[RP] Nilas est un imposteur !!!!

bell était toujours assise la avec son livre a écouter bientôt elle se mettrait a se confectionner un mouchoir pour pleurée de rire dedans.
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Joachim sourit à la dame qu'il avait déjà vu et qui avait "malheureusement" loupé une occasion de s'embêter avec ce Nagiroque un peu plus tôt. Il décida d'user un peu moins bêtement son temps et de se présenter à la Dame très rapidement, lui soufflant son nom Joachim du Bellay et sa qualité de Vagabond, puis notant son livre dans ses mains, il sourit et lui souffla tout bas :

Allons, certes il est plus intéressant de lire mais bon vous avez tout de même fait le déplacement jusqu'ici, assistez donc à la représentation ...
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Bien, bien, alors où en sommes-nous ?

Laissant le fin lettré faire le pan autour de la lectrice, Nagirrok fit une revue des effectifs.

Alors, qui avons-nous ? Breton et Myrlin...2 recrues de choix !!!!

Compagnons, votre ardeur me fait chaud au coeur, je veux vous dire que nous allons accomplir une oeuvre grandiose et impérissable. Votre nom sera célébré comme celui de Héros, pour les siècles à venir....amen

Voyez les tours de ce château.....C'est notre objectif, c'est là que nous allons intervenir....Du haut de ces tours, 4 milans vous contemplent, nous allons déloger ces rapaces!!!!

Nagi regarda le trio qu'ils formaient : un vieillard agrippé à sa canne, un aveugle et un fou furieux....la victoire ne pouvait pas leur échapper !!

Bien, d'abord nos noms de code : toi Breton, tu seras riri, toi Myrlin c'est fifi, et moi c'est.....hein ? oui loulou c'est ça, comment vous le savez ? bon, bref....

Alors, maintenant....
....notre commando va lancer l'opération "NINJA" !!!!

Ecoutez-moi bien, c'est assez tendu comme truc....bien ficelé, mais assez tendu quand même.....

Nagi prit un bâton et traça le plan au sol.

Alors voilà, nous allons attaquer le château, capturer Nilas et rétablir la monarchie en Bretagne....on a 2 heures !!!!

J'attends de vous un scrupuleux respect des consignes...c'est un plan au cordeau, alors pas d'initiative malvenue, on n'improvise pas, on part pas dans le n'importe quoi, on joue juste sa partition...vu ? Des pros....je veux des pros.

Bien,
PHASE 1
Arriver près du château.
J'ai appris que Bugbunny, pendant son squat du château, avait creusé un tunnel pour sortir jouer à la soule sans se faire gauler. Je sais où est l'entrée de ce tunnel, on pourra donc franchir les murailles sans problèmes.

PHASE 2
C'est là que débute la partie active de l'opération "NINJA".

Voici le plan : toi Breton, tu vas aller détourner l'attention des gardes.Parle leur de ce que tu veux, de la retraite qui baisse, de ta vue qui baisse, de ton ouie qui baisse, de ta tension qui baisse, de ta....non pas ça, bref fais-les chier et occupe-les.

Toi Myrlin, tu te déguises en bonne femme...Tu mets 2 oranges dans ta chemise, tu prends une voix de châtré et roule ma poule...
Tu vas sous les fenêtres de Nilas, tu te trémousses, tu l'appelles, tu remues un peu tes oranges, ça devrait le coller à la vitre.

Pendant ce temps, j'escalade la façade opposée, je rentre par la fenêtre arrière, j'assomme Nilas toujours en train de se rinçer l'oeil au carreau.
Là-dessus, on exfiltre le duc, on le planque et on réclame le retour d'un roi en Bretagne contre sa libération....

Voilà, j'ai fini....Des questions ?
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Elle fait un pas en avant et lève le doigt.

Oui chef, j'ai une question... A quel poste le grand stratège me voit-il? Et quand est-ce qu'on lance l'assaut?
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Porte-parole de Breizh - Consul de Bretagne en Angleterre - File de l'Ordre des Druides

Ah Chimera, te voici.....Ne t'inquiète pas je ne t'avais pas oubliée...

En ta qualité d'oratrice hors-pair, dotée d'une culture et d'un sens de la répartie sans égal, je te charge de mener les négociations pour la libération de l'otage.

