[RP] Les Victoires de la Musiques (sur nos tympans).

Aimbaud

[Table du jury zoto]

Bravo ! BRA-VO.

Enjoué, le jeune Josselinière applaudit en choeur avec le public, les paumes creuses pour que ça raisonne mieux, et levant ses braies bouffantes de son fauteuil néo-gothique pour admirer un peu plus la torsion extraordinaire du corps de la troubadour qui terminait son "chaud" juste devant la table. Y'avait pas à tortiller du séant, ce numéro-là avait du panache ! Les deux acolytes avaient parfaitement assimilé le fonctionnement de la Société-du-Spectacle, c'était vraiment tous publics... Et ça marchait du tonnerre.

Le débat commença entre les membres du jury.

Alors moi je dis oui ! Oui à CENT pour cent. Il y a un réel potentiel, on ne PEUT pas le nier. Là le levelle est TRÈS bon. C'est une promo méga MÉGA prometteuse. Ils arrivent LÀ, quoi. C'est HY-per tendance, y'a un RÉEL message, le grain de voix est ULTRA bien géré, c'est VA-che-ment au audacieux. Je dis OUI, oui, et oui. Je soutiens à FOND. Je suis dé-SO-lé mais si quelqu'un buzz un coup de trompe, là je dé-MI-ssionne.
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Elvix

[Remue-ménage en coulisse]

Le duo improvisé se frayait un chemin dans les coulisses. La rouquine entrainait le blond en direction de la scène, bousculant au passage les artistes qui attendaient sagement leur tour pour entrer en piste. Ils avaient décidé qu'ils passeraient maintenant et tout de suite. On ne fait pas attendre l'idôle des jeunes ! Sa main libre en porte-voix il braillait :

Placééé ! Placééé ! Faités plâââcééé à l'Illoooustre Elvix et sa Mouse gringalette !

Les autres troubadours leur lançaient des oeillades noires, sans bouger d'un poil, mais au moins ils ne cherchaient pas à les retenir ou à leur coller des baignes. Peut-être parce qu'un molosse était chargé de le faire juste à l'entrée de la scène...
Arrêt forcé. La blonde tignasse leva son nez en direction de la gigantesque armoire à glace. Les bras croisés, il leur bloquait le passage et les empêchait d'atteindre leur but.

Une star is born, son heure de gloire avait sonné. Ygerne n’allait pas laisser passer sa chance. Elle redoutait que son Elvixounet réalise sa folie et change d’avis. C’était donc maintenant ou jamais qu’ils allaient offrir le plus Faboulus spectacle de tous les temps.
Elle fit donc face au molosse qui faisait bien le double de sa taille en largeur et en hauteur ( il en fallait bien plus pour lui faire peur) et prit la parole :

Il est intolérable de faire attendre la star des jeunes. Elvix-chou et over-bouquet et il n’a qu’une petite heure à vous accorder avant son prochain shaut ! Nous exigeons donc de pouvoir passer immédiatement ! Imaginez la une des journaleux si ils apprenaient qu’à cause de vous le public a été privé de la Star tant attendue par tous et chacun !

Sauf que le monstre ne savait pas imaginer… Il se sentit insulté par la remarque de la petite rouquine.
C’est donc avec les pieds dans le vide et conclu par un coup de pied dans le derrière qu’ils furent ramené à la sortie des coulisses.

Espèce de goujat ! qu’elle honte de traiter ainsi une demoiselle chambrière et une star ! Vous le payerez !

Enfin c’est pas ça qui allait arrêter nos deux acolytes, bien décidés à offrir au monde leur talent inné !

Maaaa ! C'est oune scandâââlééé ! On né met pas l'Illoustre Elvix à la porté ! C'est intolérâââblééé ! Une hOnté ! Viens Ygééérné... On va leur montrer qu'on sé débarrassé pas dé nous aussi facilémânté !

Attrapant la main de la rouquine, il l'entraina en direction du public avec la ferme intention de se frayer un chemin jusqu'au devant de la scène. Ils allaient voir ce qu'ils allaient voir !

[Post rédigé avec Ygerne]

.mahaut.

Affalée sur son trône de jury, les jambes se balançant en rythme sur le côté tandis que les mains tapotaient sur l'accoudoir, Mahaut tachait de garder une expression neutre derrière ses montures argentées.
La vache.
Ils étaient bons.
Ils étaient sacrément bons. Des paroles pointues et une chorégraphie à faire pâlir d'envie les Village Peuple.
Elle ne pouvait pas montrer qu'elle était impressionnée. Au début, on applaudit les p'tits jeunes, et le lendemain, ils vous traitent "d'artistes majeurs de la vieille génération qui m'ont énormément inspiré dans mes jeunes années mais dont je me détache aujourd'hui pour créer mon propre style". Elle garda donc un visage impassible en tapotant le bout de ses doigts les uns contre les autres pour applaudir comme la foule en délire le réclamait.

- Moui, c'était bien. lâcha-t-elle du bout des lèvres.

*Je vais pourrir Anatole, cette chanson était faite pour MOI ! J'aurais pu faire un tube avec ça ! Un tube de... euh... Raaaah*

- La prochaine fois, commencez en quarte, je pense que vous y gagnerez.

Comme si elle savait ce que ça voulait dire. Depuis le début, elle cachait un épouvantable manque de connaissances musicales sous un entrain physique indéniable sur scène. Et un soutien-gorge pyramidal, aussi.

Elle se recomposa un visage sans expression en finissant une bouteille de champagne qu'elle balança dans le public comme don de soi avant de tendre la main vers une nouvelle victime.

Si le ou les prochains étaient aussi bons, elle serait bonne pour annoncer son retrait de la vie musicale, juste pour qu'on vienne la supplier de faire une dernière tournée six mois après. Chose qu'elle accepterait à la condition express qu'on l'associe à un contrat mirobolant. Et sur ce point là, elle avait quand même plus d'expérience que les jeunots. Raaah, elle aurait du sortir un nouveau titre au lieu d'aller se balader les six mois passés.

- Dites, c'est une chorale de lépreux que j'entends en coulisses ou bien c'est Jules Les Eglises qui chauffe sa voix ?

Ouais, méprisant à souhait. N'empêche si c'était bien Jules Les Eglises, elle ferait le forcing pour obtenir au autographe sur son bustier hein.
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Lotx

[Et toujours dans le jury (de me voir si belle en ce miroir)]

Bon, objectivement parlant les candidats avaient un certain talent, voire même un talent certain à y réfléchir. D'un autre côté il ne fallait pas non plus oublier qu'ils étaient de la plèbe des artistes, de ceux qui faisaient parti des nombreux appelés mais jamais élus (comme Myrmizle un peu en fait mais ça c'est une autre histoire). Or, soyons sérieux, jamais personne ne devenait célèbre parce qu'il était talentueux. Au contraire même, le talent était bien souvent un handicap... une sorte de talent d'Achille en fait...

'videmment, c'était pas trop mal. Bon, après on est très très loin d'un artiste intercomtallement reconnu comme moua hein, forcément. M'enfin on va pas m'prendre comme unité d'mesure pasque sinan on arrivera jamais à couronnationner personne en fait. Ou alors faudrait prendre un mini-moua comme unité d'mesurage, genre dire que vous êtes à deux virgule trois sur l'échelle du quarante-septième de moua m'enfin ça risque d'être un peu compliqué quand même pasque bon la table de quarante sept spa la plus facile à retiendre non plus hein?

Voilà, ça c'était fait... N'oublions pas que Lotx était là aussi pour la promotion de son boyzeuh-bandeuh, il convenait donc de rappeler en tous chemins et en tous lieux ô combien il pouvait meubler tant une conversation qu'une chanson.

J'aurais aimé p'têtre quoquochose de plus traditionnel 'voyez? Vous ne chantez pas assez avec votre foie en fait et ça, ben ça porte un préjudice s'sûr... Alors j'sais bien que ça arrive pas comme ça hein, m'enfin faut s'entrainationner aussi, la technique c'est important. Z'avez beau y mettre vos tripes et vos rognons, si vous y mettez pas l'foie aussi bah le spectateur il vous abat hein? Et là, à part chanter "monnaie monnaie"...

Il haussa les épaules.

'Voulez pas essayer de nous chanter un truc avec votre foie pour voir?
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Pasque y a pas que les poneys dans la vie d'abord: l'hymne de Lotx

Ygerne

[Arrivée flamboyante]

Faites plaaaaaaaceee ! Faites place à la star.

La foule est en délire, le public en liesse.
On pouvait entendre des « Elviiiiiiiiiix », cris d’amoureuses transies.
Parfois un dessous féminin, envoyé par une groupie en pleure, décorait leur chemin.

C’est d’un d’ces mauvais goûts !

La rouquine était fière de trottiner derrière THE Star. Elle souriait allégrement au fan qui parfois la regardait avec l’œil noir. Ils étaient tous jaloux ! Mais c’était elle qu’on enviait. Plus personne n’oserait douter de ses paroles quand elle dirait : savez moi Elvix c’est un poto, on s’pigeonne tous les jours.

Fier comme un coq, le barde ouvrait la voie en s'arrêtant de temps en temps pour signer une enluminure, voire même un nombril, un décolleté outrageusement exposé ou une paire de fesses potelées. Il se serait bien attardé un peu plus longtemps dans ce bain de foule, mais sa Muse le poussait à avancer en lançant des oeillades assassines aux admiratrices qui l'approchaient d'un peu trop près.

Parvenus au devant de la scène, le plus dur restait à faire : trouver un moyen de virer les deux artistes venant de se produire devant un public enthousiaste. Le succès qu'ils venaient de remporter semblait les avoir cloué sous le feu des candélabres. Le jury en redemandait, mais Elvix voulait chanter, Elvix chanterait, car ainsi va la vie. Agrippant fermement le tapis qui recouvrait la scène, le blond se mit à tirer dessus en enjoignant la rouquine et le public à en faire de même :

A l'assaaaaut ! Virez les dé là ! C'est au tour dé l'Illoustre Elvix dé monter sour scène pour ravir vos oreillés !

Et de un et de deux, voir même de trois ? Le tapis fut tirer d’un coup sec, les artistes sortis de scène, la place était libre pour un shauuud époustouflant ! Mais fallait pas trop trainer avant de voir débarquer le groupe précédent ou suivant, ou l’un et l’autre… dans tous les cas furibonds ! Pourtant la rouquine était figée devant le jury. Elle contemplait avec un regard vide et la bouche ouverte : une nuque à la peau blanche… des cheveux brun coupé en carré qui se balancent de gauche à droite légèrement, le doux mouvement…

Ygeeernééé ! Maaa qu'est-cé qué tou fait ? Tou m'aide ou quoi ?

Retour à la réalité, deux yeux bleus qui se posent sur une pair de fesses.. de quoi ? Ah ! Oui… monter sur scène. La gamine, maladroitement, tente d’aider Elvix à escalader la scène en le poussant au postérieur.

T’a grossi depuis l’année dernière ! T'pourrai faire un effort pour monter ! T’es lourd ! suis sûre que t'profites de moi!

Le tout mêlé de quelques grognements... mais Elvix la Star avait atteint son but ultime! Que la musi...

Et oh! et moi? Aide moiiiiiiiii à monter!

L'Illustre barde regarda de haut sa Muse. Il hésita un instant à l'aider à grimper sur scène, mais se décida finalement à lui tendre une main secourable pour la tirer à ses cotés. Pourquoi avoir choisi de partager sa gloire avec elle ? Surement la vue des corbeilles de fruits pourris disséminées un peu partout. Des fois que le blond aurait besoin d'un bouclier...

Les candélabres se braquèrent sur le duo. On fourra une mandoline dans le main du blond, qui entama les premières notes de leur chanson. Que le spectacle commence !

[Poste redigé avec Elvix]
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You have to kiss many Frogs to find a Prince

Les Victoires de la Musiques (sur nos tympans).

Griotte

Les Victoires de la Musiques (sur nos tympans)... un concours que la môme Blanc-Combaz avait monté de pieds en cape pour faire plaisir au barde à la blondesque chevelure, qu'elle avait pris en chasse quelques semaines plus tôt. Non pas qu'elle estimait avoir des choses à se faire pardonner auprès de son martyr favori. C'est juste que sous couvert d'organiser un événement mondain - aheum - durant lequel Elvix pourra pousser la chansonnette devant un public comble, elle espérait bien pouvoir s'entrainer un peu plus aux lancés de fruits pourris. Très distrayant comme activité, vous verrez !

Les corbeilles sont prêtes ? Très bien ! Ouvrez les portes du pavillon et commencez la distribution.

A son entrée, chaque spectateur se verra doter de l'une des ces corbeilles, généreusement garnies de fruits et de légumes à l'état de décomposition plus ou moins avancé. La morveuse estimait que ce serait un moyen comme un autre de jauger le succès des candidats auprès du public. Les ménestrels les plus épargnés auront peut-être la chance de trouver un mécène parmi la foule.

Les membres du jury sont arrivés ? Vous n'avez pas oublié les tonneaux de vin et la liqueur de framboise, j'espère !

Parfait pour rendre un peu plus supportable les brisements de tympans qui s'annonçaient.

Tandis que la salle de spectacle commençait à se remplir, la gamine traversa la scène sur laquelle étaient disposés quatre trônes destinés à accueillir les fessiers des membres du jury. La brune fila en direction des coulisses, pour voir ce qu'il en était des artistes et des fameuses personnes qui jaugeraient leur talent.

C'est partiiii ! Les portes du pavillon Bal-tard sont ouvertes ! Pour faciliter la lecture du RP, merci de baliser vos posts en précisant le lieu où se trouve votre personnage (ex : coulisse, scène, public, latrines...). Si vous avez des questions sur le concours, n'hésitez pas à me contacter. Bon jeu à tous !

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Attia.

[ Galeries Lafayotte, qui cherche trouve le pavillon Baltard]

Les galeries lafayotte elle commence a connaître.
Mais le pavillon Bal tard, elle connaissait pas.
Elle avait bien relu la lettre de sa cousine, et avait fait en sorte d'etre sortie en avance pour ne pas être en retard.

Fraichement rentrée en bourgogne, elle avait tout juste eu le temps de poser ses affaires et de repartir.
Cette manifestation elle avait bien failli y renoncer, un drame recent venait de la frapper. Donatello était mort. Celui qui pour beaucoup en Paris ne serait finalement un anonyme avait scellé son coeur d'un souvenir cuisant mêlé de culpabilité. Il resterait a jamais celui qu'elle n'avait pas su aimer et qui en était mort. C'etait sa faute et rien d'autre.

Et puis elle avait vu en cette opportunité, l'occasion de se changer les esprits, retrouver un peu de sa mégalo quand l'attention et les yeux se tourneraient vers elle, l'illustre Attia des Juli, couturière royale... L'occasion de rire un peu en écoutant et regardant les prestations des ménestrels, et enfin simplement retrouver la saveur de la vie, pour mieux profiter de cette vie qui doucement grandit en elle.

Alors elle a parcouru les grandes et larges rues des galeries, jusqu'a trouver ce fameux pavillon Bal'tard dans lequel elle s'aventure.

- C'est bien ici les... euh... victoires de la musique ?

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On ne se bat pas dans l'espoir du succès ! Non,c'est bien plus beau lorsque c'est inutile !(Cyrano)

Aimbaud

[Que la fête commence]

Un attelage rutilant déboula sur le parvis du pavillon Bal-tard en faisant crisser les pavés dans des gerbes d'étincelles. C'était un carrosse importé du Limousin, extrêmement allongé avec une quinzaine de fenêtres, et une baquet d'eau intérieur tout près du mini-bar en bois massif, pour que le Véritable Individu Populaire qui était conduit à bon port, puisse procéder à quelques ablutions pendant la route, et à de menus rafraîchissements. Le cocher s'empressa de couper le contact de sa cravache et ainsi, les quatre chevaux moteurs, extrêmement puissants, s'arrêtèrent comme une seule bête en poussant un dernier hennissement.

La porte de la voiture s'ouvrit pour laisser se dérouler un tapis aux couleurs de la Bourgogne (c'est à dire les couleurs primaires). Ainsi put aparaître sur le marche-pied : une ribouque, suivie d'une paire de hauts-de-chausse de haute couture, et le reste d'une tenue de marque terminé par un visage extrêmement médiatique à demi caché sous le revers d'une grande toque en velours. La silhouette salua l'assistance en levant les bras avant de se découvrir le chef : c'était... Oui c'était bien lui ! C'était Aimbaud. Déjà les chandeliers se braquaient sur lui et les enlumineurs usaient leurs pastels à toute vitesse.

Messire Aimbaud, est-il vrai que vous faites partie du jury des Victoires de la Musique ?
Pouvez-vous nous en dire plus sur les artistes qui vont défiler ?
Une corbeille de fruits pourris, messire Aimbaud ?
On connaît votre passif de troubadour errant ! Allez-vous aussi participer au spectacle ?
Cette première saison des Victoires s'annonce-t'elle prometteuse ?
Vous connaissez personnellement El'vix ?
Un petit sourire, messire Aimbaud !

Je ne répondrai à aucune question pour le moment ! Mais ma soeur, Yolanda Isabel ici présente, se fera un plaisir de vous faire la conversation. Bon spectacle à tous !

Et sur ce, il tendit une main à la petite chose rose que renfermait encore le carrosse.
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Cistude

[Galeries Lafayotte]

-Mais mais... allez-vous en sales gueux ! Mais... ne me touchez pas !! Au viol ! Au voleur ! Gardes ! Sergent !
-Hé mon minou, on va pas t'violer...
-C'est ça ! C'quoi tout ces couteaux qu'elle a accroché à la ceinture l'autre hein ? C'est pour me poignarder ! Ô je vais mourir, quel malheur... je vais... je...
-T'as finis ton numéro d'tapette ? S'sont des cuillères. On cherche l'pavillon bal-tard.
-...
-Alors ? Parle !
-Oui hum... là bas où ça bouge, au bout, l'gros pavillon.

La Blonde lorgna son partenaire en haussant les épaules et arrangea la feuille de fougère coincée derrière son oreille. Le style classe, sauvage, non franchement elle suivait vachement la mode de Paris. Et encore, vous n'avez pas entendu sa démarche ! Un buffet ambulant, les cuillères musicales accrochées à sa ceinture produisaient un son des plus céleste et doux, on pouvait reconnaître de loin la dégaine de la Cistude. Et sa robe ! Mon dieu, mais sa robe ! Elle portait une robe ! Une voile de bateau, telle une déesse grecque, ondulait délicieusement jusqu'à ses pieds bottés... Couleur ? Marécageuse, parsemée de quelques taches de boue et d'alcool. Odeur ? Eau parfumé de poisson. Exquis ! Tu m'étonnes que l'autre tarlouze avait eu peur en la voyant débouler sur lui. Bien sûr, on ne citera pas le nom du styliste.
Lourd regard glissé à son comparse, alors que la distance du Pavillon Bal-tard se rapprochait. La Cistude posa la main sur son cœur en soufflant, elle était devenue aussi pâle qu'une merde de crémier.
-R'gardes tout c'monde... Putain... Laisse moi un instant.
La blondasse ferma les paupières en étranglant de sa main droite le bras de son comparse. Le sourcil se haussa, et elle ouvrit les yeux plus déterminée qu'un lama en rût.
-C'bon. On va les bouffer !
Et c'est dans un élan de sauvagerie soudaine que la Cistude surgit en roulant des hanches, façon agressive des rues, au milieu de la foule, d'un truc rose et d'un type à la coupe de moine. Oubliant presque, non oubliant tout court l'Irlandais, si passionné par son rôle d'Artiste, si...si... Oh non Cistude... Pourquoi faut-il toujours que tu te prennes les pieds dans un tapis, hein ? Qu'est-ce qu'il fout là d'abord cette carpette ?!
-SALOPERIE !!
La blondasse se rattrapa à la première chose qui lui tomba sous la main, on ne sait pas trop quoi -et elle préféra ne pas savoir non plus-, ses jambes se détachèrent de son corps et elle manqua furieusement de se casser la gueule devant l'assemblée. Mais la vagabonde ne se laissa pas pour autant démener, là voilà qui se redressait avec une prestance sans égale et balaya l'air de sa chevelure en envoyant une gerbe d'objets volants non identifiés sur ses voisins. Classe. D'un accent sorti d'on ne sait où, la Cistude annonça leur arrivée :

-Plaaaaace ! Place aux artistes ! Place s'il vous plait ! Cap'taine Cistude, artiste ! Qui veut mon portrait ? Et voici mon compè...Merde, il est passé où lui encore ?
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Yolanda_isabel

[Je ne signerai pas d’autographes.. ]

Elle est blonde. Elle est riche. Elle est connue partout en France pour ses frasques au Louvre et pour toutes ses toilettes chics et chocs. Elle est rose. Et elle est grosse.

C’est une main potelée qui se glisse dans celle de l’aîné des Josselinière, une main potelée recouverte d’un voile d’organza carmin retenu par le majeur, lequel voile est rattaché à la robe d’un doux rose cuisse de nymphe émue ADJ, évidemment, qui d’autre. L’autre main, elle, tient une jolie boîte bleu foncé. Sa dernière acquisition est pas la moindre, puisque les autres attendent à l’intérieur. Après la framboise, elle passe à la mûre, souffrez qu’elle savoure sans cesse et sans honte ces délicieuses douceurs.

Aux journaleux, elle adresse un sourire doux avant de rire doucement.

-« Il est souvent si intraitable ! Vous devriez l’écouter chanter, par contre, c’est du plaisir ! »

Elle descend le marche pied en souriant aux présents, avant de se tourner vers le coche pour en attendre sa secrétaire personnelle. Qu’il est dur d’être si riche et si gâtée, vraiment..
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.finn.

[Sur le trône – Latrines]

En proie à un terrible trac, l'Irlandais avait pris la poudre d'escampette. Il avait beau vidanger sec, ou plutôt mou en l'occurrence, l'idée de monter sur scène le tétanisait. Voilà où était passé le compère! Et la blondasse qui braillait à qui mieux mieux. Ca, pour une arrivée en fanfare...

- « Euh vous avez bientôt fini? », s'impatienta timidement le badaud.

Ouais, parce qu'il avait embarqué la tapette « office de tourisme » malmenée par sa camarade pour monter la garde.

- « Nan! Et ouvre l'œil Dugland! »

Clair qu'avec le barouf détonnant de son écoulement gastrique, le gland n'avait pas besoin d'ouvrir les esgourdes.

L'accoutrement du gueux s'incorporait parfaitement à celui qu'il avait conçu pour la Cistude. Ambiance « Jungueule ». Une fourrure de lapin souillée par la saignée de la bestiole lui couvrait le bassin. Son tapis de poils naturel encrassé se chargeait du reste. Côté accessoires, une paire de cymbales d'airain en vis-à-vis sous chaque aisselle. Des grelots trônaient fièrement sur la pointe de ses chausses accompagnés d'une clochette nichée sur le haut de sa toque, arborant une couronne de plumes de canari.

L'affaire qui l'occupait fut scrupuleusement torchée à l'aide d'une feuille de nature inconnue dégottée sur sa partenaire. L'homme-orchestre était fin prêt à se déchirer sur la piste. Saltimbanque des rues poisseuses de Craon la Révoltée, le gueux ne négligea pas l'échauffement.

