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[RP] Dialogues avec mon psy

Eilinn_melani
[Episode 1 : T'es qui toi ?]

Eilinn est allongée sur un divan, sur le dos, les mains tendrement posées sur son ventre. Un long soupir. Un hippie aux cheveux longs se tient assis sur une chaise juste à côté, avec un bloc-vélin et une plume.

- Pourquoi je suis là déjà, Christos ?
- C'est Aristote qui m'a demandé, il a dit que vous aviez besoin d'un truc qui s'appelle... consultation du bloc-vélin... une psychothérapie.
- Et ça consiste en quoi ?
- Ben vous me parlez, j'écoute, et après logiquement vous devriez vouloir prendre le voile...
- Z'êtes sur ?
- Ben... non... Mais il trouvait ça drole comme idée...
- Parce qu'Aristote est drôle ?
- Mais oui, vous imaginez pas ! Il adore faire des blagues à Dieu ! L'autre jour, il me racontait une blague super drôle, c'était l'histoire de Toto qui était aux latrines, mais il pouvait pas raconter la suite parce que Toto avait fermé à clé, hahaha !!!
Christos se tord de rire par terre.
Eilinn se pince l'arête du nez entre deux doigts.
- Bon et sinon je dois dire quoi ?
- Ben je sais pas, parlez-moi de votre enfance, vos parents vous battaient ?
- Non mais ça va pas la tête ?
- Ah nan mais moi j'en sais rien aussi ! Enfin bref, la séance est terminée, je dois aller faire un poker avec le Sans-Nom, Aristote et Dieu.
- Et c'est qui qui gagne ? Le Sans-Nom ?
- Oué, lui il triche, mais Dieu il a toujours une quinte flush...
- Ca doit être ennuyeux...
- Non, je vous assure que c'est super drôle quand on applique les règles du strip-poker !
Yeux écarquillés d'Eilinn...
- Enfin je vous laisse, on se revoit dans une semaine !
Christos disparait dans un nuage de fumée rose.
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Eilinn_melani
[Episode 2 : le retour]

Eilinn est de nouveau allongée sur le divan, l'air un peu renfrogné. Christos porte des lunettes de soleil et un bandana arc-en-ciel, mais n'a plus son bloc-vélin ni sa plume.

- Bon, on parle de quoi aujourd'hui ?
- Je sais pas, c'est vous la psychanalysée...
- Et je suis vraiment obligée de faire ça ?
- Oui, c'est compris dans votre assurance-piété, c'est la partie "assistance gratuite à la foy, 7/7, 24/24, appel non surtaxé".
- Et pourquoi c'est vous qui me psychanalysez d'abord ? Vous avez eu un diplôme ?
- Bien sur, dans une pochette surprise !
Eilinn est de plus en plus boudeuse.
Christos se marre.
- C'est Aristote qui m'a appris la blague ! Elle est drôle hein ! Il a essayé de m'apprendre une blague sur les tangentes, mais j'ai pas compris. Il dit que j'ai pas l'esprit assez mathématique, mes multiplications de pains sont même pas correctes...
Long silence d'Eilinn, encore plus boudeuse.
- Bon, le temps est écoulé, on se revoit la semaine prochaine ! Puis essayez de sourire un peu, hein ! C'est gratos en plus ! Allez, faites risette !
Regard noir de la gamine au prophète.
- Pfff ces jeunes...
Christos disparait dans un nuage de fumée bleue.
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Eilinn_melani
[Episode 3 : Prophète blues]

Christos est allongé sur le divan, Eilinn assise sur le siège, avec le bloc-vélin et la plume, une coiffure sévère et une mise impeccable.

- Alors, parlez-moi un peu de votre relation avec Dieu.
- C'est compliqué... je crois qu'il a toujours plus aimé Aristote que moi !
- Donnez-moi des exemples...
- Ben pourquoi que j'ai été crucifié d'abord ? Parce qu'Aristote il est mort pépére lui ! Jamais eu d'emmerdes ! Alors que moi je me suis coltiné Pilate et ses pierres ponces ! Puis la croix ! J'en ai chié, et tout ça pour quoi ? Racheter vos péchés !
VDM d'abord !
Christos boude.
Eilinn rigole sous cape.
- Puis Aristote il est à la droite de Dieu, et même pas moi ! C'est pas juste !
- Bon, c'est pas tout ça, mais ça fera 150 écus !
- Nan mais vous êtes gonflée de me faire payer !
- Ah bah je suis pas employée par Dieu, moi je suis que consultante en free-lance mon ptit monsieur...
Christos sort une bourse de sa poche et la jette à Eilinn, avant de disparaitre l'air bougon.
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Eilinn_melani
[Episode 4 : Un nouvel espoir]


