot rencontré la nuit même.
Le calme était tel entre les deux faux-futurs-mariés, qu’on aurait pu les croire se rendre directement à un enterrement. Et le leur, qui plus est.

Ils s’arrêtèrent un instant devant une peinture qui la plongea dans une courte réflexion. Ainsi donc St Arnvald représentait la justice. Ça tombait bien ! Il serait plus juste qu’elle soit vivante et le duc mort, question d’équilibre quoi, comme venait de le dire Marmiton. Tout était question d’équilibre finalement, et Lynette manquait cruellement d’équilibre en ce moment. Et elle était bien décidée à y remédier.

Laissés seuls dans la pièce, la mainoise évita délibérément le regard du Duc, de peur qu’il ne lise dans ses pensées. Elle s’intéressa tout d’abord faussement aux pierres qui recouvraient le sol, les fixant beaucoup plus que de raison. Encore un instant de ce silence pesant et elle aurait sorti un truc du genre « vous avez vu comme ces pierres sont bien taillées ? » d’une voix aiguë et complètement tendue. Outre la proximité du Duc dans une si petite pièce où ils se retrouvaient seuls tous les deux, elle était aussi complètement angoissée d’avoir à mentir à un évêque sur un éventuel mariage. Là c’est plus trois pater qu’ils devraient se taper à confesse les deux, c’est la bible entière à recopier dix fois, s’ils continuaient comme ça…

Aussi paradoxal que ça puisse paraître, et cela était sûrement dû au coup qu’elle avait pris sur la tête au printemps, devoir mentir à un prélat la rendait plus anxieuse que ses idées de meurtre envers le duc, allez comprendre.

En tous cas, Vaxilart eut la bonne idée de briser le silence. Le regard d’Erwelyn se tourna vers la cruche, essayant de repérer le contenu. Et si jamais il avait eu le temps de glisser une fiole de poison dans la cruche ? C’était tout à fait possible ça.
Et encore pire, voilà qu’il se mettait à vouloir lui faire boire de l’eau ! Suspicieuse, elle posa ses mirettes sur le visage du bourguignon. Si le prélat entrait à ce moment, il découvrirait tout de suite le pot aux roses, sans avoir à poser les questions pièges. Offrir de l’eau à Lynette, pff, quelle idée.

Non, merci. Je… je préférerais quelque chose de plus fort… pas vous ?

Étonnamment, le duc et Lynette semblaient aussi mal à l’aise l’un que l’autre. Sûrement étaient-ils conscients que si ce petit jeu ne s’arrêtait pas maintenant, ils auraient beaucoup de mal à faire marche arrière.
Lorsque la porte s’ouvrit quelques instants plus tard, ils sursautèrent en même temps et la main de Lynette se crispa un instant sur le tissu de sa robe. Et, en chœur, ils s’exclamèrent :

Ah, Monseigneur !
Le bon jour à vous et merci de nous recevoir.

Clignant des yeux plusieurs fois, son regard suivit celui de Vaxilart, qui s’attardait un peu trop longuement sur ses bo-bottes. Ayé, il commençait à perdre les pédales…

Ahem, je crois que Monseigneur voulait parler de… hmm, vous savez ?

Son index alla se poser sous le menton de son faux-fiancé et lui remonta le visage pour qu’il fasse face à Honoré. Et, chuchotant : notre mariage, vous vous souvenez ?

Partant dans un rire franc, elle reprit un peu plus d’assurance. Fallait bien qu’un des deux passe pour le cerveau dans l’histoire, et à première vue, le duc était plutôt mal parti pour assumer ce rôle là aujourd’hui.

Le pauvre est tellement chamboulé par ce futur mariage qu’il en perd son françoy ! Le bonheur, Monseigneur, le bonheur… ça vous change un homme !

Et paf, c’était elle qui avait lancé les hostilités. Et pis après tout, c’était quand même à Vaxichou d’avouer non ?
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--Marmiton

[Pendant ce temps-là...]

Maintenant qu’il avait accompagné le couple jusqu’à l’endroit choisi, Marmiton pensait que sa mission était finie. Attendant sur le pas de la porte que l’évêque sortît de son bureau, le moine s’imagina pouvoir se réserver une petite pause bien méritée en tentant de découvrir le mystère qui avait entouré ladite visite. Eh oui, tous les faux-fuyants du prélat avaient éveillé sa curiosité et son envie de lui rendre la monnaie de sa pièce, tant il lui avait bassiné les oreilles avec ses allusions gourmandées.