- « Donne-moi l'la. »
- « Hein?! », s'étrangla le type.
- « Le LA, ignare! »
- « Mais j'y connais rien au l...aaaaAAAA!! », s'écria-t-il le visage déformé par la douleur d'une oreille en queue de cochon.

Sur ce cri déchirant, l'Irlandais entama ses effroyables vocalises.
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Canard velu d'un tube digestif monarchique.
"Kiss me, I'm Irish!"

Enguerranddevaisneau

[Entrée du Jury, où l'art de se trouver au mauvais endroit.]

Les galeries LaFayotte, sa vie, ses spectacles et son peuple. Peuple qui en cette journée s'étendait à perte de vu. Magnifique.
Un coche traversait donc cette foule, la fendant telle une épée salvatrice en quête de sang.
Arrivée.
Du monde, du beau, du moins beau, du riche, du moins riche.Trop de monde. La portière lui est ouverte et il daigne descendre, déjà prêt à être acclamé par la foule. Foule qui ne s'occupe d'ailleurs pas de lui, mais d'un couple atypique. Grand brun coupé au bol, petite blonde façonnée façon guimauve. Et bien en chair la guimauve, le genre élevé au grain et en plein air.
Main altière qui se dirige vers le duo, et au blond de questionner son valet:

-Bertrand?
-Monsieur?
-Qui sont ils? Et pourquoi est-ce eux que l'on acclame et pas moi?
- Peut être un pédigrée plus impressionnant que le votre, monsieur?
- C'est ennuyeux.
Membre du Jury également, monsieur.
- Fort aise, appelez moi le directeur.
-Monsieur?
-Trouvez moi celui qui s'occupe de cet évènement Morte couilles!

Et au valet de partir donc à la recherche de cet organisateur, alors que l'Ittre pour sa part continue de grommeler dans sa barbe inexistante.
Il était pour sa part fort surpris de se trouver ici, croyant à la base partir à l'anniversaire surprise de sa tante Germaine. Fait réconfortant en sus, ses victoires de la musique allaient sans nuls doutes le distraire.
Il tapote du pied, grognon à souhait tandis qu'il attend celui où celle qui subirait son ire.
C'est que ne pas l'inviter était une grave erreur. Et lui aussi, voulez se trouver au devant de la scène, il exigeait une place dans le Jury, et il l'aurait (ou pas).
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Attia.

[ Dans les coulisses, une gitane cherche sa loge, oui madame! ]

ça s'agite, ça court partout, ça crie et ça s'entraine on dirait.
La gitane pénètre dans la caophonie de l'organisation de la soirée.
Non elle ne sait pas qu'il ya une entrée des guest stars, qu'il ya meme un red carpet et meme des scribouillards en attente de scoops a rédiger.
Elle est mégalo, mais la star attitude faudra qu'elle prenne des cours avec sa petite Yolanda d'amour.
Ce qui est rapé est rapé mais c'pas pour autant qu'elle se débine.
Cherchant dans le brouhaha sa fameuse cousine, organisatrice de tout ce ramdam.
Ne trouvant pas, elle chope le bras de la première fourmi dans cette fourmilière géante et s'adresse a elle.

- Est ce que Griotte Blanc Combaz est ici ?

Devant le regard vide de la donzelle elle poursuit.

- Annoncez lui que la Serenissime Attia des Juli est la. Je suis sa cousine et illustre membre du Jury!

Oui elle adorait ce surnom que lui donnait gigi. Que les autres l'apprecient c'est autre chose, mais qui en avait cure ? certainement pas elle.

- Conduisez moi a ma loge, je dois me poudrer le nez, avez vous une camériste a mettre a ma disposition ? Je dois me changer! Parlez donc jeune fille!

Qui a dit qu'elle n'avait rien de la star attitude ? Se piquant de secouer son interlocutrice tout en cherchant des yeux une brune comme elle.
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On ne se bat pas dans l'espoir du succès ! Non,c'est bien plus beau lorsque c'est inutile !(Cyrano)

Ayena

[Arrivée du public : et oui, y'en a aussi ! ]

Entre deux tapisseries à tendre dans les appartements royaux, Ayena s'était accordée une pause. Elle finissait par avoir un torticoli à la longue de loucher en l'air pour voir si tout était bien accroché droit au mur et un peu de musique ne pourrait que la détendre ? Non ? Mais si...

Ainsi, arrivant dans son carrosse aux armes du Comté de Thérouanne sur Lys, elle fut étonné du charivari qui régnait aux portes du pavillon Baltard. Et bien, il fallait croire qu'elle n'était pas la seule à vouloir se dégourdir les esgourdes et à envisager, pourquoi pas, d'apporter mécénat à un musicien qui en vaudrait la peine.

Elle descendit de sa voiture loin de la populace qui semblait attroupées devant une porte secondaire qui devait être où l'entrée des artistes ou celle du jury.
La Damoiselle entra, elle, par la porte dévolue au public. On lui remis un panier empli de fruit plus ou moins gâteux. Zut. Ca allait sentir fort, cette histoire. Elle n'avait pas prévu ça, notre mignonette toute proprette.

Pinçant du nez, elle alla s'asseoir sur les bancs mis à disposition.Ni trop devant (pour ne pas recevoir les tirs manqués du public), ni trop derrière (pour ne pas râter ses tirs de fruits pourris).

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>DECO pour bannières et tenues ! - Héraldique -

Naelhy

[Perfection.] Oui, c'est çaaa! Dansez pour moi! - en plus j'pige rien c'marrant!

A la suite du carosse quinze fenêtre de la Josselinière et de ses deux représentants se tenait le personnage fard de la soirée:
Elle.
Naeva Lisbeth *quelque chose* Wolback.
Secrétaire particulière de sa gracieuseté Yolanda-Isabel de Josselinière.

Les pas frôlent le tapis avec une élégance feinte, le monocle solaire est réajusté avec agilité, la langue est glis...hm, je m'égare. Mais vous comprenez l'idée, notre divinité blondifiée et incarnée rejoindre dans un tortillement de cul calculé sa protégée adorée! (ceci est ce qu'on appelle de l'ironie, mais quitte à jouer une blonde hypocrite autant l'faire à fond).

Sans faire attention à la tortue qui venait de se relever de son trébuchement, fronçant le nez à cette odeur atroce elle ne remarque pas cette "vieille amie".
Alors, du même tortillage elle rejoint l'Infante qui l'attend sagement, elle ne l'a jamais autant aimé qu'aujourd'hui! La boule rose ultra popularisime, imitée et jamais égalée, vous connaissez la formule à force d'essayer de lui ressembler à cette illettrée infernale qui ne savait même pas écrire le Nihilisme!
Vas-y Yolandisme! Mets-leur plein la vu! Mais avant, notre Tartine a un problème avec ses Flips-Flops divins.

La laisse qui rejoint la main de la Tartine à la boîte contenant le ver de terre que cette dernière à offert à Yolanda et donné à l'Infante rosisime (souvent imitée jamais blablabla...). Prune, l'ami essentiel à toute star qui se respecte, le lombric domestique de sa Gracieuseté.
Quant à 'Lily, son pigeon Freudien est resté où il était, aujourd'hui elle voulait se sentir supérieure.

« Je vais me repoudrer le nez! A mon retour je t'apprendrais comment écrire Latrines! Votre gracieuseté... »

Sourire débile adressé à la foule de la part d'une blonde qui voit ici le comble de la célébrité!
Direction les Latrines. Pourquoi je souligne Latrines moi?
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Cistude

[Pavillon Bal-tard]

-Fiiiiiin ? Viens mon gros, tu vas te perdre ! Fiiiiin ? ... Bon, et puis fait chier qu'il s'demmerde.

Grognement sourd aux bords des lèvres, la blondasse décocha quelques coups de coudes saillants dans les côtes de ses groupies parce que franchement, ils devenaient trop encombrants ses fans. Ils étaient tous la pour son exquise personne, pas pour une guimauve meringuée grasse et un mec qui se prenait pour un suppôt avec sa coupe au bol. C'était évident. C'est pourquoi la Blonde pris différentes poses toutes plus glamours l'une que l'autre : t'y pas qu'elle se passait la main dans les cheveux, les bouches en canards et les yeux papillonnant -ça la faisait surtout loucher-. C'était donc aussi une évidence que touts les yeux étaient rivés sur le beau monde qui débarquait dans des carrosses à endive plus long les uns que les autres : qui voudrait apprécier le spectacle d'une pouilleuse qui s'prenait pour une scarlette... "Mais regardez-moi, aimez-moi merde !" Ou la Cistude s'était tout simplement gourrée de porte. Ouais, c'probable. N'empêche qu'elle était super canon, z'êtes sûr que y'a pas un défilé de mode après les vocalises ?

Mais Aristote, de son âme salvatrice, mit fin au ridicule spectacle de l'Exquise Cistude. Là, tel un écureuil bouffi au cul mais plat à la poitrine, un visage malheureusement connu fit son apparition parmi les invités. La Blondasse resta immobile, fixant de ses yeux mauvais la stupide blondasse qui venait lui faire concurrence. Cette pétasse, encore là ? Malédiction, faut-il toujours quelle lui colle au basque celle-là... Regardez là se pavaner comme une dinde devant des Radis, mais merde n'était-ce pas de la poitrine que la Cistude apercevait sous la robe -très moche au passage- de Naelhy ? Sûr qu'elle s'était faite poussée des nibards à la place de l'intelligence...

Le sourcil se fronça et la lèvre se mua en un rictus machiavélique, alors que l'autre conne de blonde souriait comme un gland à l'assemblée. C'est qu'elle se tirait en plus ! La Blonde dégagea d'un coup de pied un badaud, en dégagea d'autres avec son odeur, et traça jusqu'à la Tartine. La soupière de moule, propriétaire de la tortue, vociférait intérieurement des insultes colorées à l'attention de la face de tanche qui se trimballait jusqu'aux latrines. Les jeunes, ça pense qu'à être parfait.

[Côté latrine]

Les bruits de la foule se firent plus loin, discret, et une odeur de putois se fit plus présente signe qu'elles s'approchaient des chiottes. Quel malheureux avait coulé son bronze ici ? Ca chlinguait grave... Et ce bruit, on se demanderait si les vocalises d'un pingouin ne seraient pas plus agréable à entendre. Avant que Naelhy ne pénétra dans l'Antichambre des trônes, la Blondasse souleva sa robe -enfin voile de bateau- avant de se lancer à l'encontre de la Tartine :

-Plus un geste, maraude ! Observe celle qui va mettre fin à ta putain d'personne !
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Naelhy

[Latrine: Cistude VS Tartine] Le combat qui va suivre est une histoire intra-Rp non utile pour la compréhension général des victoires.

« Lalala! »

Lèvres en cul de poules, remontage du corset d'une de ses robes prunes et remontage de ses cheveux top-canons blonds. Tellement occupée qu'elle n'avait pas remarqué que la tortue des marais-qui-pue l'avait suivit jusqu'ici. La même qui lui avait fait échoué son racket envers El'vix le fabuleux, et la même qui avait squatté son rêve, ou peut-être était-ce l'inverse? Et surtout la même qui portait cette odeur atroce semblable à une autre blonde avant elle.

Pas le temps d'arrivé jusqu'au lieu tant espéré, déjà, un bruit se fait entendre au loin:
-Plus un geste, maraude ! Observe celle qui va mettre fin à ta putain d'personne !
Saloperiiiiiie! La tête blonde se tourne précipitamment pour faire face à la saloperie des marais.
Mais le monocle lui bouche un oeil, parce que un monocle solaire à l'intérieur c'est un peu stupide vous en conviendrez aisément. Elle recule à pas à pas et s'engouffre dans ce qui sera, dans très longtemps mais pas temps que ça, nommé amicalement "chiottes".
« Qu'est c'tu fou là? Dégages d'vant moi! »
J'vois plus rien bordel!

Le dos va rencontrer la porte d'une des latrines, du choc le corps de la blonde se retourne précipitamment pour faire face à une tapette et un sal gueux qui font des vocalise.
Le monocle et baissé et le clin d'oeil furtif est effectué. Bah ouais, quitte à ré-hausser les Flips-Flops autant voir l'effet qu'ils font, non?
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.mahaut.

- Mais ça ne tient paaaaaaaas !
- Mais cessez de remuer, bon sang ! Ca tiendra encore moins si vous secouez la tête comme une péronnelle prépubère.
- Ça fait beaucoup trop de "p", je trouve. Bon, attachez. Aieu ! Vous m'avez pris des cheveux dans le noeud !
- Mais non !
- Mais si ! Gougnafier ! Approchez que je vous taloche ! Plus près ! Ne faites pas votre mauvaise tête de limousin ! Là ! Bien fait ! Mon Aristote que je m'ennuie, ces trajets sont si longs... Cocheeer ! Pourquoi êtes-vous si lent ? Ne suis-je donc entourée que par des imbéciles incapables ? Pourquoi moi, Seigneur ? Est-ce une épreuve que Vous m'envoyez ? Je me sens si lasse, parfois. J'aurais dû venir en poney. C'est plus maniable, en ville. On évite tous ces embouteillages si horripilants. Mais ça abîme la coiffure. Et ça fait couler le riz-mêle. Bon, cocheeeeeeeer ? Pourquoi tous ces ralentissements ?
- Les Victoires de la Musique, vous vous rappelez ? Ben c'est le public.
- Ah, la plèbe ! Merveilleux, à quoi est-ce qu'ils ressemblent ? Bavent-ils ? Portent-ils du rose ? Ils m'acclament ?
- Euh... Ils font la queue.
- C'est ce qui nous distingue. Ah, il faudra distribuer des vélins avec mon nom. Et secouer la main en souriant. Pfff... Je m'ennuie... Sommes-nous arrivés ? Oh, et si on jouait à "quelle est ma couleur préférée ?"
- Rose.
- Haaaan, tricheur, vous avez demandé à ma famille ! Noyons mon chagrin dans l'alcool. Champaaaaaagne !
- Pitié, cocher, faites-nous arriver.

Et Aristote eut pitié d'Anatole, l'écrivain particulier et limousin et fit avancer le carrosse jusqu'à l'entrée. La portière s'ouvrit, Anatole dévala les quelques marches et tendit la main à la brune. Celle-ci mit un premier pied sur les marches et redressa la tête fièrement. Sur ses yeux, un espèce d'assemblage de lunettes en bois avec deux minuscules trous pour voir. Le tout, peint en argenté façon miroir. Le tout clamant bien haut "je suis une célébrité et je veux être incognito. Naturellement, je porte les dernières Raie-Banne pas encore commercialisées et vous mourrez tous d'envie d'en acheter. Ma vie est un calvaire."

Les candélabres furent projetés vers elle et le balai commença.

- Damoiselle Mahaut, vous allez concourir ?
- Allez-vous interpréter la chanson du hérisson ?
- Vous arrivez après Aimbaud, êtes-vous brouillés ?
- Que pensez-vous de la guerre ?
- Avez-vous un pronostic ?

Elle leva la main pour faire cesser les questions, rejeta une mèche en arrière et descendit la dernière marche avec l'aide discrète mais précieuse d'Anatole.

- Ma parole, vous êtes saoule...
- Gnenni ! Anatole, comment suis-je arrivée APRES Aimbaud ? J'avais précisé "la première", qu'est-ce que vous ne comprenez pas dans "arriver la première" ? Vous êtes viré !
- Ouaiiiiis !
- Allez me chercher de quoi manger, je crève de faim. Qu'on me mène... Allez, roulements de tambour, je vous prie.

Un employé complaisant tambourina des doigts sur un blason.

- Qu'on me mène sur le siège du jury.

Et des "Ooooooooh" admiratifs retentirent dans la foule. Derrière des timides "mais c'est qui ?" et autres "Odiiiiile !", certes. Mais quand même. Elle releva les lunettes sur sa tête et tendit un pied chaussé de Loup Bouttin sur le tapis rouge.

- Ah oui, la plèbe, j'oubliais. Je suis ravie d'être ici ! J'adoooore Paris ! Anatole ? Faites passer mes champignons.
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Cistude

[Truc cochons, dans les chiottes]

-Mais qu'est-c'qu'j'fous là ? HEIN ! Tu veux savoir, pauv' cloche ! J'm'en vais t'découper l'gras du cul ça t'fera ça d'moins à trimballer ! J'vais t'tailler en pointe, t'faire bouffer tes PUTAINS D'CHEVEUX ! Tu t'rappelles ? Connasse ! Tu m'as volé MON honneur, MON butin, MON pigeon ! raclure !

La Blondasse remonta sa voile de bateau au dessus de ses chevilles, permettant ainsi à son pied de dire bonjour à la tronche de Naelhy. Mais celle-ci déjà se reculait, évitant le pied qui s'élançait en l'air sans cible précise. Le nez de la Cistude manqua sérieusement de se ramasser un genoux dans le cartilage, et les articulations de sa jambe gauche hurlèrent. Z'avez déjà essayé de frapper dans un ballon sans le toucher ? Ça fait un de ces mal de chien ! Personne n'a vu la culotte de la Cistude hein ? Ah mais oui, c'était une madonne elle pouvait donc se priver de dessous. Quelle petite coureuse de remparts celle-là...

-R'viens ici r'garder la mort en face !

La main se glissa machinalement à sa ceinture, se saisissant d'une des cuillères musicales qui y pendouillaient fièrement. Une cuillère pouvait être foutrement mortelle bien maniée. Sa lèvre se mua en un rictus sinistre, une dent jaunie se dévoila à la lueur de sa blondeur, et le parquet grinça sous le pas lourd de la Cistude. Le geste, la baffe allait partir, mais horreur ! Quelle horreur ! L'Irlandais était donc l'auteur de ces bruits effroyables ? On ne s'en serait pas douté, mais alors vraiment pas. Et l'autre péquenaud de tapette qui lui donnait l'La. Mais ce n'était pas ce qui outra la Cistude, non... Flip-flop girl venait d'adresser un clin d'oeil à son compère, je dis bien SON compère ! Elle osait, la furibonde ! Morte de rage, les cheveux hérissés sur le crâne, pire qu'un démon sorti du trou du cul d'un écureuil mangeur de taureau lunaire, la Blondasse jeta à la figure de Naelhy sa cuillère.

-Mais c'qu'elle ose faire d'l'oeil à MON leprechaun ! Finn, mais fais quelqu'chose !
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Griotte

[On s'affaire en coulisse.]

Être l'organisatrice d'un événement tel que les Victoires de la Musique suppose un bon sens de l'organisation, évidement, mais aussi une bonne dose de patience. Deux choses que la môme Blanc-Combaz était bien loin de posséder, alors imaginez dans quel état d'agacement elle se trouvait à force de se faire apostropher tous les deux pas par l'un ou l'autre incapable venu lui demander où se trouve la réserve de feuilles propres pour les latrines - dans mon cul ! - ou comment se débarrasser des parasites trainant devant l'entrée des artistes - Z'avez qu'à leur jetter à la gueule les feuilles usagées. Ca fera du ménage et dans les latrines et dans la rue ! - C'est du deux en un ! Et un pecnot en moins, un ! Au suivant !

Excusez-moi, mais y a des bouseux sur le point de se battre dans les latrines...
Mais vous m'faites chier avec vos latrines ! Démerdez-vous, bordel !

Voila qui est dit ! On passe à la suite ?

La Serenissime Attia des Juli est là. Elle cherche sa loge et vous fait mander.
Dites lui que je ne connais pas le sens du mot "mander" et assurez-vous qu'elle ne manque de rien.

La môme planta là le valet et s'apprêtait à faire un tour aux latrines pour assister au carnage et lancer les paris lorsqu'on lui annonça l'arrivée des Josselinière et donc d'une nouvelle priorité : fuir Aimbaud - Arf non ! il serait temps de faire un petit effort... Mais d'abord elle allait s'occuper de ce jeune baron qui demandait à voir l'organisatrice du concours. - Non, elle ne fuit pas. Elle revoit juste ses priorités à la vitesse de la lumière.

Mahaut de Nabi-eeeuh vient de faire son entrée sur la carpette.
Sur la carpette ? Elle marche sur des poissons ? Faut que j'aille voir ça !
Mais... et le Baron d'Ittre qui vous attend ?
Ah, oui ! Le baron. Bah menez-moi jusqu'à lui ! Qu'est-ce que z'attendez ?

Et donc, après encore moults interruptions qui ne vous seront pas contées pour vous éviter l'arrachage de cheveux, la Blanc-Combaz passa au triple galop à coté d'Aimbaud & Cie - Il me voit pas ! Il me voit pas ! - pour finir sa course devant le Vaisneau.

Vous avez demandé à voir l'organisatrice ? C'est moi. Si vous faites parti de mes problèmes, retournez d'où vous venez. Si vous avez une solution infaillible pour déboucher des latrines envahies par la vermine castagneuse atteinte de chiasse aigue, je vous écoute.
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Enguerranddevaisneau

[Toujours devant l'entrée du Jury]

Le public affluait toujours, mais bien évidemment dans la mauvaise direction, soit l'opposé de sa noble et très parfaitement parfaite personne. En grand prince, lui n'en tenait pas compte, le nombre de ces marauds bien trop élevé pour qu'il songe à les rosser.
Nouvelle arrivée, autre donzelle à la grâce divine de prendre place, tout de suite assaillie par la bande de journaleux..
Soupire.
Et Bertrand qui tardait, commençait sérieusement à taper sur le système de blond baron dont la patience n'était pas non plus la première vertu.

Marchant donc de long en large, en proie à de profondes réflexions, il esquive de justesse deux blondes qui marchent à grand pas vers les latrines, alors qu'un autre gus joue les divas dans le même coins.
A un voisin:

- Dix écus sur la blonde qui s'occupe de la petite grosse!
- T'es ouf! l'aut' semble moins bourgeoise, plus terre à terre!, pour sûr qu'elle va lui r'faire l'portrait!
-Tututu, maman disait toujours:" L'habit ne fait pas le moine mon fils, est sort ta main d'tes braies!!" Dix écus sur la blonde bien attifée donc.

Regard sceptique du voisin qui répond:

-Tenue!

Mais trêve de plaisanterie, voila que Bertrand revient, accompagné d'une crevette brune, pas trop moche qui plus est et qui réveille l'intérêt du blond.

"Vous avez demandé à voir l'organisatrice ? C'est moi. Si vous faites parti de mes problèmes, retournez d'où vous venez. Si vous avez une solution infaillible pour déboucher des latrines envahies par la vermine castagneuse atteinte de chiasse aigue, je vous écoute. "

Jolie entrée en matière, et au Vaisneau de rester muet quelques secondes. Soit, les gens, en plus d'accorder leurs faveurs aux mauvaises personnes, n'avaient plus aucune once d'éducation.
A lui alors, de répondre, avec l'élégance qui le caractérise si bien:

Pour la vermine Castagneuse à la chiasse aigue dans les latrines, brulez tous. Vous ferez d'une pierre deux coups.Plus de vermine, plus de chiasse.

Oui, la nature l'avait doté d'un sens pratique très aiguisé.

Pour ce qui est d'être un problème, non point....Juste que...

Réflexion...

Vous avez oublié un membre du Jury qui saurait, sans nul doutes, satisfaire vos attentes.

De lui saisir la main pour la serrer avec force.