Eilinn est sur le divan, et attend. Le siège à côté du canapé est vide, visiblement Christos est en retard. Soudain, une porte apparait (ben oui, yen avait pas avant, quel intérêt puisque c'est un rêve...), et s'ouvre avec fracas. Christos arrive, habillé façon Hell's Angels, bandana de cuir, blouson de cuir, pantalon de cuir, enfin vous saisissez le truc... Ya surement d'autres trucs en cuir mais ya aussi des mineurs qui lisent...

- Hi coquine !
Eilinn reste coite un instant, et ose un :
- Euh, vous êtes sur que ça va ?
Christos vient s'affaler sur le siège et commence à se curer les ongles avec un couteau.
- Hey mais c'est un couteau d'office ça ! C'pas un cure-ongles ! Espèce de béotien !
- Ah non mais tu vas pas commencer à me saouler avec ta crise d'ado, chérie, moi chuis un rebelle t'vois !
La gamine en reste un instant comme deux ronds de flan.
- La derniere fois vous étiez dépressif pourtant...
- Oué mais on a fait un ride t'vois... J'étais avec le Sans Nom, on avait pris chacun un cheval, et on s'amusait à faire peur aux p'tites vieilles, on a piqué deux ou trois aumonières, et on s'est saoulé dans une taverne de la Cour des Miracles... t'vois.
- Euh... a donf...
Pas trop convaincue la môme quand même.
- Et alors, vous... enfin c'était bien ?
Christos arrête de se curer les ongles, et fond en larmes.
- Pendant qu'on cuvait, ya un enfoiré qui m'a piqué mes fringues ! Mon suaire b***** ! Comment je le revends maintenant moi ? Odoacre avait promis d'éponger mes dettes !
- Ah, vous avez des dettes aussi ?
- Mais qu'est ce tu crois ! T'es un lapin de six semaines ou quoi ? Etre prophète, c'est comme être roque-star, ça coute bonbon, et j'ai un peu abusé du vin de messe, et tu vois, la spirale...
Christos se mouche dans son blouson de cuir, et reprend le couteau pour se couper les ongles.
- Maintenant je fais du trafic de rognures d'ongles, si ça t'interesse, j'prévois une plue-value de 200% sur un siècle !
- Ah mais c'est dégueu !
- Pfff ces jeunes, vous y connaissez rien...
Christos dépité, disparait dans une pluie d'étincelles et un hennissement de cheval bikerisé.
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Eilinn_melani
[Episode 5 : J'ai une blague super drôle !]

Eilinn se trouve sur le canapé, Christos sur son fauteuil. Tout semble normal.

- Z'êtes pas bavarde aujourd'hui...
- Nan, je réfléchis.
Eilinn se tourne vers Christos, soudain les yeux plein d'espoir.
- Est-ce que l'homme est fondamentalement bon ?
Christos regarde la gamine, ouvre la bouche. La referme après un temps.
- Je te vois venir, t'essayes d'avoir les réponses du séminaire de Rome !
- Rhaaaaaaaaa ! Mais les questions elles sont trop dures ! Vous pourriez m'aider au moins !
- Que dalle ! Débrouille-toi cocotte !
Soupir exaspéré d'Eilinn.
- Ah tiens, j'ai une blague !
- C'est Aristote qui vous l'a apprise encore ?
- Mais non, enfin si ! Alors, c'est Christos, enfin c'est moi, et je suis devant mes disciples ! Et là je leur dis "y=ax²+bx+c" ! Ben ils ont jamais voulu me croire que c'était une parabole !
Christos rigole.
Long silence bovin d'Eilinn.
- J'ai pas compris...
- Laisse tomber.
Christos s'évapore dans un soupir déprimé.
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Eilinn_melani
[Saw 6]

Même scène qu'à l'habitude, rien ne change.