Mais sa joie fut de courte durée, voilà que l’évêque le contraignit à aller quérir de l’eau de vie dans les réserves, Vous commencez à connaître Marmiton ? Inévitablement, il se mit à ronchonner entre ses dents, d’autant plus que pour se rendre aux caves, il allait devoir repasser par la case départ au risque de tomber nez à nez avec la pocharde. C’est une machination, que dis-je ? Un traquenard ? Tout le monde avait décidé de se liguer contre lui pensa le moine dépité.

Que pouvait-il faire sinon se conformer aux exigences du prélat après il serait libre d’aller tendre l’oreille dans le débarras.

Cette idée ragaillardit notre bon moine et ce fut d’un franc pas qu’il partit à l’assaut de Sœur Ginette qui devait certainement essayer de faire chauffer les oreilles du frère Patient, en vain…

Et lorsque marmiton parvînt à leur hauteur, il fut ébahi, la sœur n’était pas seule, elle était accompagnée d’une beauté fatale, du genre quand je te vois je m’étale et d’un laquais à l’air patibulaire à qui toute cette aventure ne semblait pas plaire…Quant au Moine Patient, il en avait finalement pour son argent et à le regarder sourire béatement, sûr que pour lui c’était beauté farouche quand je te vois je louche…A défaut de parler et d’ouïr, il était évident qu’il avait l’œil…Et pas que ça…sa robe de bure était légèrement rebondie à un endroit bien précis…Marmiton ne rata pas le tableau, il en rougit de confusion et d’un bond il se logea devant le moine en …

Bref, il fallait le dissimuler, néanmoins, Marmiton pria intérieurement pour ne pas être le mignon mitonné à cette sauce-là, parce qu’à défaut de grives on mange des merles…Ne voulant pas pousser plus avant…sa pensée, d’abord, le moine se retourna vers patient et agita les mains de façon à ce que son frère saisît bien ce qu’il lui expliquait, Marmiton était occupé à le renvoyer à sa cambuse éplucher les navets et les courges, de la famille des cucurbitacées, bien connue des potagers.

Après maintes gesticulations Patient acquiesça, à contre cœur sûrement, tandis que marmiton s’adressa sévèrement au trio :

- Bon ch’est quoi c’hichtoire ? Dites Chœur Ginette vous vous croyez où, à la foire au poichon? Et les deux aut’ qu’vous trimballez d’où ch’qu’y chortent ?

Honore.saint_cyr

[Le face à face, premier round!]

Honoré recevait le futur couple en faisant contre mauvaise fortune bon cœur, son impression ne lui disait pourtant rien qui valût. Au fur et à mesure, il se sentait quelque peu coquebert. Malgré tout l’évêque souhaitait faire preuve de discernement et ce serait en discutant avec les futurs mariés qu’il serait susceptible de démêler l’imbroglio.

Mais ce fut mal barré, Honoré n’avait pas vraiment fait mouche avec son humour au ras des pâquerettes, ou alors le Bourguignon n’était pas sensible à ce genre d’esprit, il était également possible qu'il soit complètement remué comme l'affirmait sa future épouse, en tous les cas, une certaine tension était perceptible même si Erwelyn tenta de détendre l’atmosphère.

L'évêque était méfiant car sous ses airs de ne pas y toucher, elle ne raterait peut-être pas l’occasion de retourner le Duc comme une vieille chaussette, Honoré avait beau se dire qu’à tout bonheur, malheur était bon, il n’en resta pas moins persuadé que ce n’était pas gagné.

Les grolles n’ayant pas eu la cote, le prélat espéra qu’un ange passât – gabriel de préférence- afin de lui laisser le temps d’une analyse rapide de la situation …Il en profita pour regarder vers la porte afin de s’enquérir de la venue de marmiton avec l’eau de vie, mais que faisait le moinillon ? Pensa l’évêque….

Honoré, qui se voulait résolument positif, essaya de trouver des circonstances atténuantes, il s’imagina que l’organisation d’un tel évènement n’avait pas que des côtés excitants d’autant plus que les deux personnes qui lui faisaient face n’étaient pas des jeunes premiers. Ils avaient certainement des passés assez troublés par rapport à leurs expériences amoureuses, sans doute avaient-ils gardé quelques contacts avec des anciens soupirants et maîtresses.

On pouvait franchement supposer que ça créait des différends, des petites frictions bien compréhensibles, surtout si l’un voulait inviter une certaine personne, tandis que l’autre refusait.

Et que dire des plans de table à aménager, Vous connaissez chose ? C’est le tonton de la cousine de la marquise de tout va très bien qui est en couple avec le baron du même nom, lui-même frère de la vicomtesse de la tronche en oblique, belle-sœur par alliance de la nièce de la mariée, qui est enceinte de son beau père demi-frère du futur marié. Bref, sans doute fallait-il veiller à ce que tout ce beau soit installé d’un bout à l’autre de la table, tout ça à cause d’une sombre histoire de consanguinité au troisième degré, je vous épargne les détails du casse-tête.