Les discussions seront tendues, il te faudra des nerfs d'acier pour atteindre notre objectif, mais je sais que tu t'en tireras parfaitement.

Ton nom de code est Minnie.....
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La Berlue avait rapidement fait le tour de la foire aux bestiaux locale quand elle découvrit le vaincoeur porcher se lancer dans un nouveau défit. Toujours marmaille collée aux mamelles et aux jupons, elle s'avança vers celui qui avait un groin tant fielleux à l'attaque que le jarret moelleux à la défense.

Voilà, j'ai fini....Des questions ?

Oui moi !
J'ai des questions pour toi mon cochon !
Déjà, pourquoi tu dis que t'as fini ? T'as commencé quand ?

La Berlue se pencha légèrement vers l'causeur du dimanche pour lui murmurer dans l'oreille.

T'te souviens d'moi à la foire aux cochons ? T'as même pas voulu m'donner ton ptit nom alors que j'taime ben môaaaaaaaaaa ! Dis t'appelles comment alors ?

Dis mon cochon, t'peux m'dire c'que ça veut dire l'mot révolution ou révulsion ? Tu sais l'machin qu'tu brailles là ?

Pas compris moi...
Normal, la pouilleuse n'avait jamais eu le droit d'apprendre à lire et à écrire. Trop préoccuper à se faire effeuiller les jupons dès son plus jeune âge.

Dis mon cochon, t'peux m'dire c'que t'veux faire au fait ? Brailler ? Mais pour quoi ? Te tailler dans un tunnel ? Mais pour quoi pas passer par la grande porte ?

Pas compris moi...
Normal, la pouilleuse n'avait fait qu'entendre brailler autour d'elle toute sa vie. D'abord ses vieux qui la battaient en lui gueulant dessus, puis les hommes qui lui passaient dessus et maintenant la marmaille qui lui poussait sans cesse dans les entrailles.

Dis mon cochon, t'peux m'dire où qu'il est ton goret primé ? J'le vois pas ici moi. T'la déjà bouffé sans nous filer un morceau du jambon ? A moins que tu nous l'prépares en méchoui ?

Pas compris moi...
Normal, le pouilleux n'avait pas du ramener sa bête craignant probablement une concurrence déloyale.

Le Berlue s'demandait encore lequel des deux lui plaisait le plus. Mais aujourd'hui la salade de museau serait avec le plus grand des gorets, celui là même qui se tenait sur 2 pattes. Elle se retourna pour poser avec élan la paume de sa main sur la joue de l'un de ses enfants.

VLAAAAAMMMMM

La ferme les mioches ! J'veux écouter c'que l'sieur pourrait avoir d'intéressant à raconter parce que jusqu'à présent j'ai rien entendu.

Le fessier gonflé servit de reposoir sur un tas d'bois, les mamelles ravagées furent rangées dans un corsage plus que froissés et tâchés, les cernes ténébreuses remontèrent soudain sous l'impulsion d'un sourire de l'outrageuse, les cheveux dressés furent aplatis d'un coup de battoire humecté par un mollard. La Berlue s'installait ici pour se bidonner des pensées d'un jeune mignon et des névroses d'un jeune cochon, le tout entremêlé dans une dance de femelles. La cantinière se pencha vers son voisin pour lui demander discrétos :

Pourquoi les donzelles bretonnes jactent tant ? Zont rien d'autres à foutre ? Ou zont pas encore compris qu'il fallait pas chercher la virilité dans les braies d'un porcher ?

Faudrait r'garder par l'trou son cochon pour y trouver d'plus belles défections que celles qu'il montre du bout d'son doigt ? T'en penses quoi toi ?

L'gros rouquin trainait sa carcasse dans l'coin à la recherche d'un bordel quand il s'arrêta d'vant un spectacle de femelles toutes les plus belles les unes que les autres. S'mit à avoir chaud et l'sentit son coeur comme ses braies s'serrer au point d'en oublier les coureuses de rempart quelques temps. S'mit à mater dans son coin et à s'gratter le groin laissant les morbacs dans leur foin. Un oeil glauque sur le truculent colporteur de "je n'sais pas quoi" et un autre sur les donzelles haranguant ce gros malin... Fichtre de corne de bouc ! Lui faudrait le 3ème oeil pour s'assurer que la ptite gnole ne s'picole ni du côté des frivoles et pices molles qui s'collent à hurler en coeur :

REVOLU CHIONS !