- Alors, pas d'interrogation métaphysique aujourd'hui Eilinn ?
Eilinn s'assoit sur le canapé, et regarde Christos, l'air très sérieuse.
- Si... Pourquoi les garçons sont aussi agaçants ?
- Ça c'est pas de la métaphysique ça ! C'est de la pata-physique !
- De la pata-quoi ? C'est de la cuisine ? Faut suivre une recette ?
- Mais nooooooon ! On ne résout pas tout par la cuisine quand même...
Silence boudeur de la gnome.
- Bon, installe-toi, je vais tenter de t'expliquer.
Eilinn s'allonge docilement, attendant LA révélation.
Christos semble réfléchir intensément.
- Alors, on va dire que les filles c'est de l'eau, et les garçons c'est de l'huile.
- Drôle de comparaison...
- Ouais bah tu penses à la bouffe en permanence alors j'essaye de prendre un exemple pertinent. Donc, on a l'eau et l'huile, qui ne se mélangent pas d'habitude. Puis après tu prends un fouet, et tu mélanges.
Expression perplexe sur le visage de la gamine.
- Et là, quand tu mélanges, ben l'eau et l'huile se confondent, et là, les garçons sont moins agaçants.
Silence contemplatif d'Eilinn.
- Donc pour qu'un garçon soit supportable, faut avoir un fouet !
Hochement de tête approbateur de Christos.
Le visage d'Eilinn s'éclaire.
- Merci beaucoup Christos !
Eilinn disparait dans un pétillement de paillettes, et Christos affiche un sourire serein, content d'avoir servi à quelque chose. Puis finalement se tape le front de la paume de la main.
- Eiliiiiiiiiiiiiiiiiiiiiin, reviens ! Je parlais d'un fouet de cuisine, pas d'autre chose !
Pff... ces filles ça comprend jamais rien...
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Eilinn_melani
[Episode 7 : Et j'ai criéééé, criéééé, "Eilinn", pour qu'elle revienne !]

Christos est seul dans la pièce, l'air déprimé. Soudain, il se raidit, et claque des doigts. Eilinn apparait alors dans le canapé, visiblement surprise de se retrouver là.
- Mais ! Mais vous avez pas le droit ! J'étais en train de travailler au Séminaire de Rome !
- Mais j'm'ennuiiiiiiiiiiiiie !
- Mais c'est pas une raison !
Le buste relevé, les mains sur les hanches, Eilinn semble visiblement agacée.
- Mais allez, juste cinq minutes !
Eilinn soupire, et se rallonge.
- Bon d'accord, cinq minutes.
Christos est tout guilleret.
- Oh, je vous ai pas raconté, Aristote m'a raconté un truc !
- Ah non, pas encore une blague, par pitié !
Eilinn le foudroye du regard.
Christos arbore un air de chien battu.
- Vraiment vous avez pas d'humour, c'est agaçant...
- J'aime pô les blagues mathématiques !
Christos soupire.
- Bon, et si nous parlions de votre future ordination au sein de l'ordre cistercien ? J'avoue que j'ai hâte de vous voir prononcer vos voeux ! En plus j'ai une obligation de résultats pour les psychanalyses, donc si vous pouviez m'aider à remonter mes statistiques... hein ?
Long silence d'Eilinn.
- C'était quoi alors la blague d'Aristote ?
Christos soupire.
_________________
Eilinn_melani
[Episode 8 : Ya une *ouille dans le potage]

La même pièce blanche, aux murs blancs, aux fenêtres blanches, laissant passer une lumière blanche. Eilinn attend sagement sur son divan que Christos arrive, se demandant ce qu'il fait. Elle époussette distraitement une poussière sur sa houppelande immaculée.

Tic. Tic. Toc.

Eilinn commence à s'agacer un peu, se disant que décidément les prophètes ce n'est plus ce que c'était.

Tic. Tic. Toc.

Une porte apparait. Sa couleur rouge tranche avec le reste du décor. Froncement de sourcil de la jeune fille, surtout quand la porte s'ouvre et que...

rien n'arrive.

Tic. Tic. Toc.

Ah si... la porte se ferme.

Tic. Tic. Toc.

Le malaise commence à naitre chez Eilinn, autant elle se sentait hautement en confiance auparavant, autant là, ya un truc qui se trame. Elle gigote un peu sur ce divan, et appelle timidement :

- "Christos ? C'est vous ?"

Le silence est sa seule réponse. Puis soudain, une ombre se matérialise sur la chaise, ou Christos s'assoit d'habitude. La noirceur s'étend, s'étend, jusqu'à former une masse indistincte. Un œil surgit alors, grand, énorme, titanesque presque, regardant en direction de la frêle gamine, qui pousse un hurlement de terreur à faire pâlir les meilleures actrices de cinéma.