D’ailleurs, rien que d’y penser, Honoré en attrapa la migraine et se dit qu’il était heureux d’être enfant unique, orphelin et curé. Et là il aurait bien eu envie d’un petit remontant « cré nom marmiton » dit-il entre ses dents… Du coup ça donna une idée à Honoré, l’alcool était un sujet que tout le monde appréciait aborder, Honoré se cita instinctivement un proverbe « Tant va la cruche à l'eau qu'à la fin elle se brise » avant de n’entamer la conversation :

- Je suppose que vous préféreriez boire une petite eau de vie, je possède une excellente cuvée de mirabelle, Marmiton ne devrait pas tarder à nous l’apporter !

Puis, un peu railleur, Honoré pensa encore « Bon on ne va pas se la jouer cendrillon, mettons la pantoufle de vair de côté » Il poursuivit en disant :

- Bon mes enfants, vous êtes venus pour préparer vos épousailles, je suis tout ouï, une petite question, à quelle date comptez-vous organiser la cérémonie ?

Donneriez-vous au prélat le Bon Dieu sans confession ?
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Evêque du Mans

Vaxilart

Le Duc n’aurait su dire pourquoi, mais tout cela sentait le traque-nigaud. L’Évêque était drôlement mal à l’aise, trop silencieux pour en être blanc; pourquoi un Évêque serait songeur ? Leur vie est toute simple, lire un livre, boire du vin et manger du pain. C’était drôlement simple non ? Pas de femme, pas de maitresse, la dîme pour payer le loyer et la ménagère… Franchement, un Évêque ainsi ça ne se pouvait pas… Et surtout, il était mainois, Lynette était mainoise, ils devaient donc avoir organisé un coup fourré.

Autant jouer l’innocent, dans le pire des cas quoi ? Ils rigoleront et il n’y aura pas de mariage, ou alors devant l’autel on lui annoncera qu’il a été pris dans la plus grande arnaque jamais montée envers un noble ! Et dans ce cas, il les regarderait, les remercierait et pourrait partir en paix ! Probable, des filles de Pairs comme Mahaut et Orka ça n’existe pas réellement; c’est IM-PO-CHI-BLE !

Autant jouer l’innocent, voilà.

-Le plus tôt Monseigneur, le plus tôt sera le mieux ! J’ai tellement hâte, si vous saviez à quel point j’envie…

Ses hanches, ses cuisses, ses seins! Ah mais non, ça se dit pas à un Évêque ça.

-…notre futur ensemble !

Madame la Duchesse et Monsieur le Duc,

Se tournant alors vers Lynette.

-Vous imaginez ?

Tout ceci ponctué d’un sourire angélique digne des plus grands romans savons. Vous et moi ma chérie, ce sera du tonnerre !
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Erwelyn

Un ange passa, en effet… Même qu’il passa plusieurs fois dans la pièce avant qu’Honoré ne prenne enfin la parole. Déjà que la situation était stressante, si le prélat en rajoutait, c’était la fin des haricots. Mais il était homme à savoir parler aux femmes, en tous cas à une ponette, et sa proposition d’eau de vie fit s’asseoir directement Lynette qui jusqu’à présent était restée debout.

Une mirabelle, ça n’est pas de refus Monseigneur !

Mais évidemment, il fallut que le duc prenne la parole et qu’il lui casse tous ses effets. Sa réponse lui fit l’effet d’une bombe, et c’est d’un bond qu’elle se leva, parlant bien plus fort que de raison.

Non !

Aie, ça y’est, elle avait craqué la Lynette. Non, non. Elle ne pouvait imaginer une telle chose. Elle ne pouvait imaginer passer le restant de ses jours avec cet homme, partager sa couche, ses repas, l’aider à manger sa bouillie quand il n’aurait plus de dents, le voir s’encanailler avec de pauvres jeunes servantes dégoûtées mais qui ne sauraient dire non à leur maître. Non, non, cela ne se pouvait.
Elle réussit cependant à se ressaisir. Aller Lynette, dans quelques instants le duc aurait passé l’arme à gauche grâce à son arme secrète qui attendait patiemment dans la cathédrale. Cette idée la calma quelque peu, et elle réussit à souffler :

Enfin je veux dire…

Se rasseoir, doucement, et sourire avec amour à son détesté futur mari.

Je n’imagine…

Voilà, pose tes fesses sur ce foutu siège et calme toi

… pas encore cette vie merveilleuse qui nous attend.

