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[RP] Agence locale de l'Agence Acilion Presse

Cyann


18-10-2010 Elections au conseil du Duché du Lyonnais-Dauphiné : Surprise en tête, mais sans majorité

PARIS (AAP) - La liste Les Simples Dauphinois (L.S.D) est arrivée en tête lors de l'élection au conseil de Duché du Lyonnais-Dauphiné, mais sans obtenir de majorité absolue. Elle devra donc constituer un gouvernement de coalition.

Répartition des suffrages exprimés :

1. "Les Simples Dauphinois (L.S.D)" (Surprise) : 30.4%
2. "Grand Oeuvre du Lyonnais Dauphiné" (G.O.L.D) : 29.5%
3. "Concorde" (Concorde) : 20.7%
4. "GONES" (Gones) : 19.4%

La répartition des sièges au scrutin à la proportionnelle conduit à une nouvelle répartition des postes du conseil :

1 : _geoffroy_ (Surprise)
2 : Nopus (Surprise)
3 : Milyena (Surprise)
4 : Thiberian (G.O.L.D)
5 : Arwel (G.O.L.D)
6 : Plumedange (G.O.L.D)
7 : Ka_devirieux (Concorde)
8 : Bounette (Concorde)
9 : Lightwarrior (Gones)
10 : Oiselier (Gones)
11 : Marymetal (Surprise)
12 : Raithuge (G.O.L.D)

Les membres du conseil reconnaîtront le prochain Duc d'ici à deux jours. Ce dernier devra alors présenter ses hommages à son souverain, et nommer aux principales charges du Duché.

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Cyann


18-10-2010 Premières rencontres internationales de brigands

Le Mans (AAP) - Depuis quelques jours, de mystérieuses affiches annonçant les "Premières rencontres internationales de brigands" se sont mises à fleurir aux quatre coins du royaume.

L’événement signalé, s’il a bien lieu, débutera le vingt-cinquième jour du mois d’octobre, en la capitale mainoise. Bien qu’une manne économique ait été promise à la province qui accueillera le rassemblement de brigands, celui-ci ne manquera pas de constituer une menace pour la sécurité du duché. Durant les deux semaines sur lesquelles s’étendra le regroupement, les routes du Maine grouilleront de malandrins en quête de nouveaux méfaits à ajouter à leur actif ; mais le danger est-il réel ou non ?

Pour l’heure, le conseil mainois est resté silencieux au sujet de l’organisation de ces rencontres sur son territoire, préférant entretenir le mystère sur les dispositifs de sécurité mis en place, s'il y en a bien. Difficile donc, de savoir si l’annonce de cet événement est prise au sérieux par les autorités concernées ou si elle n’est assimilée qu’à un simple canular.

Afin d'en apprendre un peu plus sur cet événement, l'Agence Acilion Presse s'est entretenue avec l'un des organisateurs de ce grand rassemblement.


AAP : Comment vous est venue l’idée de ces Rencontres Internationales entre Brigands ? Qui en sont les organisateurs ?

Casimir : Cette idée est née d’un simple constat, beaucoup de gens rêvent intérieurement d’une vie plus trépidante. Cependant, dans la plus part des provinces, le "politiquement correct" prime, ce qui enferme inévitablement au marasme d’une vie de paysan ceux qui ne nourrissent pas d’ambitions politique. Donc lorsqu’une personne décide de changer de vie, elle est trop souvent confrontée à l’isolement et à l’inexpérience, alors qu’il pourrait en être autrement si de telles rencontres existaient. Dans ce secteur d’activité, rien ne pourra jamais remplacer les relations et l’expérience, c’est ce que nous voulons développer.

Les instigateurs sont de simples brigands parmi tant d’autres, mais néanmoins ambitieux. Je ne parle volontairement pas d’organisateurs à proprement parler, mais d’instigateurs. Dans nos plus fous espoirs, les participants pourraient laisser libre cours à leur imagination et ainsi voir naitre de nombreuses initiatives. L’idée est lancée désormais, reste à voir la tournure que prendront ces événements.


AAP : Vous dites que "dans (vos) plus fous espoirs, les participants pourraient laisser libre cours à leur imagination et ainsi voir naitre de nombreuses initiatives." A quel genre d'initiatives pensez-vous ?

Casimir : Toute initiative sera la bienvenue, mais je vous vois venir, pas le genre qui nuira à notre hôte. Une personne maitrisant les révoltes pourra d’elle-même partager son expérience ceux qui ne savent pas comment s’organiser, une autre recruter pour son organisation etc. Le but reste d’ouvrir un dialogue entre les personnes et que chacun profite des animations et fasse des rencontres en tavernes par exemple.

Nous lançons le concept, ensuite il appartient à chacun de le faire évoluer et vivre.


AAP : Une manne économique a été promise à la province accueillant l’événement. Ce don doit-il être perçu comme une compensation pour l’insécurité qui sévira sur le territoire mainois durant les rencontres ?

Casimir : Vous allez sans doute me parler d’utopie, mais dans l’idée, les participants sont tenus à une sorte de code d’honneur qui prévaut de ne pas nuire à leur hôte. Dans ce cadre, une capitale qui verrait sa population considérablement grandie durant de nombreux jours, connaitrait forcément un essor économique non négligeable. Les villes environnantes et la province elle-même ne pourront qu’en profiter.


AAP : Cette manne économique proviendra-t-elle également des différents butins engendrés lors des méfaits, qui seront pratiqués dans le cadre du "concours de brigandage en solo et en équipe" et des autres activités qui se dérouleront lors du rassemblement ?

Casimir : Cette manne économique proviendra tout d’abord de l’accroissement de population, les artisans et aubergistes locaux pourront acheter et vendre à de bons prix. Il est évident que les biens résultants d’exactions antérieurs et vendus à prix intéressants feront des heureux parmi la population.

Je tiens à préciser que le concours de brigandage ne visera pas le passant inconnu, ce seront des duels programmés. Bien sur nous regretteront profondément tous dommages collatéraux pouvant survenir.


AAP : Pensez-vous que "cet essor économique", dont vous parlez, suffira à convaincre le duché du Maine de ne pas s’élever contre l’organisation de ces rencontres ? Ne craignez-vous pas la sécurisation du territoire, ainsi que des représailles armées ?

Casimir : Je ne le pense pas, je sais déjà que le Maine fait malheureusement preuve d’un esprit obtus et s’organise déjà afin de nous barrer la route. Je garde tout de même espoir que les choses évoluent dans le bon sens, et votre article y contribuera peut être.

Si les autorités du Maine souhaitent parlementer, elles peuvent effectuer la même démarche que vous. Le cas échéant, j’appellerais chacun à montrer son aversion pour cette province méprisante envers notre condition. "Cependant, toutes tentatives de la part de la province dans le but d’entraver le bon déroulement des rencontres (poutrages et mises en procès) se verront sur le champ sanctionnées par la chute sans appel de toutes leurs institutions."


AAP : Vous dites savoir que le Maine "s’organise déjà afin de (vous) barrer la route". Vous menacez également de sanctionner le duché "par la chute sans appel de toutes (ses) institutions", si les autorités venaient à s'élever contre la Rencontre Internationale des Brigands (RIB). L'organisation de cet événement n'aurait-il pas pour objectif officieux de pousser ses participants à mener une révolte contre le pouvoir en place ?