- "Hiiiiiiiiiiiii !"

La gamine affolée verse alors de l'autre côté du divan dans un élan de panique, et renverse celui-ci pour s'en faire une barricade rudimentaire, se cachant derrière lui. Elle montre un œil méfiant en direction de la créature.

- "Z'êtes qui ?"

- "Le Sans - Nom."

[Que donnera la psychanalyse d'Eilinn par le Sans Nom ? Christos sauvera-t-il notre héroïne au péril de sa vie ? Aristote arrêtera-t-il de faire des blagues nulles ? Verrons-nous enfin Dieu ? suite au prochain épisode !]
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Eilinn_melani
[Episode 8, H+1]




Dans l'épisode précédent : Christos étant absent, la Créature Sans Nom décide de prendre sa place, tandis qu'Eilinn se planque courageusement derrière le divan.

- "Z'êtes qui ?"
- "Le Sans - Nom."
Eilinn reste coite devant l'ampleur de la révélation. C'est pas souvent qu'on rencontre la Créature Sans Nom en face de soi. Puis finalement elle décide de poser une question hautement existentielle et théologique.
- "C'est votre vraie forme ?"
- "Non, c'est juste que j'ai oublié de virer mon déguisement d'Halloween. "
Silence ébahi de la gnome.
- "Mais non espèce d'idiote ! Tu te souviens pas de ce qu'a dit Dieu ? "Ton corps deviendra une ombre." Bah voilà ! T'es contente ?"
- "Mais j'avais rien demandé moi ? J'y étais même pas !"
Eilinn ne bouge pas de sa cachette, aussi imprenable que le château de Reims sous un règne de Maltéa.
- "Et euh... vous faites quoi là ?"
- "J'remplace Christos."
- "Il est malade ?"
- "Non, il est en grêve."
- "C'est quoi ça la grêve ? Il fait des trucs avec des bittes d'amarrage ?"
- "Ah, c'est vrai que vous les humains vous n'avez pas encore inventé ça... En gros il a arreté de travailler pour obtenir des revendications."
Silence coi de la gosse.
- "Il veut une augmentation de salaire !"
- "Mais c'est qu'un roturier !"
Regard foudroyant du Sans Nom sur Eilinn.
- "Pardon pardon pardon j'ai rien dit... Et il revient quand ?"
- "J'sais pas... Là il envisageait de taguer le siège du patron d'un "ni dieu ni maître". Autant dire que si il réussit vous risquez pas de le revoir..."
Silence apeuré de la môme, ce qui donne un :
- "Hiiiiiiiiiiiiiii"

Dans le prochain épisode : Eilinn sauvera-t-elle la France d'une explosion nucléaire ? l'auteur tiendra-t-il encore 22 épisodes en complète improvisation ?

Edit pour correction de l'image.
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Eilinn_melani
[Episode 8, H2G2]



Dans l'épisode précédent : Christos fait grève, le Sans Nom joue les intérimaires, et Eilinn est planquée derrière le divan renversé.

- "C'est pas la peine de chialer, il reviendra ton Christos..."
Le Sans Nom garde le silence. Eilinn aussi, ça tombe bien. Néanmoins la jeune fille réfléchit, se disant qu'interroger le Sans Nom peut apporter son lot de réponses intéressantes. Elle relève la tête de derrière le canapé.
- "Dites... "
L'oeil du Sans Nom regarde la gamine, qui ne peut s'empêcher de se recacher un peu derrière le canapé.
- "Pourquoi vous tentez les gens ?"
- "Parce que Dieu me l'a demandé, cette question !"
- "Nan mais... depuis le temps que vous le faites, vous devez bien savoir que la loi du plus fort n'est pas toujours la meilleure ! Puis doit bien y avoir des gens que vous tentez avec qui ça marche pas ?"
Le Sans Nom reste un moment à réfléchir.
- "Statistiquement, yen a toujours plus qui cèdent, que de ceux qui cèdent pas..."
- "Donc on est tous condamnés à mourir dans d'atroces souffrances au moment du Jugement Dernier ?"
- "Hélas..."
- "Ca semble pas vous réjouir, c'est bizarre ! Vous devriez être content de voir éradiqué la race humaine !"
- "T'es vraiment débile toi ! Je suis le dernier de mon espèce, si les humains disparaissent, il me reste quoi pour m'occuper ? Condamné pour l'éternité à dialoguer avec les vaches !"
- "Ah... donc en fait ça vous déprime, parce que vous bossez contre votre propre survie, en n'ayant pas le choix..."
- "Bieeeeeeeeeeeeeeeen, ya de l'espoir pour toi !"
- "Ca doit être déprimant."
- "Un peu..."
- "C'est pour ça que vous vous saoulez avec Christos..."
- "Un peu."
Un instant de silence.
- "MAIS COMMENT TU SAIS CA TOI ?!?"
Explosions pyrotechniques de colère de la part de celui-dont-on-doit-pas-prononcer-le-nom, la gnôme se réfugie derrière le canapé à nouveau le temps que la tempête se calme.