Lui prendre la main et y déposer un baiser, calmement. Ah zut, elle a les mains qui tremblent. Avec un peu de chance le prélat mettrait ça sur le compte de l’émotion.

Nous avons grande hâte de nous marier, et comme vous pouvez le constater, nous ne sommes plus tout jeunes.

Enfin surtout le duc là, regardez-le ! Il est à deux doigts de casser sa pipe. Autant il va nous clamser sur le sol d'ici cinq minutes.

Il ne nous reste donc plus beaucoup de temps pour profiter de notre vie à deux.

D’autant plus que le bourguignon va se prendre une grosse cloche sur la tronche dès qu’on quittera cette pièce et qu’on ira visiter la cathédrale.

Alors, pourquoi pas le fêter dès la semaine prochaine ?

Grand sourire. Dire que la semaine prochaine ils seraient tous en train de fêter l’enterrement du duc. Tout ça avait de quoi la mettre en joie !
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--Soeur_ginette

A droite, à gauche, à droite, un mur.

Ah non, c’est pas par là, toutes mes confuses * hips * la ptite dame.

Hop, demi-tour, retour à l’entrée, et les voilà partis dans un autre couloir, non sans se cogner à quelques murs au passage.

Mais * hips * ils ont rétréci les couloirs de l’évêché ?

Et boum, voilà qu’ils arrivent nez à nez avec le frère Patient, planté là, au milieu du couloir. Pour l’avoir déjà croisé, Sœur Ginette sait que le pauvre moine est un peu limité, ptet même qu’il est de la même famille que la gamine, allez savoir. En tous cas, le bon Dieu lui avait donné ni la parole, ni l’ouïe, donc ça ne servirait pas à grand chose de lui demander leur chemin.
Enfin quand même, Ginette lui fait de grands gestes, montrant sa robe, mimant un faux bâton, une croix sur la poitrine, et en dernier recours, attrape le parchemin tenu en main par le limousin, lui collant devant les yeux. Et évidemment, en criant autant qu’elle peut, teste quand même l’option « vous m’entendeeeez ? »

ON CHERCHE L’EVEQUE * hips *
C’EST IMPORTANT, UNE HISTOIRE DE BANS POUR * hips * UNE AMIE DE LA DEMOISELLE LA !

Mais le moinillon en question est plutôt attiré par la brunette, à en croire la bave qui commence à couler de ses lèvres. A ce moment là, autant dire que la sœur a une pensée pas catholique du tout. Le moine, elle en ferait bien son quatre heures, accompagné d’une bonne bouteille de rouge pour la soif. Ah ça ouais, même qu’en voyant la robe de bure se gonfler là où il faudrait pas, elle l’emmènerait bien faire un tour dans la sacristie, laissant en plan la jeunette et son écrivain.
D’ailleurs, elle va enclencher le mouvement lorsque le Marmiton débarque à son tour.

Un grand sourire édenté, lèvres carmines de tout le vin ingurgité ce jour, Ginette accueille le moine avec grand plaisir.

Ah, Marmiton ! Ça m’fait * hips * plaisir de vous r’voir aussi vite.
La demoiselle qu’est là...

Et baissant la voix, elle penche la tête et souffle son haleine avinée droit dans la figure du moine.

C’est la ptiote de la famille du bourg, vous savez * hips * les demeurés. Faut la surveiller parce qu’elle essaie * hips * de voler les bancs de l’église…

Figurez-vous qu’ils amènent * hips * un parchemin pour l’évêque. Comme j’vous l’dis, une mission d’extrêmement extrême importance. C’t’un nobliau et sa noblette qui s’marient, et faut afficher ça * hips * sinon le duc va s’faire attaquer.

Et hop, le parchemin est flanqué maintenant devant le visage de Marmiton.

Paraîtrait même qu’ils sont * hips * ici pour rencontrer l’évêque aujourd’hui, vous les avez pas vu par hasard ?

Et, fouillant du regard le couloir, elle lui met le parchemin dans la main.

Savez pas où c’qu’il est * hips * passé le frère Patient ?

.mahaut.

Aaaaah, le plaisir ineffable des voyages organisés. Pas besoin de consulter un guide dépassé depuis 5 ans, de demander son chemin, de ronchonner sur les habitants pas serviables, tenter de faire baisser le prix d'un vendeur de poulaines particulièrement exigeant alors que ses produits ont été réalisés en Limousin (région sous développée produisant moult main d'oeuvre mais les coutures sont mauvaises quoi qu'on fasse), s'arrêter toutes les 30 secondes pour faire une enluminure-portrait vite fait...
Non, juste à suivre le guide, allègrement ballottée dans une charrette en écoutant avec délices l'accent local.