Enguerrand de Vaisneau, spécialiste du nouveau flux musical j'ai ainsi nommé le RnB, Regarde nous Beugler. Il est impensable dés lors que je ne juge pas les prestation à venir?

Il était surtout impensable qu'il se mêle à la gueuserie pour regarder des chanteurs craignos à souhait...

Je suis engagé?
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Lotx

[Oh z'y va eh Bal-tard!]

A l'entrée du pavillon de Bal-tard, un cri primaire venait de retentir. Une sorte de "poussez-vous bande de bouseux que j'passe, j'suis un "pipolle" moua d'abord". Une ombre orange et rose s'était alors faufilée dans la masse grouillante, faisant place à coups de crosse de prélat et de poings pour se caler devant l'entrée, vers la foule de journalistes.

Mon père, mon père! Juste un mot, c'est pour "Dijon-Match"!
-Ouah! Ouah!

De la robe de bure du jeune prêtre venait d'apparaître la tête aussi vilaine que ridicule de ce qui s'apparentait grossièrement à un chien. C'était son "chie-ouah-ouah", nom donné à cause de sa capacité à aboyer et à faire ses besoins partout.

C'est à dire que j'suis fort "busy" en s'moment voyez c'est que j'ai tout le... comment vous dites en français déjà? Ah ouais, le castingueuh à faire passer toussa... Pis appelez-moi "daddy" j'vous prie, "mon père" ça fait vraiment curé d'campagne!
-Juste une question, ça vous fait quoi de représenter l'Église aristotélicienne? Vous vous y attendiez?
-Nan, nan, bien sûr... maintonant à la reflexion je vous le domande, qui mieux que moi aurait pu roprésenter l'Église hein? Qui a dit Réré? QUI A DIT RERE?!

Mais Lotx n'aurait sans doute pas l'occasion de garnir les pages à scandale des journaux par une agression de paparazzi comme un mouvement de foule le poussa vers l'entrée du pavillon. Et c'est emporté par la foule qui le traine, et l'entraine, écrasé contre les autres ne formant qu'un seul corps (et finissant au final épanoui, enivré et heureux) que le gamin parcourut les dernières mètres le séparant du lieu dit.

Youhouuuu, je suis arrivationné, on peut commencer!
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Pasque y a pas que les poneys dans la vie d'abord: l'hymne de Lotx

Yolanda_isabel

[Sous les regards des journaleux car le style ne s'apprend pas, on l'a ..]

A sa secrétaire, elle sourit ravie en récupérant Prune dans sa boîte recouverte de satin rose et enrobée d'un gros noeud en organza aux couleurs du jour de la fillette. Prune est là, évidemment, et sur que si le sac à main existait déjà, elle l'aurait mis dedans en mode "Ma bestiole est un accessoire de mode top tendance". Elle opine du chef, tend d'un geste indifférent la boîte contenant Prune au colosse faisant office de garde du corps et se tourne vers les journaleux, avec un nouveau sourire alors que la tête de l'infante se penche, moue adorable, elle est grosse, mais elle sait y faire. Populaire et ravie de l'être, elle sourit en apercevant les artistes qui se présentent comme tels et tentent de repousser le peuple. Yolanda aime le peuple, car sans peuple, qui l'aimera ? Voilà !

Et soudain, une vision furtive, du rouge, du cerise, voire griotte, alors la main potelée vient presser avec tendresse l'avant-bras de son grand frère qu'elle quitte d'un pas vif, pour rejoindre l'éclatante Griotte. Discrétion ? Echec, belette !

-« Griooooootteeeuh ! Ma chériiiiiiiiiiie ! »

Vous voyez la différence d'âge entre les deux filles ? Un gouffre, pourtant aussi loin qu'elle se souvienne, il y avait Griotte, aussi loin qu'elle se souvienne, il y avait les Blanc-Combaz, alors oui, Griotte est appréciée plus que pas mal de personnes par l'Infante. Griotte qu'elle rejoint avec un sourire rivé aux lèvres, jusqu'à ce qu'elle tombe nez à nez avec l'interlocuteur de la Blanc-Combaz. Le Prince Charmant, ce n'est pas lui, pourtant, c'est un garçon, alors elle sourit de plus belle.

-« Bonjour ! » Pourtant, il ne fait pas long feu le garçon, rapport à la Cerise qu'elle n'a pas vu depuis son goûter.-« Comment tu vas ? Cela fait très longtemps ! Je voulais savoir où je devrais me placer ? »

Pas membre du jury, non. Filleule royale, Mannequin enfant des Doigts d'Or, Ambassadrice d'Ella Durée, soeur d'un membre du jury et amie d'enfance de l'organisatrice, cela fait long sur la liste du placement.. Mais surtout, surtout, elle est petite.. Alors le placement devient corsé et stratégique, et c'est plus dans un souci de visibilité qu'elle s'interroge.

-« T'aurais pas vu ma nouvelle secrétaire ? »
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.finn.

[Dans la mêlée des Water]

Voilà qu'on venait interrompre ses cris de porcin à leur apogée. Ca commença par des murmures derrière la porte et finit par une entrée en trombe de deux blondes déchaînées. L'Irlandais reconnut la plus esquintée qu'il s'apprêtait à réprimander d'un coup de savate pour son retard. Toujours les même qui bossent.
Avant qu'il n'ait eu le temps d'argumenter quoi que ce soit sur sa paresse, le ton était monté d'un cran entre les deux blondasses. Il lorgna l'inconnue au bataillon, et répondit au clin d'œil instinctivement. Elle lui donnait l'impression d'une petite sucrerie à téter. A moins que la bouche en cul d'singe de la donzelle toute pimpante ne présage d'autre dépravations.

- « Une groupie! M'ont envoyé une groupie! », s'enthousiasma-t-il en frappant des mains sur Jacot-la-tapette.

Quoi? Fallait bien lui trouver un nom.

- « Z'auraient pu éviter d'm'en filer une borgne, m'enfin. »
- « Je ne crois pas que... »
- « T'y connais rien, chante nous plutôt un p'tit air entraînant. Ca va les adoucir. »

C'est alors que la Cistude se mit à gesticuler comme une possédée, balançant sa guibole en mode french cancan. Ce qui ne faisait nullement partie de la chorégraphie qu'ils avaient élaboré. Fallait toujours la reprendre. Et que j'te montre sous ma jupette qui plus est. Sous sa jupette?! On rembobine.
Finn, touché par la grâce à la vue de l'entre-gambette blondesque, se précipita sur Jacot, paupières retroussées et pupilles dilatées.

- « Jacooot! Va chercher la gadoue! »
- « Mais c'qu'elle ose faire d'l'oeil à MON leprechaun ! Finn, mais fais quelqu'chose ! »
- « Tout d'suite, bottée! Bon ça vient cette bouillasse?! », s'enquit l'Irlandais d'un ton sec.
- « Mais c'est immonde! »
- « Magne, tu vois bien qu'elles sont à point! »

Finn se mit à secouer impatiemment le Jacot qui mettait la main à la pâte, remplissant un seau de la boue éparpillée au pas de la porte.
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Canard velu d'un tube digestif monarchique.
"Kiss me, I'm Irish!"

Nerval

[En route...]

De la musique, pourquoi pas. L'annonce avait traversé le royaume et le Sieur Poète s'était décidé à la dernière minute de faire le chemin afin d'y assister. Curieux? Si peu... et pour égayer un peu le voyage la plume qui glisse sur le velin alors qu'il ne s’arrête plus de siffloter. L'idée d'entendre des tierce des quintes sixtes et autre intervalle juste le mettait de fort humeur et ce n'est pas les tremblements du coche à travers les rues de la capitale qui assombrissait sa mine joviale.

L’arrêt est tout de même un soulagement il termine rapidement d’écrire les quelques mots qui devait orner une missive importante avant de descendre et de s'étirer lentement en observant l'édifice. Missive donnée à son page, il était l'heure maintenant de se laisser aller aux l'écoute passive de notes s’entremêlant les unes aux autres.

Hors de question de passer par la porte acquise à la populace et il fut guider par la vision d'une porte semblant bien plus approprié à sa condition. Un petit regard en l'air pas d'étoiles à regarder bien qu'il n'était pas la pour ça. Il faudrait bien qu'un jour ce genre de manifestation se fasse de nuit loin de tout bâtiments afin de pouvoir concilier les douces notes et la contemplation sereine des astres tapissant le ciel.

Passage par la porte et la surprise on tente de lui remettre un panier remplie de choses à lancer. Un regard d’incompréhension envers la personne qui semble lui offrir cette chose. Un simple geste de la main, hors de question de se les salir en prenant ce que comportait ce panier. Bien étrange offrande que celle ci.

Le Baron se laissa guider dans les méandres de la salle avant de prendre position sur un banc. Un regard circulaire, le personnes présentes semblaient avoir accepté ce panier. Peu importe, fallait bien qu'encore une fois il se distingue.

Enguerranddevaisneau

[Entrée du Jury, et accompagné s'il vous plait ]

Tout à l'attente de la réponse de son interlocutrice, il ne voit pas l'infante arriver.
Non, il l'entend.
Nuance oui, mais pas des moindres, les vocalises de la gamines n'étant pas des plus agréables à l'oreille Vaisnienne.
Grimace.

-« Griooooootteeeuh ! Ma chériiiiiiiiiiie ! »

Griooooootteuuuuh, c'était surement son interlocutrice, vu l'engouement avec laquelle la naine rondelette s'approchait.
Un bonjour, et des questions. Encore et toujours. Mêmes fariboles avec le monde merveilleux de l'enfance.Des questions plus où moins alambiquées, plus où moins intéressantes, et peu importe si celle à qui elles sont destinée est déjà occupée.

Grumphf!

Oui oui, pas parceque elle mesurait un bon mètre de moins qu'elle lui grillerait la place!
Certes il n'était l'idole de personne, mannequin encore moins, mais cela ne l'empêchait pas d'avoir un égo aussi démesuré que celui de la gosse.
Regard pour la boule rose, sourire, et:

Bonjour damoiselle.

Et d'ajouter, vu qu'elle était connue et semblait appréciée, dans le but unique de se faire bien voir par la plèbe présente, et surtout par l'organisatrice:

Comme elle est MEU-GNONNEUUUH!!!

Oui, pas trop moche aurait était plus vrais, mais que voulez vous, on ne se refait pas. Mettant donc sa répugnance pour les moins de 15 ans de côté, il se saisit de la joue de la Josselinière, comme aime à le faire les vieille tantes, pour s'exclamer:

Mais elle est grrrannnndeuuuuhh! Elle va faire un sourire à Eng! Gouzi gouzi Gouzaaaa!!

Peau de la joue toujours entre les doigts, il sourit avec difficulté. Pour sûr que ceci allait lui donner une chance d'être membre du Jury!
Pour la fibre paternelle, on repassera.
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Griotte

[Devant l'entrée du Jury]

Aaaah ! C'est qu'il avait de bonnes idées le baron. Brûler la vermine se trouvant dans les latrines, solution radicale mais très efficace. L'idée arracha un sourire à la brune, dont les traits se radoucirent un peu. Il semblait en avoir un peu plus dans la caboche que ses autres confrères blonds, mais pas encore de quoi revoir le jugement que la Blanc-Combaz portait envers les gens de cette espèce.

Le Regarde nous Brailler, hum ? Intéressant, très intéressant... mais le jury est complet.
Et de se faire interrompre par une grosse boule rose faisant bruyamment irruption.
Griooooootteeeuh ! Ma chériiiiiiiiiiie !
Ooooh ! Mon macaron à la fraaaise !

Comme dans un navet à l'eau de rose, le décor devint flou et la scène passa au ralenti. Il ne restait plus que les deux gamines qui ne s'étaient pas revues depuis de loooongues et interminaaaables semaines. Ô joie intense ! La morveuse s'élança vers son amie et la prit dans ses bras pour la faire virevolter dans les airs. Mais humpf ! Quelle était lourde ! Impossible de la soulever ne serait-ce que d'un pouce.

Yolanda ! Que tu as gross-andit !

Desserrant son étreinte, elle se redressa, tout sourire. L'arrivée de son amie lui aurait presque fait oublier la présence inopportune du tapeur d'incruste dans le jury, mais le baron ne semblait pas vouloir lui lâcher le noyau aussi facilement. A peine le temps de lâcher un soupire, qu'il prenait les devants et saluait la gnome en rose comme un vieux papy gâteux. Griotte leva les yeux au ciel.

Nan, mais c'est pas une mouflette, c'est Yolanda de Josselinière, quoi. Vous pouvez lui parler correctement, elle comprendra, hein. Regardez, faites comme moi...

Et de se pencher vers Yolanda en posant ses deux mains sur ses genoux.

C'est qui ta nouvelle secrétaire ? Elle ressemble à quoi ? Je suis sure que le baron ici présent se fera un plaisir de t'aider à la retrouver. Il a l'air de tellement apprécier les enfants, que je suis persuadée qu'il répugnerait à te laisser errer toute seule.

Coup d'oeil amusé en direction du dit baron avant de se redresser et de saisir la main du jeune homme et celle de son amie, qu'elle fourra l'une dans l'autre.

Aller ! Aller ! Dépêchez-vous de retrouver la chenapande avant que le spectacle ne commence !
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Emma..

[ Dans Pôris ! ]

Dans les rues de Paris, éclairé par de magnifiques rayons de soleil et où reignait la joie et la bonne humeur...

- Grmphhhtteuhh ! Où c'est encore ce fichu concours... Décidement, Paris c'est trop grand !

Ca c'est la Brune. Emma de rien du tout, même pas d'un bled paumé dont personne ne connaitrait le nom. C'est Emma tout court, elle aime pas les noms à rallonge. Elle aime pas ou elle est jalouse ?... on s'écarte un peu là... Donc bref, elle avance, dans sa robe bleu et ses beaux cheveux au vent, mais toujours en ronchonnant. C'est pas sa faute, c'est dans sa nature.

[ A l'entrée ]

Ca y est, elle y était. Les Victoires de la Musique. Evidement, il y avait tout le gratin de nobles, tous plus beaux dans leur grandes robes les uns que les autres. Elle faisait tâche dans le décor, mais bon, elle voulait tout de même y assister, à ce concours, et personne ne lui empêcherais cette joie.

Elle tenta d'oublier toutes les personnes réunies et se dirigea vers le public. Mais rien ne débutait, elle commençait à se demander si elle s'était pas gourrée...
Une femme qu'on avait appelé "Griotteuhhhh" était accompagnée par une petite fille habillée tout de rose. Troooppp meuhgnon !
Surement, une juge, Emma s'en approcha et la héla.

- Dame ? Le bonjour, je me nomme Emma, est-ce bien ici les Victoires de la Musique ?

Puis elle s'inclina en direction de la Dame et de la fillette, respectuesement.
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Saltarius

- Bécassineueueueueueueueu....
j'ai b'soin d'aideueueueueueueu

Vrai quoi, Simplet perdu dans le grand Paris.
S'était promené le nez en l'air toute la journée le Saint.
A ouaiche ! Mais devait aller dans les biaux quartiers.
Devait représenter le Peûp dans le jury des Victoires de Chaispukoi.
Important, ça, représenter le peûp....
Qu'est-ce qu'elle avait encore éscrit la Cerise ?
Les Galeries Lafayotte, la pavillon Falzard...
Personne y connaissait le pavillon Falzard.

Alors le Saint Plet il avait cherché avec sa tête... 'tendez avec sa langue :
- B'jour Sieudames, chuis Saint Plet chuis le Peuple....

Les Parisiens lui avaient ri au nez...
- Le Peuple, toi... tu rigoles mon pauv' vioque... t'as vu comme t'es fringué ? Le Peuple à Paris, l'est "in", toi tu viens d'ta cambrousse et tu pues la Province...
- Nan, pas vrai.. chuis en odeur de Sainteté farpaitement,chuis Saint Plet
- Va donc voir là bas si j'y suis, Simplet le bien nommé.

Comme l'était gentil mais n'avait pas trop d'humour, Saltarius dit le Saint, avait agrandi le sourire de quelques rieurs avec son grand couteau de boucher... N'aimait pas qu'on rie de lui... L'était Saint et protecteur d'une grande Sainte.

Là dessus la populace s'était enfuie comme moineaux devant le chat.
Salt était perdu.

Bécassine au gps absent, comme d'hab'
- Foutrecouille de mes deux oreilles, jamais là quand on a b'soin d'elle.

Il héla un fiacre.
- Aux galeries La Fayotte et t'avises pas de rire , Marraud... Non mais des fois....

Pas de bonne humeur, qu'il arriva, l'homme.
- Chuis Jury : le Peuple c'est moi j'vais où ? qu'il dit au fonctionnaire factionnaire de faction sur un ton qui décourageait toute réplique.

Le larbin s'inclina et le fit entrer par la porte des Vraiment Intelligentes Personnes.
Là il repèra Griotte, le petit snob de Vain kékchose qu'il avait déjà mouché dans une taverne de Saumur, il s'avança vers eux.

- C'est quand qu'on découpe la bête ?

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Yolanda_isabel

Griotte, c’est un peu la cerise sur le gâteau de sa vie, alors qu’elle dans les bras de Griotte, ça serait plutôt le gâteau sur la cerise. Elle ne dit rien, elle sourit béate, c’est beau, c’est frais, on est en plein pays de Yoli. Public, vomis, tu as le droit !

Et là ! LA ! Un attentat à sa personne se produit, on lui gagatise à la tête, on lui arrache la moitié de la joue, et tout ça avec une tête d’ignoble .. D’ignoble .. PAS-BOURGUIGNON ! Non, parce que ça a son importance et il faut le dire. Et la petite main potelée vient s’abattre sur la main du baron avec un regard fâché.

-« Bats les pattes, macaque ! Pis, j’vous en pose de la question moi ? Gouzi, gouza.. Beurk ouais !»

Ca, c’est de la répartie qui défonce tout. Et de se tourner vers Griotte qui s’adresse au malotru qui a posé la main sur elle de cette façon désagréable, si désagréable pour elle, habituée aux caresses et aux baisers. Elle opine du chef aux dires de Griotte, oui, elle comprend, et même que c’est limite si elle ne parle pas mieux que lui, pas objective ? Sûrement, mais n’empêche qu’il lui a pincée la joue ! Et comme dirait l’autre, c’est lui qu’a commencé en plus ! Mais l’attention se détourne du Baron pour se fixer sur la Griotte.

-« C'est qui ta nouvelle secrétaire ? Elle ressemble à quoi ? Je suis sure que le baron ici présent se fera un plaisir de t'aider à la retrouver. Il a l'air de tellement apprécier les enfants, que je suis persuadée qu'il répugnerait à te laisser errer toute seule. »

-« C’est Na’ ! » Oui, ce qu’il y a de merveilleux chez les gosses, c’est cette impression qu’ils ont que puisqu’ils se comprennent, il est évident que tout le monde les comprend. Comprenez donc ici, Naeva Lisbeth *censuré à la demande de la junk’ aux flip-flops* Wolback. « Elle est blonde, très mince, très prune aussi de la robe. »

Elle obtempère, hein ! Elle répond aux questions, et en échange de quoi, elle la punit en lui collant sur les basques un .. Pas-bourguignon ! –yeah, y en a qui suivent au fond, c’est ça que j’veux voir – alors, tandis qu’une jeune fille vient saluer Griotte, elle tire le Baron à sa suite par surprise, bien décidée à lui faire regretter de lui avoir pincée la joue.

-« On va chercher Na’ et après, je veux plus jamais vous voir.. Parce que maintenant, je sais pourquoi le Nihilisme existe. »

Il y a des jours, on voudrait nier l’existence de toute chose, et surtout des gens.
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Enguerranddevaisneau

[Toujours à l'entrée du Jury, main dans la main avec l'étoile ]

Rien ne va plus, faites vos jeux dans la tête de L'Ittre.
Tout d'abord sa réaction inappropriée pour l'Angevine/Bourguignonne tout de suite corrigée par une tapette sur la main et une insulte de bas étages tout à fait enfantine.
Agacé, il répond de manière bien plus adulte un:

C'toi l'macaque!

Avant de se faire élégamment reprendre par l'organisatrice. Sourire. Elle, elle comprenait, elle était gentille et lui accorderait tous ce qu'il désirait, pourvu qu'il retrousse les lèvres de façon charmeuse pour que la séduction à la Française signé Vaisneau opère. Et bien non!
Le voila maintenant lié à une boursouflée qui le tire avec véhémence plus loin...A lui de beugler bien fort pour la Griotte!

M'oubliez pas, je suis également co-fondateurs du POP, j'entends par la le mouvement du POPotin!!J'reviendrez!!

Pour sûr, et il se vengerait...Reportant son attention sur la gosse, il s'exclame:

Ta nourrice, je l'ai croisé, elle est partie aux latrines si je ne m'abuse!

Oui, la blonde très prune qui avait failli lui rentrée dedans plus tôt, c'était celle là..

Quant à toi, t'en fait pas, on la retrouve, je te largue à elle, et tu m'oublie.

Il était pas encore nourrice agrée et comptait pas le devenir dans un futur proche, qu'on lui colle un mioche était suffisamment ennuyeux, alors une mioche obèse qui décidait de l'insulter encore plus!

Je te préviens de suite, si tu as envie de faire tes besoin, tu le dis, on te trouve un arbre!

Et ils avançaient tout deux en direction de la scène de violence, lui qui savait sans conteste comment s'occuper et s'adresser à un gosse se demandait si il était de bon aloi de continuer.

Tu peux l'appeler d'ici, je pense qu'elle t'entendra...

Et d'ajouter :

Tu trouve vraiment que j'ai l'air d'un macaque? Parceque c'est vraiment pas classe un macaque, et moi je regorge de classe..

Non?
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Aimbaud

[Là y'a Casus Belli]

Aimbaud était fort occupé à tamponner son sceau sur un parchemin de groupie, si bien qu'il ne vit même pas passer Griotte, qui s'esquivait en mode furtif. À charge de revanche. Non parce qu'entre la fille Blanc-Comaz et le fils Josselinière s'était tissé une forme de lien indestructible, un échange durable et indélébile : à la vie à la mort, ils se foutraient la honte l'un à l'autre en public. C'était follement amusant.

Donc bref, le Métisse allait prendre la direction de la table du jury quand il jeta un coup d'oeil par dessus son épaule pour vérifier que Yolanda n'était pas en train de tomber en crise d'hypoglycémie, de se tordre une miraculeuse petite cheville, d'être enlevée par un Père Fouettard parisien ou encore de manger un macaron périmé. Vous l'aurez compris, c'est un frère très prévenant... Et là il vit... Rouge. Non mais plus précisément : il vit un grand escogriffe choucrouté de blond poser sa grande main pleine de doigts sur la joue innocente, fraîche, pure, de sa frangine.

Il a pas fait ça ? Il l'a fait. Non, c'était une hallucination. Si si, c'était aussi vrai que la démocratie royaliste, ça existait. Que dire à part... FUREUR. TÉNÈBRES. DÉVASTATION. CARNAGE. HACHI MENU. VENGEANCE. BOIRE TON SANG ET MANGER TES TRIPES, BOLOS !

C'était donc à proprement parler, un cas de guerre.

Le Josselinière traça la distance qui le séparait d'Enguerrand de Vaisneau en un claquement de doigts et plaça une sorte de barrage à un centimètre de sa face : une main.