Mais qui est ce Révolu ? L'gros rouquin n'en avait jamais entendu parler de celui là. Sa Vilaine lui causait ben de révolte mais elle jamais de ce "chions". Elle devait faire ça en douce et surtout pas devant tout l'monde comme l'autre excité qu'attirait tant de femelles pour lui seul.

L'Kram n'osait même pas ricaner face à cette tite chose là debout d'vant lui, l'Nagi comme certains l'appelaient. L'savait qu'il le soulèverait juste avec le p'tit doigt lui. Il s'redressa en faisant attention de n'pas déplier trop vite ses 6 pieds et demi et ses 300 livres, sinon il risquait de faire décoller l'moustique ou détaler l'loustique qu'avait une envie qu'il n'arrivait pas à réfréner même en public.

Faudrait r'garder par l'trou son cochon pour y trouver d'plus belles défections que celles qu'il montre du bout d'son doigt ? T'en penses quoi toi ?

Droit comme un i, enfin tant que pouvait s'tenir un pochtron, il s'présenta à la gueuse déjantée qui s'était posée sur l'même fagot que lui.

... *BLURPS*... J'm'appelle Kram du Kon...*BLURPS*... Faut pas m'appeler m'sieur du Kon mais Kram, j'préfère... *BLURPS*...

Un rôt des plus beaux s'échappa d'son jabot comme à chaque fois qu'l'émotion ne trouvait pas son échappatoire par son fion mais par son déglutoire.

... *BLURPS*... Pour les femelles, j'sais pô... *BLURPS*... Mais j'vois que l'gueulard a l'doigt pas propre ... vu d'où il s'le sort. ... *BLURPS*... Tout ça pour nous faire un caca nerveux ! ... *BLURPS*...

Bell sursauta en entendant une voix étrangère et se leva pour le saluer, elle l'écouta se présenter et sourit

Et bien enchantée Messir joachim du Bellay , je me présente Tinkerbell d'Artignac

Elle écouta Nagirok parler de choses plus farfelu les unes que les autres

Et moi Messir ou me voyez vous dans votre entreprise je suis la aussi , j'espère ne pas être venue pour rien.

Elle salua Chimera en lui souriant et se tourna vers cette interlocuteur inconnu

Désolé messir mais je voulais taquiner Nagirok, vous êtes de quelle ville Bretonne ?
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Mais c'est quoi un nain ja ? C'est une variété de jaja pour petites personnes ? Ce n'est certainement pas avec de l'alcool de nain que nous arriverons à quoique ce soit.

Déjà que Chimera va jouer minnie, tout ceci risque de se terminer en parade des lilliputiens. Cette révolution ne volera pas bien haut. Mais on pourra au moins dire qu'elle est faite par la Bretagne d'en bas.

Pour une Bretagne bas de plafond, pour le renversement du Grand Duc au profit du Petit Duc, vive la Révolution et ses tribunaux sanguinaires.

A pas de renard cherchant le corbeau sur son arbre perché, c’est qu’il avait faim le p’tit renardeau. Il chercha d’œil vif et bien rond ce qu’il pourrait bien se mettre sous la dent. Il entendait en sourdine des bruits de… ‘dé nerfs g’humaines’ qui semblaient plus qu’agités.

D’un pas de danse ‘renardesque’ il stoppa net son élan, effrayé de ces ombres tapageurs qui bougeaient dans tout les sens. Si Droukspered était un humain, il aurait pensé qu’une troupe de saltimbanque se préparait à faire des tours d’adresse, ou autres acrobaties de tout genre.

Oubliant la recherche du corbeau sur le coup, c’est qu’il était plus curieux qu’affamé. Remua la narine d’un air suspicieux. Était-ce là l’odeur d’un somptueux fromage qui lui frôlait ainsi ses nasales. Hmmmmmmmmm sluuuuurp!!!!…trompette dans son estomac, il se lécha la babine. Mais hélas, ce n’était sûrement qu’une chausse. Mais laquelle?