- Finalement, je trouve qu'on se comprend bien, pour des étrangers.
- Faut dire que les hoquets d'ivrogne, vous connaissez...
- Oui, c'est Ste Boulasse qui transcende les grandes distances. Qui aurait cru qu'on pouvait communiquer avec les mainois, hein ? A part Lynette, j'veux dire.
- Je vous rappelle que le Maine n'est pas à proprement parler une région exotique, mal connue des hommes civilisés.
- Ben moi je trouve, hein. C'est loin pis on sait pas ce qui s'y passe.
- Vous avez été ambassadrice, là bas, vous avez oublié ?
- NAAAAAAN mais depuis, ça a tout changé ! La végétation a repris le dessus, toussa...
- Remarquez, il paraît qu'ils ont viré l'irlandais.
- AAAAAAAAAAH, SANTEEEEEEEEEEEEEE !

Et c'est donc un trajet particulièrement zigzaguant qui parvint chez l'évêque. Après trois tentatives ratées, Mahaut parvint à descendre de la charrette toute seule pour suivre la soeur.
Prête à admirer tout ce qu'on lui montrait, elle ponctuait chaque virage d'un "oooooooh" et d'autres "Magnifique architecture ! C'est roman, non ? Oh et çaaaa ! Une pooooorte ! Vous en avez aussi ? C'est fou comme la culture se propage vite".

Elles parvinrent enfin en un endroit habité, que Mahaut identifia rapidement comme "endroit à squatter", rapport aux bouteilles qui trainaient sur la table.
Elle afficha donc un grand sourire tandis que la soeur essayait d'entrer en communication avec un autochtone, et comme chacun sait, les autochtones sont des êtres charmants, juste un peu sous développés par rapport aux touristes.
Elle tentait de comprendre le langage mainois pour l'expliquer à ses amis lors de diners au retour ("ils avaient une façon de dire "bonjour" c'était siiiiiii originaaaaaal !") quand un homme entra.

Elle salua de la tête pendant que la soeur expliquait leur venue.

- Voilà. Tout à fait. Parfaitement. L'évêque. Mon amie et le Duc. Tout à fait. Absolument. Et les bans. Pis les bancs, aussi. Voilà.

Sourire ravi.

- J'aime beaucoup cette architecture vernaculaire, c'est trèèèès dépaysant ! Mis à part les murs, la toiture, les portes et les meubles, quoi. L'évêque les a fait venir du Périgord, non ?

Et la voilà qui tourne autour des meubles, se penchant pour examiner les pieds, se mettant sur la pointe des pieds pour examiner les porte-bougies, ne se rappelant pas un instant que sa robe est bel et bien déchirée au niveau des fesses et qu'elle exhibe donc une magnifique pièce de lingerie achetée à Paris après des hurlements auprès de Valnor ("papaaaaaa ! Si je ne l'ai pas, j'en mourraiiiiiiiii ! Je le jure ! Oh, des gants, ils sont jolis aussi ! Je peux ?")
Tenant à la main une bouteille, elle se retourna vers les deux mainois.

- Est-ce qu'on peut goûter les spécialités locales ou c'est en supplément ?
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--Marmiton

[Gineeeettttte...Gineeeetttttte...Gineeetttttte...Gineeeetttttteee...]

Vu la réaction de Soeur Ginette, Marmiton ne fut pas dupe, son autorité venait de prendre un sérieux coup dans l'aile, il n'avait pas la mine de l'emploi pour sermonner son prochain. Sa déception étant à son paroxysme, il fit la moue...

Il se dit que l'évêque était franchement plus persuasif, il lui suffisait d'une regard pour liquéfier ses interlocuteurs. D'un autre côté, Marmiton ne l'avait jamais vu à l'oeuvre avec la soeur soûlante et étant donné que cette dernière n'était pas impressionnable pour un écu, il y avait de quoi se dire que même l'évêque n'aurait pas le dessus...

Par contre, l'air lubrique de la poivrote n'avait pas échappé au moine, elle n'avait pas raté la chose érigée et patient pouvait s'estimer heureux que Marmiton était arrivé à temps pour le protéger des assiduités constantes de la religieuse. Le feu qu'elle avait aux joues n'était que le pâle reflet de celui qu'elle avait à la croupe, Marmiton en avait malheureusement fait les frais un jour de grande beuverie, lorsqu'il était bien fait...Elle avait bondi sur lui en furie et effet garanti, ça avait violemment rebondi derrière la sacristie...

Marmiton reporta enfin son attention sur les trois compères, il se fit expliquer leur venue par Ginette, une affaire de bancs qui étaient demeurés à l'église, quoi de plus normal pensa le moine, et d'un vol de bans, sans doute que le parchemin original avait été emporté par le vent, se dit à nouveau Marmiton et voilà qu’il était urgent de faire le nécessaire pour à nouveau les publier dans les délais, ça ne pouvait qu’être ça.