Casimir : Vous pensez bien qu’il ya des moyens plus discrets pour faire tomber une ville ou un château. Nous aurions pu seulement appeler à la révolte contre cette ville. Le but est l’organisation de RIB, mais si nous ne pouvions les organiser normalement, un vaste appel à réduire cette province en cendres serait lancé et la sanction inévitable tôt ou tard.

Propos recueillis par La Gribouille, pour l'AAP

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Cyann


25-10-2010 Affrontement à la frontière nord du Poitou

Poitiers (AAP) - Dans la journée du lundi 18 octobre, des bruits de combats ont résonné au nord de Thouars. En effet, aux portes de la ville, une armée poitevine et une armée venue d'Anjou, mais non mandatée par le pouvoir angevin, se sont affrontées violemment.

Cela faisait plusieurs fois qu'Isatan, habitante d'Anjou, demandait au Poitou l'autorisation de traverser son sol en armée, demandes toutes refusées par le comte poitevin. Au début de la semaine dernière donc, l'armée d'Isatan nommée "Levan Azbine" a semble-t-il voulu passer outre l'autorisation et est arrivée à Thouars, ville poitevine. Mal lui en a pris car une troupe deux fois plus nombreuse l'attendait en face, commandée par Melinora : l'Ost de la ville avait pris position pour bloquer son passage. Une courte bataille s'ensuivit, tournant vite à la débâcle pour l'armée angevine écrasée par le nombre. Les morts s'entassant, les survivants n'eurent d'autres choix que de repartir vers Saumur.

Xedar, pour l'AAP

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25-10-2010 Prise de contrôle de la table ronde des anciens ducs sur l'Anjou

ANGERS (AAP) - Le sept octobre, une annonce a été placardé sur les places publiques angevines. Elle émane de la "table ronde des anciens ducs" et fait état de la mise sous tutelle du conseil légitime et du régnant, en ce qui concerne les forces armées et les relations diplomatiques. Leur acte est motivé par la "menace française" pesant selon eux sur le duché, qui fait sûrement référence aux troupes massées à Chinon jusqu'à récemment. Maintenant que ces armées ont quitté la frontière, à l'instar de leurs alter ego du Ponant, on est en droit de s'interroger sur la réalité de cette "menace". La porte-parole de l'organisation, la duchesse Joffrey, a accepté de répondre à quelques questions le 17 de ce mois.

AAP : Pouvez-vous commencer par en dire plus aux lecteurs au sujet de cette table ronde et de son passé ?

Joffrey de Dénéré : Oui, bien sûr. Elle est composée de tous les anciens Ducs d'Anjou et a de coutume, toujours existé. C'est un endroit où, au calme, loin du conseil, des ambassades, nous discutons entre nous de l'Anjou, de la politique extérieure... Sans langue de bois, chacun y parle librement. Il nous est arrivé de nous manifester directement au conseil, car les anciens ducs ont accès au conseil d'Anjou, mais nous essayons de ne le faire qu'en cas de vraie urgence. Maintenant, voyez il y a des années la reprise du château à Dame Smartfluid : nous n'agissons que lorsque nous sentons l'Anjou en grand danger.

AAP : Pourquoi pensez-vous que c'est le cas actuellement ?

JdD : Le danger peut aussi bien venir de l'intérieur que de l'extérieur. Nous sommes un peuple tolérant qui séparons bien le temporel de l'intemporel. Que messire Finam soit spinoziste ne nous gêne aucunement mais semble déranger l'extérieur. Ainsi en prenant le contrôle de tout ce qui concerne l'extérieur, nous respectons notre peuple qui a élu messire Finam et espérons rassurer les duchés et comtés extérieurs.

AAP : Et pensez-vous qu'une prise de contrôle Dénéré-Penthièvre ennuie moins l'extérieur qu'un dirigeant spinoziste ?

JdD : Il ne faut pas voir là une prise de contrôle Dénéré-Penthièvre mais une prise de contrôle par des personnes ayant l'Anjou à coeur et voulant assurer la paix. Ce n'est pas une famille ou deux qui ont fait ce choix mais d'anciens ducs.

AAP : Tous les paraphes de la déclaration comprennent pourtant les noms Dénéré ou Penthièvre, l'exception de celui de la fiancée de feu le duc Aurélien, l'amalgame pourrait par conséquent être fait. Contre quel danger comptez-vous défendre l'Anjou, maintenant que la frontière avec la Touraine n'est plus encombrée d'armées ?



JdD : Qu'y pouvons-nous si les anciens ducs sont ou Dénéré ou Penthièvre ou parfois les deux ? Du jour où nous avons commencé à discuter de la situation, cela bien avant notre déclaration, tous ont été conviés à la réunion, c'est à dire les neuf anciens encore en vie. Huit ont répondu présent. Contre quel danger, lorsque cette prise de controle a été décrétée, la frontière était encombrée. J'aime à espérer que notre acte a permis de désarmorcer la situation.

AAP : Et qu'en est-il alors de la tutelle ?

JdD : Et bien, comme nous l'avons annoncé, nous nous occuperons principalement de la diplomatie, du militaire... de tout ce qui touche l'extérieur. Mais nous attendons réponse de la Pairie, pour nous engager vers des négociations, par exemple avec l'EA. Nous espérons aussi que l'entrée aux Feudataires sera accordée à notre représentante. Je vous joins la missive déposée en boîte aux lettres royale :

"Je, Fitzounette de Dénéré Penthièvre, Au nom de l’Anjou et du « Grande et Noble Anjou » ou « Grands N'Anciens » (GNA), A vous, Pairs de France, Feudataires, et Représentants des Royaumes de France et de Bretagne, Du fond du cœur, de la poitrine, Salut. Annonce en ce 7 Octobre 1458, prendre le pouvoir en Anjou, au nom de Grand Concile Angevin, et comme m’y autorise la Coutume Angevine (article 43 concernant la Révolte des Anciens ducs). Demande, en accord avec les Huit autres Ducs Angevins du GNA, mon entrée dans l’assemblée des Grands Feudataires en tant que Grande Narratrice Angevine, et ainsi de prêter allégeance à Sa Majesté Lévan le Troisième. J’assurerais la liaison entre les Grands de ce Royaume et l’Anjou.

Nomme au titre de Diplomates et Responsables des Affaires Extérieures, Vadikura de Penthièvre et Otisette de Reikrigen.
En tant que Détachées aux Affaires Religieuses, Kilia de Chandos Penthièvre et Joffrey de Beaufort Dénéré.
En tant que responsables des OST et armées, 197856 de Penthièvre et Fifounijol.
En tant que Responsable des Relations avec le Conseil Angevin : Vendettal Charney Chandos de Penthièvre.
Et aux Affaires Intérieures : le Conseil Angevin légitimement élu.

Que cela soit dit, fait, et que nul ne puisse l’ignorer. En ce 7 Octobre de l’An de Grace 1458.

Fitzounette de Dénéré Penthièvre"

AAP : Quelles sont les conditions que vous fixez pour le retour du pouvoir au conseil en place ?

JdD : Le conseil en place ne retrouvera pas son pouvoir total. Il ne dirigera que tout ce qui touche l'interne.

AAP : Et quand comptez-vous laisser les élections décider à nouveau du sort de l'Anjou, en ce cas ?