Faute de rêver à un régal de corvidé, devait-il se contenter d’un si mince repas. Grincement de dents, la queue plus que légère, il bondit aux tohu-bohu que tous se branle-bas déferlait. Il était pas bien malin le petit renardeau mais il reconnaissait bien l’odeur des humains.

Préférant se passer de repas il déguerpit vers son terrier incognito. Avoir eu la parole, l’intelligence de l’homme et son bon sens, bon sens s’il y avait, il aurait certes dit :

‘Zzz’ sont fous ces bretons! Attachez les quequ’unnnnnnns!!!!’

Mais il n’était pas humain, juste un petit renardeau idiot, curieux et famélique.

Hum... Minnie... okay...

Salut de la tête à Tinkerbell, puis moue songeuse.

Les discussions pour la libération de l'otage. Il va me falloir pratiquer le dédoublement, car je crains d'être un des interlocuteurs en face... parfois on ne le trouve pas l'interlocuteur en face cela dit.... trop petit vous pensez messire Myrlin?
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Porte-parole de Breizh - Consul de Bretagne en Angleterre - File de l'Ordre des Druides

[Questions d'une frimousse à un supion qui se trémousse pour une révolution]

Nessty laissa glisser ses pas en silence sur la place publique bretonne, attirée par les cris d'un homme inconnu pour elle et surtout par la tignasse rousse de son Kram. L'gros n'allait pas se mettre à tousser au scandale ici alors qu'il n'était ni brigand, ni malfrat, ni en terre d'opprimés et encore moins vandale. Elle colla une tape dans le dos de son fidèle Vilain pour le saluer et lui demander ce qui se passait ici. Un rapide compte rendu : un homme, ami des bêtes, voulait transformer en gigantesques latrines la Bretagne.

La gueuse impétueuse eut du mal à se contenter de cette explication des plus douteuses formulées avec une haleine empestant le chouchen. Une pensée affectueuse pour le Gras Double, un autre ami des porcelets en confit et des aigrelets en déconfiture l'effleura. Ce dernier prônait également la courante jusque dans le confessionnal mais n'était point ici à sa connaissance. Elle balaya tout de même l'assemblée de son regard noisette, à la recherche d'un gros-lard hilare qui rebondirait vers elle pour l'étouffer contre son saindoux avec des mots doux. Malheureusement ce n'était point son Juliuz qui bavait en tenant des gorets en laisse et qui bramait en brandissant planflets contre noblesse. Une pointe de déception naquit mais elle la compensa rapidement en se souvenant qu'elle avait trouvé compagnie toute aussi hilare et satyrique pour dégommer savamment chauves et guimauves qui mettaient en berne les tavernes.

Elle laissa le bougre rouquin retourner à sa contemplation des jupons tournoyant sur la place et se glissa parmi les chalands pour mieux comprendre le thème du débat. Un renard lui fila malencontreusement entre les jambes. Dommage, sa pelage rougeoyant, cousu en alternance avec les peaux périgourdines collectées dernièrement, aurait été du plus bel effet comme couverture pour sa selle. L'animal au final lui parut bien amical et elle ne regretta pas de le voir retourner mettre son nez dans son terrier.


Nessty releva sa truffe pour humer l'arrogance ambiante et s'en amusa à un tel point qu'elle décida d'y laisser le brin d'insolence qui sommeillait sous son chignon. Le bougre donnant spectacle avait un fiel bien dispendieux qui s'effilochait pourtant de purin en lisier. De quoi finalement plaire à cette Vilaine qui n'avait pas encore réussi à se défaire de son sourire causé par la crétinerie scribouillarde de bidule et autres pédants. Elle se délectait déjà derrière son minois narquois, acérant avec joie sa verve toujours aux abois.

Sieur, bien le bon jour !
Je suis Nessty, connue par certains comme étant une grande Vilaine mais je me présente à vous, bretons ou non, sans haine et rengaine, sans arme et hors campagne.

La donzelle baissa front devant le rétorque avant de se lancer dans l'affront avec le loufoque.

Votre contestation me semble bien faible et moyennement appuyée malgré un humour de charretier bien abreuvé. Hum...