Le moine n'était pas tout à fait certain d'avoir bien assimilé l'explication incohérente de la nonette, et ce, malgré que c'eût été confirmé par la brune pas plus nette, néanmoins, il garda le parchemin entre les mains et se contenta de répondre :

- Oui, chont là, avec l’évêque, mais y peuvent pas êt’dérangés, faut qu’je r’tourne là-bas avec d’la mirabelle, j’lui r’mettrai l'parchemin à l’évêque, faut qu’vous attendiez ichi, pendant ch’temps-là !

Marmiton regretta d’avoir parlé de mirabelle, ça risquait d’exciter les visiteurs déjà bien pochetronnés, il n’ajouta rien et tandis qu’il se frayait un chemin pour se rendre dans les caves, la brune fatale s’extasia devant le mobilier, elle n’arrêtait pas de gigoter tel un ver dans du sel. Ce fut ainsi que le moine découvrit ce qui avait sans doute incité Patient à tendre l’engin, elle avait des sérieux accrocs dans sa robe, ça ne cachait rien de son anatomie postérieure. Marmiton se força à détourner le regard, cette fois il irait faire un tour là où s’confesse…Puis ce fut le comble, la brune demanda au moine de goûter aux spécialités locales, le moine était dans un sérieux pétrin, il n'allait pas se débarrasser du trio maléfique si facilement...vite un argument à se mettre sous la dent et hop il rétorqua:

- Bonne idée M'dame mais j' reviendrai vous chercher après ch'que j'ai à faire, çha prendra quelques minutes, faut rechter ichi!

Sûr ils allaient poireauter...de là à prendre racine....

Honore.saint_cyr

La réaction spontanée du Duc rasséréna Honoré, des deux, il semblait le plus enthousiaste. Erewelyn, quant à elle, ne semblait pas aussi impatiente à épouser Vaxilart, enfin c’est ce qui sembla à Honoré lorsqu’il la vit se lever et hésiter mais les femmes sont des êtres parfois bien compliqués et surtout quand elles avancent en âge. Honoré était suffisamment érudit pour savoir qu’elles étaient contrôlées par des cycles dit lunaires qui tournaient aux alentours des vingt-huit jours, il ne fallait donc pas s’étonner, qu’en ces périodes, leur humeur avait tendance à l’irritation voire la colère ou l’agressivité, pour l’instant elle se contenait mais on en avait exorcisé pour moins que ça.

Et ce que précisa la mainoise vînt confirmer que l’âge était effectivement l’une de ses préoccupations, sa hâte soudaine et ses gestes d'affection envers le Duc n’étaient pas particulièrement convaincants, Erwelyn semblait quelque peu troublée et partagée, le prêtre était moins inquiet pour le Duc qui était fringant et frétillant, un homme dans toute sa splendeur pensa le prélat.

Et que dire lorsqu’Erwelyn accepta bien volontiers la mirabelle qu’Honoré lui proposait, là encore, sa réaction amena de l’eau au moulin de l’évêque..si on pouvait dire…Il avait rencontré les amies de la mainoise, une sérieuse bande de fêtardes…ohhh le doux euphémisme…Il n’était même pas certain que l’une d’entre elle fût mariée. Honoré ne savait pas quoi penser, le célibat c’était juste bon pour les curés et les ducs comme Vaxilart, à l’âge qu’elle avait, Erwelyn n’avait plus beaucoup le choix, elle devait se laisser épouser par un expérimenté de la vie et de la chose, une petite jeunette aurait été plus à même de combler le noble bourguignon. Certes, ils étaient mal assortis mais elle devait s’estimer heureuse qu’il eût posé le regard sur elle…Honoré la fixa en plissant le front, serait-elle ingrate ?

Honoré évita tout commentaire par rapport à ce qu’il venait de se dire, il se pouvait qu’il se trompât totalement, tous les cas de figure étaient possibles. L’évêque voulait procéder par ordre et gagner un peu de temps, la messe n’était pas encore dite…Le gain lui fut servi sur un plateau d’argent…il toussota avant de ne reprendre la conversation, une interrogation saugrenue venait de lui passer par la tête…:

- "mmmm….Bien, le Duc souhaite vraisemblablement vous épouser au plus vite mais avant il va falloir que vous me répondiez avec sincérité tous les deux, Erwelyn attend-elle un enfant, si c’est le cas, est-ce de vous sire Vaxilart?"