JdD : Et bien, les prochaines élections ont lieu dans 19 jours, nous espérons nous retirer à ce moment là. Mais il faut savoir que les anciens ducs ont toujours un oeil discret sur ce qui se passe en Anjou. Nous n'aimons pas tant que ça devoir reprendre un contrôle quelconque sur un conseil élu. Mais notre devoir est aussi d'assurer notre peuple que tout ne peut se faire sans en subir les conséquences.

AAP : Plus généralement, quelles sont à votre avis les conditions à un retour au calme généralisé ?

JdD : Je pourrais vous citer les mots de 19, mais n'ayant son autorisation, je vais vous les dire avec mes mots. Rétablir un dialogue avec l'EA, rester au sein de la France, en digne vassal, comme l'Anjou l'a toujours fait, sauf peut-être lors de sa crise de croissance. Et bien sûr, assurer la paix autour de l'Anjou.

AAP : Ne voyez nulle malice dans la question, mais une curiosité sincère : depuis quand l'Anjou souhaite rester en France ?

JdD : Je n'y vois aucune malice et suis même heureuse de cette question. Depuis très longtemps, lorsque l'Anjou parle d'avoir une certaine autonomie, beaucoup traduisent par indépendance. Il y a pourtant une grande différence. Les provinces dites autonomes ou hors DR sont souveraines sur leur terres. Ainsi nous aimerions avoir droit de parole pour certains choix. Prenons le Héraut, pourquoi une province hors DR ne pourrait-elle pas présenter ses candidats ? Attention, je ne parle pas de nommer une personne qui n'aurait les qualités requises. Plus simplement avoir le droit de veto sur le candidat présenté, ceci avec justification. Un duc devrait avoir droit de regard sur les personnes qui oeuvrent pour son duché. Ceci n'a rien avoir avec acte d'indépendance.

AAP : Une vision plus raisonnable que celle que l'on soupçonne d'habitude, il est vrai. Justifie-t-elle à vos yeux la guerre ?

JdD : La guerre peut-elle être justifiée ? Je vous répondrai que suivant le camp. Revenons-en à l'Anjou : bien des idées fausses circulent. Nous apprécions bien plus le dialogue que le bruit des armes. Malheureusement lorsqu'on vient vers nous pour parler, en tenant une épée, nous faisons de même.

AAP : Comment voyez-vous l'avenir de l'Anjou ?

JdD : J'espère son avenir serein et plein de bon sens, de dialogue ouvert sans voir poindre le bout d'une épée. Un avenir où l'on verra l'Anjou comme nous la voyons : sauvage mais sage, libre mais pas indépendante.

AAP : Un mot pour la fin ?

JdD : L'avenir pourrait être radieux si la parole prenait le pas sur le bruit des épées.

AAP : Sages paroles, merci de m'avoir accordé tellement de votre temps. S'il se trouve dans votre entourage une plume de talent, ne manquez pas de lui conseiller l'AAP, notre couverture dans le Ponant laisse à désirer !

JdD : Je ferai passer le mot !

Propos recueillis par Nicolas de Firenze, pour l'AAP

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Cyann


27-10-2010 Guet-apens à Alençon!
Alençon (AAP) - Depuis quelques temps déjà, des membres de l'Hydre emmenés par Thoros avaient des vues sur le Duché d'Alençon. Ils avaient notamment mis le siège à la capitale avant d'être vaincus par les armes des habitants après plusieurs jours de combats. Mais si ils ont été défaits, ils n'en n'ont pas pour autant baissé les bras et se sont fondus dans la masse, écumant les bas-fonds quand ils n'étaient pas en procès. Ils poussèrent le jeu jusqu'à présenter le célèbre Attila à la mairie d'Alençon. Finalement, Nabel de Volvent, une citoyenne respectée jusque là, fut élue.

Dans la soirée de samedi à dimanche dernier, l'armée de Niconoss d'Acoma, baron de Forbach, devait entrer dans la capitale après une campagne de protection extra-muros, afin d'y établir une garnison. C'était sans compter les sirènes des brigands, qui avaient rallié secrètement à leur cause la maire nouvellement élue. En effet, le Conseil avait constaté depuis plusieurs jours l'attitude étrange de Nabel de Volvent et lorsque l'armée du baron de Forbach fut prise dans une embuscade, et décimée, le doute ne subsista plus.



La maire avait assuré qu'elle avait ordonné à la garde de la ville de laisser entrer l'étendard de la "Mirabelle Pourpre". En réalité, les défenseurs ont reçu des ordres leur indiquant d'attaquer les soldats qui tentaient d'entrer en ville. Aidés par des lances de l'Hydre, ils ont repoussé la troupe à l'issue d'un combat fratricide entre Alençonnais.

Depuis, la duchesse Chrystel a limogé Nabel de Volvent de son poste de juge, et des mesures ont été annoncées afin de la remplacer également à la tête de la mairie.

A. pour l'AAP

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27-10-2010 Nuits bleues en Rouergue

Rodez (AAP) - Les prises de castel se suivent en Rouergue et ne se ressemblent pas. Samedi 23 octobre, un groupe se dénommant "Brigata fantasma" investissait le château, bousculant les maigres défenses. L'ex-comte a levé le ban, et ordonné la reprise du castel.



Le comté de Toulouse a offert son aide dimanche et deux maires l'ont acceptée, se retrouvant immédiatement accusés de traitrise par l'ancien conseil.

Ce n'est que dans la nuit de dimanche à lundi, les italiens ayant quitté la ville, qu'une partie de l'ancien conseil a réinvesti les lieux, aidé par un soulèvement populaire. Cette dernière prise suscite cependant une vive polémique dans le comté, cinq des "conseillers" étant de la compagnie brigande du Jargor et l'ex comte ayant remercié publiquement " TOUTES les personnes qui ont participé à la reprise du Castel."

Harpege, pour l'AAP

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06-11-2010 Chronique sur l'Empire (Chapitre II)

Chronique sur l'Histoire de l'Empire Germanique
par Sebastien de Belrupt

Chapitre II : l'Empire francophone

L'Empire francophone est la partie occidentale du Saint Empire Romain. Il s'étend du nord au sud de l'Empire, épousant les frontières de l'ancienne Austrasie et de la Lotharingie septentrionale. Il est bordé à l'est par la Confédération Helvétique et le Royaume Germanique, au nord par la Hollande, au sud par l'Italie impériale et à l'ouest par le Royaume de France. Il ne manque pas de voisins... avec qui se mesurer au fil de l'épée !

A l'intérieur, on retrouve du nord au sud le Duché de Lorraine (700 habitants), la Franche Comté (900 habitants), le Duché de Savoie (650 habitants), et (indépendante mais non reconnue) la Provence (900 habitants), sous le nom de Marquisat des Alpes Occidentales. En Empire, on ne sait rien faire comme tout le monde ! Notez que ça a l'avantage de mettre un peu d'animation dans la vie politique d'outre Rhin...