Il n'y avait pas moins de quatre mois de cela, elle avait assisté à une scène similaire ici même. Un juge à destituer à l'époque, un duc à spolier ce jour. Intriguant cet acharnement sur un seul et même homme. Qu'est ce qui avait changé depuis ? Peu de choses aux yeux de cette étrangère confrontée depuis quelques jours à la criée bretonne animant quotidiennement le marché des ports et des porcs.

Qui donc soutenez vous ou qui vous soutient dans votre ambition ?
Que cherchez vous donc à révolutionner comme un supion ?

Parait qu'un homme qui était encore et toujours désigné du doigt soulevait non une nuée de mouches autour d'un charnier comme le braillard voulait le prouver mais bel et bien une ruée d'escarmouches de certains acharnés comme le gaillard venait de le démontrer. Ces détracteurs qui n'avaient osé se pavaner en toute dévotion devant les électeurs ânonnaient maintenant le satané nom de révolution comme sauveur. Mais de quoi ? Un sauvetage de sages oubliés dans le paysage des affutiaux ? Mais lesquels ? Un amorçage de présages voués à l'équarrissage d'un bestiau ? Mais lequel ?


De quoi dissertez vous ici ? D'une imposture ou de votre stature ? D'un dessein glorieux et mérité ou de votre destin vaniteux et sulfuré ?

Dans la prêche du revêche était décrié un imposteur pourtant élu du peuple au poste le plus haut. Jetés dans la harangue sans coordination ni argumentation l'on retrouvait des faits et des méfaits ayant servis en tout temps à la Bretagne. Vraiment étrange ce pays non franc concentrant tant de débats inutiles menés dans la hargne.

Qu'offrez vous aux bretons en échange de votre remue ménage ?
Saurez vous vous montrer aussi vaillant en gestion qu'en babillages ?
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REVOLUTION...


Le mot magique avait raisonné dans son esprit...


Une révolte? Une prise de Château... "Jamais deux sans trois"...


Voilà qui le rendait fou rien qu'à y penser...


Mon dieu des sous, des sous... il faut que je m'en repaisse... Je n'en ai pas assez, je n'ai pas assez tué... Il m'en faut, il m'en faut...


Avide, les yeux injectés de sang, il se retourne nerveusement de droite à gauche...


Mais comment faire? je peux ne pas, chui Duc...


Se frappe le front pour se punir de son imbécilité avant de pester.


C'est nul d'être Duc, on a même pas accès aux caisses... Promis la prochaine fois que je gagne les élection, je me met à la fois Bailli et CaC et je chipe tout...

Erf non je peux pas j'ai un mandat Bourguignon qui me colle aux miches depuis plus d'un an...

Pas grave, je me trouverais un mulet à qui je graisserais la patte, après tout, à ce qui parait j'ai l'habitude...

C'est que j'en ai des besoins à pourvoir, moi qui ai déjà tout ce dont je rêve... Je pourrais m'acheter... L'Angleterre, oh oui... L'Angleterre...

Ah non mieux, j'achèterais l'Ecosse et j'offrirais Loch Garnam à Salomé comme cadeau d'épousailles...


Son visage s'illumine en pensant à sa joie...


C'est bien connu, je suis un vil bandit, un mercenaire, un pillard... Comment pourrais je résister? Comment pourrais-je... Je ne peux pas... et puis surtout, ça n'étonnera personne...


Le dilemne s'efface peu à peu, il le sent...il est temps de céder à la tentation et de s'éclipser en courrant pour revenir aux coté de Nagirrok drapé et encapuchonné d'une cape noire, épée à la main.


Allons pendre ces pourris, ils nous spolient, ils nous mentent! Répandons leurs boyaux à même le sol pour nous baigner dans leur sang!


A dissimulé sa voie en la grossissant afin que la Nagi ne le reconnaisse pas...


Chef ! Chef ! Quel est votre plan pour qu'on fasse rendre gorge à ce fumier de Nilas et sa bande d'intéressés ?

Mon bras est votre, honnorable Nagirrok...

Vos paroles sont pieuses, vertueuses... Les mots qui sortent de votre bouche respirent la vérité !