On m'appelle A.J l'Écuyer Tranchant de Bourgogne. Tu tiens à la vie ? Touche pas à ma soeur.
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Cassian_darlezac

[Parce qu'il y a rien de plus cool dans la vie...]

Les victoires de la musique... Combien il y'avait-il de chance pour le jeune homme le plus inculte et méprisant en matière d'art se retrouve à ce fichue rendez-vous, regroupant casseroles de France et d'ailleurs ? Très peu sans doute, le fait est qu'il était là, non pas pour voir Aimbaud ni la bavouilleuse ou qui que ce soit d'autres. Non, il était là pour deux raisons. Déjà si la reyne se pointait en tant que frère de l'organisatrice il bénéficierait à n'en point douter de tout ses égards et pourrait peut être – comble de hardiesse – observer la chose en sa douce compagnie. Deuxièmement il avait le secret espoir que Grouillotte se prenne la honte de sa vie. Ce qui serait évidement bougrement drôle à son goût et qu'il ne raterait pour rien au monde. Voilà pourquoi durant toute la traversée parisienne il ne manqua de claironner partout le nom de la dite organisatrice, histoire que tout le monde le retienne en cas de catastrophe.

« La place pécores, LA PLACE TUDIEU ! Je vais être encore en retard ! Faites place au grand ami de la reyne et vague connaissance de GROUILLOTTE GRANDE ORGANISATRICE et RESPONSABLE du futur FIASCO ! Bigre ! Mais aidez moi donc Fernand ! Du coffre bougre de mollusque, du coffre ! »

Après plusieurs heures d'excitation dans les bouchons il put enfin arriver aux portes du pavillon des bâtards – nom judicieusement choisi par la bâtarde d'ailleurs si on en croyait son cher frère. Et c'est alors qu'il s'enfonça dans l'édifice, avec pour secrètes intentions de trouver sa frangine histoire de mettre la pression jusqu'à ce qu'elle s'en pisse dessus, au moins. Mais son ambition changea aussitôt quand il vit la jeune sœur de son ami Corbigny mener mâle d'une main engageante, à la poigne certaine, en direction des... latrines...

Certes, il connaissait les penchants de la jeune Josselinière pour tout ce qui touchait aux macarons et à la gente masculine. Mais tout de même, un peu de décence que diable ! Surtout qu'elle était quand même foutrement jeune et l'autre avait au moins son age. Et puis... puis... 'fin c'est lui l'idéal masculin de Yolanda, pas cette espèce de chochotte sorti d'on ne sait où. A l'ado donc de se grouiller de les rattraper tout en essayant de percevoir des bride de conversation. C'est une fois cela fait qu'il l'alpagua l'audacieux – audacieux qu'il avait d'ailleurs la vague impression d'avoir déjà croiser quelque part – pour lui balancer ses quelques mots bien sentis dans la trogne. Le ton était on ne peut plus froid, l'air sévère, en somme la détente semblait compromise.

« Eh dites ! j'vous dérange pas ? Si le... ma-ca-que veut bien arrêter de faire de la drague à la petite sœur de mon meilleur pote en cessant tout de suite de lui tripatouiller vilainement la main je lui... »

C'est alors qu'il vit un Aimbaud rouge de... enfin rouge quoi se pointer aussitôt, mettant fin à sa diatribe. Bon, il sera arrivé trop tard. A charge de revanche.
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Attia.

[ Dans ma loge ya du champagneeeeuh... ou pas!]

C'te classe quand même, la gourgandine qu'elle avait envoyé mander Griotte revenait et allait s'assurer que la déesse de la mode ne manque de rien.
On a la classe ou on ne l'a pas.

Par contre coté loges c'est pas vraiment le trip.
Elle imaginait une pièce eclairée de mille chandelles, avec des tas de bouquets de fleurs de ses admirateurs et une equipe d'estheticiennes, coiffeuse, maquilleuse, habilleuse et coach scenique...
Oui bon ça c'etait un peu beaucoup dans ses reves.
La pièce était un chouya sombre, il n'y avait pas de miroir, pas de fleurs, ça devait etre pas loin des latrines parceque ça fleurait cette delicate odeur de pisse, mais pour avantage il y avait cette jeune demoiselle dont le regard chavalin indiquait qu'elle pourrait etre d'une aide lorsque la gitane enfilerait sa robe de scene.

Oui cette robe qu'elle n'aurait pas porté, cette robe faite pas Don, le seul homme qui l'ai assea aimée pour la demander en mariage et mourir de ne pas avoir été aimé d'elle.
Elle avait souffert le martyr, la culpabilité la rongeant, degueulant l'injustice de la vie qui lui faisait aimer un autre.
Elle soupira en depaquetant délicatement la robe.

Sa main caressa le satin écarlate qui brillait doucement dans la pénombre. Cette robe c'était la chaleur dans les coeurs froids.
Elle n'avait accepté de la mettre que parceque la petite Yolanda de Josselinière avait demandé une réplique de la robe... Pour faire "Comme de la Maman et de la Fille de la robe !" .
Cette pensée lui arrache un sourire, Yolanda était l'innocence incarnée, pensant qu'elle pleurait alors parceque la robe était rouge et non rose.

Que savait elle de la souffrance de la gitane, souffrance que Breiz n'avait su attenuer ... Oui parcequ'elle pleurait de ne pas etre comprise par celle qui lui faisait office de confidente, dont elle apreciait l'instinct maternel...
Quand elle chouinait de ne pas avoir de robe, c'est Breiz qui lui avait remis le cadeau de Don, quand elle avait refusé de la mettre, ne la méritant pas, la rousse avait été des plus dures, des plus stoiques usant d'un langage des plus fleuris face aux états d'ame de la gitane " Tu as pas fini de me faire chier dis? T'as pas fini?
Oui, il t'aimait, et non, c'est pas ta faute. C'est pas toi qui l'a planté! Alors enfile la robe et arrête de chouiner! Et t'as pas intéret à te faire porter pâle pour le défilé!"
Oui parcequ'elle avait songé a ne pas y venir a ce défilé. Sans rien a se mettre que cette robe ...
"Ne la porte pas, alors. Va à poil à ta cérémonie, tu lanceras surement une mode..."
Ainsi était fini l'echange des deux femmes meurtries...
Et la était arrivée Yolanda, Yolanda qui a l'aide de ses petit bras doux, d'un macaron et d'une grande dose d'amour avait fini par lui faire envisager que porter cette robe n'etait au final qu'un hommage a l'amour de Don, a son Désir d'elle, d'une famille avec elle...
Yolanda avait su faire passer le message que Breiz tentait de transmettre dans des mots cristallisés d'envers.

Elle sourit en serrant contre elle le tissu délicat.
Elle ne l'avait pas encore essayée... Elle n'avait pas eu envie de montrer a Breiz qu'elle avait changé d'avis, et elle n'avait trouvé personne de confiance, Aria son fou étant elle aussi partie, pour l'aider...

Alors doucement elle retire sa robe de tous les jours qui choit a ses pieds, enfilant la robe de Don.
Elle a une légère appréhension alors que la robe passe la courbe de ses hanches. C'est qu'il ya du chamboulement dans ses formes.
Sa poitrine qui a gonflé, son ventre qui doucement se dilate alors que les hanches se sont légèrement épaissies... Et si elle ne lui allait pas ? Elle n'avait pas prévu de plan B.

- Vous voulez bien m'aider ?

La gourgandine s'avance alors l'oeil toujours aussi bovin.

- doucement hein, c'est un tissu fragile... S'il vous plait...

Elle a murmuré la demande, priant pour que les ongles de la jeune fille n'effilochent pas le tissu soyeux.
Et alors que les lacets sont noués et les agraphes fixées elle se sent incroyablement à l'aise.
Sa poitrine est superbement mise en valeur sans pour autant etouffer dans se corset qui dessine sa taille sans pour autant comprimer le petit ventre qui deja forme un profil fin a travers la robe...
Alors elle sent un frisson la parcourir alors qu'elle caresse le leger renflement.

- Il savait...

Elle se retourne brusquement vers la cameriste.

- Il le savait... Il l'avait vu, avant tout le monde...

Elle avait envie de pleurer, mais elle souriait en meme temps.
L'ibère de son oeil fin, de par son amour pour les femmes avait vu avant tout le monde qu'elle attendait un enfant... Il avait cousu cette robe en fonction... Et la elle rit la gitane, alors que les larmes lui roulent sur les joues. Dieu que le monde est injuste...

Elle essuie ses larmes, et sourit a pleine dents faisant quelques pas, arrangeant sa chevelure.

- Comment me trouvez vous ?

Et la mégalo de reprendre le dessus.

- Non ne dites rien... Je sais.

Public, pour toi, bientot... la sérénissime Attia Des Juli, va entrer en scene!

RP sur la robe ici - http://bourgogne-creative.exprimetoi.net/t2099-quand-une-deesse-de-la-mode-n-a-rien-a-se-mettre#30315

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On ne se bat pas dans l'espoir du succès ! Non,c'est bien plus beau lorsque c'est inutile !(Cyrano)

Emma..

[ Quand la guerre est déclarée ]

Ce qu'Emma détestait le plus chez les grandes fêtes, c'était que tu pouvais parler autant que tu voulais, quand t'étais pas Comtesse, Baronne ou autre t'avais juste à te la fermer. C'est donc ce que fît la Brune, essayant de cacher au mieux son exaspération.
Vraiment, elle aurait peut-être mieux fait de rester chez elle...
Sur tout qu'un duel était lancé, entre la p'tite Rosette et un... Baron ? Surement. A peine le combat verbale avait-il commencer que le grand frère débarque, prêt à défoncer l'adversaire. Non, ils avaient pas l'air commodes...

Et dans ces moments là, le mieux, c'est se taire et s'écarter - afin d'éviter les coups loupés. Parfois, la Brune se demandait qui étaient pires... Les gueux ou les nobles ?
... Nan, c'est vrai que les nobles avaient déjà plus de "classe" dans leur disputes que les gueux - surtout quand ils ont bu. Y a pas à dire, l'Emma était au premier rang ! Mais elle imaginait pas les festivités comme ça...

Et la "Griotte" qui disait rien... Aurait-elle perdu sa langue ?! Zut, comment elle allait faire pour savoir si elle était au bon endroit maintenant ? Hein ? Comment ?! Elle allait pas questionner les combattants, elle risquait de se faire envoyé pettre... Tant pis, y avait qu'à attendre et voir...

En espérant que cette histoire entre la fraisi-fillette et le Baron se termine vite, aussi vite que l'enthousiasme de la Brune pour cette fête avait disparut !

Yolanda_isabel

[Kiff me I’m famous]

Mais c’est qu’en plus, il va lui faire la conversation, elle écoute d’une oreille en cherchant du coin de l’œil sa secrétaire personnelle mais aussi et surtout, Prune, parce qu’aussi invraisemblable que cela puisse paraître, elle a perdu Titi Pierre, sûrement resté auprès d’Aimbaud.

-« Tu peux l'appeler d'ici, je pense qu'elle t'entendra... »
-« Feuque.. Mon ver.. Hein ? »
-« Tu trouve vraiment que j'ai l'air d'un macaque? Parceque c'est vraiment pas classe un macaque, et moi je regorge de classe.. »

Tous les mêmes les hommes, il faut toujours les consoler.. Tous, sans exception, et le plus triste, c’est qu’à six ans, Yolanda s’en rend compte, et alors qu’elle s’apprête à lui répondre que c’est une bonne situation, macaque, voilà qu’une main tout à fait connue, familière et aimée se pointe, ainsi que la coupe au bol allant avec et la voix chérie.

-« On m'appelle A.J l'Écuyer Tranchant de Bourgogne. Tu tiens à la vie ? Touche pas à ma soeur. »

Un gloussement stupide sorti des confins de la fierté du sang, celle qui pousse à aimer l’autre sans chercher. Et elle l’aime celui-là, autant sûrement que celui qui les rejoint qui lui arrache un soupir, alors seulement, les doigts boudinés de l’Etoile se détachent de ceux de son guide du jour et l’Infante rejoint son frère et Cassian. Un papillonnement de cils, un regard amoureux et aimant tour à tour aux deux garçons avant de lâcher innocente.

-« Il m’a pas essayée ! On cherchait Na’ ! Bon, elle trouvera la chemin toute seule de toute façon. »

Parce qu’elle a dit ce qu’elle pensait être le plus rassurant pour eux ! Parce qu’elle comprend bien plus vite qu’avant et que mal leur a pris de parler de certains sujets devant elle.. Et elle s’accroche au bras de son frère pour souffler à son oreille, rappel discret.

-« On a dit beaux, riches et bien élevés. Laisse le à son non-existence de macaque. » Puis, plus haut. « Moi, j’y vais ! Je veux une bonne place et voir Attia. »

Oui, voir Attia pour lui montrer comme elle est belle ce jour dans la robe qu’elle lui a faite, cette robe qui semblait si spéciale pour elle, alors une main sur la hanche, elle les regarde un instant.

-« Allez en route pour les Victoires ! »

Et de montrer l'exemple en souriant à la jeune fille brune aux prises avec une Griotte concentrée, et d'amorcer un départ vers l'entrée des invités cette fois.
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Enguerranddevaisneau

[Les Latrines..Ou presque dans...La miiirdeuh]

Euh, entracte, changement de scène, de décor?!? Non??
Bah non..
Main dans la main avec le macaron blond, il attendait, encore et toujours, que cette dernière daigne appeler sa secrétaire, espérant par la même occasion s'en débarrasser. En vain.
Non seulement il allait devoir la supporter, mais en plus se taper le frère et un autre blond mal élevé.
Se demandant ce qu'il avait bien pu faire au très haut pour mériter cela, et se promettant qu'il pisserait sans honte sur le prochain lieu de culte qu'il croiserait, il pousse un soupire exagérément las.
Ils étaient deux. Trois si on comptait la boule rose, et lui seul.

Une inspiration plus tard, une main un peu trop prés, un blond mêlé cassis, et un autre qui grogne et qui s'exclame:

Moi on m'appelle la teigne, et si tu veux pas te prendre une beigne, bouge ta main fissa parceque tranchant ou pas je te promet qu't'es pas prêt de t'en resservir.

Oui oui, Vaisneau, peur n'est mot, il parait. Et le fait que le Aimbaud soit écuyer où autres, il s'en tamponnait le haricot, et sévère.
Il tentait d'être aimable et se faisait agresser par une bande de sauvage noble, ce qui en plus de l'irriter fortement le rendait grognon à souhait.
Et voila que l'étoile Angevine, qui non sans se pâmer d'être la personne la plus existentiel de ce foutre dieux de royaume de France s'exclame, rassurant ainsi l'assemblée.

Voila, c'est ce que je faisait avant que vous surgissiez tel deux princes jusques moi..Mais désolé messires, il vous manque les destriers blanc.

Sa main est libre, et lui sourit, fier comme un paon, même dans sa démesure et le ridicule certain de la situation.
Roule ta boule direction Bal-Tard, et à lui de dépasser les deux freluquets la tête haute, le port-Altier.
Un Griotte à côté de qui il passe, regard noir dans sa direction. Et des plans Marzinesques dans la têtes.
Sa vengeance il l'aurait, auprès du grand chevelu d'abord, et plus vite que prévus.

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Attia.

[ On ze road to fame... Entrée du Jury, juste apres sa loge]

A petits pas elle sort de sa loge improvisée, non sans avoir confié la robe dans laquelle elle était arrivée et qu'elle n'etait pas sure de revoir, a la gourgandine qui l'avait aidée a se vêtir.

Elle se fraye un chemin dans la foule, laissant derriere elle le crissement de l'ettoffe fine , direction l'entrée du Jury.

Elle sait qu'elle ne doit pas etre en retard. Elle arrive a la lumière, apperçoit Yolanda a la quelle elle essaie de faire des signes.
Regarde, nous sommes pareilles, toi en rose, parceque ya rien de plus beau que le rose.
Et aussi parceque cette robe, c'est une partition a quatre mains, inspirée de celle de Don, réalisée par ADJ...
Tu es belle ma fille!

Et elle offre a l'assistance un sourire éclatant.

- Ahem, maintenant... Quelqu'un peut il me dire ou est ce que je dois aller maintenant ?

Ce sont les mots qu'elle siffle entre les dents pour préserver son sourire.
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On ne se bat pas dans l'espoir du succès ! Non,c'est bien plus beau lorsque c'est inutile !(Cyrano)

Eilinn_melani

Quelle histoire de fou...

En coulisse parce qu'elle s'est perdue

[De la fenêtre de la classe
J'ai vue sur la cour de récré
Quelque chose d'assez cocasse
Est en train de se passer]

C'était "ze place to be", ainsi bien entendu la jeune Vicomtesse d'Avize avait décidé d'aller assister aux Victoires de la Musique vantées par sa compère journaliste.
Ne sachant pas dans quoi elle mettait les pieds, elle avait donc mis au rencart armure de plates, fouet de cuisine et chapelet aristotélicienne. Pour une fois elle ferait la fille. Ahem.

Elle avait par contre embarquée dans sa promenade Alice, afin de l'initier au raffinement de la musique, et lui montrer le monde parisien.

[Ils se tiennent par les oreilles
En chantant "J'ai du bon tabac"]

Et le spectacle auquel Eilinn assista en arrivant au pavillon Bal-tard, ils auraient pu l'appeler Bal-tôt aussi, ça aurait été drôle, ou alors bal-zamique, bal-istique, bal-anoglosse, bal-ai-brosse, bal-ad...

[Attendez je vais assommer le narrateur]

*BONK*

Voilà, reprenons... Le spectacle, mélant des gens qu'Eilinn connaissait bien, lui coupa la chique, et lui fit se demander si elle ne s'était pas trompée d'adresse. Tenant toujours par la main Alice, elle fit demi-tour, se disant qu'effectivement, il aurait fallu prendre à droite au lieu de la gauche.

[Un mammouth en bermuda
Qui pense que la vie est trop belle
Pour se priver de Nutella]

Et qu'est ce que faisait Eilinn quand elle stressait en se retrouvant en environnement hostile ? Elle mangeait un gâteau. Ainsi, en catimini, sans se douter de l'acuité sensorielle de Grosse-Bouffe concernant les patisseries, elle se saisit dans une aumonière d'une délicieuse madeleine au citron, et en tendit une à Alice au passage.

Là maintenant ça allait mieux.

[Pépette qui ne fait qu'écouter
Des MP3 de la StarAc']

Maintenant il ne restait plus qu'à trouver les troubadours, devait bien y avoir ça dans le coin... Puis un siège aussi. Et des gens sains d'esprit, si ça existait dans les parages...

On va aller s'asseoir, j'espère que ça va bientôt commencer !

[On se moque bien de savoir
Si ça veut dire quelque chose
Il faut se fendre la poire
Et voir la vie en rose]
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Les Tweets du Peterisme

Saltarius

[ dans les places du jury au milieu de la volière des damoiseaux et damoiselles, autant dire à l'asile... ]

Yeah...
aux anges qu'il était le Saltarius.
N'avait jamais vécu ça.... même dans son trip entre deux mondes où il avait vécu le temps des transes de l'entremort, l'entrechoquement du rêve et de ses pires cauchemards.

Et vas-y que j'te bécote et vas-y que j't'envoie des compliments et d'envois discrets et élégants :

Citation:

- Bats les pattes, macaque ! Pis, j’vous en pose de la question moi ? Gouzi, gouza.. Beurk ouais !»
- Tu tiens à la vie ? Touche pas à ma soeur.
- Si le... ma-ca-que veut bien arrêter de faire de la drague à la petite sœur de mon meilleur pote en cessant tout de suite de lui tripatouiller vilainement la main je lui... »
- Moi on m'appelle la teigne, et si tu veux pas te prendre une beigne, bouge ta main fissa

Saltarius, dit le Simple, fit son sourire en tire-lire.
Il se serait cru dans une bonne vieille taverne angevine, entouré de ses potes et de ses pas potes qui s'envoient des douceurs "angevines", spécialité du cru : mauvaises dents, mauvaise foi, mauvaises mères et petites teignes...
Il aimait bien l'art contemporain...
Ah ouais : elle lui avait dit, la Griotte : tu verras Salt, il y aura la crèèèèèème de l'art contemporain, ce qu'on fait de mieux ... Feuque Bécassine si tu n'y trouve pas ton compte.
Ben là... yavait du spectacle, c'est vrai mais bon...
L'avait soif, l'homme... Pis faim aussi.
Lui le représentant du peuple, on le laissait mourir de faim et de soif, normal, tous ces vaniteux pensaient qu'à se rentrer dans le chou ou ces pécores à se tacher les robes : ô mon Dieuuuuuuuu ma chèriiiiiiiie.... quelle jolie couleur rooooooooose!!!!
Saltarius pensait à ses cochons. Ils lui manquaient tout d'un coup.
Depuis qu'il avait entendu l'amour des sangliers, la gent porcine lui semblait moins ... mangeable.

Il se demanda soudain si la gent humaine était mangeable.
Il regarda la fille en rose.
Il se mit à saliver.
Il sortit une bouteille - de Saumur évidemment - de sa poche et - tudieu, je risque de ne pas retrouver de siège, enfin foutre, allons-y - il se fraya un passage jusqu'au loukoum enrobée de damoiseaux, qu'il connaissait assez pour ne pas les craindre.

- Yop jeunes gens;.. chuis Saltarius le Simple.

Se tournant vers Enguérrand de Vaisneau :
- On s'est rencontré à Saumur, vous aviez besoin d'être mouché...
Et vers Aimbaud
- chais plus où on s'est rencontrés, mais on s'est rencontré.

Saluant la demoiselle rose bonbon
- 'Jour... tenez voici un verre de Saumur c'est bon pour les enfants... ET pis ça fait grossir....Chuis Saint Plet et chuis gentil...
Je vous trouve très ... appétissante...toute rose comme ça... Vous êtes ... une vraie friandise.

Il tendit la main vers le petit bras potelé:
- Je peux goûter ?

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Yolanda_isabel

[Quand ça pète devant l’entrée]

Et après une remarque bien sentie, il part, laissant dans la bouche de l’infante, un goût amer, comme l’arrière-goût d’un Magnifique mais sans le sucré qui l’accompagne, que l’amertume, alors elle ne sait si elle doit le rejoindre pour lui dire que c’est normal, qu’il a commencé, qu’il lui a pincé la joue, ou bien tout simplement laisser filer et se repaître du simple fait d’être avec son frère et Cassian. Elle hésite, ne sait plus quoi faire, voit à peine Attia au loin, sourit en vrac parce qu’elle a été faite comme ça. Et soudain, un soupir qui passe la barrière des lèvres roses sucrées.

-« Je veux Na’ et Prune.. Maintenant, ‘Baud.. »

Il y a une impression d’avoir fait quelque chose de mal qui ne veut pas partir et qui lui retourne l’estomac, il y a l’impression d’avoir été mauvaise et soudain, une question qui la prend au dépourvu venue d’un inconnu.

-« Je peux goûter ? »
-« NON ! Je suis mauvaise ! »

Et sans en dire plus, elle récupère ses jupes et s’empresse d’essayer de rattraper le Macaque, sans compter un pavé qui dépasse de la chaussée et dans lequel, elle se prend les pieds avant de tomber sur les genoux. Même le sol ne l’aime pas aujourd’hui, alors l’azur se lève au ciel et frondeuse, elle renifle.