Honoré savait qu’il venait de jeter un sérieux pavé dans la marre, et ce bougre de Marmiton qui n’avait pas encore reparu avec la fine…Honoré maugréait intérieurement mais il n’en laissa rien paraître, il se leva et dit :

- Je pense que nous avons bien besoin de boire un coup, il paraît qu’on n’est jamais mieux servi que par soi-même, je vais donc chercher de quoi nous remettre la tête à l’endroit, prenez votre temps pour discuter posément, vous me répondrez après !

Le prélat se saisit de sa canne et sortit de la pièce en claudiquant sans demander son reste…courageux mais pas téméraire l'évêque...
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Evêque du Mans

Erwelyn

Lèvres arrondies, Erwelyn accueillit la question du prélat avec étonnement. Après le grand silence qui s'était encore une fois installé, la faisant se questionner quant à la santé mentale de l'évêque qui semblait bien plus vif dans ses souvenirs, voilà qu'il leur posait LA question, celle que franchement elle avait pas du tout vu venir.
Non mais est-ce que tout le monde était devenu fou ou quoi ?
Depuis quand les prélats demandaient une chose pareille lors d'une confesse avant mariage hein ? A vrai dire elle en savait rien, parce que c'était bien la première qu'elle se retrouvait dans une telle situation. Mais quand même, c'est comme demander l'âge d'une femme, y avait un minimum de discrétion.
Et puis, cornegidouille, ça ferait un mensonge de plus à rajouter au lot, Aristote finirait par vraiment pas être content.

Voilà que maintenant le bougre les laissaient seuls, et que le duc restait étrangement silencieux. Perdue, Lynette s'enfonça un court instant dans son siège, fermant les yeux. Lui dire ou ne pas lui dire ? Ne pas lui dire impliquait devoir dire ensuite toute la vérité et rien que la vérité aux ponettes, ce qui lui vaudrait d'être maudite sur mille générations au moins.
Et lui dire… Comment allait-il réagir s'il apprenait qu'elle était tombée enceinte hors mariage ? Peut-être que cela était considéré comme faute grave et qu'il l'enverrait en prières le temps de sa grossesse ?

Peut-être qu'il lui fallait tout miser là-dessus. Avec un peu de chance, Honoré refuserait de les unir devant le Très Haut car ils avaient fauté avant mariage. Lynette serait envoyée au couvent pour expier sa peine et accoucher d'un bébé-fantôme, le duc épouserait une jeunette qu'il foutrait en cloque dès leur nuit de noces, et au final elle pourrait se faire la malle du couvent et retrouver sa liberté chérie.

Entre le meurtre, le mensonge, la vérité ou la fuite, elle finissait par être complètement perdue…

D'un bond, la mainoise quitta son siège, et relevant ses jupons pour courser l'évêque, le rattrapa dans le couloir juste avant qu'il ne rejoigne le groupe étrange qui s'était formé dans l'évêché. Le bras du prélat est saisi et l'homme entraîné à l'abri des regards dans une petite alcôve du couloir. Et à voix basse, inquiétude dans le regard :

Monseigneur, nous voilà bien embarrassés par votre question. Je vous en prie, je ne veux pas que cela s'ébruite trop. Imaginez, nous nous sommes laissés tous deux emportés par notre passion, trop heureux que l'amour nous tombe enfin dessus après une vie entière à le chercher. Nos corps se sont unis et le fruit de notre amour pousse aujourd'hui en moi.
Nous avons été idiots, nous aurions dû attendre le jour de notre mariage !

Et enfin, éclater en sanglot, visage caché dans ses mains.

Oh Monseigneur, que dois-je faire ?
Faut-il que je fasse pénitence ?
Dois-je me retirer au couvent ?
Dites, je ferai tout ce que vous me conseillez.

Mon Aristote, jusqu'où devrait-elle aller dans cette histoire hallucinante ?
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Honore.saint_cyr

Honoré aurait bien voulu se dépêcher pour aller chercher le remontant tant attendu mais son invalidité l’en empêchait, il dut donc se résoudre à avancer à la vitesse du gastéropode bien connu des bourguignons…Ce laps de temps lui donna la déplaisante occasion de se triturer la caboche par rapport à la situation qu’il était en train de vivre. Depuis le début, le prélat n’avait pas vu les choses d’un bon œil, la lettre que Dame Mahaut lui avait adressée avait soulevé de nombreuses questions quant aux tenants et aboutissants de cette volonté d’unir deux personnes sans que ce soient eux qui lui en fassent personnellement la demande, l’initiative avait de quoi causer du tracas.