Pas comme ce pourri de Duc dont le verbiage pue la fausseté, la démagogie et le mensonge... Manquerait plus que pour une fois un gars dise la vérité et qu'il aime vraiment le Peuple... Impossible !


Crache par terre.


Pendons le! Pendons le !

Azi était une jeune fille de bonne famille. Et sa gouvernante était catégorique ! "Azilliz, une jeune fille de bonne famille n'attaque pas un chateau même si c'est pour être avec des amis dire bonjour aux amis du Conseil Ducal ! "
Aussi avait elle trouvé la parade ! En-cou-rra-ger ! Elle courrut vers Nagi, lui remonta le col pour qu'il ne prenne pas froid sur les remparts, et lui colla une pomme dans la bouche.

-On ne fait pas une révolte le ventre vide, voyons ! Fol que tu es !

Elle se tourna vers Myrlin, lui remit une pomme dans chaque main.

-La poitrine, c'est une pomme de chaque côté, et cambrez vous un peu...voilààà...stop ! Parfait. On jurerait Salomé !

Elle lui colla une pomme dans la bouche également et se tourna vers Chimera, paf une pomme dans la bouche aussi. Il parait que les pomme c'est bon pour l'haleine, un bon diplomate devrait toujours en avoir sur soit.
Un gueux arriva, crachant par terre, elle s'écarta juste à temps pour qu'il ne lui crache pas sur les chausses.

-Mais non, mais non, c'est une révolte amicale hein ? Vous montez prendre le chouchen et vous redescendez n'est ce pas ?

Elle regarda Nagi, attendant qu'il confirme, tout en collant une pomme dans la bouche dudit gueux.

-Allez les Ni....arf, les ni-quoi déjà ? ...Allez les Ni !
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HO ! HO ! HO ! C’EST QUOI CE FOUTOIR ?!!!!!!

Non, mais vous vous croyez où là ? Alors plus moyen de se révolter tranquillement dans ce pays, maintenant ? Je vous laisse seuls 2 minutes et ça y est, c’est la fête au village !!!!!

Va falloir se ressaisir les gars, et vite, je vous le dis moi, parce que là, on n’est pas rendus….

Si à chaque fois que je m’absente ça part dans tous les sens…..elle est pas gagnée notre révolution….
C’est des vainqueurs que je veux, pas des soudards en goguette. On est des insurgés, je vous le rappelle, des combattants de la liberté, alors je veux une Dream Team, pas une armée Mexicaine…

A vous voir, on se croirait à la Foire aux bestiaux de Quintin….quoi Kramdukon ? on est à la foire aux best…..Kram, tu sors !
Oui, Kram ? On est déjà dehors ?
Kram…je vais faire court, je ne tolèrerai aucune rébellion dans les rangs, c’est clair ?
Pas d’ironie facile ni de mauvais esprit, et rentre moi cette langue !!!

Je veux un truc carré, une révolution propre et nette, faite dans l’ordre et la discipline, parce que là, à vous voir vautrés comme vous êtes, tous, on dirait que c’est Mardi-Gras……Kram, tais-toi !!!

Donc, à mon commandement, TAAAAARTE AUX CHOUX !!!!!
Et ben voilà, avec un peu de discipline, ça va tout de suite mieux…..repos.

Alors, qu’est-ce que j’entends.....mais qu’est-ce qu’il veut celui-là, pourquoi qu’il se révolte, et qu’est-ce qu’il propose de mieux, et est-ce qu’on va garder notre champ, et gnin gnin gnin….
D’accord, je vois….

Alors, dans l’ordre...Pourquoi se révolter ?

Mais parce que ce monde est foutu, pardi !!!! Enfin vous voyez pas que tout va à vau-l’eau ?

La crise financière paralyse nos marchés, les denrées s’accumulent sans trouver preneur. Et comment pourrait-il en être autrement puisque notre pouvoir d’achat ne fait que diminuer et que les prix s’envolent : la miche de pain est à 6,10 écus à Rennes…vous vous rendez compte ?

Et puis cette mondialisation, enfin quoi, vous avez vu cette mondialisation ma bonne dame ?