Au début de la période renaissante, les dirigeants des Provinces membres existantes (Savoie, Franche Comté et Provence) décidèrent de créer une Diète Impériale, composée par les Hauts Dignitaires et présidée par un Archichancelier. Ce système, n'impliquant ni les peuples ni les Conseils Provinciaux, fut abrogé par Sa Majesté l'Empereur à l'été 1455, ne laissant qu'un ensemble d'institutions indépendantes et autonomes : l'Université Impériale, le Haut Commandement Impérial, la Cour Suprême Impériale (devenue Cour d'Appel) et l'Hérauderie. En bref, l'Empereur a donné un grand coup de pied dans la fourmilière, arrêtant pour de nombreuses années tout projet d'unification. "Game over, try again".

Pendant plusieurs années, les quatre institutions ont poursuivi leur petit bonhomme de chemin, au gré des réformes internes, des réorganisations... Mais, au final, il ne restait plus qu'un fantôme d'unité francophone, avec les conséquences qu'on connait. Plusieurs embryons de projets ont vu le jour, sous Leg l'Ancien, Rethun... mais aucun ne dépassa le stade d'idée, se heurtant bien souvent aux divergences entre Provinces. C'est donc ainsi que l'unité impériale s'est dissolue au fil du temps.

Contre toute attente, c'est l'épisode de "la guerre de Provence" qui provoqua en partie un net rebondissement. L'empire, pas plus que le Cercle francophone, ne parvint à prendre une position commune claire, ni à se décider sur les moyens employés. Alors que certains Impériaux soutenaient la France, d'autres soutenaient la Provence libre. Imaginez une charrette où l'un veut aller à gauche, l'autre à droite et le troisième veut faire marche arrière... Il y a deux possibilités : soit la charrette éclate, soit elle ne bouge plus.

Quand on bouge un peu, ça va, on peut toujours se convaincre que le problème n'existe pas. Mais quand on est complètement à l'arrêt, les passagers de la charrette sont bien obligés de constater qu'ils n'iront pas plus loin ! Alors l'idée de l'unification à commencer à faire son chemin, prenant différentes formes avec des intensités diverses en Savoie, en Lorraine et en Franche Comté. C'est finalement de la plus jeune des Provinces impériales qu'est venue une solution : celle de créer une Fédération représentant directement les Conseils Ducaux/Comtaux, à laquelle les Provinces confieraient une série de compétences : affaires extérieures, défense, justice d'appel, hérauderie... C'est ainsi qu'est née la Fédération de l'Empire Occidental en août 1458...



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Cyann


11-11-2010 L’économie Lorraine en question ou entrevue avec le CAC Cyann

Nancy (AAP) - Suite à quelques rumeurs persistantes qui pourraient inquiéter les habitants de la Lorraine, nous avons été trouver le CAC lorrain, Dame Cyann de Belrupt, afin qu’elle réponde à un certain nombre de questions. Entrevue réalisée le 11 novembre 1458 :

AAP : Bonjour Dame Cyann de Belrupt, vous êtes Commissaire Au Commerce de Lorraine depuis un mois. Des rumeurs circulent : Vous et le duc Sabifax ruineriez la Lorraine, qu’avez vous à nous dire à ce sujet ?

Cyann [rit]: Qu’il ne faut pas écouter des crieurs anonymes ! Si ce qu ‘ils affirmaient étaient vrai, pourquoi ne le crieraient-ils pas à visage découvert ?

La lorraine ne s’est pas portée aussi bien depuis de longs mois. Il suffit aux lorrains de lire nostre bilan ducal. Tous les chiffres y sont fournis par souci de transparence. Et, j’espère bien qu’ils iront les lire, vu les heures que cela me prend de faire tout ce travail !

En résumé, nostre duché a doublé en un mois ses écus sonnants et trébuchants grâce des contrats d’exportation de pierres et la mise en place d’un système de livraison. Car, bien sur, on ne transporte pas de lourdes pierres comme des petits pains !
En même temps comme, on avait pas beaucoup d’écus à la base, il faut continuer à miner et vendre !

AAP : Si c’est plus simple pourquoi ne pas exporter du pain ? Ou plutôt des fruits, c’est pas ce qui manque !?

Cyann [sourit] : Actuellement, les autres duchés et comtés sont eux aussi en surproduction sur bien des denrées. Les propositions d’achats ne cernent que le bois et la pierre pour l’heur. Nous avons de la pierre en surplus mais, nous nous auto-suffisont à peine en bois. La fabrication des charrettes avec l’arrivée e l’encombrement est sans doute la raison de cet engouement pour le bois.
Les fruits ne s’exportent donc pas, comme le reste au demeurant et, la lorraine doit seulement viser l’autosuffisance. Les villes de bois achètent des fruits aux autres villes lorraines et vice versa.

Enfin, le duché est l’acheteur principal de toutes les villes en achetant, pour la production d’animaux, du blé et d’autres denrées de manière ponctuelle pour nourrir nos dévoues soldats et maréchaux.

AAP : Pouvez-vous nous dire au final ce qu’il faut produire ?

Cyann : Il faut écouter les conseils de son maire ou de son tribun et agir intelligemment : S’il y a déjà pleins de pains et que vous êtes boulanger, préférez la mine et, si la situation perdure, prenez contact avec vostre maire. Et, si cela ne suffit pas, écrivez-moi une missive.

AAP : D’autres rumeurs ont également circulé sur le fait que les mines risquaient de tomber sur la tête des mineurs…

Cyann : Rassurez vous lorrains, nous n’avons eu à ce jour lors de ce mandat aucun souci avec nos mines. Cleo92, nostre Commissaire aux mines, fait un travail extraordinaire. Elle a appris à maîtriser rapidement ces calculs aussi complexes que fastidieux et n’a pas une seule journée manqué à sa tâche. Ajouté à cela une fréquentation en hausse des mines, nous avons un surplus de pierres à vendre. Les mines sont la richesse de nostre duché.

Il nous faut donc remercier les mineurs lorrains d’abords, leurs maires pour soutenir nostre action en incitant à aller aux mines au moins 3 jours par semaine et nostre équipe économique efficace et soudée.

AAP : Vous incitez les lorrains à aller travailler aux mines mais cela rapporte moins que de travailler à son échoppe ou même de cueillir des fruits !

Cyann : Vous avez raison : un boulanger par exemple peut se faire entre 21 et 26 écus par jour mais il lui faut vendre son pain. Si le pain est en surproduction, il est entassé sur le marché et au final le boulanger ne gagne rien puisqu’il ne vend pas ! La mine permet d’assurer un salaire sur même si plus faible et est accessible quelques soit la classe sociale, ce qui est un plus pour nos jeunes.
Enfin, travailler au mines, c’est enrichir le duché or, ce dernier est le principal acheteur des mairies et donc des lorrains. Un duché riche rachète plus et de tout et ce sont les lorrains qui y gagnent ! Alors jouons la gagnant, gagnant !

AAP : Vous nous apportez un monde de rêve alors que vos détracteurs politiques vous accusent de corruption, de magouilles et autres, qu’avez vous à répondre à cela ?

Cyann [sort sa bourse et me la tend] : Soupesez là.. si j’étais corrompue.. croyez moi je serai plus riche !! [rit] Ceux là qui nous insultent, Cleo, Zahra, Sabifax -nostre duc-, et moi, sont les mêmes qui incitent à la révolte, au vol de mandat et au pillage de mairie, ils sont des gens qui ont été au conseil avant nous moult fois et dont chaque membre a finit par être exclu pour incompétence ou trahison.
Je fais confiance aux lorrains pour savoir où est la vérité.