Clopin, clopant Honoré parcourait le trajet qui le séparait de son bureau en marmonnant quand il fut rattrapé par Dame Erwelyn qui semblait particulièrement nerveuse. Elle saisit le bras du religieux et le prit en aparté pour lui faire des confidences. Elle dévoila ainsi à l’évêque qu’ils n’avaient pu, Vaxilart et elle, résister à l’appel de la chair et qu’à présent elle portait l’enfant du Duc.

Cré nom aurait pu lâcher Honoré, toutefois, il resta koi l’espace de quelques instants, il aurait franchement préféré se tromper mais à l’évidence il avait mis le doigt dessus, si on pouvait s’exprimer de cette manière…Il ne s’était donc pas fourvoyé…se répéta-t-il pour bien se mettre les yeux en face des trous et se représenter le problème avec toute l’attention que ça requérait. Lorsque tout à coup Erwelyn fondit en larme laissant, de ce fait, éclater son angoisse et sa mauvaise conscience, devait-elle faire pénitence ou se retirer au couvent, qu’allait pouvoir lui conseiller le prélat ? Telle était la question…

Honoré la fixa puis il lui prit la main et lui dit en la tapotant :

- Vous n’êtes pas seule à avoir péché ma fille, voyons! Nous ne pouvons légitimement causer de cet écart de conduite sans que le Duc ne soit présent, retournons donc en discuter avec lui, nous aviserons et nous prendrons les décisions qui s'imposent! Honoré aurait bien ajouté votre sort n'est pas enviable mais il garda cette précision pour lui, chaque chose en son temps, pensa-t-il…

Ensuite, le prélat passa son bras sous celui de Dame Erwelyn afin qu'elle l'aidât à marcher pour rejoindre le sire Vaxilart...
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Evêque du Mans

--Marmiton

[Par la porte ou par la fenêtre]

Ce n'était pas faute de passer régulièrement dans les caves mais après avoir allumé une bougie, Marmiton découvrit de nouvelles étagères où étaient disposés des cylindres de fromage occupés à affiner, ça alors se dit le moine qui n'avait pas été prévenu de cette nouvelle initiative malgré son statut de cuistot attitré de l'évêché du Mans...On l'avait donc évincé? Mais qui était le maître affineur? Marmiton grommela, on le prenait vraiment pour une courge..curieux comme un jeune de chèvre et on ne croit pas si bien dire, il huma et jaugea pour savoir quelle était l'origine du fromage. Le moine était plutôt connaisseur et incollable, d'une fois il s'exclama:

- Shainte-Maure-de-Touraine, ch'est du Chainte-Maure-de-Touraine! Alors çha!

Le moine perdit un temps précieux à admirer la spécialité fromagère, quand tout à coup il entendit du bruit, Marmiton souffla sur la flamme de la bougie et se cacha dans un coin pour observer quel était l'intrus. C'était le frère_Patient qui débarqua d'on ne sait où mais pas par le même chemin que Marmiton.

Patient se dirigea vers les étagères et prit soin de retourner les cylindres de fromage, c'était donc pour se perfectionner en ce domaine qu'il avait été éloigné de l'archevêché depuis si longtemps, l'affineur c'est lui pensa Marmiton qui se laissa submerger par une pointe de jalousie.

Le gros moine laissa son frère achever sa besogne avant de ne se manifester, il bondit derrière patient qui n'eut pas la moindre émotion puisqu'il n'avait pas entendu Marmiton puis il était trop concentré sur sa tâche...Le moine replet tapa sur l'épaule de Patient qui se retourna et sourit de toutes ses dents, enfin, il lui en manquait quelques-unes...

Marmiton lui expliqua, tant bien que mal, qu'il allait remonter avec lui dés qu'il aurait trouvé les bouteilles de mirabelle...il lui appuya fortement sur les épaules pour lui intimer d'attendre.

Dés qu'il eut le breuvage entre les mains, les deux moines se dirigèrent vers la sortie, ils se retrouvèrent pas très loin des cuisines, en tous les cas bien loin de l'entrée de l'évêché, Marmiton avait complètement oublié ce passage.

Marmiton alla quérir trois godets et posa le tout sur un plateau avant de se hâter dans les couloirs de l'évêché, plus avant, il entendit causer et préféra marcher d'un pas plus léger, si tant il en était capable...Il reconnut la voix du prélat et celle de Dame Erwelyn. Placé à un endroit invisible des deux autres, il tendit l'oreille et écouta..C'était donc ça le mystère, la future mariée avait une portée avant mariage...ah ah se dit Marmiton...

Le moine attendit le départ de l'évêque et de son interlocutrice pour poursuivre son chemin...Il irait déposer la mirabelle avant d'enfin se faufiler dans la pièce d'à côté qui était accessible par une porte dérobée...il allait tout savoir de cette affaire qui perturbait tant le prélat...

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[RP] D'une prière deux coups