Ah merci Marco Polo hein, ah ouais merci bien…Avec tes conneries, les Chinois et leur politique économique agressive, ça va pas nous arranger ça, j’vous l' dis moi…. Il paraît que même la tapisserie de Bayeux est une contrefaçon de l’Empire du Milieu…si, si, c’est ma voisine Madame Chamouillaud qui me l’a dit….

Non, cette Renaissance, ça va pas du tout, tout le monde perd la tête, il paraît que y’a un gars qui veut prendre la mer vers l’ouest pour trouver une nouvelle route des Indes avec ses caravelles…non mais tu vois le toqué, toi ?
Et y’a pire…Madame Chamouillaud me racontait que le Pape, oui le Pape veut construire une chapelle au Vatican et la faire tagger par un peintre inconnu..non mais où va le monde, je vous demande un peu, où va le monde ?

Ca m'allait trés bien moi, l'obscurantisme moyenâgeux.

Donc, après une rapide expertise de la situation et un recours à mon jugement sans faille : Révolution !!!!! Faut tout péteeeeeeer !!!!!!

Ensuite…..oui vous, dans le fond…
Qu’est-ce que je ferai, une fois au pouvoir ?

Mais ils me fatiguent tous ces geignards avec leurs questions existentielles….

Et bien cher ami, je ferai au mieux…et oui.

Mais quoi, qu’est-ce que je ferai, mais j’en sais rien moi, ce que je ferai, on verra quand on y sera, on improvisera sur le tas.
Je veux le pouvoir, c'est tout.
De toutes façons, comme l’a dit Salomé, je sais plus trop où, personne n’invente rien, on continue, c’est tout. Donc, d’abord on casse tout, ça défoule, et puis après on continue....mais en mieux.
On va pas réinventer la roue tous les quatre matins !!!

Je veux une politique instinctive, dans l’instant, on percute, on se sort le doigt et en avant marche.

Comptez pas sur moi pour vous pondre un plan quinquennal ou des réformes sur 15 ans…non non, pas de ça chez moi, c’est pas le genre de la maison. Tout les matins, c’est la surprise, selon l’humeur du jour, on voit ce qu’on fait et hop hop hop !! Ma politique sera fondée sur la technique du hop hop hop. C’est mon Lieutenant chez les Griffons qui me l’a enseignée, la « hop hop hop touch ! »

C’est bon ? C’est clair pour tout le monde, plus de questions ? Tant mieux.

Alors passons aux choses sérieuses.

COLONEL AZILLIZZZZZ !!!! AU RAPPORT !

Alors très chère, oh très jolie cette robe verte, elle vous va à ravir…Alors disais-je, qui avons-nous comme nouvelles recrues aujourd’hui ?…dites-moi….

mmmmm……non pas lui il est trop petit….lui non plus, il est vraiment trop gros….qui d’autre ?.....Kram, oui d’accord je l’ai vu…ah oui Kram, juste une chose, si tu pouvais arrêter de roter sans arrêt, je préfère, merci. Je veux des révoltés sanguinaires, avides de tripaille et de fracas……mais qui rotent pas, j’y tiens.

Ensuite, un renard ? bien....la berlue ? ah elle est revenue....ben écoute, mets-là cantinière…c’est que ça mange un révolutionnaire !!!!
Nessty, elle veut quoi elle ? T’as rien compris à ce qu’elle a dit ? Bon, ben laisse tomber…..qui d’autre ? QUOI ? Tinkerbell ? Tin-ker-bell ? mais c’est pas possible, tu sais qui c’est ? ben, oui tu sais qui c’est, évidemment…..bon ben écoute, elle qu’aime bien lire, elle annoncera les décrets en place publique….

Et Myrlin qu’est-ce qu’il veut ? Ah oui Myrlin pas de problème pour les tribunaux d’exception, on foutera les têtes sur des piques et on enverra les autres au billot, t’inquiètes pas…et tu penderas toi-même le dernier noble avec les boyaux du dernier curé, promis.
On fera ça en Septembre…..

Bien, maintenant que tout le monde est là, commençons. Oui, j'avais pas commencé encore.

"Bombez le torse mes compagnons car c’est vous qui allez faire se lever sur la Bretagne une aube nouvelle !!!!