Dans le prochain épisode : Le Sans Nom a-t-il un bon fond ? Christos s'est-il reconverti en tagueur professionnel ?
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Eilinn_melani
[Episode 8, H3PO4]



Dans l'épisode précédent : Eilinn est une idiote, le Sans Nom un dépressif qui s'ignore.

Les feux d'artifices finissent par se calmer, et Eilinn peut repasser un oeil par-dessus le divan.
- "Mééééééééé c'est Christos qui m'en a parlé ! J'y peux rien !"
Le Sans Nom grommelle dans sa brume. La porte apparait à nouveau, et Christos, couvert de peinture et tenant dans sa main une bannière de revendications, entre. Eilinn pousse un soupir de soulagement.
- "Travailleurs, travailleuses, nos revendications ont été entendues ! Le mouvement de grêve cesse !"
Le Sans Nom aurait pu hausser un sourcil si il en avait eu.
- "Sans dec' ?"
- "Pfff, qu'est ce tu crois ! Dieu a pas voulu !"
Christos veut s'asseoir sur le canapé avant de se rendre compte que celui-ci n'est pas dans sa position habituelle.
- "Mais qu'est ce qui s'est passé ici ?"
Il repère alors les marques de feux d'artifice sur les murs blancs.
- "Méééééééééééééé ! Mon cabinet !"
Il pointe alors un doigt accusateur sur le Sans Nom.
- "C'est encore de ta faute ! Tout est toujours de ta faute ! Rhaa fiche le camp tu mets de la suie partout !"
Le Sans Nom se lève du siège, jette un oeil déprimé sur Eilinn.
- Je ne suis qu'un bouc émissaire...
Le Sans Nom prend la porte, Eilinn reste planquée, on sait jamais.
- "Z'êtes pas gentil avec le Sans Nom, il voulait rendre service !"
- "Toi la môme ! Dehors !"
Eilinn disparait dans un pétillement de paillettes avant d'avoir pu dire quoi que ce soit.
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Eilinn_melani
[Episode 9 à la coque]

Eilinn est assise sur son divan, l'air d'enlever une poussière imaginaire sur son jupon. Christos lit un vélin, le sourcil froncé.
- "C'est une blague ?"
- "Ben euh... non... enfin je trouvais ça drôle sur le coup !"
Christos renifle d'un air hautain, et lit le devoir à haute voix.
- "Séminaire de Rome, leçon V sur les logions. Question 17 "Inventez donc une parole apocryphe de Christos."...
Il jete un regard meurtrier sur la môme.
- "Tu as donc proposé : "Les animaux sont moins intolérants que nous : un cochon affamé mangera même de l'averroïste."
- "Ben... c'est pas faux en même temps !"
- "Mouais..."
Christos continue sa lecture.
"Vous pourriez expliquer le 20 et 21ème logion ?" Tu as alors répondu "Je pense que certains logions de Christos sont une illustration de l'humour divin, et qu'il démontre en ayant ses logions si nébuleux que la parole d'Aristote est la plus raisonnée et la plus intelligible."
En fait tu dis que je suis un gros clown..."
- "Ben... rhooo pas tout à fait, j'avais probablement pas cette idée en tete."
- Et tu conclus : "Ici nous pouvons dire que l'iconoclasme n'est pas hétéropraxe."
Eilinn n'arrive pas à se retenir de pouffer.
- "Méééééééé je la trouvais drôle celle-là ! Ca leur apprendra à nous donner des mots compliqués dans les devoirs !
Christos fait disparaitre le vélin d'un claquement de doigts, et de son regard perçant dévisage la gnome de quatorze printemps.
- "Ma petite Eilinn, va falloir que t'arrêtes de me prendre pour un benêt hippie."
- "Hippie ? c'est quoi hippie ?
- "C'est euh... comme un troubadour qui aurait un peu abusé de la thériarque."
- "Ah... "
La comparaison semble visiblement nébuleuse pour Eilinn.
- "Tu me feras une pénitence pour ça !"
- "HEIIIIIN ?!? Mais le prof il a rien dit !"
- "Je m'en tamponne l'oreille avec une babouche !"
- "Ah bah vous voyez, on en revient aux averroistes !"
- "Suffit !"
Christos se met à réflechir.
- "Tu sauras quelle pénitence faire à la prochaine séance, pour l'instant tu vas méditer sur notre discussion."
- "Mééééééééééééééééééé"*POUF* plus d'Eilinn.
Christos, satisfait, fait réapparaitre le vélin...
- "Alors voyons voir ce qu'elle a pu dire sur ce faux-derche d'Aristote..."
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Eilinn_melani
[Episode 10 : Et la marmotte, elle met le chocolat dans le papier aluminium]