AAP : dame Cyann, merci d’avoir répondu à nos questions

Cyann : merci à vous.

Bernard Lapie, Pour l’AAP

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Cyann


10-11-2010 Guide du voyage non-organisé pour les nuls
« Pour bien voyager, évite le poney »

S’il est un sujet sur lequel je suis capable de m’étendre et d’étaler mes connaissances, au-delà de « que choisir pour aller avec une poule aux morilles », c’est bien des techniques à adapter pour organiser un voyage de longue durée. Sur ce domaine là, vous pouvez me croire, je sais exactement ce qu’il convient de faire. Ou plutôt, de ne pas faire. Ces connaissances me sont venues d’une longue pratique des voyages non organisés, qui, comme leur nom l’indique, sont donc non-organisés par la compagnie des poneys roses. Afin que l'humanité dans son ensemble puisse profiter de ses connaissances, l'AAP a eu l'amabilité de me prêter cette tribune.

Pour bien rater son voyage, il convient de respecter quelques règles de base. Celles que je vais énumérer ici relève bien évidemment d’une situation opérée par des professionnels, ne soyez donc pas trop contrarié si vous ne parvenez pas à la reproduire exactement chez vous.

Règle n°1 : Un voyage bien non-organisé devra être composé d’un groupe fluctuant d’individus. N’importe qui sait qu’un voyage mal organisé doit présenter une composante d’au moins deux personnes, permettant ainsi la réalisation du fameux dialogue « j’avais dit à droite ! Tu ne m’écoutes jamais !». Mais pour réellement rater son voyage, il est évidemment plus simple de réunir un groupe d’au minimum quatre personnes. Attention, veillez à bien les choisir, en évitant les soldats (trop habitués à suivre des ordres sans poser de questions), et les serviteurs (pour des raisons sensiblement analogues, en notant cependant qu’ils vous évitent la gestion du stock de chèvres, nécessaires à l’élévation modeste de leur quotient intellectuel). L’idéal reste à ce jour de mêler diverses conditions. Idéalement, le groupe devra être composé de membres d’une même famille (des beaux frères ou une belle mère étant clairement le choix parfait), d’un ou deux membres de l’Eglise Romaine (« Ils vont tous m’acclamer, faites moi confiance » étant la phrase qui pourra vous permettre d’assurer au groupe un listage en règle dans les contrées visitées), d’amis ou compagnons de voyage peu compliqués mais peu facilement joignables (« C’est bon, on a décidé où on allait. Quelqu’un sait où est Roger ? ») et bien évidemment d’un éternel distrait (« Ah, on part ? Non parce que j’ai pris un emploi, là, hu hu hu. »).

Note pour les plus motivés : plus le nombre de membres du groupe augmentera, et plus les chances de rater votre voyage seront élevées. N’hésitez pas s’il le faut à corser un peu le tout en obtenant un nombre total de voyageurs tellement élevé que la constitution d’un autre groupe de voyage sera nécessaire. Idem, si vous possédez parmi vos proches un ami (ou mieux ! un beau-frère) à la fois distrait et membre de l’église romaine, n’hésitez pas à l’inviter à ajouter quelques amis au voyage. Le résultat n’en sera que plus chatoyant.


Règle n°2 : Pour bien saper les chances de réussite du voyage, ne pas hésiter à tergiverser le plus longtemps possible sur la destination choisie.
C’est bien souvent ce détail qui permet de distinguer les amateurs des véritables professionnels des voyages non-organisés. Un amateur, même motivé, partira bien souvent du principe qu’il veut voyager pour arriver quelque part. Erreur classique et néanmoins fatale. Un professionnel du voyage non-organisé saura, lui, que le principal n’est pas tant d’arriver, ni même de partir, que de bien parler pendant des heures de la destination voulue. Là encore, le professionnel saura choisir le lieu et l’endroit pour de telles discussions (qui, est-il besoin de le préciser, devront se faire avec tous les participants ou presque du voyage, dans le but bien logique de perdre 3 dixièmes d’audition et la moitié de ses connexions mentales). Une taverne enfumée ou une MaiSoNnette mal famée sauront réjouir le professionnel, qui reconnaitra là le signe d’une difficulté mutuelle d’écoute, part prenante de la non-décision finale.


Règle n°3 : Repoussez sans cesse la date du départ, avant de l’annoncer au dernier moment. Un voyage organisé se définit en général par des dates très claires. Départ-étape-étape-étape-Arrivée. C’est d’un ennui mortel. Afin de vous sentir pleinement épanoui dans votre voyage non-organisé, nous recommandons vivement de repousser au maximum ce genre de décision. Si l’on vous questionne, faites-le sourd. Si vous êtes acculé, retournez vous contre un autre membre et allez vous aussi l’accabler de questions types (« alors, on va où en fait ? Et on part quand ? »). Le départ pourra s’envisager quand tous les membres du groupe se seront ainsi défaussés les uns sur les autres. Ce soir là, ouvrez une carte et plantez votre doigt au hasard dessus en clamant « vite, on part cette nuit, j’espère que vous êtes prêt, ça fait 3 plombes que je vous attends ».
Succès garanti.

Note : vous pouvez également décider de la destination tout seul en opérant la technique du « si je ne le dis pas, alors ils me suivront ». Pour un public éclairé seulement.

.m., pour l'AAP

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Cyann


16-11-2010 Une légende (locale ?) s'éteint
Alençon (AAP) - Conformément aux dernières volontés que vous pourrez lire ci-après, l'Agence Acilion Presse publie le testament du dénommé Gigfy, personnage haut en couleur s'il en est. Ce dernier ayant sévi dans plusieurs provinces, il a droit à une publication dans toute la France. Notez que cet article n'est qu'un caprice de moi-même, alias le grandissime maître des presses comme m'appelait feu le regretté Kheldar, et qu'il ne pourra en aucun cas servir de précédent pour la publication de quoi que ce soit d'autre.

Les précautions d'usages expédiées, place à la dernière représentation d'un troubadour que beaucoup pleureront. Les dons pour la statue en verre soufflé sont à adresser à la Société d'amis des roux, musée de Gigfy, Alençon, DR.

Nicolas de Firenze, pour l'AAP

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Amis lecteurs bonjour! Si vous êtes en train de succulemment vous régaler à la lecture de cette truculente première ligne c’est soit que je suis à vos côtés, hilare et passablement éméché, vous forçant à lire ce bout de parchemin crasseux et légèrement embaumé au malt en vous disant : « tiens, j’me suis fais un trip ya quelques temps, lis moi donc ça ! » d’une voix plus ou moins pâteuse, soit que je suis mort prématurément et brusquement.

Les deux derniers adjectifs de la phrase précédente indiquent au cas où vous seriez peu au fait des conventions habituelles au style testamentaire que ce présent document à valeur provisoire et est principalement, exclusivement même, destiné à mon plaisir personnel : il va sans dire que si on m’annonce ma mort pour la semaine prochaine je prendrai un ton plus dramatique et surtout plus anxieux en regard de ce qui m’attend dans l’au-delà, et que si je retombe par hasard sur ce document dans vingt ans lorsque je serai un chapelain opulent autant qu’obèse, je modifierai ce qui s’annonce être un torchon en des termes plus choisis et surtout plus intéressés pécuniairement parlant.