Oui mes braves, grâce à vous, un vent nouveau va souffler dans les voiles de la liberté et gonfler nos cœurs comme des oranges bien mûres que la bulle colorée du firmament atteindra dans un envol magnifique sur les cîmes de l’espérance où l’aubépine recouvrira la rosée matinale dans une ode inespérée à la volonté des espoirs courageusement mis au service de la colombe joyeuse qui s’ébat dans le ruisseau de nos rancoeurs….d’accord ?"

Mais c’est pas tout. On va surtout tout foutre en l’air.

Car mes amis sachez-le, nous voici au seuil de la lutte finale, groupons-nous et demain, la Bretonnitude sera le genre humain !!! Tiens je devrais l’écrire ça et en faire une chanson, ça marcherait, j’suis sûr…

Mais avant ça, laissez-moi vous présenter celui qui va nous aider dans cet âpre combat, celui dont la vaillance est sans limite, celui, dont le couple qu’il forme avec son épée, aura raison de toutes les oppositions, mes amis, voici : OMBRE NOIRE….

Clap clap clap clap !!!! Yeeeeeehahhhhh !!!!!!

Sois le bienvenu parmi nous…camarade.
Je sais tes états de service et je me réjouis de te savoir à nos côtés.

D’ailleurs j’ai de grands projets pour toi, je compte te confier le commandement de la 2ème armée pour un ambitieux plan dont je te parlerai plus tard, c’est l’ "Opération GERONIMO", qui nous amènera à prendre d’assaut le château des françois à Paris, enfin, j’aurai l’occasion d’y revenir……
"qui veut aller loin, ménage sa monture", "il ne faut pas confondre vitesse et précipitation", "tout vient à point, qui sait attendre", "patience et longueur de temps font plus que rage ni que force", "tant va la crûche à l’eau qu’ à la fin elle ne se brise", "il y a loin de la coupe aux lèvres", "qui vivra verra", "3 moins 1 égales 2", "ivre dans l’ivresse le renard ignore la momie disloquée", ça veut rien dire, je sais.

Alors mes amis, regardez ce guerrier...
Vous ne remarquez rien ? Hein ? Mais si enfin…..vous êtes ahuris ou quoi ?
Regardez Ombre Noire, ça vous rappelle personne ? Ho, vous faîtes exprès là ?

Ombre, s’il te plaît, enlèves ta capuche….

Alors, là, me dites pas qu’il ne vous dit rien….A qui il ressemble ?

- A Aristote ?
- Non
- Au Père Noël ?
- Non plus
- Au mari de ma belle-sœur ?
- J’en sais rien
- A Clive Owen ?
- J’connais pas
- Bon à qui alors ?

Tu parles d’une armée de pieds nickelés, et faut que j’amène les lendemains qui chantent avec ça !!!!

Mais non, ramassis de miros que vous êtes, c’est le portrait craché de Nilas, il lui ressemble comme 2 gouttes d’eau, ça crève les yeux pourtant !!!….il paraît qu’on a tous un sosie quelque part, et ben voilà, Ombre est le sosie de Nilas…..

Alors, dans mon machiavélique cerveau, a germé un audacieux plan……l’ "Opération JANUS", celui qui rit quand il se gratte le plexus !!!!

Voilà ce qu’on va faire : on garde le déroulement de l’ "Opération NINJA", seulement, pour faciliter le retour du roi, on effectue d’abord une phase de transition en substituant Ombre à Nilas. On aura notre Loup à nous dans la bergerie et on manipulera le Duché à notre convenance : c’est pas beau ça ?

Du coup vas-y les décrets comme on veut, c’est nous les rois du monde, genre si on veut par exemple décréter le port de la mini jupe obligatoire pour les Bretonnes en toute saison, et ben vas-y Ombre, il nous signe ça dans l’heure…..ou bien Tous les Bretons dont le nom commence par un "N" auront une prime de fin d’année égale à 3 fois la solde du Duc, et ben pareil, pas de souci, c’est nous les marionnetistes !!!!

Alors en avant mes amis, réglons nos sabliers……au quatrième top, il sera exactement..... l’heure de l’apéro, prêts…?
3….5….APEROOOOOOOOOO !!!!!!!
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