Quelques rêves plus tard... Christos est dans son fauteuil, ses doigts tapotant légèrement l'accoudoir. Les minutes passent, le tapotement se fait plus insistant. Il finit par se lever et arpenter la pièce toute blanche, se retournant parfois pour voir si Eilinn n'est pas apparue sur le divan. Il va même regarder au-dessous pour voir si elle ne s'est pas cachée là.
Il commence à pester à haute voix.
- Ah ces filles , toutes les mêmes, ça vous dit que ça en a pour cinq minutes et une plombe après vous poireautez toujours dans l'entrée.
Il s'arrête et beugle :
- EILIIIIIIIIIIIIIIIIIIINN !
Mais toujours personne n'apparait, à croire que la naine fait sécession. Christos s'agace de plus en plus, c'est qu'il n'aime pas qu'on lui pose des lapins.
- J'm'en vais lui faire une ordonnance, et une sévère... J'vais lui montrer qui c'est Christos. Au quat' coins de Paris qu'on va l'retrouver éparpillée par petits bouts, façon puzzle. Moi quand on m'en fait trop, j'correctione plus : j'dynamite, j'disperse, j'ventile ! (*) EILIINNNNNNNNNNEUH !
La môme apparait enfin, en râlant. Décidement c'est pas le bon moment.
- Rhooo mais arrêtez de crier c'est bon, j'suis pas sourde !
- Ca fait une heure que je t'attend !
- Mais j'pouvais pas venir avant !
- Genre t'avais rencard ?
Eilinn fait alors les gros yeux à Christos, outrée des paroles du prophète.
- Votre vin de messe était périmé ou quoi ?
- Non mais cette fois, ça sera une excuse valable j'imagine, le séminaire de Rome, les étudiants à Noirlac. Puis après ça deviendra plus vaseux, et au final ? Tu ne viendras plus ! Avoue !
- Mais non ! Mais vous racontez n'importe quoi aujourd'hui !
Christos se drape dans sa dignité, ainsi que dans sa toge, histoire de marquer son air supérieur.
- Si c'est comme ça, je démissionne ! Marre de se faire prendre pour une bille par tout le monde ! Adieu !
Et Christos de claquer des doigts et de disparaitre. Eilinn en reste comme deux ronds de tarte aux quetsches.
- Mais... Mais... Mais vous avez pas le droit !
Pas de réponse. Après avoir patienté un moment, Eilinn s'évanouit de la pièce, en ronchonnant un :
- Ces hommes, tous les mêmes...

A suivre : Eilinn changera-t-elle d'opérateur de foi pour rupture du contrat d'assistance ? Christos reviendra-t-il dans un prochain épisode ?