Or donc, le flouze.

Si je viens à mourir, chose qui arrivera nécessairement à moins que le Très-Haut ne m’ait confié une destinée spéciale, ce qui ne semble guère faire de doute dans ma vision mégalomane de la Vie, de l’Univers et du Reste (copyright H2G2) mais qui semble néanmoins peu pertinente dans le cadre d’une vie sociale comportant des interactions avec des êtres semblables, je souhaite que l’intégralité de mes biens soit distribuée, à l’exception de la somme de 2,47 écus (deux écus et quarante-sept centimes) qui est le résultat arrondi au centième inférieur de la multiplication du nombre de courgettes comptées ce matin même dans mon potager avec le salaire moyen d’un mineur de la mine d’or d’Alençon, le tout divisé par le nombre de chopes de bière bues afin d’inventer ce nombre retranché du nombre de jour restant avant la prochaine pleine Lune.

Le montant de mon leg pourra donc éventuellement représenter une somme négative, ce qui signifie qu’un généreux donateur pourra le cas échéant être mis à contribution, la liste des personnes concernées étant par ordre la suivante :

- Shynai parce que ça me fera plaisir d’obliger cette fouine à me payer un truc
- Nennya parce que c’est la dernière femme avec qui j’ai couché sous le même toit (dans deux chambres séparées par double cloisons et contre gardiennage d’enfants et cueillette de prunes, certes, mais tout de même. ‘pis elle est duchesse d’abord alors c’est la classe.)
- Nounoursfred parce qu’il le fera avec forces grognements pour un ami alors que ça lui plait pas.
- Leello parce que ça l’obligera à remonter de son trou poitevin perdu et qu’elle se rendra compte que mon Dieu mon Dieu cest pas possible comment a-t-elle pu quitter Alençon.
- Ztneik pour respecter l’alternance homme/femme qui est en train de se mettre en place, mine de rien.
- MissRose pour une raison symétrique, les deux parce qu’ils ont toujours du s’occuper de moi pour m’expliquer comment fonctionnait la vie : autant qu’ils continuent dans la mort.
- Martin_Tamarre parce que ça fait une paie que je ne l’ai pas vu et que ça me manque, tiens. En plus c’est un peu mon père spirituel donc ‘faudrait qu’il s’occupe de son fiston.
- Amandière parce qu’elle est copine avec le précédent
- Petitsuisse en remboursement de toutes les fois où il m’a honteusement exploité à la mine comme à la prévôté
- Zoyah-madame la procureuse en réparation de la peine de prison purgée en Berry, par ailleurs totalement justifiée mais c’est pas une raison. Et puis c’est pas permis d’avoir des yeux aussi bleu.
- Tipoison itou mais pour les yeux verts, et on rompt l’alternance, flûte.
- Ptitcoeur2belin rien que pour assister de là-haut à la scène où il enverra paître la personne qui lui aura demandé de donner de l’argent pour Gigfy.
- Enfin parce que ça commence à faire longuet, le collectif de tricotage-métiers du spectacle forain qui s’incruste chez nous depuis un bout de temps. J’ai nommé : un tas d’Hydres et de Bretons indifférenciés. Un Juge les obligera éventuellement à procéder à mes volontés.

Tous les autres sont épargnés. Ah si par contre Clody devra mettre une mèche de ses cheveux roux dans mon manteau qu’il faudra par ailleurs me mettre absolument parce que sinon je vais prendre froid en chemin pour le Soleil, et j’ai pas envie de refiler la crève à Aristote en arrivant.

Sur ce montant de leg sera prélevé une stère de bois, achetée éventuellement si je n’en dispose pas (à payer par quelqu’un de la liste ci-dessus si je n’ai pas les moyens), et une seule, qui me servira dans l’au-delà pour faire du surf sur le soleil, puisqu’on m’a affirmé un jour au détour d’une conversation alcoolique qu’il y « avait de la wave » là-bas. (re copyright H2G2)

Le restant sera distribué comme il suit et dans les meilleurs délais:

- Fric, bouffe, outils, armes : au duché et/ou à la mairie d’Alençon, débrouillez vous.
- Champ : laissé en jachère, à donner au premier nouveau venu sur Alençon s’il le désire.
- Propriété : Au cas où je serais célèbre (sachant que par célèbre j’entends : cité par l’AAP, KAP ou le Roi lui-même) la propriété sera transformée en « musée de Gigfy » avec une « société d’amis des roux » gérant le musée. Les barbes rousses postiches et les guitares estampillées « Made in Gigfy » seront les seuls produits dérivés autorisés à la vente pour les deux années suivant l’ouverture du musée. La liste fournie ci-dessus donnera le nom des gens à aller « taper » pour trouver les fonds nécessaires au lancement du tout, le succès commercial et touristique final de l’entreprise ne faisant aucun doute.
- Guitare, textes et chansons si vous les retrouvez dans mon bazar, sachant que personnellement, je ne sais pas où ils sont passés : légués à l’humanité, reprenables et plagiables par qui veut. J’exige néanmoins en forme d’hommage apparaître dans toute représentation future éventuelle sous la forme d’une boite métallique attachante produisant des sons incongrus dans l’histoire en six parties que j’ai inventé avec un empire dans les étoiles en guerre contre des rebelles. J’y porterai le nom de Rayonnant Rire du Défoulement Dithyrambique.
-Mes pots de confitures non vidés, ce qui ne risque pas de représenter grand'chose vu ma déscente: légués aux enfants de Nennya Blackney en réparation de tous ceux que j'ai barboté du temps où j'étais chez elle. Par ailleurs le plat décoré en argile qui se trouve dans la cuisine de ma propriété sur l'étagère en haut à droite appartient à Dame Nennya, il faudra le lui rendre avec mes remerciements posthumes: il m'a bien servi.
- Ma croix de Baptisé : envoyée au père Fitz, avec un mot lui demandant de prier pour moi s'il ne veut pas que je continue à lui poser des questions même après sa mort sur l'Univers qui nous entourera alors.
- Ma collection de cailloux apprivoisés : rendus à leur état sauvage, je n’ai que trop entravé leur épanouissement personnel par une captivité soumise à mes égoïstes besoins d’affection et de chaleur.
- Mes cours de licence d’Aristotélisme : légués à Tipoison pour être montrés en modèle aux futurs séminaristes, avec le souhait faussement misogyne et assumé que ceux-ci soient tous des hommes.
- Tout le reste : à l’Eglise Aristotélicienne.

Je souhaite que mon corps (et la stère de bois) soit intégré à un grand monument à ma gloire en verre soufflé placé sur la place d’Alençon. A défaut, être enterré dans un coin discret du cimetière d’Alençon, mon cercueil étant alors réalisé à partir de la stère de bois complétée éventuellement par des dons effectués par la liste de personnes fournies.

Je souhaite qu’on dise une messe pour moi et à la mémoire de dame Liilith. Célébrant libre, lieu libre.

Je souhaite qu’un message soit envoyé à dame Armoria l’avisant de ma mort et précisant que je reste néanmoins à sa disposition dans la mesure de mes moyens d’alors pour le poste de bouffon qu’elle m’a proposé un jour.