-« Peux bien penser c’que tu veux.. Titi Pierre.. Ici.. »

Il y a une fatigue qui tombe sur les épaules de l’Infante qui se relève doucement en considérant le bas de sa robe souillé, et en sentant ses genoux douloureux. Les bras sont tendus, et un reniflement s’échappe alors que le colosse angevin la soulève du sol avant de lui redonner la boîte contenant Prune, le pouce vient glisser entre les lèvres roses sucrées et la tête s’appuie tristement sur l’épaule.

-« On rent’.. dedans. »

Elle est partie la superbe, en même temps que l’enfance est revenue. Et c'est fatiguant de ne pas être grand.. Alors le regard fatigué affiche clairement un princier "Foutez-moi la paix." alors que Titi Pierre leur dégotte une place.
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Aimbaud

[Petit clash : La Teigne VS le G.E.T de Bourgogne]

C'est ça... Du vent, pendard. Fais gaffe à qui tu tripotes ou tu va te faire douiller fouiller couiller souiller. Tu vas te tailler sans tes souliers.

Et une petite inclinaison du chef, révérencieuse, si ce n'est le glaviot qu'il laisse tomber non loin des bottes lustrées de la grande perche blonde qui s'en retourne. Décidément, on croisait toutes sortes de numéros à Paris. Aimbaud, plutôt issu de la classe nobiliaire des banlieues chaudes angevines, venait d'être confronté à une sorte de noble-bobo d'un duché chic. Étincelles obligées. On avait ressentit comme une incompatibilité flagrante entre les deux univers...

Mais bon, revenons-en à nos mout-mouts.
Aimbaud saisit la main rondouillette de sa soeur et lui chuchota un énième sermon à propos des grands-méchants blonds qui bouffaient tout crus les petits chaperons roses. Puis il salua Saltarius, un collègue saumurois. Goûter ?

Nan. Trop bonne pour vous.

Un jour il faudra sérieusement qu'il parle avec la multitude de tisserandes qui s'occupent des tenues de Yolanda, pour lui faire coudre une robe en barbelés...

Puis il coupa à travers foule en compagnie de Cassian, direction la table du jury. Là, il trouva un fauteuil de style gothique à son nom, ainsi qu'une panoplie de panneaux de notes, une corne de brume pour éliminer les plus mauvais candidats, et OOOooh quelle charmante attention : une panière de fruits pourris à balancer à volonté. Il prit place, ravi et tapota ses accoudoirs.

Bon, ça s'annonce bien tout ça. Alors Cassoulet, tu vas pousser la chansonnette toi aussi ?
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Oban

[Paris début d’après midi, arrivée à Bal-Tard]

Cela faisait quelques jours qu’ils avaient quitté leur Bretagne traversant, à pieds, villes et villages, rencontrant moult personnes...

Ils avaient été surpris par cette vie qui régnait sur ce Paris, voyant des gens bien différent de ce qu’ils avaient eu l’occasion de croiser jusqu'à présent...

Zab son épouse avait les yeux en forme de bille face à toutes ces boutiques affriolantes
Les gens courraient en tout sens, des chariotes bondées allaient et venaient dans les rues...
Sa besace sur l’épaule, barda sur le dos, bâton en main, tenant Eliotte, leur nièce, de l’autre, ils essayaient de se frayer un chemin parmi cette foule...
Certes ils en avaient vu du monde..., surtout à Gwened, cette ville attirait bien le chaland surtout aux beaux jours, mais là, ça dépassait le bon entendement...

D’mat dame, j’cherche la galerie Lafayotte..., le Bal-Tard !

Bein t’en es pas loin mon gars..., tu prends la rue là ! et pis tu tombes juste dessus !

Trugarez dame...
Salue de la tête

Quelques pas plus loin ils arrivaient à la porte d’un bâtiment tout en verroterie qui ressemblait à leur halle, là bas à Roc’han ...

Démat... ! je suis Oban des Vergers d’Avalon ..., je viens pour le concours et je représente Breizh...

Dame Griotte est par là ?
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Griotte

[Entrée du J-U-R-Y ! C'est l'heure du ménage et de sortir les poubelles.]

Attention, Griotte est dans la place ! Avec ces crêpages de coupes au bol on l'aurait presque oublié la morveuse. Plantée à coté d'une brune, inconnue au bataillon, elle observait le frère de Yolanda et son sien à elle - qu'elle renierait bien sur le champ - jouer aux mâles dominants. C'était pathétique ! A deux contre un - blond de surcroit - il n'y avait pas de quoi se pavaner dans la basse cour. Et pourtant ils avaient l'air fiers, les deux compères bourguignons.

La Griotte leur clouerait bien le bec, à ces deux jeunes coquelets, mais dans l'intérêt du concours, elle se devrait de modérer ses propos envers le membre du jury qu'elle avait choisi pour représenter la noblesse dorée, à savoir Aimbaud le casse-noyau. Encore une idée stupide...

Se tournant enfin vers la brune en quête de renseignements, elle acquieça en lui désignant l'entrée vers laquelle le Vaisneau furieux se dirigeait.

Oui, oui. C'est bien ici les Victoires de la Musique. Mais l'entrée pour les spectateurs se trouve juste là-bas. N'oubliez pas de prendre une corbeille !

Et de lui adresser un sourire avant de s'éloigner à grands pas en direction de Saltarius, qui, la bave aux lèvres, observait une Yolanda se faire porter à l'intérieur du pavillon.

Yop le Simplet ! Enfin une personne de censée dans ce monde de fous !

La môme lui agrippa le bras et l'entraina à la suite d'Aimbaud et de Cassian.

Viens, je vais te montrer ton trône de jury. J'ai même prévu d'la liqueur de framboise et le casse-croûte. Aujourd'hui, on va te choyer comme un Roi !

Approchant des deux jeunes impétueux, elle haussa le ton pour bien se faire entendre :

Mais tout ça c'est un privilège réservé aux membres du JURY ! Les PLOUCS qui n'en font pas parti n'ont rien à faire sur scène. N'est-ce-pas, CASSIAN ? Ta place t'attend parmi le public ! Y a juste les membres de l'organisation qui sont acceptés dans les coulisses.

Avisant le Baron d'Ittre parmi les spectateurs prenant place, elle lui adressa un grand sourire et se mit à lui faire de grands signes de la main.

C'est Enguerrand ! C'est l'impresario de l'Illustre Elvix Presse-Lait. C'est un spécialiste du Regarde nous Brailler. Quel dommage que vous vous le soyez mis à dos...Elvix va vous haïr.

Sourire narquois sur les lèvres, elle toisa de haut les deux comparses avant d'apostropher le baron :

Oooohééé ! De Vaisnaud ! Votre loge attitrée vous attend ! Pourvu qu'elle ne se prenne pas un vent...
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Cassian_darlezac

[En direction de la table du jury]

Ça pour lui avoir cloué du bec, ils l'avaient bien cloué du bec l'espèce de bellâtre blond. Et au gamin donc de suivre son pote alors que Yoli – qui semblait trottiner un peu partout quant à elle – avait déjà filé. Sans doute l'espèce de type bizarre au regard hagard lui avait-il foutu les jetons. Lui même l'avait considéré un peu trop louche à son gout et avait préféré l'ignorer, bien qu'il n'ai pas l'air bien méchant. C'était de la connaissance de Grouillotte sans aucun doute, et les connaissances de sa sœur... mieux valait s'en méfier. Aussi suivait-il Aimbaud vers la table du jury tout en palabrant.

« Chanter ? ! Que nenni ! De gracieuses pucelles ou quelques chochottes comme le type de tout à l'heure s'en tireront bien mieux ! » Et d'éclater de rire comme tout branleur plein de mauvaise fois à la pensée du Vaisneau, qui au final n'avait rien fait d'autre que de se défendre. « Attends mouahahaha tu te rappelles ce qu'il t'a dit hahaha ? ! Moi je suis de la teigne alors je vais te fiche de la beigne ! Mais quel naze ! Aussi moi je suis un paon alors toi je te fous un vent ! Hihihi.. J'y crois pas que ta sœur est pu faire de la drague à çahahahaha... »

Bref le morveux était heureux, se complaisant dans sa propre bêtise sans prendre conscience qu'il venait surement malgré lui d'insulter Yolanda aux yeux d'Aimbaud. Mais comme toutes bonnes choses ont une fin, voilà qu'il se retrouvait interpellé vulgairement par sa frangine à lui. Griotte qui - comble de l'injustice - héla ensuite le dit naze, le mandant à ses côtés quand elle foutait son frère dehors. Et là c'est le drame...

« Quoi ? ! Lui il a le droit de viendre et pas moi ? Elvix je le connais encore mieux que lui je suis sûr ! Enfin au moins un peu : c'est le barde de Papa ! Et en plus on dit bonjour à son frère avant de le jeter comme du malpropre... Et euh... euh... Plouc toi même, ingrate ! »

Et c'est sur ces quelques mots qu'il tourna les talons d'un air boudeur près à rejoindre sa place dans le public. Il venait de se prendre la honte de sa vie et il avait déjà une petite idée de sa vengeance, les fruits allaient voltiger c'est certain.
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Alice_liddell

[A côté de n'Eilinn]

Des grands. Y avait plein de Grands de partout. A côté d'eux, même Eilinn semblait petite. Traînée par la jeune, ouvrant de grands yeux, Alice regardait tout autour d'elle.

Y avait plein de bruit de partout. L'albinos savait plus où donner de la tête ou des oreilles. La bouche bée, elle passait d'un son à l'autre, tandis que des habits de toute les couleurs passaient devant ses yeux. Comme un kaléidoscope. Mais c'est quoi un kaléidoscope, au fait ? Cale et idiot scoop ? Ca veut rien dire, c'est idiot ce mot. hum, bref, passons.

Eilinn avait parlé de raffinement de la musique. La petite albinos avait compris sur le coup. Elle comprenait pas beaucoup mieux maintenant. C'était ça la musique ? Elle avait toujours eu l'impression que c'était un truc de riche qui voulait se vanter. Si c'était ça, elle en avait entendu plein à l'orphelinat. Elle faillit le dire à sa guide. Mais déjà elle l'entrainait autre part.

C'était pas juste d'ailleurs. Elle avait rien le temps de voir, elle ! Eilinn regardait les trucs qui l'intéressait et la trainait directement à un autre endroit. Et elle, alors, elle avait pas le droit de regarder la jolie robe, là bas ? Elle avait pas le droit d'aller goûter le truc qui avait d'être bon, par là ? A un moment, elle avait essayé d'échanger les rôles. Eilinn l'avait même pas remarquer. C'était pas juste !

Pis elle passe devant un récipient, Eilinn prend un truc dedans et en tend un à Eilinn. On aurait dit une brioche, mais petite. Les yeux de la petite fille brillèrent. Elle mordit à grande dents dedans. Alors si c'était ça d'aller écouter de la musique, elle voulait bien revenir souvent ! Mais déjà elles partaient. La brioche glissa de ses mains et tomba dans la foule.

Nouveaux tours, nouveaux détours. Elles arrivèrent finalement face à une foule encore plus dense qui discutait encore plus fort.

« On va aller s'asseoir, j'esp... commença Eilinn.

- MA BRIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOCHE, répliqua aussitôt Alice, les larmes aux yeux, recouvrant presque le bruit de la foule ! »

Ben oui, elle venait juste de remarquer sa disparition. Juste après qu'elle lui ait donné, y avait eu la jolie femme avec une robe rouge, puis le joli monsieur avec le veston vert, puis le gros monsieur, puis la dame mal maquillée, puis y avait eût le drôle d'endroit éclairé par des torches, pis... Pis... MA BRIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOCHE !

Eliotte

[Paris début d’après midi, arrivée à Bal-Tard]

Cela faisait déjà plusieurs jours que tonton oban nous avait parlé de sa participation à ce concours. Nous étions tous très fiers de lui qu'il représente notre chère bretagne à paris.

Il m'avait donc proposé de l'accompagner avec tatie Zabou. Comme j'adore l'aventure, j'avais accepté de suite biensûr.

Nous étions partis depuis quelques jours, le temps de faire la route par étape. bon le voyage était long, fatiguant mais que de choses à voir aussi.

J'avais essayé d'imaginer la ville de paris, car je ne connaissais point cette ville. Tonton m'avait expliqué que c'était une grande ville, plus grande que rohan.

Mais là quand nous sommes arrivés, j'étais bouche bée. c'était énormeeeeeeeeeeeeeee, il y avait des gens partout qui courraient.

Tonton me tenait la main et je la serrais très fort, pas question de le lâcher avec tous ces gens. Nous essayons de passer entre la foule car tonton devait se rendre à un endroit précis pour rencontrer quelqu'un qui organisait le concours. enfin un truc comme ça, j'avais pas trop compris tellement j'étais occupé à regarder à droite et à gauche. je voulais tout voir.

Après que tonton eut demandé notre chemin, nous arrivâmes à bon port.

tonton c'est grand, vraiment grand ici. il y a plein de monde. tatie il faut pas se perdre hein...
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Ygerne

[Arrivée fracassante]

Prince… qui a dit prince ?

Quand on est chambrière d’une future duchesse… Et pas n’importe qu’elle duchesse ! Erwelyn du Poney rose ! On se retrouve conviée à participer, de façon naturelle, à quelques petites festivités en première loge… Enfin en tout cas debout, dedans, à côté du pilier à gauche, dans le coin bref… DEDANS et non pas dehors avec la masse grouillante et puante du bas peuple dont la rouquine faisait partie y a encore peu. Mais on oublie rapidement ce qu’on fut !

C’est donc une Ygerne, sur un petit nuage rose, qui partageait le carrosse rose à paillette d’une Lynette en forme… Oui sa cheffe était amoureuse mais psschhhht c’est un secret. De qui? De Vaxichou évidemment! La gamine avait donc sortit pour l’occasion ses poulaines de quelle couleur ? Bleu ? Non mais faut suivre… ROSE ! Et avait déniché une robe potable d’une couleur qui ne devrait pas trop jurer avec ses magnifiques cheveux roux.

Encore bien jeune et peu habituée à ces activités mondaines, elle débordait de questions pour une Lynette-cheffe-confidente-maman, qui aurait peut-être aspiré à un peu plus de calme.

- On arrive bientôt ? Tu crois qu’Aimbaud sera là ? C’est Griotte qui organise… tu crois qu’elle a pensé à inviter Aimbaud ?
- Il fait partie du jury…
- Ah… on a le droit de lancer des fruits pourris sur le jury ?

Une foutue ado de 17 ans quoi !

Arrivée fracassante donc, du carrosse rose, sous le feu des projecteurs et des graveurs de pièces souvenir. Un pied chaussé de magnifique poulaine, une jambe à la peau blanche qui se laisse découvrir une fois la portière ouverte… et une chambrière qui saute en bas du véhicule, souriante, en oubliant trop rapidement que ce n’est pas elle qui est attendue.

- Oui oui Ygerne… Vous voulez raconter mon histoire de vagabonde devenue chambrière et futur princesse ?
- NON ? Goujat !
- Tant pi… j’ai été la maîtresse d’Elvix… Mais oui c’est vrai ! Mais je ne vous permets pas de me traiter de menteuse !

Bande d’ingrat ! Oui bon c’est vrai : elle n’est que chambrière… n’empêche que les journaleux pourrait montrer un peu plus d’intérêt pour cette profession dont on parle bien peu… Mince ils auraient au moins pu lui faire une gravure souvenir !

Bref. Ygerne se retourne et tend une main pour aider à descendre THE STARS tant attendue : Erwelyn dite du Poney Rose.
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You have to kiss many Frogs to find a Prince

Enguerranddevaisneau

[Dans le public, là où sa chmoute grave le petit peuple ]

Cornecul! Il s'était foutrement prit la honte à se faire embrouiller par les deux pecnots! En colère donc, mais toujours aussi fier/beau/intelligent/blond (on ne se refait pas) il avait gagné une place hautement prestigieuse: Le public. Excusez moi du peu.
Assis, il jetait donc un oeil noir sur le "JURY" et plus particulièrement sur le moine tranchant et le gueux moucheur qui ne l'avait pas mouché qui plus est.
Fruit en main, il se demandait sur qui le jeter en premier, quand, la sublissime Griotte de Blanc-Combaz l'interpella.

Sa loge attitrée, à lui? Certes, ce n'était pas pour faire partis du Jury, mais l'attention était là, c'est pourquoi, encore plus fier que précédemment, il traverse l'estrade, toujours fruit en main, pour rejoindre la jeune fille.

Oui, El', parceque c'est comme ca que je l'appelle, comprenez, je suis SON impresario, ne devrait pas tarder, excusez le, il est oveuur bouquet, vous savez...

Jouer sa Diva, l'art dans lequel il excellait plus que de raison.

D'ailleurs, sa loge à lui est prête? Du vin Angevin oui oui, je le connait bien! et j'adore ca! et ne pas oublier les homme mare, qu'il puisse s'en mettre plein la panse avant de chanter...Il chante mieux le ventre plein, c'est bien connu.

Sourire pour l'organisatrice, le voila qui toise le jury, et plus précisément le blondinet j'ai ainsi nommé Cassian.
Le fruit toujours en main est jeté et rate sa cible de près.
La chance certainement! A quelques secondes il l'aurait traité de cocu, mais à bien y regardé. Pour sûr que ce n'était pas le cas.

Allez les loulous, on prépare l'arrivée de MON artiste! Didju!
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Le_bossu

[Plage de Treguier, quelques semaines plus tôt]

Le crissement du sable se fait entendre alors que la pellicule d'eau reflut, aspirée vers la mer. SCHHKASHH. Un nouveau rouleau qui casse, puis recule à son tour.

Ballotée par ces hésitations incessantes quant à la direction à prendre, une petite bouteille monte puis descend, se joignant au mouvement.
Remonte à nouveau sur le sable, puis butte sur un obstacle au moment de redescendre.

Quelque chose est étendu là. Trempé jusqu'aux os. Evanoui. La bouteille tape sur son front difforme et le réveille dans une quinte de toux immonde entrecoupée de vomi et d'eau de mer.

Où est-il ? Une plage...

Mais plus grave...Qui est-il ? Tout est flou.

Ce corps, il le reconnait, au moins. Il le maudit, même. Seule certitude dans cette grisaille qui l'entoure.
Non, une autre pensée la rejoint. Ce corps est maudit de tous, ou presque. Ils vont l'attraper ! Le caillasser ! Le brûler ! Qui sait quels sauvages peuvent bien vivre le long de ces côtes.

Vite, il faut se cacher, se cacher.

Un instant. Qu'est-ce que ce bout de bois échoué là bas ? Le jour se fait dans son esprit. Peut-être n'est-il pas amnésique, juste secoué ? Pas le temps d'y penser, chaque seconde à découvert est un risque trop grand.

Le bossu difforme ramasse l'instrument et claudique péniblement vers l'intérieur des terres, en quête d'une cachette, d'un refuge.

Nulle part, ailleurs. Réfléchir, il lui faut réfléchir.

[Paris, quelque part sur un âne]

Il avait finit par se présenter aux gens du village, craintif, confu. Mais sa verve, heureusement, ne l'avait pas quittée, ni sa voix d'angelot. Loin d'être pourchassé, il avait été reçu chaleureusement. Fallaitt dire qu'avec un maire avec une tronche en forme de pomme de terre, ils étaient sûrement du genre tolérant là-bas. Mais surtout...il s'était rendu compte qu'au-delà de la répulsion intuitive que sa vue inspirait, il était signe de bon augure. Il avait même laissé le maire toucher sa bosse une fois, mais une fois seulement et seulement lui pour l'instant. Car, c'est bien connu :
"faut pas abuser des bonnes choses"
"trop de chance tue la chance"
"ce qui est rare est précieux"
"qui vole un oeuf vole un boeuf"
"pas plus haut qu'le verre".
Bref, il avait commencé à faire son trou, même acquis un lopin de terre, pris possession de la taverne sur le port où il jouait tous les soirs pour marins et putains. De la confiture pour les cochons auraient dit les grands de ce monde s'ils étaient passé par là un soir, mais l'Bossu, lui, se trouvait le plus chanceux des hommes, payé à vivre sa passion pour les notes et les mots.

Bref. Accélérons...
Une affiche blablabla concours d'artistes et ménestrels blablabla ouah cool ! blabla hésitation le devrais-je vraiment ne suis-je point trop vilain tout ça tout ça blablabla zouh direction Paris à dos d'âne grosse galère pour passer avec ses papiers Bretons là loose totale mais il était là, à l'entrée des halles, frais comme un gardon et laid comme un poux.

Le Booooossu !

Le bouricot lui, était erreinté. S'il le bossu avait eu connaissance de leur existence et qu'il y en eut en terres de France, pour sûr qu'il eut voyagé non à dos d'âne batté mais à dos de.....Chameaux ! Ils auraient pu faire la bête à deux dos et à trois bosses...Ouiiii, certes, la zoophilie c'est pas toujours un joli spectacle, mais quand on a un physique hum...atypique ^^, on fait avec ce qu'on a. Hein bouricot !!!

Des musicos à clochettes et timballes semblaient connaître leur chemin. Il les suivit à distance en claudiquant, bouricot au bout de la longe, et atterrit finalement lui aussi devant le palais des bâtards. Drôle de nom au demeurant.

La guiterne en bandoullière, un paquet sous le bras, regrettant de n'avoir de chapeau pour cacher son crane difforme, le moche entra et se présenta à une dame.

Pardonnez si ma vue écorche le regard...
Je suis bien peu bellâtre, c'est le moins qu'on puisse dire!
Mais je manie les mots et gratte la guitar.
C'est bien peu mais bien peu, c'est toujours du plaisir.

Regardant alentours.

Je cherche dame Griotte, c'est l'organisatrice !
Vous auriez des lattrines ? Là faut vraiment qu'je p....hum.

Mille excuses.

Parodie de révérence, alors qu'intérieurement le doute s'installe et la vessie pousse, le sang-froid lutte d'arrache-pied pour contenir la panique.
Mais qu'est-ce qu'il fout ici au milieu de la haute parisienne !
Foutue amnésie !

Ne fais pas dans tes chausses ! Ne fais pas dans tes chausses !

Emma..

Et là, c'est le défilé. Des gens partout, à s'en étourdir. Elle pensait vraiment s'éclipser quand la Griotte se tourna vers elle. Elle lui répondit poliment, une chose à laquelle l'Emma ne s'attendait pas, et lui sourit.
Un sourire que la Brune lui rendit.

- Merci Dame ! Et bonne chance pour gérer les festivités !

Oui, la Brune était toujours sympa avec les gentils, et infecte avec les vipères. Et cette Griotte paraîssait sympa, enfin les quelques secondes où elle pû lui parler.
Bref, il fallait trouver une place pour le spectacle... Public, j'arrive !

[ Enfin dans le public ]

*Remmmmboursé ! C'nul !*
Une certaine envie de crié ça, alors que le spectacle n'avait même pas commencer. C'est juste histoire de s'enfoncer dans la mauvaise humeur.
Même si là, elle y était profond.
C'pas qu'elle n'aimait pas les Parisiens... Mais elle se sentait comme une tâche de bleu clair azur sur un mur rose flashi. Les gens parlaient forts, sans aucune discrètion, avec des mots parfois osé. Elle aurait prononcé ces derniers chez elle, elle se serait fait bannir.
Vraiment, les Parisiens, c'était une drôle de civilisation. Et puis, il étaient tous plus titrés les uns que les autres, et plus importants qu'une Emma muette.