(*) = Citation des Tontons Flingueurs (je ne pensais pas qu'il était utile de mettre la référence vu la notoriété de cette citation).
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Eilinn_melani
[Episode 11 : Crise de foi]

Eilinn est assise sur le divan, seule dans la pièce. Elle semble attendre depuis un moment mais Christos n'est toujours pas arrivé. Elle se tortille un peu, tente de s'occuper en regardant ses ongles. Finalement une porte se dessine, et un homme, assez âgé, barbichette et allure soignée, rentre dans la pièce, et s'installe sur le fauteuil dévolu à Christos. Eilinn le regarde avec des yeux de merlan frit, n'osant pas dire un mot.
L'homme sort un dossier et prend la parole.
- Donc, vous êtes Eilinn Melani, actuellement en psychothérapie avec Christos. Vous avez quatorze ans, et êtes oblate au sein de l'ordre cistercien.
Il se tourne vers Eilinn, cherchant son assentiment.
- Euh... oui c'est ça... Mais euh... vous êtes qui ?
- Aristote, demoiselle, le premier prophète, et celui siégeant à la droite du Très Haut.
- Ah... et Christos va revenir ?
- Christos a demandé un congé pour surmenage.
- Ah... d'accord.
La môme, mal à l'aise, se tortille sur son siège, et Aristote la vilipende brusquement, surprenant la gamine.
- Il suffit ! Cessez de gigoter comme un asticot ! Pas bouger !
Eilinn se renfonce dans le divan, semblant vouloir disparaitre dans le meuble. Autant avec Christos c'était décontracté, autant là, ça devenait un peu collet-monté.
- Oui oui d'accord...
- Bon reprenons...
Il semble cocher quelque chose sur son vélin.
- Expliquez-moi pourquoi vous êtes au sein de l'ordre cistercien.
Instant de flottement de la naine.
- Euh... ça me semblait une bonne idée...
- Mais encore ?
- Ben euh... ils sont gentils là-bas...
Aristote secoue la tête, semblant désolé de la stupidité profonde de la môme.
- Je vois...
- Vous voyez quoi ?
Aristote se concentre sur le vélin, mettant un vent à la question d'Eilinn. Celle-ci fait la moue, patientant un instant. L'instant se met à durer, Aristote continuant à lire son vélin. La môme commence à perdre patience, et gigote à nouveau sur le divan.
- PAS BOUGER J'AI DIS !
Eilinn sursaute, et manque tomber du divan. Elle décide de prendre lâchement la fuite.
- Bon, euh j'vous laisse, à la prochaine fois !
Eilinn disparait subitement de la pièce, plantant Aristote.
- Aucun respect ces gosses !
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Eilinn_melani
[Episode 12 : 2Enigmatik4U]

La pièce a considérablement changé d'allure quand Eilinn apparait pour son rendez-vous. Des tableaux noirs couverts d'inscriptions mathématiques ont fait leur apparition, Aristote a même écrit sur les murs et le plafond. Eilinn lève le nez pour tenter de tout lire, mais ça la dépasse un peu.
Aristote est dans un coin de la pièce, et il écrit une formule que la môme reconnait de suite : v = (Im(f*)df/dx)/|f|²
- Hé mais je la connais, je l'ai vu sur une rame ! Ca veut dire quoi ?
- C'est la formule mathématique qui prouve l'existence de Dieu, cette question !
- Ah ? Euh... vous pouvez me l'expliquer ?
Eilinn imaginait déjà la béatification ante-mortem si elle arrivait à expliquer la formule mathématique de MarieMadeleine.
- Mais bien sur ! Tenez regardez...
Trop heureuse de rentrer dans les bonnes grâces d'Aristote, Eilinn s'approche, alors qu'il désigne le "v".
- Ca, c'est le symbole de l'existence de Dieu. "Im", c'est pour l'inertie de la masse de l'Univers, le "f", c'est la framboise, qui est notre unité de mesure principale.
- Hein hein quoi ? La framboise ?!?
- Oui, oui, enfin continuons, donc le f* c'est...
- Mais...
- ...pour l'Etoile de Hodge, mais ç'est parce que ça ne marche que pour un espace vectoriel euclidien orienté...
- Ah...
- "df" c'est pour le différentiel de force, que l'on divise par l'accroissement de framboises, auquel on multiplie sa valeur absolue, le tout au carré.
- Ah...
Eilinn plane complètement, ayant perdu le fil à la framboise comme unité de mesure divine. Et expliquer à l'Eglise que l'unité de mesure de Dieu était la framboise risquait d'être assez problématique pour sa carrière ecclésiastique.
- J'ai jamais été très douée avec les mathématiques en fait...
- Oh je sais, Christos m'a dit que vous n'aviez pas compris la blague de la parabole ! Vous voulez que je vous la réexplique ?
- Euh non... non... J'dois y aller, désolée hein !
Eilinn disparait dans un fractal de Manderbrot.
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