Si une quelconque disposition pouvait soulever quelque difficulté d’interprétation ou de mise en œuvre, je charge dames Chrystel et Tsampa de trancher afin de résoudre le problème. Par ailleurs Dame Tsampa sera nommée Grande Gardienne du Sceau de Gigfy, vu que c’est elle qui me l’a conçu. A ce titre elle jouira du privilège de contempler (mais non d’user) ce si beau sceau et c’est pas si facile que ça à prononcer avec ces « s ».

Je reconnais par ailleurs une dette d’un poème envers dame Erwelynn, ancienne chancelière ou chambellane je sais plus, Mainoise. Que les mots

« Dame Erwelynn, c’est donc par vous
Que mon honnête réputation
Fut mise à mal pour n’avoir point
Livré ce court poème à temps. »

Soient inscrits sur ma tombe si cette dette n’est pas réglée avant ma mort. Je conçois la difficulté technique si l’option du grand monument en verre est retenue. On pourra se contenter alors de réaliser une stèle plus petite à côté du grand monument pour y inscrire les mots idoines.

Si j’ai oublié de nommer quelqu’un que j’aimais bien, dites le lui
(que je l’aimais bien, pas que je l’ai oublié)

Enfin je souhaite que le présent document soit publié, tout ou partie, avec ou sans texte introductif, sur AAP, KAP ou tout autre canard d’envergure. A défaut sur le ou les amusants irrégulomadaires locaux, en plus d’être envoyé à diverses ambassades parce que j’ai quand même été chancelier alençonnais, non mais oh. Particulièrement aux dames Rose Deldor et Plumedange, ainsi qu’en Anjou.

Fait un soir de grand ennui à mon poste de défenseur d’Alençon, le vingt-troisième jour d’octobre quatore-cent cinquante-huit.

A Belialith,

Gigfy.

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Cyann


16-11-2010 Guide du voyage non-organisé pour les nuls, suite



Poursuivons ensemble la découverte des 10 règles à respecter pour rater son voyage.


Après la constitution du groupe et le départ, les écueils sont encore nombreux à éviter.

Règle n°4 : en cas de doute entre deux destinations, toujours préférer la solution la plus compliquée.
Comme tout le monde, vous hésitez entre aller à Montélimar ou visiter Rennes. A Montélimar, lors de votre dernier passage, vous avez volé une stère de bois, malencontreusement frappé un représentant de la maréchaussée et publiquement insulté les autorités un soir de beuverie, vous plaçant pour cela sur la liste des personnes recherchées par le duché. A Rennes, vous êtes un parfait inconnu, sauf auprès du Maire qui est un de vos amis d’enfance et a déjà préparé une banderole et une fanfare pour fêter votre arrivée.
Même si la tentation de visiter la Bretagne en traversant le Berry et l’Anjou sans autorisation vous excite, ne cédez pas aux sirènes du voyage organisé, et foncez directement à Montélimar. Mieux, faites le savoir par monts et par vaux, afin que les autorités en place puissent vous accueillir comme il se doit.
Note pour les indécis : il est possible de combiner les deux solutions, mais uniquement si vous êtes capables de respecter la règle n°4 qui suit.

Règle n°5 : entre deux destinations opposées, l’aller-retour est évidemment le chemin le plus court.
Si Aristote nous a créé des serviteurs et des chevaux (ou en l’occurrence, des poneys), c’est bel et bien pour nous en servir. (Note pour les petits malins : non, les jambes, ça ne sert qu’à porter des bas et des chaussures, cela n’a rien à voir).
Aussi, il est chaudement recommandé de pousser tout ce petit monde à bout en changeant d’avis toutes les 15 lieues. Attention, le changement d’avis ne doit être prononcé qu’en fin de soirée, et ce afin de pouvoir se cumuler avec la prise d’emploi de votre ami distrait (qui, s’il remplit son rôle comme il se doit, se devra de ponctuer d’un « ah ben j’ai bien fait alors »).
N’hésitez donc pas à consulter régulièrement votre carte des royaumes en la déployant d’un geste auguste en taverne, renversant en ce faisant le contenu des choppes avoisinantes, ce qui saura donner un cachet unique à votre guide.
Suivez du doigt les circonvolutions de la route en émettant de vagues « hmm, c’est un peu plus long, mais… ». Si possible, faites-le à proximité de membres de votre groupe, qui sauront alors ponctuer votre réflexion d’amusantes réparties (« moi j’avais dit dès le départ qu’on aurait dû y aller » ou « il paraît qu’il y a des tonneaux de vin de Porto sur le marché, là bas »).
Froncez les sourcils, refermez la carte en essayant de respecter les plis, essorez si besoin les liquides recueillis au dessus de votre choppe, et déclamez à la cantonade (parce que déclamer à la non cantonade réclame du matériel que nous n’avons pas les moyens de nous offrir ici) : « Soit. Changement de programme. On va prendre un petit raccourci. »
Mon conseil : payez une tournée, c’est un minimum.

Règle n°6 : Notez soigneusement les destinations que les membres du groupe refusent de visiter. Et faites-les une par une.
N’y voyez pas là l’occasion de leur prouver qu’ils avaient tort (même si nous convenons qu’il est toujours jouissif d’y parvenir). Non, faites-le sans aucune raison valable. Juste « comme ça ». N’hésitez pas à y prolonger le séjour pour des motifs excentriques (« Tiens, je vais aller faire retraite, ils seront forcés de m’attendre. En plus, Roger a disparu et Gaston a déjà pris un travail. Et Pierrot s’est trompé au dernier embranchement, il aura le temps de nous rejoindre, comme ça. »)
Mieux : commencez à expliquer pourquoi il faut rester plusieurs jours mais ne terminez jamais l’argumentaire. Ce serait trop facile et vous êtes au dessus de ces considérations purement matérielles. (exemple si vous êtes un gueux analphabète, l’excuse « ils ont un livre que je n’ai jamais lu à la bibliothèque » est particulièrement bienvenue. A peine la phrase finie, partez immédiatement vous mettre en retraite afin de couper court aux protestations.)
En repartant, n’oubliez pas de commenter (« pfiou, c’était vraiment nul, comme ville, hein »).

.m., pour l'AAP

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Cyann


25-11-2010 cliquez ici pour lire les articles

Amis lecteurs bonsoir !

Le fonctionnement de la KAP n'est pas évident quand on ne connait pas, d'où ces quelques précisions HRP.

Chacun de ces titres défilants dans la colonne sous votre menu, à gauche, mène à un article, ici. Voui, c'est fantastique de nos jours la technologie !

Voyons ensemble comment ça marche.

Si vous cliquez sur "Visualiser les dernières dépêches de cette province", vous tombez sur un menu qui contient les cinq derniers articles du coin. Vous cliquez, ils s'affichent. En bas, la barre marron avec un "+" jaune vous permet d'en afficher cinq de plus, et ainsi de suite.

Si vous désirez voir les dépêches d'autres royaumes que ceux de l'empire (articles en quatre langues différentes selon les auteurs) comme l'AAP française qui intéresse les joueurs francophones du SRING- vous utilisez le champ "Royaume".

Voilà, que dire à part ça?

Ce n'est pas de notre faute si les résultats des élections sont coupés : ce sont des dépêches automatiques généré par le jeu.

Le reste, ce sont des joueurs comme vous et moi qui l'écrivent.
Et si votre personnage a une âme d'écrivain public : qu'il envoie sa candidature ! Nous manquons de journalistes actifs en SRING.