Donc oui, elle se sentait à part. Pour faire passer le temps, elle sortit un carnet vierge et un bout de charbon. Doucement, une robe apparut sous les traits noir. Une nouvelle idée, nouvelle inspiration.
Rouge. Elle était totalement constituée de dégradé de rouge, juste quelques taches blanches.

Plongée dans son croquis, elle en oublia le concours, qui tardait à commencer.

Zabou

Quelle grandeur cette ville. Tout y était démesuré, en comparaison avec ce que la paysanne connaissait jusqu'à présent. Les maisons, les rues, les boutiques, la vitesse des calèches sur le pavé...

Eliotte avait raison, devait pas faire bon de se perdre dans un dédale pareil. Allez hop, on resserre les rangs, on s'encorde, on fait quelque chose mais pu question de voyager avec la même liberté.

C'est donc un trio breton qui se présentait ce jour là aux Galeries Lafayotte de Paris, débarassé de la poussière accumulée durant le voyage après un bref passage dans une auberge.

Et là, encore pire! c'était grouillant de monde, tous se bousculaient, se poussaient du coude, on s'en croyait à la criée sur le marché de Brest un jour de fête de la palourde. Serrant la mimine d'Eliotte dans la sienne, elle prenait soin de rester aux cotés de son époux.

Dire qu'il était son roc auquel elle s'accrochait comme une moule à son rocher était un pléonasme. Il demandait après une dame, apparemment l'organisatrice du concours quand celle ci arriva et lança d'une voix claire que les spectateurs n'avaient rien à faire dans les coulisses...

Arg... on peut pas rester ensemble?

La question avait déja eu sa réponse, aussi la paysanne bretonne embrassa t-elle son mari et lui chuchota à l'oreille:

Kaoc'h!! suis sure que tu vas gagner! on s'ra sur les premiers bancs avec la ptiote. On n'est 200% avec toi!!
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--Naelhy

[Aux latrines, les pieds dans la...]

« Une groupie! M'ont envoyé une groupie! »
« Z'auraient pu éviter d'm'en filer une borgne, m'enfin. »
« Je ne crois pas que... »
« T'y connais rien, chante nous plutôt un p'tit air entraînant. Ca va les adoucir. »

Dans le genre sale et bizzarement fringuer l'était pas trop mal. Sourire contenté de la Tartine vite interrompu par une Cistude et un coup de pied magistralement raté ainsi qu'une visibilité bien trop étendue sur certaines parties que la Tartine aurait préféré ignoré. Non vraiment, surtout que le geste atait magistralement inutile si on reste dans le même principe.

Vite, oublier l'incident, elle se retourne en phase d'ignoration de la tortue des marais qui pue vers l'Irlandais.

« C'est un monocle solaire du gland! » que se défend la blonde en réajustant la lunette.

Andouille.

« Jacooot! Va chercher la gadoue! »
« Mais c'qu'elle ose faire d'l'oeil à MON leprechaun ! Finn, mais fais quelqu'chose ! »
« Tout d'suite, bottée! Bon ça vient cette bouillasse?! », s'enquit l'Irlandais d'un ton sec.
« Mais c'est immonde! »
« Magne, tu vois bien qu'elles sont à point! »

Pas le temps de calculer comment il compte trouvé de la gadoue dans les latrines que déjà la donzelle s'affole. Un échappatoire. Elle court vers la Cistude, nan. Mauvaise idée. Demi-tour. Vu la gueule qu'elle tire elle va vraiment s'prendre un coup de pied avec une nouvelle vue sur les parties. Laisse béton.

Regard vers le ténébreux Irlandais. Oui, ténébreux. Ca rassure la Tartine dans son action à venir. Alors sans trop attendre elle balance sa main avec sûreté sur le derrière espéré ferme du dit leprechaun.
Moue déçue. Elle imaginait les Irlandais mieux monté notre anglaise.
Pas grave, elle se colle un sourire moqueur sur la face.

« Ton leprechaun? »

Rire diabolique qui s'échappe. Du genre méga tonitruant qui fait peur.
Faut qu'elle rejoigne l'étoile rose avant qu'il lui arrive malheur. A elle, mais aussi à l'étoile qui risque de placer le Nihilisme n'importe comment, ou même se couper un doigt.

Cistude

[Fosses d'aisances, enchantée...]

Un clin d'oeil ! Mais un clin d'oeil, vous vous rendez compte ce que cela signifie ? Et elle savait si divinement bien le faire... Z'avez déjà vu une Cistude claquer de l'oeil ? Non, je vous passerais de ce spectacle glauque. Voilà Naelhy savait claquer de l'œil. Le Leprechaun risquerait-il d'aller brailler sur scène avec l'autre blonde sans nibards ? Et la Nymphe marécageuse, seule devant une foule en délire... Non, il faut réduire toutes les tentatives de séduction à la Prôneuse du Nullissisme.

Qu'est-ce qu'il comptait foutre avec de la déjection ? Oh ouais pas con... La blondasse fut extraordinairement surprise du sens de la répartie de son esclave vert. D'ailleurs, ce déguisement qu'il portait sur le dos... Non là c'est sûr, le duo allait passer super incognito. Au moins, ils étaient assortis. La Blondasse resta scotchée devant le sens original du craonnais, mais ce fut les secondes perdues de trop : Naelhy profita du moment de distraction de la Blonde pour... Oh MON DIEU ! s'occuper des châtaignes de l'Irlandais... Quelle bougre !

La Cistude grogna, fulmina, bouillonna intérieurement, pire qu'une cocotte minute dans moins de quinze secondes elle explosera dans un flot d'endives, de radis, de patates et d'on ne sait pas trop quoi. Les yeux révolver, elle empoigna son ennemie par la robe, plutôt le corset honteusement rempli de... c'est quoi ce truc tout gloup gloup ? La Blonde tira comme une damnée jusqu'à faire céder les lacets du bustier pour comprendre ce mécanisme qui ressemblait à deux outres... La face outrée de flip-flop girl perça Cistude qui, bouche ouverte, se demanda ce qui venait de tomber à ses bottes... La vagabonde lâcha la robe de Naelhy en ricanant.

-Mais c'dégueulasse, j'me d'mandais bien pourquoi t'avais grossis des nibards ! Pauv' conne, mouhahahaa !

Lançant un regard complice à l'Irlandais, la blondasse chouta dans un flip-flop. Mondial 98 !
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Elvix

[Entrée des artistes, voila le plus blond !]

Les Victoires de la Musique ne pouvaient se dérouler sans la glorieuse présence de l'Illustre Elvix Presse-Lait. C'était impensable ! En tant que barde le plus talentueux de tous les temps, il se devait de venir faire de l'ombre aux misérables ménestrels anonymes qui osaient prétendre chanter mieux que sa majestueuse personne. C'était d'un ridicule ! Il fallait que le blond les remette à leur place, à savoir, prosterné à ses pieds, les yeux emplis d'une admiration sans faille face à la perfection de leur gourou.

L'idole des jeunes arriva au pavillon Bal-Tard à bord d'un coche décapotable, conduit par une blondasse à la poitrine vertigineusement rehaussée de flip-flop, à l'image des quatre platinées aux sourires ravageurs et ravagés - comptez une bonne quinzaine de chicots par tête - qui entouraient le célèbre barde. Elles gloussaient comme des dindes à chaque parole que prononçait le pacha. L'une d'elle lui donnait du miel à becter - pour adoucir sa voix - tandis qu'une autre lui tamponnait une serviette à la commissure des lèvres. La troisième lui remettait régulièrement ses blondes bouclettes en place, tandis que la dernière, bien plus en chair que les autres, était installée devant lui et lui servait tout simplement de coupe-vent. Quelle idée de se balader en coche coupé par un temps pareil !

Alors que la porte de la voiture s'ouvrait pour livrer passage au barde, un troupeau de groupies caracola dans sa direction en poussant des "OooOOH ! C'est Elviiiiiix !" et des "Aaaah ! Mais qu'il est beaaaau !"

Le barde s'empressa de fendre la foule pour s'éloigner au plus vite de l'attelage et en détourner ainsi l'attention avant que les badauds ne remarquent les minois verruqueux des blondasses qui y étaient installées. De près, elles faisaient peur à voir, mais que voulez-vous ? Le prix de leur location était bradé et les moyens d'Elvix limités. Il ne pouvait pas s'offrir et le coche décapotable et les canons de beauté, mais si les donzelles restaient loin des yeux - loin du coeur - l'effet de classe serait conservé.

Elvix ! Vous êtes l'un des candidats favoris. Pensez-vous que vous allez remporter ce concours ?
Il parait que vous n'aimez pas l'organisatrice. Pourquoi ?
La rumeur dit que vous allez nous offrir un duo avec les Poneys Roses, est-ce vrai ?
Vous êtes toujours célibataire ?
Elviiiiix ! Je t'aaaaaime !

Pour toute réponse, un sourire ravageur à la cantonade avant de s'engouffrer dans le pavillon en braillant :

Né paniquez plous ! L'Illoooooustré Elvix Presse-Lait est là.

.finn.

[Entre deux blondes – côté cabinets]

Ces donzelles alors... Pas borgne? L'Irlandais s'en trouva rassuré, mais se devait de digérer la nouvelle. Dur.
Tout comme comme son petit derrière potelé sur lequel flirtait une intruse. Celle-ci poursuivit l'exploration de la vallée gaélique jusqu'à en cueillir les précieuses châtaignes. Il n'en revenait pas et prit son temps avant de réagir, ce qui l'arrangeait bien à vrai dire.

- « Haut les mains peau d'lapin! »

Gloussement du Jacot.

- « Pas toi, 'bécile. »

Le ténébreux regard scrutait la donzelle avec le souci du détail.

- « Tout doit rester à sa place, c'est pas une boutique souvenir. », lui recommanda-t-il.

Classé patrimoine.

Son joli petit minois avait beau feindre la désillusion, l'Irlandais redressa fièrement le menton. Il était prêt à parier que la visite lui avait plu. Et alors...

- « … Allumeuse. », sécréta le gueux entre ses lèvres.

La suite échappa totalement à son contrôle. La colère de Cistude prête à se faire sauter le couvercle, l'arrachage de nibard. Au lieu d'un sourire béat, la perplexité se dessinait sur ses traits asymétriques. Pas borgne la mignonne mais il lui manquait bel et bien quelque chose.

Un nouveau clin d'œil, complice, réponse à la créature des marais qui eut le geste malheureux. Portant à bout de bras le seau rempli de gadoue, Jacot eut le génie de débouler dans les chiottes à ce moment, et se prit inévitablement en pleine face la mélasse bazardée par Cistude avant de glisser sur ce qu'il en restait au sol. S'en suivit une chute des plus rocambolesque qui vit le seau de bouillasse projeté dans les airs. Toujours à faire le mariole ce Jacot...
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Canard velu d'un tube digestif monarchique.
"Kiss me, I'm Irish!"

.mahaut.

[Jury cantonais]

Oui, elle est nulle. Après avoir passé la cohorte de journaleux (journaleux, pas journalistes, elle, elle avait ses entrées à l'AAP, hein), Mahaut était restée à regarder autour d'elle. Hmm. Beaucoup d'agitation et... ben pas grand chose de consistant à se mettre sous la dent. Elle claqua des doigts et obtint une coupe de champagne.
Essoufflé, un page arriva et annonça :

- Le père L... Euh, "Daddy" est là. Vous seriez prêts à poser pour un portrait minute express ?
- Oh "Daddy" ? Anatole, je VEUX un nom anglois moi aussi, y'a pas de raison. Naturellement que nous y tenons ! Mon très cher ami Daddy Lotx ! Savez vous que souvent dans notre jeunesse, nous faisions la course et qu'empêché par sa bure, il arrivait tout essoufflé et que nous l'appelions alors "puff Daddy" ? Hmm ?

Oui, elle vient de loin. Passons.

Elle s'approcha de Lotx qu'elle n'avait pas vu depuis belle lurette et lui fit la bise façon starre à savoir sans se toucher les joues.

- Daddyyyyyyyyy ! Enfin un visage connu ! Prenons la pose !

Elle coinca son bras sous celui de Lotx, ce qui provoqua un déséquilibre entre sa hauteur (et ses 15 cm de talons) et celle du chanoine. Pour paraître naturelle, elle leva son autre bras, pouce levé, et ferma un oeil en souriant. Pose n°27 dite des New Kids on the block.
Et elle attendit que le portrait se fasse. En souffrant. Quand le premier des dessinateurs eut fini, elle se relâcha enfin sous les protestations des retardataires.

- Messires, messires ! Vous savez que nous avons récemment posé pour le magazine "Salut les Troubadours !", vous y retrouverez tous nos secrets. Par exemple, je n'aime pas l'hypocrisie et la salade de choux, alors que j'adore l'amour et les gens qui portent du rose !

Sur ces déclarations hautement importantes, elle fit quelques pas de côté en reprenant un verre de champagne au passage. Elle aperçut enfin l'organisatrice, Aimbaud et un macaron rose discuter avec de parfaits inconnus.

- Ah, une embrouille. Je me demandais si cette soirée allait être réussie. C'est du pur OUINNING. Ohé ! Bonsoir à tous. Où est mon trône ? Mozeur feuqueur, chite quoi !

Elle attrapa une corbeille qu'un page proposait au public et écrasa une poire sur son crâne.

- Hé mais j'ai rien f... HMPFFF...
- Vous êtes viré. Quelqu'un se préoccupe des véritables bijoux de cette soirée ou quoi ? Je suis à deux doigts de repartir ! Ce sera un véritable clache.

Les journaleux prirent tous des notes frénétiquement dans leurs calepins.

- Et mes cadeaux, où sont mes cadeaux ?

On lui tendit un sac qu'elle détailla rapidement. Satisfaite, elle afficha un grand sourire et s'avança vers son siège.

- Salut publiiiiiic ! Salut Bal-taaaard ! Je suis tellement contente d'être là ce soir ! Que le meilleur gagne ! Hiiii !
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Enguerranddevaisneau

[ Quelque part]

Né paniquez plous ! L'Illoooooustré Elvix Presse-Lait est là.

Sursaut à ses mots, L'Ittre recherche l'individu des yeux. Un blond, frisettes au vent, qui entre d'un pas vif et décidé.
Son Artiste.
Rehaussement du col, petit souffle dans les mains et humage de ses dernières, tout est prêt, le Vaisneau et parfaitement parfait et peut accueillir son barde.

Elvviiiiixxxxounnnnettttt!!!MON Amiiiii!!!

Et de s'approcher un sourire au lèvres, nuls impressions d'en faire trop pour le coup. Un bras est passé autour des épaules du blond bouclé, et à l'Enguerrand de continuer bien fort, histoire que toute la salle entende, et surtout les deux branleurs prépubaires qui l'avaient alpagués de manière honteuse à son arrivée:

Ta loge est prête, j'ai tout fait préparé comme d'habitude mon brave! Le public est chaud comme la braise et nous distribuons actuellement des mini statuettes à ton effigie.. Totalement nue évidemment.

Faux, mais peu importait, il n'était plus à un mensonges prêt...Néanmoins, la décence voulait qu'il prévienne l'intéressé de son petit stratagème. Question d'honneur bien entendu.

Et si par la même occasion tu pouvais jouer le jeu, j'aimerai pas aller m'acheter un orgueil chez le boutiquier du coin..J'suis ton imprésario pour la soirée...Je paierais, beaucoup si il faut!

Et de déjà l'entrainer vers les loges...Tout en continuant:

Allez, m'lâche pas! j'peux être violent tu sais! j'ai pas l'air! mais!..Non?! Bah j'ai aussi plein de tunes!!Allez, fait pas ta pince...

Oui oui, on fait ce que l'on peut... Et lui aussi.
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Fildais

J'arriverai par l'ascenseur de 22h43
En provenance de Babylone
Les quais seront encombrés de pendus
Laissant claquer leurs mâchoires dans le vent
En guise de discours de bienvenue...*

Ou plus simplement en coche tant qu’à faire.

On est arrivé !
Où ça ?
… ?

Le cocher jette un regard interrogatif derrière lui, moue circonspecte avant de répondre à son étrange cliente.

Ben comme vous m’aviez mandé Dame, pavillon Bal-tard !
Bâtard vous-même non mais !
BAL-TARD j’ai dit ! Ça fera quatre écus ma p’tite Dame, et j’ai pas qu’ça à faire… alors…

Accompagne ses dires d’un geste dédaigneux de la main pour que la blonde déguerpisse fissa du fiacre. Les cochers parisiens c’est une publicité ambulante sur l’amabilité, si, si on vous le dit, incroyable, n’est-ce pas ?
Tandis que sa carcasse tenue s’arrache presque douloureusement du siège du coche, les pluralités sous le capot d’or s’évertuent une fois de plus à lui agacer les nerfs.

-Qu’est-ce qu’on fout là ?
-C’est quoi tout ces gens, on les connait ?
-J’ai soif !
-Huuuuuuuuuuu ? Une mission qu’on aurait oubliée ?
-Une décapitation ?
-Wééééééééééééééé
-Dans ce genre de lieu ? Ça serait étrange non ?
-Nan mais c’est fini bande d’ trépanée d’la cervelle, nous allons nous divertir, paraît qu’il va y avoir du spectacle…
-Une pendaison ?
-Wééééééééééééééééé
-Hu nan ! Rien à voir… c’est vrai que vous question raffinement des divertissements c’est plutôt basiques on dira… on va écouter des bardes chanter !
-Des quoi ?
-Elle a dit un truc comme barbe, j’crois bien !
- BARDES !!!
- Le dernier troubadour/bouffon/fou/ménestrel/jongleur/etc.… qu’on a eu, on ne l’a pas pendu ?
-Ben si !
-Chouette, alors il y aura de la pendaison dans l’air !
-Humpf…. Faudrait peut-être voir à vous faire soigner votre bulbe spongieux mental les filles…

Et blablabla des voix de l’Hydre intérieure entament leurs lourdes négociations tandis que la porteuse de personnalité s’efface dans un soupir.
Qu’est-ce donc que cette désagréable manie qu’ont désormais prise ses multi-personnalités de s’émanciper et de préparer leurs coups en douce à l’insu des autres ?

Le tout maintenant est de débusquer cette satanée entrée, là où afflue la plèbe locale c’est à dire toute la jet-set nobiliaire, tout ce qui compte comme parisiens de pédants à souhait…
Paris, un jour ordinaire quoi !

Fil se contente de suivre le flux des gens, en se questionnant tout de même de l’ampleur de la galère où une de ses personnalités l’a fourrée. Sans même que la Compostelle ait à réclamer quoique ce soit, on lui refourgue une corbeille et on lui indique un lieu de l’index.
Index qu’elle fixe, tente de suivre la direction du regard et revient instamment sur la personne qui lui a mis dans les pattes cette chose qui sent un peu mauvais, il faut bien qu’on se le dise.

Je n’ai rien commandé à manger !

La préposée à la corvée des corbeilles gorgées de denrées périssables et surtout périmées en cet instant, arque un sourcil et lui répond d’un ton aimable où pointe une once de moquerie gentillette.

C’est pour jeter à ceux qui chantent mal… ou même à tous ceux qui vous déplaisent en général, c’est une idée de notre génialissime organisatrice… Vous connaissez, Griotte de Blanc-Combaz !

Les dernières paroles ne résonnent pas en question, alors la blonde se contente d’un « Ah ! » avant de s’éclipser dans la direction indexisé plus tôt.
La poitevine porte à l’abstinence son « non c’est qui c’te greluche ?» qui lui chatouillait pourtant la lippe, puisqu’apparemment tout le monde connait cette fameuse cerise. Bien que le nom lui rappelle un empiafé d’emplumé de bourguignon. L’idée que l’Balbuzard eut une progéniture au goût de fruit rouge ne l’effleure pas même un instant.
Ou si mais si peu…

[Public inside]

Le siège est calé sous son séant, la corbeille aux relents âcres sur ses genoux, hum, non ça lui agace trop la narine finalement, elle la laisse à ses pieds, évitant le risque de se répandre en coup de semonce émétique sur les denrées bien blettes.
Il n’y a plus qu’à attendre.
Un ange passe, et s’écrase contre un mur, la blonde sursaute et ausculte les alentours, étonnée une fois de plus du lieu où elle se trouve.

-Foutredieu ! Mais qu’est-ce qu’on fout là ?
-C’est qui tout ces gens, on les connait pas...
-A bwaaaaaaare…

Oh misère…

*H-F Thiéfaine
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Frappée par le deuil et de plus en plus cintrée ! [Les voix rouges sont dans sa tête et personne d'autre qu'elle ne peut les entendre]

Lotx

[Paniers de crabes Parisiens et andouilles Périgourdines]

A peine était-il rentré que déjà d'autres connaissances de la jette-Sète (des gens qui en jetaient jusqu'à Sète, donc) faisaient leur apparition. Tout le gratin était là et, aux vues des figures présentes, il devait très certainement s'agir d'un gratin de courge.

Mahaut! Darlingueuh! Comment allez-vous très chère amie? Pas trop éreintée par votre voyage j'espère? Alors j'ai appris dans les tableaux-hideux que votre mari était à nouveau en cure de désintox' chez les moines? Mais ne vous inquiétez pas, vous êtes toujours le couple le plus aïpeuh du moment, et puis avec moi tu sais on ne s'inquiète pas, je suis un daddy coule!

Ce disant il prit alors la pose pour les journalistes, levant l'index et le majeur pour faire des oreilles de lapin à Mahaut. Oui, Lotx était resté un grand enfant... bon en même temps techniquement parlant il était encore un grand enfant.
Un reporter s'approcha alors, lui demandant de justifier les rumeurs courant sur sa sexualité et ses relations exactes avec un certain "père Sifflard". Le jeune curé eût alors un léger rictus et décida qu'il était temps de mettre un terme définitif à cette conférence de presse. On ne savait jamais, les évêques de France lisaient peut-être la presse à scandale? Se dirigeant vers Mahaut, Aimbaud et les autres il sortit alors un petit sachet rempli de poudre blanche.

Hey! Quelqu'un veut une ligne de poudre? C'est d'la bonne, du sel fin qui vient d'Angoulesme , et si vous voyiez l'état des Angoumoisins hein! D'ailleurs Mahaut peut témoigner, elle a son mari qui est en cure...
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Pasque y a pas que les poneys dans la vie d'abord: l'hymne de Lotx

Elvix

[Harponage d'un Pinson blond en coulisse]

L'avantage d'être une célébrité de la musique idolâtrée par delà le royaume - on peut toujours rêver - c'est qu'il suffit de claquer des doigts pour qu'une personne accourt et se mettre à votre service - pour une fois que ça fonctionne ! -

Ici en l'occurance, il s'agissait d'un impresario commis d'office. Le jeune homme avait plutôt belle allure, ce qui ne manqua pas d'étonner le barde écervelé, peu habitué à ce qu'on mette réellement des gens présentant bien et compétants à son service. D'ailleurs, c'était la première fois que ça lui arrivait sans qu'il est besoin de payer le dit personnel et, chose encore plus incroyable : son agent proposait même de lui verser de l'argent pour qu'il accepte de le prendre à son service. C'était déroutant. Très déroutant, mais pas de quoi faire perdre le nord au barde fauché.