A ciao bon mercredi, vous pouvez éteindre votre ordinateur et reprendre une activité normale !

Sur une idée de ljd Nicolas.df
et adaptée pour pour la KAP SRING francophone

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Cyann


27-11-2010 Elections au conseil du Duché de Savoie : {PSH} recueille plus de 50% des voix
PARIS (AAP) - La liste Parti Savoyard Humaniste est arrivée en tête lors de l'élection au conseil de Duché de Savoie, en obtenant plus de la moitié des suffrages exprimés. Cependant, les spécificités du mode de scrutin retenu ne lui permettent pas d'obtenir la majorité absolue des sièges. Elle devra donc constituer un gouvernement de coalition avec une liste rivale.

Répartition des suffrages exprimés :

1. "Parti Savoyard Humaniste" ({PSH}) : 53.6%
2. "Sabaudia - Grandeur de la Savoie" (Sabaudia) : 46.4%

La répartition des sièges au scrutin à la proportionnelle conduit à une nouvelle répartition des postes du conseil :

1 : Charles.marie ({PSH})
2 : Pisenlit23 ({PSH})
3 : Pierre_von_Kolspinne ({PSH})
4 : Silanie ({PSH})
5 : Tiberias. ({PSH})
6 : Wh1tedevil ({PSH})
7 : Valzan (Sabaudia)
8 : Ninoupitch (Sabaudia)
9 : Modimir (Sabaudia)
10 : Maitremars (Sabaudia)
11 : Rollin (Sabaudia)
12 : Pardalis (Sabaudia)

Les membres du conseil reconnaîtront le prochain Duc d'ici à deux jours. Ce dernier devra alors présenter ses hommages à son souverain, et nommer aux principales charges du Duché.

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Cyann


26-11-2010 Guide du voyage non-organisé, fin

Achevons ensemble ce petit panorama des meilleures méthodes de voyage des geôles du pays.


Règle n°7 : même si vous êtes accompagné d’êtres qui vous connaissent depuis toujours, n’hésitez pas à affirmer des choses sans fondement avec aplomb.

Ce conseil vaut naturellement pour le quotidien, voyages ou pas, mais il prend véritablement toute sa saveur quand il est utilisé lors d’un voyage non-organisé. Prendre un air sûr de soi, si besoin en se tapotant la narine d’un air entendu, est un préalable absolu. Prendre un ton de conspirateur peut vous éviter d’avoir à vous justifier (« Il chuchote, il doit avoir des informations confidentielles, suivons-le »). Cette petite astuce vous évitera bien des hurlements sur le coup. Note à l’attention des lecteurs avertis : cette astuce ne prévoit en revanche rien contre les hurlements a posteriori façon « HAN ! Mais en fait on est à Marseille juste parce que tu avais envie d’y aller ! Alors qu’on avait dit qu’on irait à Dijon ! », prévoir une autre excuse pour ce moment là. Ou un gourdin.


Règle n°8 : en cas de route embouteillée par une armée, foncez.

La vie est trop courte pour perdre son temps en palabres inutiles, que diable ! Et quoi de plus ennuyeux que d’écrire aux prévôts, ducs, et comtes en place en leur assurant que
-Non, vous n’allez attaquer personne
-Non, vous avez beau être motivés, votre groupe n’est pas suffisamment soudé pour réaliser une prise de mairie
-Vous avez suffisamment d’argent sur vous (excuse un brin fallacieuse, je vous l’accorde)
-Vous promettez de bien vous tenir
-Vous promettez même de quitter le comté/duché en moins de 48h
-Vous ne fréquentez pas de malfrats (ou en tous cas pas publiquement)
-Si vous aviez tapé ce sergent il y a 3 ans, c’est uniquement parce que vous l’aviez confondu à l’époque avec le meneur de votre groupe qui venait de décider d’une modification de parcours.
Tout professionnel du voyage non-organisé vous le dira : « La meilleure technique, c’est celle du ‘combien de temps est-ce qu’on va mettre à mourir ?’. »


Règle n°9 : Même si vous êtes pressés, répondez TOUJOURS aux courriers des douaniers.

Et tous, un par un. Qui n’apprécie pas de recevoir un petit pigeon de temps à autres ? Pourquoi dès lors refuser ce petit plaisir au douanier ? Et certains sont charmants au demeurant ! (« il me dit de quitter le territoire sous 24h, je vais lui proposer un gros câlin, il m’a l’air beaucoup trop tendu »).

Les plus motivés pourront combiner cet envoi avec celui destiné au capitaine de l’armée la plus proche, particulièrement si la loy martiale a été prononcée. Ne soyez jamais informatifs dans le courrier, après tout, s’ils payent des services de renseignements, c’est bien pour quelque chose et vous vous en voudriez de détruire des emplois. Non, restez anecdotique, inintéressant ou alors complètement collant et admiratif. Les chefs de guerre aiment ce genre de courrier, cela a été scientifiquement prouvé. Surtout quand ils doivent gérer des situations compliquées, un petit courrier sans queue ni tête, cela contribue à leur vider l’esprit. Déjà que bon…


Règle n°10 : Arrivés à destination, trouvez un comportement adéquat.

« Mince, on doit rentrer d’urgence au pays » est un classique toujours efficace. Mais n’hésitez pas à être un poil plus original. Apprenez la langue des autochtones (« nous venir en paix. Toi vendre pays de toi pour 45 deniers et bracelets qui brillent ? »), présentez-vous aux élections sans avoir la nationalité ! Mieux ! Mourrez ! De toute façon, vu votre état général, c’est encore ce que vous avez de mieux à faire. Ou alors, repartez pour un nouveau voyage. N’oubliez pas de faire la vidange de votre cheval et de faire changer les fers (en montagne, des fers neige sont recommandés, ainsi que des chaînes). Et dévalisez le marché ! Buvez comme des trous, prenez bien soin d’insulter quelqu’un d’important. Bref : préparez votre retour.

.m., pour l'AAP

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Cyann


27-11-2010 Elections au conseil du Comté de Flandres : Fede en tête, mais sans majorité

PARIS (AAP) - La liste Fédération des Flandres est arrivée en tête lors de l'élection au conseil de Comté de Flandres, mais sans obtenir de majorité absolue. Elle devra donc constituer un gouvernement de coalition.

Répartition des suffrages exprimés :

1. "Fédération des Flandres" (Fede) : 38%
2. "Militantes Labelisées Flamandes" (MLF) : 32.7%
3. "CAPITAL" (CAPITAL) : 29.3%

La répartition des sièges au scrutin à la proportionnelle conduit à une nouvelle répartition des postes du conseil :

1 : Eloelo (Fede)
2 : Lord_dams (Fede)
3 : Blacky (Fede)
4 : Khalidia (Fede)
5 : Quiou (MLF)
6 : Keewy (MLF)
7 : Maryse (MLF)
8 : Lani44 (CAPITAL)
9 : Guy_de_dampierre (CAPITAL)
10 : Fred65140 (CAPITAL)
11 : Princesse_blanche (MLF)
12 : Ascalion (Fede)

Les membres du conseil reconnaîtront le prochain Duc d'ici à deux jours. Ce dernier devra alors présenter ses hommages à son souverain, et nommer aux principales charges du Duché.

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