Des statouettes totalément noues à mon effligie ? Ma yé n'ai yamais posé nou ! Y'éspère au moins qué vous avez outilisé ouné modèlé bien monté sour laquellé vous avez collé ma têté !

Se laissant entrainer vers la loge, bras dessus, bras desous, le barde efflanqué s'imaginait déjà les statuettes avec un corps bodybuldé et son minois à la blondeur parfaite. Elles allaient s'arracher comme des petits pains ! Ca sentait la rupture de stock à plein nez. La belle affaire !

Yé veux la moitié des bénéficés sour toutés les ventes des prodouits dérivés en plousse dé la bella sommé qué vous mé promettez.

Ce qui lui permettrait de rembourser la location du coche décapotable et des blondasses défigurées.

S'engouffrant dans sa loge à la suite de son impresario, Elvix s'empressa de refermer la porte derrière eux et toisa le jeune homme d'un air anxieux. Disparue la facette hautaine et sur de lui qu'il affichait quelques instants plus tôt. La peur se devinait dans sa voix :

Sourtout, si ouné Blanc-Combaz - padre, fils, fille, abuelita ou n'importé qui - démandé à entrer ou à mé voiré, tou t'arrangés pour les éloigner dé môaaa les plousse possiblé ! Capito ?

Le souvenir de la chasse aux blonds organisée par Griotte était encore trop cuisant dans la cervelle du barde martyr. Et dire que cette famille de dingues lui servait de mécénes... Quel traumatisme !

Griotte

[Tout l'monde en scène ! Le spectacle va bientôt commencer.]

Victoire ! Cassian battait en retraite. Sa soeur le regarda s'éloigner en direction du parterre de sièges destinés à accueillir le public. Le parterre, oui. En bas, là. Hahaha ! Le Majestueux Paon de Bourgogne se faisait renvoyer de la scène par la gueuse de la famille. Il devait l'avoir mauvaise - très mauvaise ! - Bien fait pour lui !

Salut publiiiiiic ! Salut Bal-taaaard ! Je suis tellement contente d'être là ce soir ! Que le meilleur gagne ! Hiiii !

Aaaah ! Les autres membres du Jury faisaient enfin leur entrée en scène, chassant définitivement le Cas-Chiant des pensées de la môme. Elle se tourna vers le couple de nouvel arrivants, un sourire ravi aux lèvres, qui s'atténua un peu en voyant leurs dégaines. Ils étaient au top de la mode. Encore des fachés-victimes avec lesquels il allait falloir composer en essayant de ne pas se ridiculiser parce qu'elle n'était pas au courant des moeurs de la classe "in".

Mahaut et... Père Lotx, c'est ça ? Je suis vraiment râ-vie que vous ayez pu vous libérer pour venir présider le concours. Prenez place ! Prenez place ! Si vous avez besoin de quelque chose, n'hésitez sur-tout pas. J'espère que les trônes roses sont à votre goût, ils sont rembourrés aux plumes de flamands roses.

Et blablabla... Qu'est-ce-qu'il ne faut pas faire pour dorloter son Jury. Quoi que vous remarquerez l'accueil fuyant - pour ne pas dire "inexistant" - qui a été réservé au jeune Josselinière.

Hey! Quelqu'un veut une ligne de poudre? C'est d'la bonne, du sel fin qui vient d'Angoulesme....

Hein que quoi ? Du sel ? Mais pour quoi faire ? Oeillade oblique en direction du sachet. Surement une pratique extravagante de faché-victime. Surtout, ne pas afficher un air étonné et donner l'impression qu'elle est au fait de cette coutume étrange.

Si c'est d'la bonne, j'en veux bien !

Tendant la main en direction de Lotx, elle attendit qu'il lui verse de la poudre blanche sur sa paume ouverte, puis avala tout d'un trait. Après tout, que peut-on bien faire du sel à part le manger ?

Pfouaaaah ah aarf ! Mais c'est... eeeeuh eeeurf ! keuf euf !

Ca piquait et ça lui montait au nez. Elle allait dégobiller ! Vite, les latrines !
La môme quitta la scène en courant, une main devant la bouche.
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Aimbaud

[Table du Jury craché]

Vautré dans son fauteuil de maître de cérémonie, le GET de Bourgogne (représente, gros, si si) observe la foule qui prend peu à peu place dans le pavillon. Bousculades de groupies, tirages de perruques pour être au premier rang, pots-de-vin pour les domestiques afin d'avoir un pass "Loges des artistes", cris hystériques à la lecture du parchemin du programme, oriflammes diverses avec des coeurs peints à la main. L'ambiance bien connue des concerts médiévaux !

Aimbaud tiqua en visualisant une pomme pourrie qui lui passait juste sous le nez. Il claqua des doigts à l'attention d'un laquais-vigile qui approcha en se tenant l'oreille (il devait avoir une sorte de puce).

Doublez la sécurité. Vous me piloriserez les fauteurs-de-troubles s'il s'attaquent au jury. Et si besoin procédez à une fouille aux braies, je ne souhaite pas qu'on lance d'objets aiguisés sur les troubadours.

Le vigilant laquais hocha la tête, tandis que la voix truculente de Mahaut résonnait dans le pavillon, saluée par une hola générale au sein de la foule. Le jeune Josselinière applaudit de bon coeur et adressa un large sourire à son Étoile Périgourdine, qu'il avait — rappelons le — lancé dans le chaud bise-naisse dans les premiers temps de sa carrière. Et puis sans pouvoir se contenir, il se mit à lui faire de grands coucous hyper-actifs avec les mains et les bras.

Un sachet de poudre glissa sur la table.

Hum ! J'avais connaissance des joies de la poussière de champignons, pè... euh "Daddy" Lotx, mais je vois que le réseau ne cesse d'évoluer...

Il fut coupé dans son élan d'analyse de substances illicites, très tenté qu'il était d'y replonger... par Griotte qui, innocente jouvencelle dans un monde voué à la dépravation, s'empiffra sous ses yeux d'une poignée de poudre. Il exécuta le mouvement de lui porter secours :

Elle va faire une ovaire dose !

La dose de l'ovaire signifiant, dans le langage du milieu, une réaction cataclysmique qui engendrait — tout comme une grossesse — de nombreux rejets de liquides vitaux, et le risque de mourir étouffé dans son vomi. Heureusement, quelques serviteurs se précipitèrent à la suite de l'organisatrice pour lui porter assistance.

Voyant que le Pavillon Bal-tard avait perdu sa présentatrice, Aimbaud improvisa.

Un mot chuchoté. Une immense bannière fut érigée à l'extrémité de la salle, qui fit taire immédiatement la foule :

"SILENCE, MARAUDS. OU VOUS SEREZ PENDUS PAR LES TRIPES."

Les chandeliers se braquèrent alors sur la table du Jury.

Mes damoiselles et damoiseaux, j'ai ce soir l'immense honneur d'annoncer l'ouverture des Premières Victoires de la Musique sur nos tympans ! Croyez bien qu'ils n'en sortiront pas indemnes... Et je laisse la place à... l'organisatrice de cette soirée mémorable, j'ai nommé...

Petit regard vers les coulisses d'où s'échappent des râles d'agonie. Petit geste ultra discret et impératif qui signifie "Rattrapez la par la peau du séant, donnez-lui une bassine et faites-la monter sur scène" car Aimbaud était très doué en langage des signes.

GRIOTTE DE BLANC COMBAZ !

Les domestiques sont dévoués. La bassine atterrit dans les mains de la fille. Et une poussée dans le dos pour la faire apparaître au yeux du public, dans un élan plein de surprise !
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Shekina

[Enfin arrivée, devant l'entrée richissime à souhait]

Un regard doux d'onyx, parant son arrivée, non-chalante et avisée. Oui ! ce devait être ici, trop de beau monde aglutiné devant la dite entrée.
Artistes et invités, faisant étalage de leur soit disant talents bien planqués.
Entre mode et autre monde, elle y était ? LooOOoong, très long soupir, presque d'ennuis à cet instant.

Bal-tard ? Mouais..Invité ? Ou peut-être égarée ? Blondeur extreme, et beauté exquise (évidemment), s'alliant a la perfection, lui susciterai peut être de nouveaux amis ?... Voir, ennemies qui sait !
Esquisses d'un sourire arborant ses lèvres pulpeuses au goût fruité à la vue, mais surtout l'écoute du futur, son mélodieux, effleurant ses tym-pans!!!!, Ouille !! ou Aïeeuh!! peut être ou pas.
Découverte de quelques artistes médiévaux inconnus ? Mouiiiii !!! El'Vix, le soit disant "Magnifique" s'y trouvait. Elle s'en réjouissait d'avance, parrait qu'il est blond "so perfect" ?
Parfait!! sourire alors plus large et mutin !

Toujours trop de "blabla" sur la question ...Elle entre ou pas ?
Allez hop ! se faufilant, esquivant, soufflant, écartant le peu de monde qui restait, là a papoter de je ne sais quoi, futilités inutiles surement...

La voilà à l'intérieur, balayant la foule déjà installées, de son regard aguicheur parfois, légèrement provocateur défois.
Défroissant d'une main délicate sa longue robe aux couleurs passionnels ravageurs ! de l'autre balançant avec grace sa longue chevelure soyeuse plus que dorée, derrière ses épaules maintenant dénudées, de sa cape lentement ôté.
Se faire remarquer ? nan !! ce n'était pas son genre ....Où alors si peu, mais toujours si généreuse dans le faire pour se parfaire !
Une place est prise, se sera la sienne, face a la scène en attendant le dénouement ou déroulement ? Nous verrâmes...

Enfin ! elle y était.
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Cistude

[Latrines]

Soudain, les lumières baissèrent et les piaillements de la foule s'éloignèrent. Un point lumineux se concentra sur le sceau de mélasse brune, objet identifié dans la catégorie des "dangers majeurs". Les gestes devinrent lents et fluides, gracieux comme un ballet de marsouin aquatique, tellement que ça allait la faire chialer. Celle qui tombe la mâchoire en bas de ses chevilles et dont les yeux ont pris la forme de soucoupe volante, c'est Cistude dans un état nommé "surprise". La scène s'éclaira sur l'Irlandais que la Blonde empoigna par le bras avant que le sceau n'entreprend sa chute, laissant Jaccot aux foudres d'une Flip-flop girl dénuée de ses attributs gourdiens.

A une distance respectable du massacre qu'ils venaient de produire, la scène reprit une vitesse normale et les pépiements du peuple mitrailla le crâne de la Cistude. Pire qu'un boomerang ce revers de cris... La Blondasse s'adossa contre un mur en soufflant avec difficulté, elle avait tellement eu la frousse de se prendre un énième sceau de merde sur la gueule... Se passant la main dans les cheveux pour s'aérer la nuque, la vagabonde murmura dans un soupir :

-Quelques instants, j'plus d'souffle. C'était moins une. Mais... Hé !! Où est passé ma feuille d'fougère dans les ch'veux !?! Finn ! vociféra la Cistude en trifouillant le nid qui lui servait de tignasse, où une feuille de fougère craonnaise trônait tantôt avec élégance au sommet de son crâne.
-Tu fais chier, j'ressemble à quoi maint'nant hein ?!

La blondasse colla une pichenette derrière le crâne de l'Irlandais en grognant, avant de dégainer une cuillère de son ceinturon. Mais le geste n'eut pas le temps d'aboutir car quelque chose de connue, de semblable à un fruit confit, passa en coup de vent devant le duo. Mais c'était quoi déjà son nom ?

-BriooOOOcheee ! Euh... Non... Failloootte ! Carotte ? Culotte ? Mais merde ! Ah ! Griiiioootte !!

La blondasse tenta d'attraper la Bâtarde au vol, mais qu'est-ce qu'elle foutait là elle aussi ? Des espèces de gros malabars -pauvres domestiques qui n'ont rien demandé- qui se prenaient pour des œufs durs empêcha à la Cistude de rejoindre sa coupine fort et veure, et pourquoi qu'elle était aussi pâle que la Tortue ? La Blonde désigna du menton Griotte à l'Irlandais, signe qu'ils devaient la suivre.
C'est dans un concert de percussions pour manchots zombis sur la banquise que la blondasse débarqua elle aussi au milieu de la scène, devant des projecteurs -chandelles- éblouissantes et une foule en délire -ouais enfin on exagère pour que ça fasse plus genre...-. Blanche comme un linge, la Blonde se cacha derrière Griotte en remontant sa voile de bateau jusqu'à son menton.

-Griotte... ? Tu fous quoi 'vec une bassine dans les mains ? Et puis c'quoi ce type moche ? Et les autres... Griotte ? ...

Solitude.
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Saltarius

[Près de la table du Jury]

Citation:

GRIOTTE DE BLANC COMBAZ !

La Cerise avait disparu et puis paf... elle était réapparue devant la scène puis sur la scène, une bassine à la main.
Mais que diable allait-elle faire dans cette galère ?

Arf, Saltarius devait rejoindre sa place de juré vite fait.
Purée des mes foutrailles, elle était prise par un illustre inconnu qui paonnait comme ils faisaient tous par ici.
Tudieu, insupportables ces Parisiens.
Il attrapa le quidam par le haut de la blouse et l'éjecta du siège.
- Tsé pas lire ? Fait écrit sur l'écriteau : Saltarius représentant du peuple.
Saltarius c'est je... Pas toi... Alors du vent.

Il jeta le bonhomme par dessus bord et le regarda s'écraser contre une barrière.
Bien fait... Lui apprendra.
L'était pas méchant, Saint Plet, juste attentif à sauvegarder un endroit où poser ses fesses et reposer ses reins endoloris par ces putains de pierres qui les lui cassaient.

Il s'assit confortablement en entreprit un petit roupillon, histoire de récupérer un peu. Après tout on lui avait demander de figurer le puple... Pas d'écouter. Les autres fans se battraient bien sans lui.... Et puis Elvix, il connaissait... L'avait encore ses cris de souris écrasée dans un fond de son oreille.
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Le_bossu

La gourde l'avait regardé d'un air de fish & chips...euh...enfin de merlan-frittes, quoi, l'index gourdassement pointé dans une direction.
L'avait jamais vu de bossu s'exprimer en alexandrins ou quoi ? Capitale culturelle mon cul.

La vessie au bord de l'implosion, il était parti en claudiquant dans la direction affichée, sans savoir si cela le menerait à Griotte ou aux lieux d'aisance, à moins que ce ne fut les deux.

[Lattrines]

SPLAAAAAAAASH !!!!

Accueil sympa. Rien ne vaut un bon seau de merd... à deux doigts des chausses pour se mettre en jambe. Le nabot se contorsionna afin d'inspecter les éventuels dégâts. Rien ! Ouf.

Le tableau sur lequel il tomba était des plus saisissants. Mais qu'est-ce qui se passait dans ces chiottes. Un grand ténébreux, une blondasse, deux blondasses, une tarlouze, un seau de chiasse. Le tout mélangé dans une atmosphère de confusion totale.

M'ssieurs dames !

Pas l'temps d'en dire plus, le bossu posa la guiterne en dehors de la zone de tir, retira ses chausses d'un geste fluide et se laissa aller dans un grognement de satisfaction non feinte.
Un grand sourire aux lèvres, il leva sa grosse tête en direction de la petite troupe.

Bordel de Foutrecul.
Fait du bien, j'ai pas raison ?!

Un bon poète comme on les aime.
La jouissance de l'instant le faisait oublier les bonne manières et le fait que certains dans le lot étaient peut-être de noble condition. En même temps, des nobles qui se jettent des seaux de purin à la tronche, il pouvait se permettre quelques familiarités. Et puis en matière de défection, ils étaient tous égaux.

Mais soudain, un brouhaha sonore se fit entendre. On annonçait le début du concours.

Le Bossu remis ses braies en hâte, repris ses affaires et se prépara à suivre les autres, où qu'ils aillent. Personne ne lui avait indiqué quoi que ce soit quant à la marche à suivre alors le mot d'ordre : style libre ! (freestyle quoi).
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Enguerranddevaisneau

[Loge spacieuse de Eng...Elvix!]

Bras dessous, bras dessus avec l'artiste qu'il connaissait depuis...Pioufff, au moins 5 minutes, le blond Vaisneau entrait dans les loges.
La discussion allait bon train, entre sujets neutres à souhait et non histoire d'argent, ce qui avait le dons de créer des amitiés plus que sincère, le courant passait plutôt bien entre le deux blond.
L'histoire des statuettes d'abord, où comment s'enfoncer un peu plus dans un mensonge signé Enguerrand.

Oui oui, un modèle bien monté...N'ai crainte...

Et de se creuser les méninges quant à l'identité du modèle.
Illumination enfin qui éclaire ses pensée, il s'exclame, fier comme un paon:

Le modèle, c'est moi, ne vous faites aucun soucis, j'entends déjà les groupe pie se les arracher...

Oui, il est bon de préciser que cette tirade avait pour but premier de rassurer Elvix.
Ce derniers qui continu quant aux bénéfices, le blond répond donc à ses craintes par un geste las de la main. Il devait noyer le poisson, car la note à verser au chanteur en fin de journée risquait d'être salée.

Tous que vous voudrez, mais concentrez vous sur le spectacle. Je vous fait appeler une jeune cati...Masseuse? Pour vous détendre?!?

C'est que le Vaisneau, souffrait depuis quelques temps de crampes affreusement douloureuse, et qu'à la moindre occasion, il se devait de soigner ses maux.
Nouvel ordre du Barde, nouvel acquiescement du blond. Oui, il était d'accord..Mais il ne connaissait pas cette Abuelita..

Abuelita? Une de vos ancienne conquête?

Et de sourire, créer une relation de confiance ne pouvait être que bénéfique, financièrement parlant. Désignant un sofa, il s'exclame:

Je constate que vous semblez éprouver une certaine crainte quant aux Blanc combaz, installez vous, et racontez moi tout!

Et de prendre place sur le fauteuil restant, croisant une jambe sur l'autre, il poursuit:

Un Problème affectif? Votre mère vous battait et ressemblait à Griotte de Blanc Combaz? Pire même, elle ressemblait à son père?

C'était partis pour un long moment, tandis que le monologue Vaisnien poursuivait son chemin...

Aviez vous un oncle qui aimait à vous prendre sur ses genoux..Ou encore aviez vous une certaine attirance pour les habits féminin...Faites moi confiance...Tous ce que vous direz ici, restera ici...
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Griotte

[Sur scène, envers et contre son grés.]

Tout le monde a un but ultime dans la vie. Celui de Griotte était d'atteindre les latrines avant qu'elle ne lâche la galette qu'elle sentait remonter dans son gosier. La môme avait presque atteint son objectif. Il ne lui restait plus que quelques pas à franchir pour éviter le carnage, mais non, NON ! Aimbaud le casse-noyau en avait décidé autrement et déjà des poignes solides l'agrippaient par les bras et la trainaient de force en direction de la scène où le Josselinière braillait son nom à pleins poumons.

A peine le temps de retenir un haut le coeur, qu'elle était projetée sous la lumière des candélabres, une bassine à la main, la mine déconfite. L'assistance reteint son souffle et elle, un vomissement. Le public avait les yeux braqués sur elle, attendant qu'elle prenne la parole. Au premier rang, elle entrevit le metteur en scène qui griffonnait des notes à vive allure, tachant de ne perdre aucune miette du spectacle qu'il allait rediffuser aux quatre coins du royaume à l'aide de sa troupe de comédiens. Il fallait qu'elle assure. Il fallait qu'elle prenne la parole.

Blurps ! Oups...

C'est un bon début.... ou pas.

Merci d'être venus aussi nombreurf pour assister aux Victoires hm hm de la Musique sur nos tympans. J'espère que vous avez tous reçu une corbeille de fruits. Pour ceux qui seraient borgnes ou bigleux, ils sont pourris, faites attention. *Quinte de toux digne d'un bronchitosore* Je viens moi-même d'en faire les frais. Ils sont infectes !

S'approchant du jury, elle déposa la bassine vide devant Aimbaud en la faisant claquer sur la table. Puisque de toute façon, la morveuse n'avait pas l'intention de dégobiller en public, le récipient lui serait inutile.

Cette soirée sera présidée par un jury d'exception.Veuillez faire une ovation ààààà....

Et de se faire interrompre par une Cistude en mode sangsue terrorisée. La gueuse s'agrippa à elle et martyrisa son estomac de son haleine marécageuse. Prise d'une nausée plus violente que les autres, la Blanc-Combaz eut juste le temps de détourner la tête pour se cacher du public et débagouler sur les poulaines du Josselinière.

Griotte s'essuya la bouche du revers de la voile de bateau qui habillait sa potesse pot-de-colle et se tourna prestement vers le public en s'éloignant de quelques pas de sa victime, mesure de précausion.

... Ouiiii ! Une véritable ovation à ces deux artistes qui nous viennent du fin fond du trou du cul du monde... aheum le duo Proutis Chiasse Dollz : David Gros Taaas et Claudia Chiiiffoooon !

Et de pousser Cistude et Finn' au devant de la scène avant de s'éclipser au plus vite.
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.finn.

[En route vers le triomphe]

L'Irlandais suivait naïvement la grande voile latine de sa comparse, celle qui venait de le sauver d'un jeté de marde dans les airs.

- « Tu fais chier, j'ressemble à quoi maint'nant hein ?! »
- « A la reine des raclures... », la rassura-t-il avec bienveillance.

Toujours le mot pour réconforter. C'est important, avant de monter sur les planches. Son regard émeraude obliqua vers l'inconnu qui leur emboîtait le pas depuis qu'il leur avait coulé un bronze sous le nez.

- « T'aurais pu m'dire que Tord était v'nu nous supporter. C'est moi ou l'est encore plus esquinté qu'la dernière fois? », marmonna Finn à sa complice, prenant l'homme bossu pour leur compère lépreux, borgne et j'en passe.

Et la blonde qui l'écoutait pas. Trop occupée avec cette gamine un peu palote qu'ils collaient aux basques. En un rien de temps, ils furent sur scène, agressés par la lumière des sunlights. Même pas le temps de commencer leur numéro que l'organisatrice vomissait déjà tripes et boyaux en catimini. Trash à souhait, c'est comme ils aiment. On va te les chercher dans les chiottes, on te les amène sur scène par la présentatrice en personne, et on fait même un effort pour coller au thème du duo. Soignés aux petits oignons qu'ils étaient les deux artistes.

- « Elle t'a même laissé un autographe, veinarde. », jalousa l'Irlandais à la trace de dégueulis trônant fièrement sur un coin du voilage.

Trêve de bavardage, le grand moment était venu.

- « … le duo Proutis Chiasse Dollz : David Gros Taaas et Claudia Chiiiffoooon ! »

L'unique sourcil mobile de Finn s'arqua. Pas leur nom de scène ça! Où étaient passés Zizi potes? Les Péteux Croustillants?! Une fois de plus, Cistude étouffa dans l'œuf ses protestations en l'attirant au centre des planches. Loin d'être calmé, l'Irlandais prit soin de remettre convenablement sa culotte en fourrure de lapin et la couronne de plumes de canaris nichée sur sa toque. Sans oublier de saluer le public massé à ses pieds.

- « Boooonnnnsoir bande de Bâtards!!! »

edit: orthographe
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Canard velu d'un tube digestif monarchique.
"Kiss me, I'm Irish!"

Attia.

Elle était partagée entre consternation et... Consternation.
Il n'y avait plus de jeunesse, c'etait triste.
Elle se forçait a garder un sourire superficiel façon colle gatée, en faisant des signes de la main a la foule qui commençait a chauffer la salle de leur clameur si reconnaissable.

Pour sur elle ne s'attendait pas une ambiance de ce type, c'etait pour le moins deconcertant. La moyenne d'age présente la fit se sentir odieusement vieille, et les odeurs chatoyantes qui émanaient des latrines et des rendus de boyaux de sa chère cousine ascendant Corleone lui rappelait les joies matinales du reveil des femmes en cloque.

Une nausée persistante la saisit alors qu'elle tentait de s'eventer de la main pour respirer un peu d'air frais.
Elle chercha des yeux les aérations de la salle, elles laissaient a désirer, et bientot les relents de sueur , de fruits pourris et autres joyeuses senteurs finirent de soulever de la gitane qui, foi de Deesse de la mode ne vomira pas!

Enfin le début du spectacle était annoncé.
Elle joignit ses mains en un applaudissement divertissant en accompagnant la hola de la foule de sa petite voix.

Ce qui la frappa fut l'accoutrement étrange du premier groupe.
Elle savait les artistes excentriques et s'attendait a toute sorte de chose, mais ce mélange... subtilement... bordélique la laissa coite.
Elle décida de se laisser le temps de la prestation pour décider du gout d'un pareil ramage.
Attention les tympans... Et les noeuils!

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On ne se bat pas dans l'espoir du succès ! Non,c'est bien plus beau lorsque c'est inutile !(Cyrano)

Oban

Il ne comprenait pas tout ce langage de la grande ville, toute cette foule habillée..., un peu bizarre...

Ils venaient d’une petite bourgade de centre de Bretagne ou les gens se connaissaient tous..., hooo, il y avait bien quelques simplets et hurluberlus comme Josi, le cousin de sa femme, qui promenait ses oursins et Ma goz, sa belle-mère qui éclusait les tavernes à longueur de journée pour oublier qu’elle avait du adopter pour être mère et qu’a son âge elle était toujours vierge...

Mais ce qu’il voyait le laissait interloqué, assuré qu’il n’était pas fait pour cette vie qui lui semblait beaucoup trop agitée...

Patiemment il attendait son tour ...
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Cistude

[Numéro 1 : Claudia Chiffon dans Les Proutis chiasse dollz]

La Blonde tira violemment la voile de bateau qui lui servait d'accoutrement, foutre dieu qu'elle jura en grattant la trace de vomis de Griotte. Soudainement quelque chose la balança au devant de la scène avec l'Irlandais qui déjà, s'appropriait le triomphe pour lui. La Nymphe des Marais, pas prête à lui laisser un centimètre de gloire, se plaça devant lui et donna un coup de cul pour le dégager. Un sourire de starlette sur les lèvres, elle passa sa main dans sa tignasse apocalyptique en envoyant des oeillades louches aux Jury. Puis, la Blonde leva les bras en l'air pour faire soulever la foule et rattrapa de justesse sa voile latine qui glissait. Foutue mode, si celle qui s'occupait du style lui fourgait pas la note de 10...

-Salut saluuuut les voisinous ! C'est une Flan-geurs' soirée qui s'annonce hinhin ! Dégage Finn ! Qu'Aristote pardonne nos offences ! Hihhihihhihi !! Mais dégage putain !
Clin d'oeil au jury qui s'occupait de la religion. Autant s'attirer les faveurs de tous.
Je rêve ou les applaudissements se déchainèrent ?

Soudain, dans un geste suprême d'autorité et de prestance, la Cistude* ferma le poing en l'air pour faire taire le public. Le menton se baissa, et ses cheveux voilèrent son visage tandis qu'elle fermait les yeux en étirant ses bouches façon Duck. Mystère. La Tortue des Marais se mua en Claudia Chiffon : elle releva la tête en glissant ses mains le long de ses hanches, doucement, jusqu'à ses cheveux qu'elle ébouriffa en poussant un petit cri de motivation hystérique, de rock-star, prenait le comme vous voulez. Elle se coinça le doigt dans un nœud et se démena tant bien que mal pour dégager son doigt prisonnier. L'air de rien un coup de rein à gauche esquissé, puis à droite, en avant, en arrière et ainsi de suite pendant quelques secondes provoquant le cliquetis de ses cuillères pendues à sa ceinture. Un peu comme Robocop qui s'essaye au oula-oup quoi.

Derrière l'Irlandais devait commencer à se trémousser d'une façon Jin-gueule, peu importe, ils s'étaient bien dis que chacun se démerderaient de son côté une fois sur scène. C'était bien un duo, non ? Donc, après divers trémoussements, la Blonde poussa un "ouuuuuh" introductif à sa chanson tandis qu'elle dégainait deux cuillères, desquels elle s'arma en guise d'instrument musicalistique. Son organe vocal de canard persifleur résonna.

Les oreilles de la ligue des vertus allaient siffler.

Ta gueule... ta gueule... ta gueule...

Tous les pequ'nauds que je vois me demandeeeent
Pourquoi je torche mon naaaain ?
C'est pourtant clair
J'ai rien d'autreeeeeuh à faire !

*grouik*

Et baladeuse est ma main ...
Mais si l'un d'eux me met la main au cuuul-euh
Pour s'la jouer façon courtisaaaan....
J'lui répond en ricanaaant :

Moi j'vais m'mettre ma maindans ta gueuuule !
Et t'faire bouffer té-éé deeeents !
Nous on est des brigands
Pas des voyous innoceeeents
Moi j'préfère te caillasser la gueule ! ta gueule....

J'ai tout mon teeeemps
Pour lever mon majeuuur
A toutces parisieeeeens !

Hey les canards
Mattez un peu ce savoyard
Quelle dégaine de ringard
J'affûte mon poignard.

Et si l'un deux ripostent pour jouer les oeufs durs
J'lui réponds en ricanant :
Moi j'vais mettre ma main dans ta gueule ! ta gueule....
Et t'faire bouffer tes deeeents
Nous on est des brigaaaands
Pas des voyous innoceeeents
Moi j'préfère t'frapper la gueuuule ! ta gueule....

ta gueule....ta gueule....ta gueule....ta gueule....
Sous nos airs innocents
Nous on est des brigaaaands...
Moi j'vais t'frapper la gueuuuuule !
T'faire bouffer tes deeeents !
Ta gueule, ta gueule....

Enfin bref la moral d'cette p'tite histuaaare
C'est qu'j'aime bien torcher les naaaains
Et j'suis pas une nana crade qui fait l'trottoiiiir
Mais bien une outre à viiiin !

ta gueule....

Pendant sa prestation, la Blonde occupa la scène en agitant ses bras comme une possédée, poussa à plusieurs reprises Finn qui devenait trop encombrant, manqua de se casser la gueule au refrain en voulant mimer une baffe et un coup de genoux en même temps, se planta une cuillère dans l'œil alors qu'elle frappait sa tête avec pour faire du bruit au dernier couplet. Aussi, elle se déboita l'épaule gauche à cause de ses mouvements trop brusques appelés "danse", et au final, la Blonde s'était élancée jusqu'au public en courant dangereusement sur la scène sous des yeux médusés de spectateurs : une glissade de plusieurs mètres sur les genoux, le buste en arrière, pour atterrir devant le club des 5 Viaille-pie du Jury. La Blonde balança une cuillère à la tête d'une des Jury qui, dans un accoutrement très discret et aux monocles pailletés sur le nez, avait attiré l'œil de Claudia Chiffon. Elle poussa un grand râle d'élan pubère en louchant sur un autre des jury appartenant à la classe des sexes pointus, celui qui correspondait le plus à la classe sociale de Claudia Chiffon.

Ils sont beaux les goûts de la jeunesse dorée...

*Faut absolument chanter la chanson en même temps que l'autre blonde !

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.finn.

[Coupé-décalé façon « jeune-gueule »]

Finn tâcha de ne pas laisser paraître sa surprise à la vue d'une Cistude aguichant la foule. La Nymphe des Marais tenait plus du marécage que de la divinité habituellement. Méconnaissable était sa comparse. Mis à part le déhanché qui l'envoya bouler en second plan. Ne laissant toujours rien paraître, l'Irlandais réussit à atterrir sur ses pattes avec la souplesse du félin échaudé.
Sa petite cascade eut l'air d'impressionner la foule de spectateurs, à moins que ce ne soit l'imposante figure de sa charismatique complice qui ne leur coupa la chique.

Un « ouuuuuhh » hystérique résonna devant lui, le moment était venu de se mettre en place. Prêt à embraser Bal-Tard, une main dégringola le long de son visage fermé par la concentration. Le revers de sa pogne dévoilait sa face à moitié figée depuis un accident de poney du Connemara. Improvisé Blondette de Cistude, il se contenta de mimer les paroles de la chanson en rythme ou presque. Son numéro s'acheva sur une claque sonore du fessier de sa partenaire avant de reprendre en chœur son refrain.

- « Ta-ta-ta-ta-ta-ta gueeuule », lançait-il à la cantonade à chaque fin de refrain.

Le tout agrémenté de bout de phrase qu'il semait en canon.

- « … Des œufs duuuurs... »

« … Bou-ffer tes deeen.. een..een..eents... »

Après moult conflits d'égo l'opposant à la Cistude, Finn parvint à se remettre en premier plan afin d'entamer le clou de son show: la danse du canard sauvage en rut. Jambes fléchies, son popotin coiffé de la fourrure de lièvre tachetée de sang remua furieusement en cadence. La température grimpait à vue d'œil si l'on en croyait les perles de sueur qu'il projetait sur l'assemblée déchaînée. Le palmé battait des ailes à en faire claquer les cymbales qu'il portait sous les aisselles. Ses souliers surmontés de petits grelots battaient frénétiquement les planches de la scène, entraînant un tohu-bohu de carillons.

Solo de clochette.

CLING.. DIGING! DIGING!

L'instrument se balançait au sommet de son nid de plumes dorées qui se mirent à voltiger tout autour de lui. Une nuée de plumes colorées enveloppa le danseur en transe. L'Irlandais réapparut seul sur scène pour le final, Cistude s'étant invitée sur les genoux du Jury, et mit brutalement fin à ses trémoussements d'une roulade en avant, réception sur la rotule, bras tendus vers la foule armée de fruits pourris. Un clin d'œil aux jouvencelles prépubères bruyantes du premier rang.

Pour toi Public.
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Canard velu d'un tube digestif monarchique.
"Kiss me, I'm Irish!"

Eliotte

Eliotte trouvait que le temps était long depuis qu'ils étaient arrivés même si elle avait l'impression d'être au spectacle par moment avec tous ces gens différents qui se trouvaient dans ce lieu , et ce , afin de passer devant un jury.

Tonton oban attendait tranquillement son tour.

Puis ce fut le tour d'une dame qui se mit à chanter. Au fur et à mesure, de la chanson, eliotte ouvrait de grands yeux de stupeur en écoutant la chanson. Eliotte regarde tonton effaré

tonton as tu entendu ce que chante la dame là bas sur la scène. pleins de gros mots....

Saltarius

Saltarius le Saint était égrillard, il aimait bien la petite morveuse qui crachait sa haine, puis il aima aussi le joli décoletté entrevu lorsqu'elle vint faire sa cour au jury

Citation:

J'ai tout mon teeeemps
Pour lever mon majeuuur
A toutces parisieeeeens !

- Wééééé, sauf que j'suis pas parisien ma petite, pas mal, hein Bécassine ?
- Ouais faudra l'amener au paradis solaire, ça nous changerait des roucoulades des anges
- Que nenni, moi j'la veux en vie pour m'endormir le soir... Vaislui proposer un contrat.
- Egoïste
- C'est vous l'égoïste, faut adoucir les moeurs des vivants, non? Pensez qu'à vous là haut; Et pis vous en profitez quand même en vous penchant au balcon des nuages....
- Pas pareil
- M'en fous, vous voulez toujours le beurre, l'argent du beurre et le sourire du boucher

Saltarius coupa la connection avec sa sainte pour se repaître de la aps sainte qui beuglait sur la piste :

Citation:

Enfin bref la moral d'cette p'tite histuaaare
C'est qu'j'aime bien torcher les naaaains
Et j'suis pas une nana crade qui fait l'trottoiiiir
Mais bien une outre à viiiin !

Il ne se tenait plus Saint Plet : torcher les nains.... ça lui rappelait quelque chose, mais quoi ? Une de ses aventures ? Il avait bien picolé et un peu cassé du bourgeois avec des Nains et l'outre à vin, il connaissait.
Il sortit de sa besace une outre de son vin maison et la tendit vers la scène
- Yop santé la fille !

Par contre le canard tordu....
Dommage qu'ils soient deux dans ce duo...
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Ygerne

[Dans les loges]

L’est pas habituée à tant de paillettes et de luxes la petite rouquine. Elle voit du rose partout et cela la ravit. C’est qu’elle se prendrait déjà presque pour une princesse !

Avec les yeux brillants, elle embarque son panier de fruits pourris. Elle était prête à passer à la suite de son programme de la soirée : chercher Aimbaud, quand elle aperçut une tête blonde bien reconnaissable.

Son ex ! Son ancien presque amant ! Le presque dernier amour de sa vie ! Bref l’homme qui, y a quelques temps de cela, avait pris en otage ses rêves… le monstre qui avait piétiné ces mêmes rêves en allant conter fleurette à une blondasse boutonneuse !

La gamine fulminait ! Décidément ! Il la poursuivrait partout !

C’est donc en se cachant derrière les People présents.
- S’cusez
- J’fais que passer, pardon
- Ah désolé, j’ai marché sur votre Chi- WouafWouaf

Qu’elle réussit à atteindre la loge de cet homme sans scrupule !

Et sans même frapper, elle pénétra dans l’antre de la star des adolescentes : Elvix !
- TOI !

Furibonde on a dit ! Et effrayante ! C’est qu’elle garde toujours quelques séquelles de sa rencontre avec les armées périgourdines : elle boite et sa main droite est gantée.

De plus, ses cheveux roux dressés en l’air, ses poulaines roses et sa robe bon marché d’une couleur bleue délavée pourraient… troubler la vue.

- Spèce de goujat ! T’vas voir si je vais pas raconter à la presse comment tu traites tes anciennes conquêtes !

Et de se calmer un peu.
- Dis t’as vachement changé depuis la dernière fois… mais ce nouveau louk te va bien.

Avant de reprendre.
- Maintenant que t’es riche, va falloir que tu me verse une pension pour le cœur que t’as brisé… mais tu sais que t’es bien mieux maintenant… alors si tu veux remettre ça, c’est toujours possible.

Clin d’œil aguicheur avant de réaliser que c’est pas à Elvix qu’elle cause ! Et que le fourbe se cache, telle une lopette, derrière le bel inconnu.

- Ah.. euh.. s’cusez, je parlais à Elvix. Enfin si ça vous intéresse un petit after à deux après la cérémonie, la proposition tient toujours !

Et de se planter face à l’objet de sa colère :
- Alors ! Ramène le fric ! Tu me dois bien ça !
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You have to kiss many Frogs to find a Prince

Enguerranddevaisneau

[Dans les coulisse, deux blond, une rousse, du fric]

Jambes croisées, le Vaisneau attendait que son client du jour daigne lui raconter les méandres les plus profonds de sa vie.
La tâche n'était pas facile, surement due au fait que la relation qui unissait le barde et le noble à ce moment était de l'ordre du sonnant et trébuchant. Une énième question du genre:"Et vous entretenez quelles types de relations avec les hommes? Plutôt purement intellectuelle, ou plutôt...Hum physique?" Et voila qu'une rouquine à l'allure passablement dégingandée fait son entrée.
Et fracassante l'entrée.
Au blond, qui se devait de préserver sa star en vogue de se lever, pour faire face à l'importune, qui déjà, débite un flux de paroles plutôt intéressante...
Ouverture de la mâchoire en un O parfait, et à lui d'imaginer déjà l'argent qu'il pourrait gagner en vendant la terrible histoire de Elvix et La-Rousse-O petit seins.
Les tableaux hideux se l'arracheraient, et lui deviendrait multimillionnaire, du moins encore plus riche qu'il ne l'était.Il voyait déjà les gros titres: "Il n'y a pas que Elvix qui utilise sa bouche, sa rousse aussi", ou encore "Elvix, le roy du tempo, la preuve en image avec sa nymphe rousse!"..
Souriant donc, il hausse un sourcil quant à l'invitation, et plus encore, quand elle le trouve tout à fait charmant.

Saviez vous que la séduction était l'arme numéros un de l'apollon que le jeune baron était devenu?
La preuve en image:
[Mode bogosse on]

Sourire charmant qui illumine le visage, papillonnement des yeux genre il y a trop de lumière, gonflette des muscles peu développés (il fait ce qu'il peut) et réplique dites d'une voix rauque, animale, genre je consomme les substances de Na' depuis le berceau:

Vous n'êtes pas mal non plus...Dans votre genre...

Oui, notez qu'il différencie envers et contre tous, la différence de leurs deux mondes:

Quant à ta proposition, j'consulte mes rendez-vous, j'suis oveur-bouquet en ce moment, et j'te redit quoi..Poupée.

Ne lui manquait plus que le glaviot et le brin de paille entre les lèvres et s'était parfait.
Repousser la demande pour mieux se faire désirer, ce la jouer viril avec les poils sur le torses toussa toussa, et voila qu'il rendait une rouquine folle de lui. Encore.
Mais pour sûr qu'il ne tapait pas dans la domestique, du moins pas dans celles des autres, surtout quand elle venait arracher du pognon à son artiste.
[Mode bogoss off ]

Se tournant vers Elvix, il attend donc que celui si rembourse la minette, espérant au demeurant que ce ne serait pas à lui d'écoper de la note de service rousse.
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Elvix

[Intrusion dans la loge Presse-Lait]

Le flot de questions jaillissant de la bouche de l'impresario semblait ne jamais vouloir se tarir. Elles assommaient l'artiste, qui s'enfonçait toujours un peu plus entre les coussins moelleux du siège rembourré où il avait pris place.

Que répondre à tout ceci ? Par où commencer ? Et surtout, quand ? Impossible d'en caser une. Son double blond - en un peu plus noble et beaucoup moins talentueux - enchainait son baratin sans perdre haleine. Le mal de crâne pointait le bout de son nez dans la caboche du barde, mais fort heureusement, une intrusion inattendue interrompit le bavard. Les têtes blondes se tournèrent d'un seul mouvement vers l'entrée.

Chiabrena ! C'est Ygerné !

Plongeant au sol, le blond tenta de se planquer derrière le fauteuil qu'occupait le Vaisneau. La rouquine allait lui faire passer un mauvais quart d'heure si elle le repérait. Faut dire qu'il l'avait lâchement abandonnée dans les geôles auvergnardes après avoir fait une tentative foireuse pour lui venir en aide. Il s'était éclipsé en courant sur les talons d'une blonde, ce qui avait l'air de rester en travers de la gorges d'Ygerne. Pourtant, cette même blonde s'était retournée contre lui et avait tenté de l'agresser pour lui voler sa bourse, donc y avait pas de quoi en faire tout un fromage ! L'honneur de la rousse était sauf. Dommage qu'elle n'en soit pas informée !

Tendant l'oreille, le blond écoutait son ex-Muse rabrouer le nobliot et lui faire... des avances ? Et l'autre qui y répondait en plus... enfin de manière assez évasive, mais tout de même !

Maaaa, y sé fouté dé môa ces dosse là !

Ah, tiens ! Une rousse furibonde dans son champ de vision. Le barde se redressa en affichant un sourire ravageur.

Ygeeernééé ! Ma mouse préféréééée, tou est sortie dé prisônné ?! C'est bien, tou arrivé youste à temps. Yé mé disais youstément qué y'aurais bésoin d'oune bellissima seniorita pour chanter oune douosse avéc môa.

Flatter la rouquine. Flatter la rouquine. Avec un peu de chance elle oubliera qu'elle lui réclamait de l'argent qu'il n'avait pas.

Mé férais-tou l'honnor dé m'accompagner sour scène ? Avéc toâ à mes cotés yé souis sour dé...enfin ON est sour dé gagner. Et pouis mon impresario ici présent féra aussi fairé des figourines à ton effligie. Qu'en dis-tou ?

Ygerne

[Toujours avec THE StarS]

L’était de retour sur son petit nuage rose Ygerne.

Elle avait tout d’abord répondu aux avances du blondinet, dans un souffle, voix légèrement tremblante :
Ah heinnn… tout ce que vous voudrez.

Y avait bien une espèce de petite voix dans sa tête qui criait : Et Aimbaud ? Vite oubliée quand son regard détaillait le sourire ravageur, les cheveux d’un blond doré au soleil, la vêture finement brodée du bo gosse. Après tout Aimbaud attendrait ! On lui avait appris qu’il ne fallait jamais cracher sur les bonnes choses !

Elle ne regretta donc pas son nouveau clin d’œil, ni son doigt posé sur le coin de sa bouche légèrement ouverte. Et encore moins la légère inclinaison de la taille afin d’offrir en spectacle une poitrine pratiquement inexistante. C’est qu’elle l’aguichait le noblio ! Encore aurait-il fallu qu’elle sache s’y prendre…

Bref un dernier déhanché conclu l’échange et elle daigna poser ses yeux bleus sur un Elvix qui semblait observer la scène d’un air dubitatif.

C’est que maintenant que tu t’inquiètes que j’sois sortie de prisons ! Presque un an après !

Et de soupirer en prenant place sur un siège, après avoir déposé par terre ce qui s’y trouvait. Tu pourrais faire un peu d'ordre! Puis elle posa ses deux pieds chaussés de rose sur une petite table devant elle.

Heureusement que je t’ai pas attendu ! J’aurai pu mourir !

Elle avait toujours tendance à exagérer un peu.

Moi je t’aimais tu sais…

Elle essuya une fausse larme qui n’avait pas encore eu le temps de perler au coin de son œil droite et releva sa tête qu’elle pencha de côté, offrant une mine un peu triste à Elvixounet.

Mais j’accepte ta proposition, nous chanterons ensemble… ça effacera l’ardoise.. on pourra repartir à zéro sur des bases solides et durables ! Construire quelques choses… enfin j’ose quand même te dire que ce nom de scène… Presse Lait… c’est d’un raz-bin franchement !

Et se tournant à nouveau vers Enguerrand.

Si vous avez besoin de prendre mes mesures pour la figurine nous verrons cela après la prestation.

Elvix ! En scène !

Et sautant sur ses petits pieds, elle chopa la main du barde qu’elle entraina à sa suite jusque dans les coulisses.

Va quand même falloir qu’on cause royalties…Parce que j’espère bien toucher la moitié de tes revenus suite à cette prestation. T’as prévu de chanter quoi ? Et va falloir trouver un nom de scène… Un truc un peu romantique tu crois pas ? ça rapporte bien la chanson ? Moi tu sais j’suis devenue chambrière, j’ai arrêté le brigandage c’est trop risqué.. Et alors cette chanson ? Et bla bla bla….

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You have to kiss many Frogs to find a Prince

Aimbaud

Elvix

.mahaut.

Lotx

Ygerne

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